Logo used for printing

HN afstemning
Rider du i din lokale skov?

Log ind for at deltage i afstemningen

Tidligere resultater
Seniornettet

 Hvad gør man når ? Del II
Forfatter: 
Dato:  21-10-2012 21:22

Hej alle

 

Efter ønske, starter jeg hermed en del II af min tråd op, da den anden nu har rundet 500 indlæg og er blevet svær at åbne.

 

Kom endelig stadig med jeres fantastiske indspark - det er aldrig for sent at lære noget nyt :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Fantastisk
Forfatter: 
Dato:  21-10-2012 21:43

:-)

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Dejligt med del 2
Forfatter: 
Dato:  21-10-2012 22:50

Aah det var rart... Min iPad havde lidt stress ;)


Alle heste er heste, men ikke alle ryttere er ryttere!

Er den glade låner af Fanfare <3 en bl. af araber, holstener, dv og fuldblod.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  22-10-2012 09:53

Kan du ikke lige lægge et link til part I her? Kan huske jeg fulgte den et stykke tid, men stoppede så...


 

Hilsen Iben
...
Der findes 3 slags mennesker:
dem der kan tælle og dem der ikke kan tælle.

 

..............


Mor til Oscar - født 1. juni 2008

... desværre hesteløs pt.

 

Carpe Diem - Grib karpen!

0
0
Svar på denne tråd
 
 Link til
Forfatter: 
Dato:  22-10-2012 11:57
0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  22-10-2012 18:29

mwh; Mange tak :)

 

Charlotte - som spurgte i del I - om jeg havde fundet en måde at slukke for tankemylderet ... Næ, det har jeg faktisk ikke, men jeg synes så ikke at det er så slemt som det har været.

 

Dagligdagen sniger sig mere og mere ind, og det er på sin vis rart. Hver dag er ikke mit værste mareridt og jeg er blevet meget bedre til at give tid.

 

Meeeen, det fylder selvfølgelig stadig meget, især nu hvor barnet er født og har fået et navn. Nu er det ligesom virkeligt og jeg kan ikke gøre en disse ved det. Pigen har stadig ikke givet lyd fra sig, og det er dejligt. Hvis vi havde hende rendende eller hun ringede konstant, ville der ligge et noget større pres på os begge, men så længe hun holder sig væk, er der rimelig ro på.

Vi ved jo ikke om freden varer ved, eller om hun pludselig synes at hun vil prøve at hive ham ind i familieidyllen, men den må vi tage hvis den kommer ....

Tid, tid og tid ;)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Indre ro
Forfatter: 
Dato:  22-10-2012 21:20

Det lyder som om den indre ro efterhånden begynder at tage form? Det er jeg rigtig glad for på dine vegne :) Tiden læger måske ikke alle sår, men den giver perspektiv - hvis man giver den lov :)


- Charlotte


SÆLGES:

 

* Weatherbeeta dækken a la Thermatex. Mørkeblåt med grå inderside. Str 145 cm. Nypris 800 kr. Sælges for 250 kr. SE ANNONCE

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hej Dorte
Forfatter: 
Dato:  24-10-2012 21:53

Jeg har ikke skrevet i part 1, men jeg har læst det hele.

Jeg vil bare lige sige, kæft hvor er du sej!! Det er SÅ godt gået, jeg tager virkelig hatten af for dig!

 

 


Lizamuhtella
Jeg har ik sort humor, men farvet humør ;-D
Den glade ejer af:

Þrymur, Gufa (Gøuva) og ponyen Loke

0
0
Svar på denne tråd
 
 Se nu sad jeg jo den halve nat
Forfatter: 
Dato:  25-10-2012 23:14

og læste indlæg i del1.

 

Og jeg kan jo kun endnu en gang undre mig over "mandelogik" - et er at han "springer til siden" men at han ikke sørger for at han "ikke kan blive gravid" er en kæmpekilde til undren, specielt når det jo åbenbart skete flere gange. Han ligger helt klart som han har redt og må tage ansvar for det.

 

Der kan sikkert godt gå lidt tid før faderskabet fastslås. Jeg vil tro at han skal i retten før blodprøverne tages. Sådan var det i hvert fald tidligere, og der skulle to blodprøver med en måneds mellemrum.

 

JEg kan godt se at der er rart for dig at moderen "holder lav profil" - I ved dog at barnet har fået navn.

 

Jeg kan ikke lade være med at tænke på, især fordi jeg kan huske at Louise Hays navn var nævnt et sted igår (eller husker jeg forkert), jeg er heller ikke klar over i hvilken forbindelse, men da hun jo især hylder "vi får hvad vi har brug for", så kan jeg ikke lade være med at fundere over om hele denne situation har ramt dig for at give dig en mulighed for at lære noget - bare en tanke :-).

 

JEg håber at hele mit hjerte at I kommer styrkede ud på den anden side alle sammen.

 

Mange hilsner

Helle


MAN BLIVER ALDRIG FOR STOR TIL EN SHETLÆNDER


Nu også med welsh-pony.



0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  29-10-2012 12:58

Ja Helle, det er noget af en roman man skal tygge sig igennem ;)

 

Havde aldrig forestillet mig at det ville blive sådan ... jeg havde bare lige brug for luft da det hele ramlede, og så er det endt ud i den vildeste form for terapi :)

 

Jeg fatter heller ikke den form for mandelogik! Hvordan i himlens navn kan man finde på at "se" den samme pige i månedsvis uden at overveje beskyttelse ??? Både fordi graviditet er en mulighed, men mon ikke jeg var blevet temmelig overrasket hvis jeg pludselig fik klamydia eller noget andet kedeligt ?

 

Så ja, han ligger bestemt som han har redt og dén seng er IKKE rar at sove i. Han skal leve med det her resten af sit liv og selvom jeg synes at det har været hårdt for mig, så er jeg glad for at jeg ikke skal gå i hans sko. Det har haft så mange konsekvenser som han overhovedet ikke havde forudset og nu betaler han regningen - med renters rente ...

 

Jeg har lært enormt meget af det her. En masse dårlige ting som jeg gerne havde været foruden, men bestemt også nogle gode ting som jeg tager med mig i fremtiden. Nu hvor der er gået så lang tid og der er faldet lidt ro over tingene, kan jeg også se hvor langt jeg selv er nået i det hele, ikke mindst takket være alle de fantastiske mennesker der har været med til at holde modet oppe hos mig og som har givet mig en masse ting at tænke over :)

2
0
Svar på denne tråd
 
 Stort knus.
Forfatter: 
Dato:  29-10-2012 14:20

Igen et stort knus.

 

Det virker som om der er mere ro på nu?

 

Jeg håber det inderligt for jer.

 

Vi har mere ro på hjemme hos os. Men vi savner vores lille kat Mira.



Kilden

~Mor til Lea 02.05.06 og Maya Isabel 08.12.08

 

Heste er en dyr hobby, men billig terapeuter.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  29-10-2012 16:50

Det er jeg glad for at høre at der også er hos jer :)

 

Hvor er det forfærdeligt med Mira, I må være helt sønderknuste. En ny kat er selvfølgelig ikke hende, men jeg håber for jer at der snart må komme et nyt elsket missedyr i jeres hjem :)

 

Stort knus

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 18:10

Nu er det vist på tide med en update herfra :)

 

Jeg kan fortælle at det går godt - med manden og jeg :) Han er startet i terapi alene og får virkelig set alle sine indre dæmoner i øjnene, hvilket jeg har efterlyst længe! Ikke at jeg ønsker at han skal have det skidt, men fordi jeg synes at det er på tide at han lærer sig selv at kende så jeg også ved hvem og hvad jeg har med at gøre.

 

Han bor stadig i sin campingvogn 2 dage om ugen og det fungerer rigtig godt. Det giver os begge lidt luft og plads, og det sætter vi stor pris på.
Jeg er nået dertil hvor jeg faktisk savner ham når han er dernede, men jeg holder alligevel fast i vores adskillelse.

 

I dag talte jeg med en som kender den unge pige rigtig godt. Vedkommende fortalte mig at det var kendt overalt at det var en meget planlagt graviditet! Hun og søsteren (som fødte 2 dage før hende), havde simpelthen aftalt at smide p-pillerne og forsøge at blive gravide samtidig. Det understøtter så min mands forklaring på det hele ganske godt ... Selv deres mor var vidende om projekt baby!

Hun ville simpelthen have et barn, uanset hvad. Det forklarer også at hun overhovedet ikke har kontaktet min mand på noget som helst tidspunkt - heller ikke da hun havde født. Hun har egentlig ikke haft den store interesse i at være sammen med ham, men at få et barn.

 

Inden jeg overhovedet fik noget at vide om alt det her, havde hun fortalt flere at hun havde et forhold til min mand, det synes jeg så også var ret gustent. Det er sgu ikke fedt at andre har vidst noget som helst om deres forhold før jeg selv gjorde det, men det er der jo ikke så meget at gøre ved nu.

 

Men sket er sket og nu hænger han (vi) så bare på det økonomiske i hendes drøm. Han kunne selvfølgelig sagtens have beskyttet sig for at være på den helt sikre side, men eftersom hun jo sagde at hun brugte prævention, lod han være.

Det kan bare irritere mig lidt at hun har lov til at gøre indhug i vores økonomi for noget HUN ville. Kvinder har eneret på at vælge/fravælge abort, der har manden ikke en dyt at skulle have sagt, og når det så kommer til at hun vælger fra, hænger han også på det økonomisk. Det synes jeg måske ikke er helt ok ... og ved også at jeg måske nok får hug for den holdning ;)

 

Hun er jo ikke den første kvinde i historien der har snydt en mand til at gøre sig gravid, men mændene har bare ikke en chance for at vælge fra når "skaden" er sket, og det har kvinderne altså .... øv ......

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 19:25

He he - jeg kan ikke lade være med at gotte mig lidt på det samlede mandekøns vegne over at hun har taget röven på jer/dig økonomisk - undskyld, det er lidt længe ventet karma over kvindernes rettigheder :-)
Men hvem ved, måske opnår vi ligestilling engang på området omkring børn også...


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

2
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 20:07

Det var ikke pænt af dig Jens ;)
Det går jo faktisk også ud over både mine (VORES) piger og jeg ... jeg ville sandelig hellere have brugt de penge på tøserne end på at hun skal have råd til at få det hun vil .... heller ikke så pænt sagt, men sådan har jeg det sgu med det ;)

 

I ligestillingens navn, burde han kunne sige ligeså meget ja som hun kan sige nej - og omvendt ....

1
2
Svar på denne tråd
 
 Økonomi
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 21:09

Eeeeeeej Dorte....

 

Jeg ved ikke om jeg vil give dig "hug" for din holdning - men synes nu alligevel den er lidt under den værdighed jeg havde tillagt dig.

 

Ansvaret for hendes graviditet er lige så meget din mands som hendes, uanset hun måtte have planlagt det.

Han skulle, under alle omstændigheder, have beskyttet sig, for han havde kone og familie ved siden af og så humper man altså ikke bare løs uden beskyttelse. Uanset om hun siger hun er gold eller hvad hun kunne finde på. Graviditet er det mindste af de onder han kunne have bragt ned over jeres familie på den måde.

 

Jeg synes du i din sidste udtalelse virker unuanceret og helt har glemt din mands rolle i det her. Pludseligt ligger hele ansvaret på den unge pige, for nu har du jo fået bekræftet hvor skidt et menneske hun er, sådan med planlægning osv, så nu er din mand pludseligt den rene uskyldighed, der er blevet narret.

 

Men det er han ikke Dorte. Faktum er at han udsatte sin familie for et svigt, med sin lille leg. Men værst af alt, så udsatte han sin familie for stor risiko, ved at lege ubeskyttet! Han er på ingen måde uskyldig.....


www.basichorse.dk

- back to basic horsetraining...

"lykkelig er den hest, der er så lydig at den gives stor frihed..."








5
0
Svar på denne tråd
 
 Det handler vel
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 21:13

mere om at han skulle have husket at sige ja til at vælge kondom. Det er trods alt ikke sådan at han ikke var gammel nok til at kende konsekvenserne ;)

 

Jeg tror næppe at manden får ret til abort før det er ham der bliver gravid og den dag skulle jo komme i følge muslimerne...i hvert fald èn gang så vidt jeg ved :)


Zoneterapi. Healing. Healingsmassage.

 

 

www.Zoneportalen.dk

 

 

1
0
Svar på denne tråd
 
 undskyld men
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 21:46

HURRAAAAAA :-)

 

Kvinder har eneret på at vælge/fravælge abort, der har manden ikke en dyt at skulle have sagt, og når det så kommer til at hun vælger fra, hænger han også på det økonomisk. Det synes jeg måske ikke er helt ok ... og ved også at jeg måske nok får hug for den holdning

 

Hvis parret er uenige om at få barnet, og kvinden ikke ønsker at manden skal have kontakt, ville jeg mene at hun også skulle fraskrive sig retten til børnepenge fra manden - BUM!

 

Det glæder mig at læse med og tilmed forstå at det så småt går fremad for jer - det er så skønt :-) det beviser jo at ægte kærlighed er så meget mere end begær :-)

 

 


Karina82


STUD BASK

Counting all the assholes in the room...

And i'm definetly not alone


Nu med skimmel princesse kandidat


1
0
Svar på denne tråd
 
 Føj....
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 22:03

Hvis man planlægger graviditet på den måde, må man som et minimum tage i byen et fremmed sted, finde manden der, kysse ham farvel morgenen efter og aldrig lade ham vide noget om resultatet! Alt andet synes jeg er usmageligt. Der er dels økonomien, men der findes jo rent faktisk også mænd, som ville have det dårligt med ikke at have kontakt med deres afkom. Ellers må man vælge fertilitetsbehandling med donor.

 

Den unge piges motiver ændrer jo ikke noget i forhold til de valg, din mand har taget, men jeg forstår, hvis det kan gøre det en lillebitte smule lettere at tilgive. Der er altså forskel på at være offer for andres løgne og at være fuldstændigt absolut totalt og komplet ligeglad! Selv om der vist ikke er nogen, der er i tvivl om, at der er tale om en ret stor grad af ligegyldighed alene i utroskaben.

 

Ellers kan det kun glæde mig at høre, at det går godt derhjemme, og at I respekterer hinandens behov for luft. Også selv om I savner hinanden. Det kan nu også være meget sundt at mærke savnet :-)

 

mvh. tina


Barylere rule!
0
0
Svar på denne tråd
 
 Karina82
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 22:07

Hvad så i de tilfælde hvor det faktisk er en "smutter" (lille-hul-i-gummi). Og hvor kvinden, på trods af det er ubelejligt, ikke vil udsætte sin psyke eller krop for en abort, men manden ikke vil have barnet, for det var jo ikke planlagt?! Altså uenighed om barnet....

 

Eller som i dette tilfælde, hvor manden gerne vil have barnet, indtil det går op for ham at han ikke kan få lov til at lege familiefar i 2 familier. Så vil han pludseligt ikke have barnet mere og så er han blevet "snøret"?! Igen uenighed om barnet...

 

Hvor går grænsen?

 

Nu skal man jo lige husle at den unge pige faktisk var ret ulykkelig, da manden valgte at vende tilbage til kone og familie. Så helt kynisk og koldt beregnende er hun vist ikke. Og ingen her ved hvad hun er blevet lovet af guld og grønne skove af den elskovssyge mand....

 

Det kan jo også være grunden til at hun ikke ønsker ham i sit eller barnets liv. Hun kan jo være såret og skuffet over at han også "svigtede" sine løfter til hende.

 

Så længe der er 2 om at lege er der også 2 om at betale. Og den lille bitte andel manden skal betale gennem 18 år, er jo intet i forhold til hvad et barn koster.

 

Og nu er det jo altså ikke kun op til kvinden at bestemme om manden må have kontakt med sit barn. Hvis han ønsker det, er det også muligt. Måske med tovtrækkeri, men som oftest muligt, idet forældres rettigheder er meget godt beskyttet i dagens DK.


www.basichorse.dk

- back to basic horsetraining...

"lykkelig er den hest, der er så lydig at den gives stor frihed..."








2
0
Svar på denne tråd
 
 bumbummelum
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 22:32

Den er faktisk svær :-)

 

Kan godt se det fra dit synspunkt - og at det er møg-ærgeligt, at de penge forsvinder ud af jeres budget. (husk at han kan trække det ½ fra i skat).

 

Kan også godt forstå, at "planen" vækker harme!

 

MEN han skulle have brugt gummi!! Den kan han ikke løbe fra, no matter what....

 

Han kunne også have bragt HIV eller andre uheldige sygdomme med hjem.

 

Jeg ved sgu ikke, om det er fair, at kvinden har valget ene og alene - det er hendes krop. Men den former jo en "anden krop" som skal leve med konsekvenserne...

Og jeg kan ikke rigtig se alternativet - da hver graviditet, har sin egen historie.

 

Any ways - så håber jeg, du kan øffe over det her, i et par dage - og så vende tibage til tilstanden, der hedder næsen fremad :-)

 

Knus, knus og knus

 

 

2
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  14-11-2012 23:29

Så længe der er 2 om at lege er der også 2 om at betale. Og den lille bitte andel manden skal betale gennem 18 år, er jo intet i forhold til hvad et barn koster.

 

Øhhh. Der må jeg så sige at jeg er helt uenig. Hvis man er to om at dele forældremyndigheden så er det i mine øjne helt fint at manden betaler sin del selvom de måske ikke bor sammen. Men hvis manden aldrig ser barnet, har forældremyndighed eller har nogen indflydelse på dets opvækst, så kan jeg slet ikke forstå hvorfor manden så skal betale noget til barnet?

Om det så kun var 25 øre om måneden så finder jeg det helt forkert.

 

Det svare jo fuldstændigt til at en hingsteholder skulle sende en pose foder rundt til alle de bedækkede hopper hver måned... Og det er jo intet i forhold til hvad et føl koster inden det er en tilredet hest...

 

Sagt på en anden måde: Hvis der er to forældre der leger med barnet er der også to om at betale. Hvis der er en til at lege med barnet er der også kun en til at betale.

 

Det er et helt meningsløst levn fra tider hvor kvinderne ikke var på arbejdsmarkedet og vitterilgt var ilde stedt hvis manden gik fra dem og børnene. I nutiden er det helt gak gak.

 


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

3
0
Svar på denne tråd
 
 frit valg
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 06:34

manden kan jo frit vælge om han vil tage sit ansvar som far alvorligt, eller ikke vil, og blot betale.

 

at moderen ønsker at opdrage barnet alene, forhindrer jo ikke faderen i at bruge de danske regler til at få del i sit barns liv.

 

 


Mvh
Jackp
ot


2
0
Svar på denne tråd
 
 llllllllllllllllllll
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 07:16

Dorthe: du skulle prøve ay læse første del din beretning. Her starter du med, at fortælle at din mand i 6 mdr. har haft et kærlighedsforhold til en kvinde, som han gerne vil leve sammen med på deltid, samtidig med at han lever sammen med dig.

Jeg kan godt forstå trangen til at bygge historien om, for at gøre den nemmere at leve med, men det bliver det jo ikke mere sandt af.

Jeg har spekuleret på om I har fortalt jeres døtre, at hele miseren faktisk skyldtes at I havde aftalt åbent ægteskab, eller om de stadig tror at deres far bare er en dum skid, der var dig utro?

For det er jo ikke den enkle sandhed.

Jeg synes det er grumt, hvis de skal gå rundt i dne tro, at alt var godt, indtil deres far rådte ved siden af.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jens da :-)
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 08:53

Hvis han slet ikke tager del i barnets liv, så er det hans eget valg!

 

Det er også et levn fra gammel tid at kvinden kunne udelukke manden fra adgang til barenet. Men den lovgivning der findes i DK i dag, er det endog meget svært for en forældre at forhindre den anden forældre i "adgang".

 

Så - hvis manden selv vælger ikke at ville have kontakt med sit barn, så skal han naturligvis betale alligevel.

 

Og hvis han ikke ønsker at gå gennem lovgivningen, fordi det er bøvlet - så skal han betale alligevel.

 

Eller som i dette tilfælde, han vælger barnet fra fordi konen ellers ikke kan rumme ham i sit liv.... skulle det fratage ham for at betale??

 

Hvis man har ubeskyttet @!#$ må man også betale for graviditeten, der kan følge med. Og her er det ikke nok at stole på partneren. Vil man ikke have børn har man et personligt ansvar for at det ikke sker.

 

Lovgivningen siger at alle har forsørgerpligt over de børn de sætter i verden uanset havd. Vil du som mand slippe for risiko og ansvar, må du enten leve i cølibat eller blive sæddonor. Begge dele er nok lige kedelige i længden. :-)


www.basichorse.dk

- back to basic horsetraining...

"lykkelig er den hest, der er så lydig at den gives stor frihed..."








0
0
Svar på denne tråd
 
 gneisti ja!
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 09:14

Det er jo lige nøjagtigt det der ligger til grund for den lovgivning der er på området (vil jeg tro).

Men det er da en underlig tankegang set i forhold til at man ønsker ligestilling for mænd og kvinder her i landet...

 

Hvis der var ligestilling, så var det også lige meget begge parters ansvar at beskytte sig. Så hvis kvinden ikke vil have et barn, så må hun sørge for at bruge et af de 17 præventionsmidler der eksistere eller leve i cølibat.

 

Udtrykket "gå gennem lovgivningen" er meget rammende. Det er nemlig også helt standart at forældremyndigheden i 80-90% af tilfældene hvor forældrene ikke er sammen, men kæmper om barnet, ja så får moderen forældremyndigheden og barnet.

Der er åbenbart stadig en holdning om at hvis forældrene ellers er normale og lige egnede forældre, ja så må det jo være bedst at moderen har barnet?

 

Ligestilling min bare!

 

Populært sagt siger man jo at dumhed ikke fritager for straf.. I det her tilfælde så tangere kravet til at en mand skal betale ufrivilligt uanset om han vil have noget med barnet at gøre eller ej jo det modsatte.

 

I min optik så burde det altså være sådan at en hvilken som helst forældre burde kunne afskrive sig ansvar og indflydelse overfor barnet uden at blive straffet økonomisk. Det er altså lidt skævt at en moder med loven i hånden kan jage manden helt væk og så lade ham bløde økonomisk for det i 18 år. Men det er jo nok mig der ikke forstår (kvinde)logikken i det ;-)

 


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

3
0
Svar på denne tråd
 
 Jens....
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 09:26

jeg ved ik om jeg kan hjælpe dig med at forstå noget- men jeg kan da i hvert fal prøve at fortælle dig hvorfor det i de tilfælde du skriver om, ender med at det så er moderen der får forældermyndigheden - om end det iflg den nye lovgivning jo ik burde finde sted, da forældermyndigheden fra starten er delt, og reelt kun med god grund vil blive givet til kun den ene part.

 

Man anser moderen som værende den bedste, fordi moderen bærer barnet i 9 mdr, oftest er hende med mest/længst barsel = der barnet har størst tilhørsforhold og dets behov er bedst kendte... Kort og godt... I de fleste tilfælde passer det osse kan man sige.

 

Resten blander jeg mig ikke i (endnu), selvom jeg har fulgt lidt med i trådene.

 

Jeg ville bare lige pippe.

 

Ligestilling min bare mås! Det kommer jo aldrig til 100% at kunne lade sig gøre. Det sker tidligst den dag en mand kan føde og amme et barn, så kvinden kan overtage noget af hans...

 

Jeg synes der er gået for megen ligestilling i alting - lidt ligesom janteloven...



RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

1
0
Svar på denne tråd
 
 Sikke et holdningsskift
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 09:28

Så vidt jeg husker det, så starter historien med, at manden pludselig indrømmer, at han igennem et ½ år har hygget sig med et lille, smækkertlækkert skår, han nemt kunne have været far til.

I gennem det halve år, burde der have været utallige lejligheder til, at tænke sig meget grundigt om. Fx. hver gang man tog hjem og så sin kone og børn i øjnene. Men nej, det gjorde han åbenbart ikke.

Først da den fiser ind, at han måske har gjort noget halvdumt, idet tøsen melder at hun er gravid, så melder den dårlige samvittighed sig.

Så af alle underlige mandslinger, der render rundt på denne jord, så vil jeg påstå, at han i den grad har gjort sig fortjent til at betale.

Mænd, der kommer til at hænge på et barn i et øjebliks ubetænksomhed, fuldskab, svaghed, kunne jeg godt unde slap for den forpligtigelse, for de (ligesom manden her)har ingen mulighed for at undslå sig, hvis damen insisterer på at få barnet.

Men en der har haft et længerevarende forhold? Næ nej.....Eftersom han har børn i forvejen, så kender han vist godt historien om blomsterne og bierne.

 

Uha...Jeg kan godt regne ud, at det er brandhamrende surt, at kone og børn komme til at hænge på hans fejl, men det er konsekvensen af en dybt uansvarlig handling og det må man simpelthen tage med, når man vælger at tage ham til nåde.

 

 

 


Missolga

3
0
Svar på denne tråd
 
 Så Jens....
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 09:43

Du mener groft sagt at manden ikke har noget ansvar, for da det er kvinder der bliver gravid, så må hun også være den der beskytter sig?!

 

Og hvis manden så klryber på og uheldet er ude, så kan han bare sige han ikke vil have noget med det at gøre, så slipper han for videre tiltale.

Så vilæ det være op til kvinden at finde ud af om hun vil udsætte sig selv for en abort. Det er ikke noget manden behøver at have en holdning til?!

 

Og i dette tilfælde, hvor den unge pige er blevet gjort til en usympatisk syndebuk, så er det ok at han har svigtet både familie og hende og det skal han ikke have straf for?!

 

Du skal huske at han faktisk var villig til at være en del af dette barns liv, indtil det gik op for ham at det kunne have konskvenser for ham. Så vendte ham på en 5-øre og ville pludseligt ikke have noget med denne øgleunge at gøre mere. Og derfor skal han naturligvis ikke betale?!?! Her forstår jeg vist ikke mandelogik!

 

Ingen aner hvad han har lovet den unge pige gennem det halve år de var sammen, men det er virkeligt bekvemt at lægge al skyld og ansvar over på hende.

 

Ingen ved om hun reelt vil nægte manden adgang til barnet. Hun har ikke kontaktet ham, nej - men kunne det tænkes at han havde lovet hende guld og grønne skove og hun derfor i den grad er blevet såret over hans kovending og svigt og derfor tolker det som at han ikke vil have nogen form for besked, men blot ignorere at de findes?!
Han har, så vidt jeg ved, heller ikke gjort noget som helst for at få kontakt med hende og adgang til sin nyfødte.

 

Sådan som jeg tolker summen af dit indlæg Jens, så mener du at han ikke skal "straffes" for sine svigt af både familie og pigebarn, elller for sin manglende ansvarlighed, ved at leve ubeskyttet. For nu har han jo fortrudt!?

 

Er det mandelogik??

 


www.basichorse.dk

- back to basic horsetraining...

"lykkelig er den hest, der er så lydig at den gives stor frihed..."








3
0
Svar på denne tråd
 
 God formulering..
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 10:12

.. du bruger.

 

Du mener groft sagt at manden ikke har noget ansvar, for da det er kvinder der bliver gravid, så må hun også være den der beskytter sig?!

 

Nej jeg mener helt nøjagtigt at det er begges ansvar selvstændigt og med eget ansvar for konsekvenserne at beskytte sig. Altså at det på fuldstændigt lige fod er kvindens og mandens ansvar.

 

Sådan som jeg tolker summen af dit indlæg Jens, så mener du at han ikke skal "straffes" for sine svigt af både familie og pigebarn, elller for sin manglende ansvarlighed, ved at leve ubeskyttet. For nu har han jo fortrudt!?

 

Ja helt firkantet så er det det jeg mener. Hvis manden og kvinden har korpuleret, så bør der være lige fortrydelsesret fra begge sider. I praksis vil det betyde at i den situation hvor der er opstået en graviditet og den ene part fortryder, så skal den part have muligheden for at fortryde.

 

Denne mulighed har kvinder allerede i og med at de kan vælge en abort, men manden hænger på den uaset hvad som det er nu.

 

Hvis der var retfærdighed til, så burde manden have mulighed for at fortryde i samme tidsrum som kvinden kan vælge abort og i så fald kunne gå fra kvinde og barn uden at hænge på noget.

Ønsker kvinden alligevel at gennemføre svangerskabet, ja så må det også være hendes ansvar alene.

 

Jeg vil sige at det er logik og ikke bare "mandelogik" :-)

 

Så kunne man jo som kvinde vælge at trække abort-gør-ondt kortet. Men den er for letkøbt. Det må være lige så hårdt for en mand hvis kvinden vælger en abort og manden ønsker barnet. Men man(d) kan jo ikke tvinge en kvinde til at gennemføre en graviditet imod hendes vilje vel. Og så falder det argument lidt til jorden - hvis vi snakker ligestilling.


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

2
0
Svar på denne tråd
 
 jeg har læst alt igennem
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 10:31

og havde faktisk bare tænkt a ville holde mig på sidelinjen, meeeen...

 

først, sejt Dorte du var så retfærdig og god overfor dig selv og pigerne!

 

jeres "åbent forhold" fik jeg et chok over, da det bestemt lød som noget han helt alene var skyld i, men et sted kan han jo ikk gøre for at hans "ude hyggetid" kom ind til ham,,... som han sagde i starten... ville han leve med hende..

så kan godt forstå du tilgiver et sted for det ku jo også have sket for dig i dine hyggestunder :S man styre ikk sine følelser, som nu i vælger at forsøge igen..

 

Jeg må dermed gi jens ret... jeg synes da helt bestemt ikk at hvis man er 2 (selvfølgelig sku begge have beskyttet sig) men jeg sys også at vælger manden i de 12 uger at sige nej tak, så burde kvinden selv betale, da det er hende der selvvalgt gennemgår en graviditet, men hvis det var efter de 12 uger uden nogle siger til/fra så er manden med i betalingen.. (måske lidt dobbelt moralsk )

 

men så tænke jeg, jeg ved du ikk er ude på hævn eller noget så God hjertet er du, men han ku faktisk være rigtig fræk at søge fuld forældre myndighed, vem mon står bedst i sådan en sag.. tror ikke det er hende.. (ja bare en ond tanke fra mig, da jeg synes hun et sted fortjener det)

 

 


 

 

MVH

 

Mie

 

*Der har sine elskede Guldheste*

Stald Wede

 

*Tania Bambini*/Palomino

*Wede's Miss Dia*/Palomino ÅRETS FØL 2012

* Sorrelcourt Said Enough* / Welsh Cob

*Søndergårds Figaro*/ Shetlænder.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Overskrift
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 10:33

Jens.

 

 

Hvis der var retfærdighed til, så burde manden have mulighed for at fortryde i samme tidsrum som kvinden kan vælge abort og i så fald kunne gå fra kvinde og barn uden at hænge på noget.

Ønsker kvinden alligevel at gennemføre svangerskabet, ja så må det også være hendes ansvar alene.

Så kunne man jo som kvinde vælge at trække abort-gør-ondt kortet. Men den er for letkøbt. Det må være lige så hårdt for en mand hvis kvinden vælger en abort og manden ønsker barnet. Men man(d) kan jo ikke tvinge en kvinde til at gennemføre en graviditet imod hendes vilje vel. Og så falder det argument lidt til jorden - hvis vi snakker ligestilling.

 

^^^^ Se det der er jeg faktisk enig med dig i tiltrods for jeg er en ung kvinde.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jeeeens
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 10:45

nu kan jeg ik lade være - i hht det du skriver om hvis manden fortryder - og kvinden ikke får en abort- så må den stå for hendes regning. Hvis det hele skal være lige osv (hvilket det så aldrig helt blir i og med det er kvinden der bærer barnet, og dermed blir mest knyttet til barnet de første 9 mdr, og desuden osse er den der skal føde det med alt inkluderet som der nu er lige fra strækmærker, til bred r*øv osv)..

 

Du har glemt en væsentlig faktor i den formulring vil jeg påstå (bar for lige at være træls)

 

HVA så hvis manden fortryder at ha fortrudt?? Altså hvis han ik vil være en del af det- det dermed står for kvindens egen regning- hva enten der er tale om de første 9 mdr, el de første 10 år?? Hva så?? DET sker nemlig osse...



RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

1
0
Svar på denne tråd
 
 Stute...
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 14:54

... det sker jo hele tiden. Der er da masser af mennesker der finder sammen hele tiden hvor den ene part har et barn i forvejen ikke?


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 16:05

 

Jeg vil bare komme med et lille økonomisk pip - hvis det var mig der stod i den situation, ville jeg løse det økonomiske ved at lade ham betale børnepenge ud af hans egne lommepenge, og ikke ud af det fælles budget.


Gitte

NU NEDSAT - NY PRIS - TJEK LINKET :)

Super beliggende hesteejendom sælges 8860

www.robinhus.dk/ejendom/ default.asp?boligid=60022

0
0
Svar på denne tråd
 
 Nu har jeg
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 16:39

ikke læst det sidste i del 1, da jeg havde problemer med at åbne den.

 

Jeg har stået i samme situation som "den unge pige", her valgte hendes bio far og jeg hun skulle komme til verdenen, men da vores forhold ikke holdte ville han pludselig ikke vide af hende mere (her var jeg 14 uger henne)

 

Vi var også igennem en faderskabstest, hvor han blev dømt til at kun han kunne være faren, så han måtte betale ved kasse 1

 

Egentlig er jeg ligeglad med pengene, selvom det er dejligt at have et lille tilskud da vi jo alle ved børn jo koster, men det jeg syntes der er mere forfærdelig er at den eneste der er taber i denne sag, er det barn der ikke kommer til at kende sin far

 

Jeg glæder mig absolut ikke til jeg en dag skal fortælle min datter, at ham hun kalder som far og som har været der hele hendes liv ikke er hendes rigtige far, men det skal jo frem når hun er gammel nok

 

At du Dorthe ærger dig over at han skal betale børnepenge, da det er penge som i kunne have brugt på jeres piger syntes jeg er egoistisk - jeg ville hellere tænke på det barn som muligvis ikke kommer til at kende sin biologiske far på grund af det ene eller det andet - og ja ønsker din mand at kende barnet så er det bare at kontakte statsforvaltningen!!!!

 

Jeg er rystet over at man åbenbart kan gøre et barns følelser op i penge - føj


2
0
Svar på denne tråd
 
 Christina...
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 17:30

... jeg ser det ikke som om nogen gør barnets følelser op i penge. Faktisk er der mange i den tidligere tråd der har udtrykt at barnet også er offer i det her - og den det er mindst synd for.

 

Men barnet er IKKE på nogen måde Dortes ansvar. Det er moderen der har VALGT at blive enlig mor/at snyde sig gravid med en gift mand - og derfor udelukkende hendes og mandens ansvar. (for han KUNNE jo også have beskyttet sig, selv om hun sagde at hun tog p-piller. Dem kan man jo kun regne med i det omfang HUN vil beskytte sig imod at blive mor - ikke i det omfang hvor HAN vil beskytte sig imod at blive far.)

 

 


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Lisbeth
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 17:39

som jeg også skrev havde jeg ikke læst det sidste i tråden da jeg ikke kunne åbne den

 

Selvfølgelig er barnet ikke Dorthe ansvar, men hun vælger selv at dele livet med manden, så burde hun ikke være stram over at det vil komme til at koste lidt penge, sådan er loven.

 

Om hun har snydt sig til at blive mor vil jeg overhovedet ikke kommenterer på, for vi har kun sagen fra dorthes side..... og der er altid 2 sider af den samme sag og så den reele sandhed!!!!

 

Om de hver især har beskyttet sig kan jeg hellere ikke kommentere på, for jeg var ikke i samme værelse da de hyggede jeg.

 

Jeg kommenterede på det dorthe skrev:

 

Det går jo faktisk også ud over både mine (VORES) piger og jeg ... jeg ville sandelig hellere have brugt de penge på tøserne end på at hun skal have råd til at få det hun vil .... heller ikke så pænt sagt, men sådan har jeg det sgu med det

 

 


1
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 18:21

WOW ... jeg tænkte nok at der ville komme en del reaktioner på det indlæg ;)

 

Gneisti: Jeg vil lige slå fuldstændig fast at jeg IKKE har forbudt ham at tage/have kontakt til barnet på nogen som helst måde. Jeg har sagt - og det står jeg ved - at JEG ikke vil være en del af dets liv, det er ikke mit barn og især IKKE mit ansvar. HAN har valgt mig fremfor barnet, men jeg har ved grød aldrig bedt ham om at vælge. Det har han fuldstændig selv klaret ... Jeg har ikke vredet armen om på ham og sagt at han kan rende og hoppe hvis han vælger barnet, men at jeg ikke vil være en del af det.

 

Som tiden er gået er der naturligvis kommet flere og flere kort på bordet, bla. at deres forhold ikke varede ½ år, men kun 3 måneder. Det har pigen fortalt mig, altså er det ikke noget han har fundet på for at pynte på sandheden. Det ændrer ikke ved at han lod alle vores aftaler flyve, men sådan var det altså.

 

Fra at hun ville leve sammen med ham, er det ændret til at det aldrig var hendes plan, hun ville bare dyrke s*x med ham. Hun fik følelser for ham til sidst og omvendt, især da hun fandt ud af at hun var gravid.
Han siger at han følte sig sindssyg ansvarlig (fair nok) da hun sprang den bombe, og derfor lovede hende alle disse grønne skove. Inderst inde vidste de begge to godt at det var en dødsejler, specielt p.g.a aldersforskellen.

 

Selvom vi er ved at finde sammen igen, skal der ikke herske nogen som helst tvivl om at han opførte sig som jordens største idiot. Han skulle have beskyttet sig uanset hvor meget hun påstod at hun tog p-piller! Der er ingen undskyldning for det overhovedet, men jeg blev alligevel noget paf da jeg hørte at det var ganske planlagt fra hendes side at blive gravid. Man må sige at missionen lykkedes, hun og søsteren fødte med 2 dages mellemrum, så de fik lige hvad de ønskede.

 

Det kan godt være at jeg er egoistisk fordi jeg tænker økonomisk i forhold til mine egne børn, men det er nu engang dem der er i mit hjerte. Jeg ønsker bestemt ikke at hendes barn skal mangle noget, men uanset hvordan vi vender og drejer det, så kommer de penge til at gå fra os. Han har ikke lommepenge eller anden "egen" indkomst, alt hvad vi har er fælles. Hvis han i forvejen ikke arbejdede 80 timer om ugen, så kunne han for min skyld sagtens tage en rengøringstjans om natten for at sponsorere barnet ;)

 

Jeg gør heller ikke barnets følelser op i penge, sikke noget ævl. Hvis tråden var læst igennem (ved den er lang ...) så ville man også læse at jeg har sagt at jeg er helt åben for at tage imod barnet den dag det ønsker at møde sin far og halvsøskende. Jeg vil ALDRIG smække døren i hovedet på hende, hun har ikke gjort noget som helst forkert, men er desværre blevet udstyret med nogle tåber til forældre!

 

Jeg har set billeder af hende, og hun er ved gud det mest nuttede lille væsen og jeg kunne aldrig finde på at afvise hende. Men lige nu hvor vi står i et stadig skrøbeligt forhold og skal have vores liv til at fungere igen + 2 piger der absolut ikke ønsker nogen kontankt med hverken pigen eller barnet, så er min dør lukket. Jeg har heller ikke den mindste lyst til at skulle konfronteres med hendes mor, hun har aldrig haft så meget som et lille + hos mig og får det aldrig.

 

Baby er så lille nu og hendes primære behov bliver fint dækket af hendes mor, men når hun en dag stiller spørgsmål, skal hun være velkommen - hvis ellers hendes mor tillader det.

 

Det hele udsprang sådan set i spørgsmålet om ligestilling. At manden ikke må sige nej tak, men det må kvinden .....

 

Og nu vil jeg fortsætte med at fejre min fødselsdag :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Christina...
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 18:47

Jeg glæder mig absolut ikke til jeg en dag skal fortælle min datter, at ham hun kalder som far og som har været der hele hendes liv ikke er hendes rigtige far, men det skal jo frem når hun er gammel nok.

 

Hvis definitionen på en fader er en klat sæd efter tre korte timers samleje, så har du da helt ret. Men jeg må sige at det er den mest fattige definition jeg har hørt i lang tid.

 

For mig har det at være far ikke ret meget med det biologiske ophav at gøre, men derimod alt at gøre med hvem der er der for barnet.

 

Så den dag du vælger at fortælle at den mand der elsker din datter og har været der for hende i tykt og tyndt, ikke er hendes far. Det er den dag du stikker en kniv i hjerterne på dem begge. Så god fornøjelse med den snak.


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

1
1
Svar på denne tråd
 
 PS: DorteP
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 18:52

Stort tillykke med fødselsdagen.


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jens......
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 19:03

Jeg er absolut ikke fortaler for at skjule sandheden om hvem der er hendes biologiske far

 

Hendes far er selv adopteret og ønskede selv at møde hans far og mor da han fandt ud af at han var adopteret og det valg skal hun så absolut også have!!!!!!!!!!!!

Så nej jeg stikker ikke hendes far i hjertet, men hun vil sikkert ikke syntes at det er den bedste besked at få, men lyve det VIL jeg simpelhen ikke og hvis jeg gjorde ville det en dag alligevel komme frem at hun har en biologisk far

 

Jeg har valgt at hun selv kan vælge hvad hun vil bruge den oplysning til......


0
0
Svar på denne tråd
 
 Jens - selvfølgelig
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 21:51

skal barnet da vide dets biologiske far.. Hvis man skjuler den slags risikerer man jo at det kommer ud på en eller anden uheldig og frem for alt ukontrolleret måde..

 

Tænk hvis den biologiske far en dag står ved skolen og meddeler hvem han er, sladderen går eller pigen finder sin dåbs/navneattest.. Der står vel et andet navn end det hendes far af gavn hedder.. Hvad hvis pigen får brug for f.eks en ny nyre eller knoglemarv.. Skal man så til at forklare hende på det tidspunkt at der forresten er en biologisk far et sted som muligvis kunne hjælpe..

 

Kan huske et afsnit af "Sporløs" hvor en mor ønsker at opsøge sin bortadopterede datter.. Da de finder datteren viser det sig at hun ikke anede at hun var adopteret og nu er hendes adoptivforældre døde.. Hun havde nok 10.000 spørgsmål til dem men det var for sent..

 

Tænk at man overhovedet kan forestille sig at hemligholde den slags er da langt ude.. Selvom uvidenhed kan virke skånsomt kan det hurtigt ramme i nakken..

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

1
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  15-11-2012 23:22

Det har i selvfølgeligt helt ret i. Det var mest af alt formuleringen "rigtige far" jeg stejlede over... Det er jo ikke det samme som den biologiske far nødvendigvis ;-)


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jens.......
Forfatter: 
Dato:  16-11-2012 05:09

Det var en formulerings fejl fra min side så kan sagtens forstå dig, hendes rigtige far er hendes far og så er der hendes biologiske far


0
0
Svar på denne tråd
 
 Børnebidrag
Forfatter: 
Dato:  16-11-2012 10:31

Ej Dorte.... det er på ingen måde uretfærdigt at din man skal betale til et barn, han selv frivilligt har lagt sig i sengen for at lave! Det er 100% hans ansvar at han valgte at have s*x med den pige, og han bærer også en stor del af ansvaret for at vælge IKKE at bruge kondom! Og han bærer også en stor del af ansvaret for ikke at trække sig inden han kom! Så undskyld mig, men synes nu nok det er fair han skal betale til det lille barn - så fremt det viser sig at han er den biologiske far!

 

Man kan så til en hver tid diskutere moralen i det fra den unge piges side! Helt sikkert meget meget umoralsk at lokke ham i fælden ved at sige at hun stadig tog p-piller! Ingen tvivl!

 

Mht til jeres økonomi, må i jo bare dele den op, således at det går ud over din mands lommepenge, hvis det viser sig at han har et barn på gule plader han skal betale til i fremtiden - så går det vel ikke udover jeres børn, men kun ud over ham....

 

Så nej jeg har ikke ondt af ham! Men samtidig klapper jeg heller ikke i mine små hænder og siger "Good job" til den unge pige...slet ikke... men de har altså et fælles ansvar de to...

 

 


Med venlig hilsen

Zooropa - Anne




*** Impossible as they may seem
You've got to fight for every dream
'Cause who's to know which one you let go
Would have made you complete ***

1
0
Svar på denne tråd
 
 tiden går.
Forfatter: 
Dato:  25-11-2012 01:22

Intet nyt, er godt nyt?

 

Campingvognen gør gavn?

 

Hvordan har pigerne det?

 

-og jer to voksne?



Kilden

~Mor til Lea 02.05.06 og Maya Isabel 08.12.08

 

Heste er en dyr hobby, men billig terapeuter.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  25-11-2012 10:58

Tja, intet nyt er vel godt nyt ;)

 

Der er i hvert fald ingen kriser .. føler bare at dagene går og jeg halser bagefter uden at nå noget eller få gjort noget ...

 

Campingvognen er fantastisk - især for mig der ikke skal sove i den kulde - men han klager ikke. Når han er væk, får jeg talt meget mere med pigerne og jeg nyder at have MIG-tid.

 

Begge piger har det godt, den store har fået ny kæreste på gymnasiet og det har hjulpet en del på humøret. Kæresten i USA dumpede hende og det var nok meget godt, det langdistance halløj var ved at tage livet af dem begge to, men nu er de bare venner og ingen er sure eller skuffede. Vi tager stadig derover til marts og besøger dem, om datteren bor hos familien ved vi ikke endnu, det kan godt være at det bliver lidt for problematisk, men så kan hun bare bo hos mig :)

 

Manden og jeg får ikke rigtig snakket for øjeblikket, tror at der er blevet sagt så mange ord at vi lige har brug for en pause og bare lege hverdag ... men intet er fejet ind under gulvtæppet og det er nok det vigtigste.

 

Så jo ... jeg synes at det går som det kan forventes - hvis man kan sige det sådan ;)

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 ikke logik
Forfatter: 
Dato:  25-11-2012 15:20

børnepenge kan trækkes fra, så i realiteten betaler en far/mor som ikke bor med barnet kun ca 600 kr om måneden, og jeg synes det er meget billigt,

 

ja der skal to til at få et barn, men både mand og kvinde VED at de kan blive gravide selv om de beskytter sig. Så ergo må man ( i den perfekte verden) gå ud fra at når man vælger at have @!#$, vælger man også den risiko/chance TIL.

 

At man så fortryder, ja det er jo røv hvis man er manden og hun ikke vil have en abort. Så nej jeg synes ikke der skal være mulighed, jeg var gravid med min kæreste,vi var et par igennem flere år, vi var enige om det her barn, og vi har fælles forældremyndighed og det hele,han gik så i panik da hun blev født og forholdet endte da tøsen var 4 mdr. De første par år krævede jeg ikke børnepenge, men det blev nødvendig på et tidspunkt da et barn er dyrt, men hvis han fik valget om at se sit barn og spare de der 600 kr pr mdr, så ville han vælge pengene, no doubt.

 

Og at få eneforældremyndighed i dag er ufattelig svært, det er ikke noget man bare lige får om man er far eller mor, selv om jeg har bopæl over min søn, stadfæstet i retten TO gange, kan jeg stadig ikke få ene forældremyndighed, fordi jeg kan ikke bevise at det skader mit barn at den er delt. ( og nej det var ikke mig der gik i retten omkring bopæl det var faderen, jeg vandt blot)

 

Nej barnet er ikke Dorthes problem, men hun har valgt hendes mand igen, ergo følger børnepenge betalingen med.

 

 


" He who is tired of Weird Al, is tired of life " ....Qoute Homer Simpson

0
0
Svar på denne tråd
 
 knus herfra.
Forfatter: 
Dato:  25-11-2012 22:35

Jeg syntes at det lyder sundt med noget hverdag.

 

Man kan altså også snakke for meget.

 

Er lidt nysgerrig, men det rager mig ikke (I know), så spørger og får måske (ikke) svar.

-hvordan med selve parforholdet. Det med at røre hinanden, et kys i døren, et kærligt ord, det mellem 5 og 7, og...? Hvordan ser det ud?

 



Kilden

~Mor til Lea 02.05.06 og Maya Isabel 08.12.08

 

Heste er en dyr hobby, men billig terapeuter.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Mit første pip
Forfatter: 
Dato:  10-12-2012 04:11

Det bliver så mit første "pip" i denne tråd, som jeg har læst stort set hele del 1 af, og nu del 2.

Dorte, udover at du selv har fået terapi, har denne tråd udviklet sig til et sted hvor man kan søge viden, trøst, skulderklap, en "opsang" og frem for alt læren om mennesket. DU er et forbillede. Du er en fantastisk kvinde, med en styrke som jeg beundrer - og vil ønske jeg selv besidder, skulle jeg nogensinde stå i en livskrise bare halvt så stærk som den du har - og fortsat - gennemgår.

Ja, ægte kærlighed er stærkere end begær. Det ændrer bare ikke på, hvor ondt det gør at blive svigtet. Nogle mennesker - par - forstår at vende sådan en krise til en styrke i forholdet, og ender med at blive grå, gamle og sølvbestænkt i toppen - SAMMEN! Andre kan ikke ikke, og må begynde livet på ny.
Når jeg læser dine ord, læser de med- og modfølende kommentarer og ser måden du håndterer dette på - uden bitterhed, had eller forsvar, så beundrer jeg den menneskelige styrke, og i mine egne små kriser (i sammenligning) søger jeg ofte din tråd, for at finde styrke til at rumme. Kunne jeg en dag give dig et knus, der kunne lette lidt af den byrde du uværgeligt vil bære resten af dit liv, for tilgivet er ikke glemt, og gemt er ikke væk, så ville jeg føle jeg havde gjort en forskel i livet.

Mine to første "rigtige" kærester, var mig utro. Den første forlod mig (ligesom han havde forladt en anden for mig...!!!....) og den anden søgte tilgivelse, men uden selv at ville yde. Det gik ikke. Jeg kunne ikke. I dag ved jeg, at de ikke var "manden i mit liv", ham har jeg til gengæld nu. Hvis han en dag kommer hjem med et tillidsbrud, ved jeg, at jeg tør prøve - fordi jeg har set det du gennemgår, og fordi jeg virkelig føler, at han er den bedste mand jeg kan have ved min side. Det betyder ikke, at jeg ikke bliver såret, ked af det, jaloux, vred, arrig, men blot, at jeg ved, at hvis han kommer til mig med anger, så vil jeg forsøge at finde den styrke der skal til, for at tilgive. Det er smukt, det er kærligt, og det er rummende, det du gør. Det beriger dit liv som menneske, selvom det gør ondt. Jeg beundre dig - og ønsker den kærlighed I har, som giver dig styrken (for jeg tror du henter den i den kærlighed du har til ham, bevidst eller ubevidst), et evigt liv.

Uden en dyb og ægte kærlighed til din mand, havde du aldrig gennemgået det du gør - og måske der finder du en hel masse svar.

Vi kan alle sammen blive enige om, at utroskab er forkert. Uanset jeres aftaler og andre mellemliggender, så blev grænserne overtrådt og det er kun godt at I arbejder sammen for at redde, rode ud og rydde op. Om 100 år når I vakler ned ad gaden med hver jeres rolator er der ikke meget der betyder noget, andet end at være der sammen, at se tilbage på jeres liv, jeres kampe og nyde roen i en kærlighed der uanset udfaldet af denne historie, gav jer indsigt og styrke til at kæmpe. Du kan aldrig kigge tilbage, og tænke at du ikke gjorde dit bedste - og så kan man ikke forlange mere.

Hvad angår den sidste del af denne tråd, så tror jeg ikke man skal være mere hellig, end at forstå, at i "kampens hede" skal der ikke så meget til, før man tror på de søde ord "jeg er på p-piller" eller hvad hun nu har sagt. De fleste synes vel at det er bedst "uden" og nåja, eskapaden var jo i gang, så hvem der burde beskytte sig er jo ligegyldigt - skaden er sket. Den unge dame (eller... pige) har haft en skjult agenda, og ingen ved hvad hun har sagt, for at gummiet blev i pakken - manden fulgte sit begær, og vi er alle mennesker. Ro på. Han har valgt kærligheden frem for begæret, og jeg ønsker for jer, at I får begge dele, hen ad vejen.

Jeg synes - og har altid gjort - at den magt kvinder har, over mænd, når de "tvinger" manden til et faderskab, til en moralsk, økonomisk og ikke mindst evig forpligtigelse, er rædsom! Ikke på en hånd kan jeg tælle de mandlige venner jeg har, der fra begyndelsen ikke ønskede et barn med den kvinde der nu er mor til deres børn - men kærligheden til børnene er der alligevel. Mit dilemma er, at vi kvinder kan påtvinge en mand noget, som jeg personligt ville synes var det mest frygtelige!!! Tænk hvis en mand jeg knaldede i en brandert, eller fordi vi havde datet eller hvad-ved-jeg, ringede og sagde "du skal være mor" og jeg ikke havde en ærlig chance, mulighed eller indsigelse imod det. Jeg bare måtte acceptere at nu stod jeg med en livslang forpligtigelse, et levende væsen af mit eget kød og blod - de frygtelige dilemmaer jeg ville være i?! I mange år har jeg aldrig ønsket at få børn, så det har været et mareridt, og jeg har i den grad følt med de mænd jeg kender, der er "påtvunget" dette (jaja, de kunne have beskyttet sig). I dag vil jeg gerne føde min mand et barn, hvis han ønsker dette, men kun den dag vi begge ønsker det. Børn er ikke en menneskeret, hverken for mand eller kvinde.

Dorte, tapre kvinde . jeg beundrer dig!

Knus og forhåbentlig ikke det sidste "pip" herfra! :)


Kh. Nadja




Portugisisk Ridekunst

 

Kurser med Cesar Lérias - læs mere her:

http://www.cesarlerias.com

0
0
Svar på denne tråd
 
 Sidespring ....
Forfatter: 
Dato:  10-12-2012 08:12

Og nej, ikke den slags sidespring, men 'undskyld jeg låner tråden'.

 

Kilden - 'det mellem 5 og 7' god formulering, grinte, og tænkte så, at hvis det er mellem 5 og 7 om eftermiddagen hedder det ulvetimen.

 

Undskyld, faldt lige for 'fristelsen' he he


Mvh. Sanne

 

Golan - nyinstalleret, smuk og dejlig oldenborger

Dolly - afinstalleret = pensionist

1
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-12-2012 11:06

Nadja; jeg sidder med tårerne trillende ned ad kinderne!

TAK for alle de smukke ord, som igen fik mig til at huske hvorfor jeg står det her igennem.

 

Kærligheden til ham forsvandt aldrig, og jeg tror heller aldrig at den gør det. Jeg tror også på at vi kommer til at sidde gamle og grå og se solen gå ned. Og der kan vi tænke tilbage på alle de skønne timer vi har delt og også på de kriser vi har gået igennem sammen.

 

I denne søde juletid, tænker jeg meget på at vi faktisk skal holde jul sammen. Bare os og pigerne. Det troede jeg ikke for 10 måneder siden.
Igår bagte yngste datter og jeg småkager som vi plejer og hun var efter sin far som konstant kom snigende for at hugge en varm jødekage. Alligevel var hun bare så glad og vi småsnakkede om at det faktisk var rigtig rart at farmand var her så vi kunne holde jul som vi plejer.

 

Han kæmper for at vise os hvor meget han vil os og vi sætter stor pris på det. Han og jeg husker også alt det mellem 5 & 7 , og romantikken har også fået en plads på dagsordenen. Vi har en julesok hængende i soveværelset, hvor der ligger en masse små sedler som vi begge har skrevet. Vi skiftes til at trække en seddel hver dag og det er super hyggeligt. Der kan stå: 10 minutters hoved/nakke massage, fortæl om den bedste oplevelse vi to har haft sammen, kys mig i 10 minutter osv. osv. (og ja - der er også nogle af de mere frække )

 

Vi ser og hører hinanden nu, og det er fantastisk.

 

Der er også dage hvor jeg er ved at blive kvalt i frustrationer over alt det der er sket og så må han lægge øre til og svare på mine spørgsmål. Han hader det som pesten, men gør det gerne ... fordi det giver mig ro. Han er så led ved sig selv over det han har gjort, men han får heldigvis sat en masse på plads hos terapeuten - både sin barndom, sin usikkerhed, måden han handler på osv. Det er så godt at han tør gøre det, at han tør lære sig selv at kende og finde ud af hvorfor han gør som han gør og hvordan han kan komme godt videre.

 

Der er jo ingen tvivl om at han også har stået/står i en gevaldig krise. Han skal endda slæbe rundt på skylden, og det misunder jeg ham ikke. Men vi samarbejder hele vejen og det gør os stærkere.

 

I dag skal han have taget den første blodprøve ang. faderskabet og vi regner med at få endeligt svar slut marts eller start april. Det er godt nok længe at vente .... men det er den sidste brik i puslespillet og den skal bare lægges på plads ....

 

Nadja - du får et kæmpe juleknus herfra og igen - tak for de dejlige varme ord :)

 

Pas på jer selv og jeres forhold derude - giv jeres elskede den store julegave hver eneste dag :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 DorteP ...
Forfatter: 
Dato:  10-12-2012 17:00

til dig. For at du kæmper videre, for dig selv, dine piger og din mand. Og det er flot som han åbenbart også går 'ind i kampen' og flytter sig.


Mvh. Sanne

 

Golan - nyinstalleret, smuk og dejlig oldenborger

Dolly - afinstalleret = pensionist

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  15-12-2012 22:34

Som tingene dog kan udvikle sig .... ;)

 

D. 12-12-12, ringede manden til mig lidt over 12. Han ved at jeg hader at snakke i telefon (fordi jeg gør det ca. en million gange om dagen på mit arbejde) og havde noget svært ved at fastholde min interesse omkring hvad der skulle handles senere på dagen.

Men kl. 12.12 sagde han pludselig;
Vil du gifte dig med mig - igen altså??.

 

For en gang skyld blev jeg helt mundlam! Men jeg fik dog sagt JA

 

Altså, juridisk er vi jo stadig gift, men jeg har holdt fuldstændig fast på at jeg aldrig nogensinde tager min ring på igen, det ægteskab er overstået for mit vedkommende, men fint nok at være kærester.

Det kan måske virke underligt for nogle at jeg har det sådan, men historien er, at jeg mistede mine forældre meget tidligt, og for ligesom at have dem "med" til vores bryllup, har vi brugt deres ringe og blev gift i samme kirke som dem. Det betød meget for mig og jeg kan simpelthen ikke få mig til at tage den ring på igen. Det ægteskab sluttede da han gik ud ad døren, ikke at mine følelser for ham døde, men han ødelagde det vi havde sagt Ja til lige i det sekund.


Det har han fuld forståelse for, men har alligevel været ked af at miste sin "kone".

 

Han har også planlagt datoen; D. 7-9-13. Det synes jeg er en kanon god dato - så kan det næsten ikke gå galt

 

Hvis der sidder nogle derude og tænker; Hold nu op hvor er hun blank, hvordan kan hun være så dum at tro på at han beholder bukserne på næste gang der går en nogle-og-tyve årig tøs forbi, så forstår jeg det sådan set godt. Jeg ville nok selv tænke sådan hvis jeg stod på den anden side af havelågen og ikke vidste ALT hvad der sker herinde ....

 

Men 10 måneder er gået og jeg har kun set positiv udvikling i vores forhold og i hans arbejde for at tømre os sammen igen. Jeg er helt klar over at jeg måske gambler her, men den chance vælger jeg at tage. Måske bliver jeg skudt ned igen, eller også kan det virkelig lade sig gøre at komme videre og blive gamle sammen. Jeg tror på det sidste, men jeg glemmer aldrig hvad der er sket for os ....


Det var bare lige en lille glad opdatering herfra :)

 

 

1
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  15-12-2012 22:41

LOL - er hun helt blank??? Tak for dagens griner

 

Jeg tror ikke du finder en mere tro mand end ham du er ved at programmere lige nu, så kør du bare på og tillykke med trolovelsen :-D


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 6 tegn
Forfatter: 
Dato:  18-12-2012 14:09

Tillykke tillykke, nyd dit nye liv.

 

Mange varme tanker til en usædvanlig, fantastisk og stærk kvinde.

 

 

fra mig.....


:O)

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-12-2012 18:09

Jens: Jeg tror at du har ret :) Så jeg beholder ham - god årgang, lækkert hår og kanon i et køkken - hvad mere kan en kvinde ønske sig?

 

Tusind tak Sportsbolle (fedt navn ;) )

0
0
Svar på denne tråd
 
 nemt...
Forfatter: 
Dato:  18-12-2012 23:09

Det ville have været nemt for din mand, hvis han bare havde besluttet sig til, at I jo stadig er gift, og at det ville du jo nok finde ud af en eller anden dag. Men det gjorde han bare ikke. Han gjorde, som enhver ungersvend, der virkelig ønsker sit hjertes udkårne, han planlagde en perfekt anledning til at stille det store spørgsmål. Det synes jeg er respekt, der vil noget :-) Ham tror jeg, at du kan være godt tjent med, så et stort tillykke til jer begge! :-)

 

mvh. tina


Barylere rule!
0
0
Svar på denne tråd
 
 glædelig jul dorte
Forfatter: 
Dato:  19-12-2012 10:39

til både dig og din familie.

 

jeg har SÅ meget respekt for at I er kommet så langt igennem denne krise.

 

Og jeg er bare så glad for at høre, at I starter jeres ægteskab på en frisk med at gifte jer igen :-)

 

Jeg må indrømme at jeg ikke synes at du er blank - for jeg tror at din (kommende og nuværende) mand har fået sig en gevaldig lærestreg, og jeg tror på at han nok skal holde styr på anakondaen fremover, ellers ville han ikke kæmpe så hårdt for dig, børnene og JER - han vælger at gifte sig med dig igen - det er stort, det er - for mig - et klart tegn på at han vil JER og intet andet.

 

tillykke med frieriet og rigtig glædelig jul :-)


Karina82


STUD BASK

Counting all the assholes in the room...

And i'm definetly not alone


Nu med skimmel princesse kandidat


0
0
Svar på denne tråd
 
 Hvor fantastisk.
Forfatter: 
Dato:  21-12-2012 23:31

Hvor er det bare helt og aldeles fantastisk.

 

Datoen er genial. Jeg tror, vi vil dele den med jer.

 

Og jeg syntes heller ikke, at du er naiv. Det er faktisk mega romantisk og i mine øjne langt mere romantisk end det nyforelskede pars giftemål.

 

MEN, hvad nu hvis... barnet dukker op alligevel i hans sind og ønsker?

-Jeg ville ønske jeg ikke spurte, for det virker så nedtrykkende i al romantikken. Kald mig tjornen på rosen.



Kilden

~Mor til Lea 02.05.06 og Maya Isabel 08.12.08

 

Heste er en dyr hobby, men billig terapeuter.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  23-12-2012 12:56

Skal I også giftes Kilden ???

 

Du må gerne være den lille tjørn - det gør ingenting :)

 

Hvis barnet dukker op på ønskesedlen, så må vi tage den derfra til den tid. Jeg er ikke længere så skræmt fra sans og samling hvad det angår.

Men jeg tror faktisk ikke at det bliver sådan, han virker meget afklaret hvad det angår og ved også at det meget nemt kan ende i et grimt slagsmål med den unge mor, og det tror jeg faktisk ikke at han er interesseret i. Det vil heller ikke gavne barnet på nogen måde ...

 

Men .. jeg tager en dag ad gangen og ser hvad der sker. Det vigtigste er at trygheden er ved at indfinde sig og det er rigtig rart :)

 

Jeg tror på at 2013 bliver et godt år!

 

Jeg vil ønske jer allesammen en rigtig glædelig jul og et helt fantastisk nytår :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 2013 - et godt år
Forfatter: 
Dato:  25-12-2012 03:07

Jeg tror også på, at 2013 bliver et godt år :)

Juleaften er gået. Min første uden forældrene, lillebroderen, bedsteforældrene - selv som skilsmisse barn var det en stor dag. Jeg vågnede i Portugal, og havde en dag i knap 20 graders varme, fuld af heste og solskin. Ikke helt så "julet" ;) Min mand var på den traditionsrige "drive kvæget ind fra marken" juletur med herrerne (tror det er en undskyldning for at ride på heste og spise mad over bål og få en stiv whisky ;) ) - og vi mødtes sidst på dagen, trætte, i ridetøj og glade. Jeg lavede min første julemiddag nogensinde - og så i Portugal! Forestil jer en blondine i slagterbutikken forklare en and med kropssprog og "rap-rap-rap" så godt jeg kunne :D ) Nå, men det gik altsammen, og familien var skiftevis på Skype i løbet af dagen, så alt var godt.

Nu er maden spist, vinen drukket, og mand og hund faldt samtidigt i søvn på sofaen. Så hvor måtte jeg lige hen... på HN, for at ønske dig en en rigtig glædelig jul. Jeg håber jeres lille familie har nydt hinanden, julen, kærligheden og glæden ved at mærke, at I holdte sammen - trods alt!

Tillykke med frieriet - se, dét er måden at gøre det på! Ros til din mand, det var en meget smuk måde at sige "Jeg elsker dig for evigt" på.

Ja, ikke så mange ord, men jeg måtte alligevel sende dem, da du var i mine tanker, mens jeg sidder og ser min egen lille familie sove trygge og mætte. Det gælder om at huske, at sætte pris på det og særligt dem man har, og minde hinanden om, at man er elsket.

Store knus og mange, mange varme tanker til dig og din familie. Og også tak for dit meget varme svar på mit første "pip" <3

Og selvfølgelig en glædelig jul til alle jer der også læser dette :)


Kh. Nadja




Portugisisk Ridekunst

 

Kurser med Cesar Lérias - læs mere her:

http://www.cesarlerias.com

0
0
Svar på denne tråd
 
 Godt nytår til en fantastisk kvinde
Forfatter: 
Dato:  29-12-2012 22:50

Kære Dorthe.

 

Jeg er igennem min livs størreste krise. Min mand forlod mig for 6 mdr. siden og for få dage siden fortalte han at der flytter en ny kvinde ind i vores hus......og at hun er gravid, og han ønske ikke det barn. Det er noget værre rod det hele.

 

Jeg trængte til nogle gode råd og skrev til Martin Østergaards brevkasse.

 

Jeg har også fundet nogle fantastiske mennesker der støtter, vejleder og skubber mig kærligt frem. Jeg endte på din tråd, fordi der var en der nævnte din historie, og mente at den kunne give mig lidt håb.

 

Det ved jeg ikke om den har, men det har været fantastisk læsning.

 

Du er en helt igennem super sej kvinde, og jeg ville ønske at jeg havde bare det halve af din styrke.

 

Jeg kunne faktisk godt have lyst til, at oprette en tråd herinde, og bede dig læse min historie.

 

Tillykke Dorthe...kærligheden overvandt alt, tilgav alt og tålte alt.

 

Jeg håber 2013 kun bringer dig kærlighed, succes og storhed og ønsker at alle dine drømme går i opfyldelse.....det fortjener du om nogen.

 

Knus Jane

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  30-12-2012 12:11

Jane; Jeg har sendt dig en privat besked - håber at du tager imod tilbuddet ....

 

HN har været den ultimative støtte for mig, det er her jeg har hentet inspiration til at se tingene fra andre sider, fået spark bagi og ikke mindst en fantastisk støtte.

Hvis jeg kan give bare en brøkdel af det tilbage til en der har brug for det, så vil det kun glæde mig.

 

Najda; Hvor lyder din jul bare fuldstændig fantastisk !!! Ih hvor ville jeg gerne vågne op til 20 grader og heste juleaftensdag :)

Jo tak - vi havde en rigtig dejlig juleaften os 4. Det var nu lidt uvirkeligt at sidde her som en rigtig familie, det troede jeg ikke at jeg ville komme til for ½ år siden....

 

Men jeg nyder hver eneste dag og sætter stor pris på at vi er samlet igen. Alt det "onde" er lagt lidt bag os, ikke at det er glemt og væk, men fokus er på fremtiden nu.

Det allerbedste er at vågne om morgenen og være glad!

 

Jeg ønsker jer allesammen et helt fantastisk nytår og vil igen sige jer 1000 tak for al jeres hjælp og støtte i 2012. Jeg ved ikke hvad jeg skulle have gjort uden HN!

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Tusind tak
Forfatter: 
Dato:  30-12-2012 12:25

Kære Dorthe,

 

Tusind tak. Jeg har svaret, at jeg gerne vil tage imod dit tilbud:-)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Du er for sej
Forfatter: 
Dato:  10-01-2013 17:54

Hej Dorte

 

Jeg har fulgt med fra sidelinjen både i I +II del.

 

Jeg studsede lidt over ordet roman, som du selv har brugt i starten af del II.

 

Så tænkte jeg, hvad med at lave en roman omkring din historie og dine erfaringer.

 

Tænker at det kunne blive nogle gode bøger og hvem ved, måske kan det ende med en film :)

 

Bare lige en idé :)



Tophorse st.Martin sælges!

1
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  10-01-2013 19:09

Og hvis salget glipper i Danmark, kan du altid score kassen på at sælge TV-rettighederne til Findland


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

1
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-01-2013 21:29

Mathilde; Hvor er det sjovt at du skriver det :)
Min datter og jeg sad lige og havde en god snak om bøger, hvilke bøger der gør et stort indtryk, og hvilke man bare bladrer igennem og glemmer igen. Hun spurgte mig om jeg aldrig har overvejet at skrive en bog, da hun synes at jeg skriver så godt (tak datter :) )


Jeg svarede hende, at hvis jeg skulle det, så ville det nok blive noget om det som hendes far og jeg havde været igennem ... og i samme øjeblik åbner jeg HN og læser dit indlæg

 

Måske skulle jeg gøre alvor af det og få griflet noget ned i den fine notesbog jeg fik i fødselsdagsgave - det kan være at det er det jeg skal bruge ferien i USA på her om et par måneder ...

 

Jens; Finland ??? Laver de overhovedet film?? Hmm... jeg tænkte mere Hollywood ... noget Julia Roberts og Daniel Craig ;)

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Roberts og Gere
Forfatter: 
Dato:  10-01-2013 22:19

Nej Julia Roberts hører altså sammen med Richard Gere - det kan man ikke lave om på, det ville netop være utroskab ;-)

 

Så du må finde en anden partner til Daniel Craig ;-)

 

Men god ide med bog, som bliver til film :-)

 

 


Med venlig hilsen

Zooropa - Anne




*** Impossible as they may seem
You've got to fight for every dream
'Cause who's to know which one you let go
Would have made you complete ***

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  11-01-2013 13:42

Så tror jeg egentlig bare at jeg snupper ham selv

0
0
Svar på denne tråd
 
 Himmelblå...
Forfatter: 
Dato:  11-01-2013 14:03

Nej, nu må jeg bede om mine himmelblå! En film, der handler om et ægteskab i midtvejskrise, krisen bliver løst, alle er lykkelige. Skal filmens slutning så være, at konen stikker af med hovedpersonen i en film, der bliver lavet om hele affæren??

 

mvh tina - der alligevel må indrømme, at det er et twist, jeg ikke har set i hollywood-film før :-)


Barylere rule!
0
0
Svar på denne tråd
 
 Hollywood :D
Forfatter: 
Dato:  11-01-2013 15:11

DorteP: (y) :-D


Med venlig hilsen

Zooropa - Anne




*** Impossible as they may seem
You've got to fight for every dream
'Cause who's to know which one you let go
Would have made you complete ***

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  06-02-2013 12:00

Så må det vist være på tide med en lille opdatering herfra :)

 

I søndags havde manden fødselsdag og ville gerne ud at gå en lang tur med pigerne, hundene og jeg. Vi gik nede ved stranden, da han bad os piger om at sætte os på en bænk så han kunne tage et billede af os. Da han havde fumlet færdig med det, blev han siddende på knæ, trak en lille bitte pakke op ad lommen og friede til mig igen !!

Han sagde at han kun ønskede sig én ting resten af sit liv, og det var at dele det med mig. Jeg fik den smukkeste ring i hvidguld med en lille bitte sten, og så tudede vi jo begge to ;)

 

Så nu sidder jeg her og kigger på min ring og er glad helt ind i knoglerne :)

 

Sjovt nok er der ikke mange der har ønsket os tillykke, det er tydeligt at mange tænker " hvad tænker hun på - hvordan kan hun tage den klaphat tilbage??". Men det må være deres problem, det er os der lever med det hver dag, og hvis vi kan finde ud af det, må det jo være det vigtigste. Selvfølgelig ved jeg ikke hvordan verden ser ud om 10 år, men hvem gør det??.

Det der skete for os, kan ske for alle, og ingen ved hvad morgendagen bringer. Man kan kun leve i nuet og gøre det bedste man kan.

 

Vi er selvfølgelig stadig i en lang proces med sår der skal hele, skam der skal sættes på plads og så videre. Han går stadig i terapi og får langt om længe ryddet godt op i hele sit liv og ikke kun i det der er sket det sidste år. Det er hårdt, men han bliver mere og mere glad for hver gang.

 

Jeg dykker stadig engang i mellem og synes at det hele er noget møg, men det er jo naturligt nok. Det tager tid, men den har jeg. Jeg vil gerne os og glæder mig over at vi arbejder sammen mod det vi vil.

 

Pigerne har det rigtig godt. Den store kan i dag se at hun virkelig var langt nede i sommer og er glad for at være kommet ud på den anden side. Hun trives i gymnasiet, klarer sig fantastisk godt i alle fag og er lykkelig sammen med sin søde kæreste.

Den yngste kører sit liv med 110 km/t med hest, veninder, skole og dans. Det er bare skønt :)

 

Om 3 uger tager manden og jeg til Gran Canaria i 5 dage, han skal ned og løbe 119 km i bjergene og jeg skal bare hygge mig :) Det bliver skønt med nogle dage væk fra det hele og ungerne er i gode hænder hos farmor som kommer og passer biksen mens vi er væk.

 

Livet er slet ikke så tosset endda ....


1
0
Svar på denne tråd
 
 6 tegn
Forfatter: 
Dato:  06-02-2013 15:10

Du skal da have et kæmpe tillykke fra mig.

 

Inderes inde forstår jeg godt du sage JA,(efter jeg har fulgt med næsten fra starten) for det er endeligt bare et bevis på at I er igang med en afvikling af den forfærdelig sitiuation du/I har været igennem. og at i SAMMEN har valgt at løse "problemet" og få det bedste ud af situationen.

Selvfølgelig bliver dårlige tider ikke sådan bare glemt, men det kan være den brik der manglede for at få jer begge til at indse hvad kærlighed er, og hvad der er vigtigt for jer som par og familie.

 

Jeg syntes du er klog, stærk og sej, så hvis du syntes at situatioen er den rigtige. så tvivl ikk

 

 

Tillykke fra mig

 


:O)

0
0
Svar på denne tråd
 
 seks tegn
Forfatter: 
Dato:  06-02-2013 15:24

jeg vil også gerne ønske stort tillykke.

 

jeg har som så mange andre læst med hele vejen, men der var altid nogen der allerede havde sagt, hvad jeg ville sige.

 

så nu vil jeg skynde mig at skubbe et tillykke ind, inden der kommer alt for mange, for det tror jeg roligt du kan regne med at der også er mange der gerne vil sige :o)

0
0
Svar på denne tråd
 
 også et stort
Forfatter: 
Dato:  06-02-2013 15:40

TILLYKKE herfra. Tillykke med kærligheden, og jeg er sikekr på at kærlighed overvinder alt, om ikke andet så i hvertfald det meste.

 

Det er nemt at stå på sidelinjen og ikke forstå hvorfor pokker du vil ha ham tilbage. Men som du så klogt selv siger så er det jo jer der står midt i det, og jer der skal leve med det. Og det er jer der kan mærke om det skal være jer to.

Ingen ved hvordan de vil reagere i en situration som jeres, men jeg er fuld af beundring for dig. Og jeg tager sgiu hatten af for dig og for din måde at takle det hele på. Er siker på din mand er en meget heldig mand..

 

Jeg glemmer ikke den bette pige som kom ud af dette. Men det er noget som tiden må klare. Man kan ikek redde hele verden, og den er ikke sort hvid, og jeg synes det er fantastisk at ud af dette kaos er der trods alt en familie som kommer ud på den anden side, end alle skulle være ulykkelige..

 


Kentaur Artemis bom 2, 17,5 tommer, sort sælges, skriv besked eller send SMS

0
0
Svar på denne tråd
 
 kærlighed
Forfatter: 
Dato:  08-02-2013 18:23

Dette beviser jo bare at kærlighed i sandhed kan overvinde alt. Og det at du har tilgivet din mand er jo ikke et tegn på svaghed, det er jo bare et tegn på at du elsker ham og at du ved at det er menneskeligt at fejle. Han har erkendt sin fejl og har om noget bevist at det er DIG han ønsker at dele sit liv med. Og når vi vælger at tilgive dem vi holder af og stole på dem igen, så er det et tegn på hvor meget vi værdsætter dem og ønsker at de fortsat skal være en del af vores liv.
Dem vi elsker kan vi være rasende på, men kun for en stund, for vi vil altid tilgive dem i sidste ende, og det er da smukt... synes jeg...

Tillykke til jeres familie med at være kommet så langt, og tillykke til dig og din mand med at have genfundet kærligheden og med at i hjælper hinanden op igen.

Skulle vi andre være lige så heldige en dag ville det jo være fantastisk....

 

Så KÆMPE TILLYKKE herfra!


- Maria



0
0
Svar på denne tråd
 
 Opdatering savnes.
Forfatter: 
Dato:  25-03-2013 19:10

Hvordan går det? :-)


 

Venlig hilsen Camilla

 

Optimalsadel

 

Salg af bomløse kvalitetssadler og tilbehør

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  31-03-2013 23:07

Tak fordi du spørger Camilla :)

 

Jeg kom hjem fra USA i aftes, derfor svarer jeg først nu ...

Skøn tur med den ældste datter, vi havde bare en helt fantastisk rejse med en masse oplevelser og tiltrængt mor/datter samvær.

 

Men det går også godt herhjemme. Stadig intet svar på DNA - nu er det 4½ måned vi har ventet og det begynder at blive temmelig irriterende. Det kunne være rart at få sat det punktum og få ordnet det der skal ordnes i den forbindelse.

 

Desværre er der en pige i vores nærmiljø der er blevet udsat for incest og er blevet fjernet hjemmefra, hun opholder sig meget hos os nu og vi er med til møder med sagsbehandlere osv.
Det er virkelig en tung sag og pigen har det så forfærdeligt med en masse grimme reaktioner på grund af det, så vi har hænderne fulde i øjeblikket, men vi glemmer ikke at passe på os selv og hinanden.

Vi er stadig gode til at få snakket sammen og i dag har vi haft en lang snak om det der skete sidste år.


Jeg har haft lidt "traumer" over at vende tilbage til det sted i USA hvor vi var på ferie sammen sidste år, han sprang bomben knapt en uge efter vi kom hjem, så minderne fra ferien blev nærmest destrueret i kølvandet på det, og gav pludselig en masse forklaringer på hans mentale fravær på turen. Men jeg tror at det var sundt at vende tilbage og opleve det hele på ny, nu har jeg i hvert fald en masse skønne minder sammen med min datter som intet vil kunne ødelægge :)

 

Så jo tak - det går faktisk rigtig godt :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  17-04-2013 22:51

Så kom svaret på DNA'en endelig og jeg kan afsløre at jeg IKKE holder fest med masser af Asti og jordbær ;)

 

For en måned siden bad jeg manden om at rykke statsamtet for et svar, da jeg syntes at det var ved at være ulideligt at springe for livet hver gang postbilen nærmede sig.


Brevet kom så igår, med en STOR undskyldning fra en eller anden sagsbehandler - svaret havde ligget klar siden d.16/1, de havde bare glemt at sende det til ham - og pigen som også må have gået og ventet i spænding !!!!!!!!


Flot statsamt - virkelig flot

 

Men det kom og jeg er ikke i det bedste humør lige nu. Jeg havde håbet SÅ meget at det ikke var ham, at den anden elsker der var forbi hendes seng, skulle have haft fornøjelsen, men sådan skulle det ikke være. Det var nok naivt at tro og håbe så meget, men jeg tænkte, at med alt det @!#$ jeg har været igennem, må der vente én god nyhed til mig for enden af tunnelen. Men næææ ... så heldig var jeg ikke.

 

Manden kaster sig over alt det praktiske, såsom at få lavet testamenter der sikrer vores fælles børn bedst muligt i tilfælde af dødsfald, og der skal udfyldes nogle dokumenter så hun kan få sine penge hver måned. Heldigvis var hans indkomst sidste år lige under den højeste grænse, så hun får ikke den aller højeste sats - men rigeligt til at hun burde kunne klare sig godt - og til at vores "fornøjelsespenge" er væk, men manden fik forhåbentlig masser af fornøjelse for de penge ;)

 

Jeg er bare ked af det og alle de vrede følelser kommer væltende op til overfladen igen, det er ikke særlig fedt. Jeg har lyst til at banke ham og smide ham ad hel... til og jeg har lyst til at vride halsen om på hende. Ikke særlig konstruktivt, men følelser er man ikke altid lige herre over.
Jeg har dog bare lavet Maude modellen; gået i seng kl. 19 og håbet at der ville komme en doktor Hansen forbi med nogle gyldne ord til mig ;)

 

Det værste er næsten at jeg igen føler mig så hamrende ansvarlig for det barn. Manden påstår hårdnakket at han ikke vil det, men jeg har kendt ham i 22 år og VED at han inderst inde faktisk gerne vil have det i sit liv, men han vælger fra fordi han er bange for min og pigernes reaktion. Meget frustrerende dilemma at stå i ....


For et år siden ville jeg aldrig se ungen for mine øjne, men sådan er det ikke længere, jeg er blevet mere rund og mild med tiden .. men hendes mor - NO WAY! Hun skal ikke så meget som i nærheden af min familie og så er det jo lidt svært. Men i bund og grund er det slet ikke min beslutning, hvis han vil se sit barn skal han gøre det - færdig basta.

 

Hmmm ... det hele skal lige synkes og bundfælde sig, det tager nok et par dage og et par kg, så er jeg oppe at køre for fuld speed igen ......

1
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  17-04-2013 23:50

Det er jo bare Murphys lov :-(

 

Gad vide hvad den fornøjelse kommer til at løbe op i sådan hen over 18 år? Jeg syntes det er helt godnat sådan som den lovgivning er skruet sammen. Men der er sikkert ikke ret mange stemmer i at forsøge at fjerne den.

Med alt det man ellers kan få i tilskud til ditten og datten så giver det ikke meget mening i 2013 når moderen tager det valg.

 


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 00:06

Jeg hader Murphy !

 

Rundt regnet en halv million - forudsat at manden kan få lavet nogle "lokumsaftaler" med sit arbejde så han ikke bliver plukket for mere end der er fastsat nu.

 

Faktisk fortalte socialrådgiveren på statsamtet at man forsøger at fjerne alle de ekstra tilskud som mødrene kan søge, såsom barselshjælp, dåbs og konfirmationstilskud. Det er alt for omfattende og besværligt når de søger det og ofte nægter fædrene at betale mere end det faste beløb og så koster det statskassen en masse penge at forsøge at inddrive dem.

Hvis vi er heldige, slipper vi altså for konfirmationstilskuddet om 14 år ;)

 

Tak for din private besked, jeg kunne ikke finde ud af at svare dig den vej, men regnede godt med at du så min opdatering herinde. Jeg ønsker også dig og dine et skønt forår :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 forældre har begge ansvar
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 06:34

Selvfølgelig skal manden betale og helst meget mere end hvad han skal nu, han er ansvarlig for sit barn og skal selvfølgelige bidrage med en stor del til barnets underhold.

 

det latterlige lille beløb fædre bliver bed om at bidrage med er intet i forhold til hvad et barn koster.

 

prøv lige at læs nogle af de indlæg der er fra enlige mødre, hvor fædrene gør alt for enten ikke at betale eller betaler minimuns takst.

 

Hvis han ikke har styrke til at se sit barn, og deltage i barnets opvækst er det mindste han kan gøre, at sørge for at barnet får en fornuftig økonomisk opvækst.

 

Det er ikke statens (alle os der betaler skat) ansvar at din mand har være utro med følger, det er ene og alene hans beslutning og derfor også hans ansvar.

 

jeg vil opfordre dig til at læse nogle af de indlæg der netop omhandler fædres manglende ansvar, både fysiske tilstedeværelse og økomomisk, samt hvis du tør, nogle af de historier der fortæller om et barns savn over en manglende far der ikke havde plads til barnet pga. valg af anden familie.

 


 

Stald Møllegården Heste og Ridecenter

 

Pony Rideskole - Horsemannship kurser for børn og unge

 

Center for alternativ behandling

bla. KST, Akupunktur, TFT, Massage og Naturopati

Rideterapi og Hippoterapi

2
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 07:50

Tja Jette.

Der er jo to sider i de fleste sager. Når moderen fravælger manden som det ofte sker så mener jeg altså at hun pr. automatik burde miste retten til underhold fra samme. Men sådan er det jo ikke i øjeblikket.

 

Om barnet lider under forældrenes forhold, kan jeg ikke se har noget at gøre med pengene. Kan penge opveje at forældrene ikke vil/kan være sammen?

 

Jeg kan heller ikke forstå bemærkningen om at det ikke er statens (vores) ansvar. Enlige mødre får da noget allerede og vi har derfor allerede påtaget os en del af opgaven. Med det i baghovedet, så virker børnebidrag mere som en form for hævn fra samfundets side...

 

Bare lige sådan et par løse tanker midt i morgenkaffen :-)


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 Øv da...
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 07:58

Træls at DNA prøven viste det den gjorde - men det var jo ikke uventet :(

 

Jeg kan godt se at det er SÅ surt for jer at han kommer til at betale de næste 18 år - men på den anden side - hvem skal ellers?

 


£isbeth & Baloo

 

 

The truth is rarely pure and never simple
 
Oscar Wilde

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Tjaaaa
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 08:52

Jens jeg kan følge dig lidt hen ad vejen. Men hvad med de situationer hvor moderen ikke fravælger manden? Man kan blive gravid mens man er beskyttet og man kan gå i seng med nogen hvor man åbent fortæller at man ikke bruger beskyttelse og ikke vil have abort (har selv to dejlige unger på førnævnte præmisser)

 

Problemet er jo at der ofte ikke er en 3. mand med i sengen til at fortælle hvad der er sagt og ikke, så det vil altid blive påstand mod påstand om man er blevet snydt.

 

Børn koster penge og @!#$ kan føre til børn, derfor så mener jeg at er man parat til @!#$ er man parat til børn. Og nej kvinder kan ikke vælge manden fra, han har faktisk ret store rettigheder i dag.

 

Derudover så er der undersøgelser der viser at man går ned i indtægt når man får børn (mener Tænk har skrevet om det). Bidragsyderen kan desuden trække det fra i Skat det kan bopælsforældren ikke.

 

Jeg mener også at det selvfølgelig er lidt hårdt for manden at kvinden kan vælge barnet fra, men det er ikke så meget ligestilling det drejer sig om i mine øjne. Det drejer sig om at man idag nok er lige hurtig nok til at hoppe i kanen med mennesker man reelt ikke kender. Tog man sig tid ville man kende hinandens holdninger, og størstedelen ville ikke føle sig snydt. Men så længe vi vil have fri 6, ja så må vi også tage med at det kan koste, det kan vel ikke i 2013 komme bag på nogen at man kan blive gravid af det.

 

Børn er dyre og dyrebare, og som samfundet er skruet sammen er det nødvendigt med tilskud fra faderen (ja der er lidt med kontanthjælp enlig forældre og div tilskud, jeg har selv aldrig haft så mange penge dengang) De børnepenge er noget det luner, i vores familie er det dem der betyder at ungerne kan gå til fritidsaktiviteter og ikke mindst at jeg kan arbejde på nedsat tid, så ungerne ikke behøver institution og jeg kan følge dem tæt.


Med venlig hilsen

Karen

 

Negle laves af proffesionel veluddannet negletekniker i Randers

bla. Dk mester og worldcup vinder i nailart 2010

www.negle-nu.dk

0
0
Svar på denne tråd
 
 nu ved jeg ik
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 09:40

hva din mand reelt skal betale - men jeg har da ladet mig fortælle at det alm bidrag er 1200 kr pr mdr hvor manden kan trække de 600 fra i skat rent faktisk. Er det tilfældet er det ikke mange penge at bidrage med i hht hva et barn reelt koster (det burde du af alle da vide Dorte). Men som sagt ved jeg ik helt hvordan den slags foregår el hva din mand skal punge ud med og hvorfor - det skal jeg da erkende.

 

Jeg sys da bestemt det er ok at manden skal betale div. bidrag - igen i hht hva et barn koster. I længden er det dyre lærepnge, men sådan er hele livet vist. Og den klat der falder af er vist ik noget at råbe op om som enlig mor. jeg kan ik lade være at tænke, om du selv ville ha sys det var fedt alt bare faldt fra, hvis din mand tidligere havde valgt at gå fra jer af, uden at skulle betale en kr, efter selv at ha produceret ungerne.

 

Nu er det så, ik helt så nemt at man bare fravælger en evt far. man skal iflg loven skrive den på man mener er faderen - han kan så modsætte sig og så skal der jo en dna test til. Det er der jo så allerede gjort her, og det er så uden tvivl at han er faderen.

 

Moren kan iflg loven ikke bare vælge faren fra heller. jeg ved ik hvor den ide kommer fra? Han har krav på samværd mm. Og kan dermed vælge fra el til helt af sig selv. Men moderen har altså reelt intet at skulle ha sagt i den retning. Hun kan da prøve og modsætte sig, men det tilfalder faktisk helt og aldeles faderen at springe fra el til med dette barn, og i de fleste andre sager ligeledes. På samme måde, som moderen selv vælger abort vs. ikke abort. Og begge dele kan være med mange følelser indenover der ik er til at rumme, og ik så lige til igen.


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 09:55

Nu er han så "heldig" at han lå under en bestemt indtægtsgrænse, så han skal betale lidt over 1700 kr. om måneden. Havde det ikke været fordi AM bidraget spiller ind, så havde det været 2400. Derudover kommer der barselsbidrag og dåbstilskud. Vi ser frem til en regning på omkring 25.000, da det er med tilbage virkende kraft.


Det kommer an på hvad man tjener, så de 1200 er for de lavestlønnede.

 

Det er hendes valg at beholde barnet, hun vidste allerede fra 6. uge at han ikke ønskede at være en del af det, så hun har ikke været tvunget til at beholde det.

 

Børn og dyr kan ikke sammenlignes - det ved jeg godt, men hvis jeg køber en hest, er jeg klar over at der følger en masse udgifter med og dem hænger jeg på. Det samme med en bil, et hus osv.

Hun valgte at få et barn - ergo holder jeg med Jens ;)

 

Og ja, jeg har valgt at "beholde" manden, og dermed alle hans nye udgifter, men jeg synes stadig at det er hamrende irriterende at de penge ikke kan gå til os og vores børn.

 

Hvis han valgte at skride fra mig og vores børn, ville det se anderledes ud. De børn er produceret i stor enighed og vi har været fælles om dem fra dag 1.

Hvis jeg havde valgt at beholde mine børn uden ham fra starten, så gad jeg ikke hænge på ham økonomisk.
Her har han valgt fra meget tidligt, så det er alene hendes valg at få det barn. Hun kunne have valgt at passe sine p-piller, gøre sit studie færdigt og få et godt job inden hun fik børn, men det gjorde hun ikke.
Jeg forventer ikke at det offentlige skal springe til fordi hun er enlig mor, jeg forventer at når man tager sådan en beslutning, så tager man det hele med - også det økonomiske ansvar.

 

Er vi ikke bare ved at være en "jeg vil ha" generation??. Vi mener at vi har "krav" på ditten og datten og alle andre end en selv, skal tage ansvar og betale ...

0
3
Svar på denne tråd
 
 der er så
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 10:39

netop en grund til det hænger anderledes sammen, end med hest og hus. Jeg håber det bl.a. er for at folk tænker sig bedre om når de dyrker 6. Med det mener jeg ikke bare hun har taget et valg om at få det her barn (som de har været to om at lave)- han tog osse et valg da han dyrkede 6 med hende, for han kunne ha ladet være. Jeg mener stadig det er tildels hans skyld, om så hun har påstået hun anvender prævention oralt, fordi det er op til hver enkelt selv at sikre sig på den måde man kan. Dvs for en mand at anvende eks kondom, fordi så har han sikret sig det han kan. BÅDE mht graviditet - men sandeligt osse så han ik ville gå hjem og smitte dig med et el andet bagefter eks. Man kan ikke sige, du har valgt at beholde barnet, så beklager regningen er din. For så kunne man osse sige, hey, får du kvaler og dermed brug for psykologhjælp efter en abort, så skal manden her deltage i betalingen af dette - det er vel fair osse så, hvis han har ønsket denne abort, mens hun egentlig ik gjorde - men gjorde det fordi han ønskede det?

 

Den økonomiske del, kan på ingen måde ændres, med mindre det skal være i en sådan grad at kvinderne uanset hva til hver en tid alene skal hænge på regningen. Dette fordi, at man altid vil kunne påstå at man ikke har været enige om at beholde et evt barn - på trods af man måske rent faktisk har aftalt barnet skal komme til verden og er ønsket. Men efterfølgende fortryder/går fra hinanden el hva ved jeg. Det kan da heller ikke anses som værende fair?

 

At du ik gad hænge på ham økonomisk hvis ik i var sammen - det har jo intet at gøre med at hænge på ham økonomisk - det har at gøre med en pligt man får


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

0
0
Svar på denne tråd
 
 llllllllll
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 11:12

Jeg er helt og aldeles enig med Stute.

I øvrigt var du jo ikek med i sengen Dorthe, så du ved jo i realiteten ikke, under hvilke præmisser de to nybagte forældre valgte at få dette barn. Så hut jeg visker havde faderen en tanke om, at han bare kunne have to familier - så mon ikke det var en del af præmissen, som han så senere har redefineret, fordi han ikke tør stå ved sine valg og handlinger?

Og hvorfor er det kun pigen, der skal tage ansvar - hvad med faderen?

Jeg synes det er kvalmt, at have den slags holdninger, at nogle børn skal fødes underpriviligerede, fordi de bliver sat i verden af uansvarlige forældre - hvoraf din mand er den ene.

Eller at nogle børn "bare kunne blive en abort", fordi det passer bedre ind i andres forestillinger om, hvem der har ret til et godt liv.

Og så synes jeg både du og din mand skulle gøre som foreslået tidligere i tråden: læse nogle fortællinger om børn, der blev fravalgt af deres ene forældre (typisk far)

 

4
0
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 11:48

Dorte

 

jeg har læst med fra starten og du har min støreste respekt! du er så sej, virkelig en fighter

 

jeg kan godt forstå du syntes det er drøn irriterende at skulle betale så mange penge for en barn i intet har med at gøre og som er "valgt" fra (er lidt trist over jeg ikke kan finde på et anden ord), og jeg vil ikke holde en lang prædike for dig om det moralske og der skal 2 til 6 osv. det er jeg ret sikker på du er klar over :)

 

jeg er helt enig med Jens og din holdning hun bør selv æde regningen, hun valgte at få det barn og hun valgte også selv til en hvis grænse at blive gravid.

 

held og lykke fremover, syntes det er helt fint du skriver tingene præcis som du føler dem, det kommer man længst med :)


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jeg er rystet
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 12:04

Simpelthen..

 

Det er for langt ude at man kan gøre sig sådan en umage for at ekskludere sit eget barn fra sit liv.. Økonomisk, fysisk, socialt.. Jeg fatter det ikke.. Har han ikke fattet hvad det kan betyde for et barn.. Jeg mener der har været masser af programmer i fjernsynet f.eks Sporløs hvor børn fortæller om betydningen af at kende deres biologiske ophav og have kontakt..

 

Jeg håber Dorte at det er fordi du er presset du skriver som du gør.. Hvis du tænker tilbage på før alt det her skete hvad ville du så have tænkt om en "mand" der gjorde sådan??

 

Skal en kvinde tvinges til at gennemgå det voldsomme indgreb en abort er fordi hun ikke alene har råd til at betale for det barn de var to om at lave.. Skal manden så kunne skifte mening indtil og med udgangen af 12. uge og så kan hun finde ud af om hun er købt eller solgt.. "jeg vil gerne have barnet, jeg vil ikke have barnet, jeg vil kun have barnet på betingelse af"...

 

Det kan da umuligt komme bag på nogen at børn ikke kommer med storken og selv som mand er der gode muligheder for at undgå at gøre en kvinde gravid.. Vælger man den nemme løsning og stole på at hun tager p-piller - ja så må man tage konsekvensen hvis det ikke passede.. Er det ok at gøre det på den måde, NEJ, vel er det ej men manden havde et valg og han valgte den nemme udvej..

 

De regler der endelig er blevet lavet nu efterlader mændene med i det mindste et MINIMUM af ansvar - nemlig at betale mindst 600 kr om måneden i 18 år og lidt mere ved enkelte lejligheder som dåb og konfirmation..

 

Min oldefar kom engang til at sige at han ikke syntes at kvinder skulle have folkepension for "så var de ikke så tilbøjelige til at varte op".. Folkepensionen var min oldemors første egen indkomst.. Indtil da havde hun været fuldstændig afhængig af sin mand for at overleve.. Det er lidt den samme indstilling her ikke.. Hvis ikke kvinden vil have manden så skal han heller ikke betale til SIT BARN.. Så hvis ikke man(d) kan holde på sin kvinde på anden vis så kan man trække det økonomiske trumfkort..

 

I øvrigt Jens så har vores tidligere regering med de mange sure midaldrende mænd allerede sørget for at dit ønske delvist er gået i opfyldelse.. Hvis man vælger at adoptere eller blive insimineret som enlig så får man kun ordinære tilskud - ikke de tilskud der ellers tilkommer enlige.. Så der var lige et ekstra incitament til at gå ud og snyde en mand med p-pillerne.. Det er jo utrolig smart regnet ud..

 

Betal halvdelen af hvad det barn koster - det er det mindste man kan gøre når man har sat det i verden.

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

3
0
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 12:06

maggieway

 

hvis en kvinde snyder sig til at blive gravid, så ja så skal hun "tvinges" til en abort hvis hun ikke selv har råd til et barn.

 

hvorfor skal en mand betale for en kvindes fejltrin? (


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

0
2
Svar på denne tråd
 
 nu kan man jo
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 12:21

altså ikke tvinge nogen til en abort de ik ønsker, uanset hvordan man vender og drejer det. Og hvordan kan man så vide om en kvinde har snydt for i øvrigt, og ik bar været uheldig, glemt en pille, pillerne har ik virket??? (Hvilket er endnu et grundlag for at bruge gummiet og selv sætte det på, så man ved det er gjort korrekt!)

 

Har kvinden så ik råd til barnet - ja så er det eneste der kan gøres i sidste ende jo at fjerne barnet fra kvinden. Det skader så osse barnet desuden.

 

Men tvinge hende til abort kan man ikke.

 

Hvis alle mænd valgte at bruge kondom og selv sætte det på - ja så kunne kvinderne jo altså ik snyde på den måde, som de kan ved at sige de har taget en lille pille de har undladt - det er stadig et fælles ansvar.

 

Men en del af det kunne da undgåes hvis en del af de "monogame" mænd (som måske alligevel ik er så monogame), holdt sig til deres faste partner kan man sige. Så ville færre forhold i hvert fald munde ud i det, som Dortes har gjort. for ALLE parters skyld


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

0
0
Svar på denne tråd
 
 Ingen hest ♥men leder løs♥
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 12:27

Giver det ikke ret meget sig selv..

 

For det første kunne manden have valgt at beskytte sig så han var sikker og for det andet hvordan skal man bevise at hun havde sagt at hun tog p-piller?? Skal man til at underskrive en form for kontrakt forinden eller hvad..

 

Hvad hvis manden siger at hun havde sagt at hun tog p-piller og kvinden siger at det har hun aldrig sagt.. Skal man til at føre vidner for om hun havde sagt det eller ej??

 

Der er lande hvor man gennemtvinger aborter - lande som vi meget nødigt vil sammenlignes med i øvrigt så jeg synes det ville være fuldstændig afsporet og meget MEGET uetisk at gå over til det..

 

Der er masser af tilfælde hvor det at stole på andre har vist sig dyrt men så længe der ikke er begået ulovligheder så er tilliden altså for egen regning.. Der er jo ingen grund til at være dum og naiv - man har lov til at tænke selv..


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Øv for den da...
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 12:35

... det var jo egentlig ikke dén opdatering, som jeg håbede kom :-(

 

Men Dorte - I er bare nået SÅ langt og det tager jeg hatten af for og bøjer mig i støvet!

 

Så mon ikke også, at I kommer over den næste hurdle?

 

jeg synes det er fint, at du vil byde bebs indenfor i familien. Dine døtre (hvordan har de det? vil med tiden forhåbentlig også gerne lære deres halvsøster at kende. Så mon ikke, at der kan findes en løsning, når bebs er stor nok til, hun ikke behøver at hve sin mor med, for jeg kan sørme godt forstå, at du ikke vil have hende indenfor dørene :-(

 

Ingen hest ?men leder løs? skrev: hvis en kvinde snyder sig til at blive gravid, så ja så skal hun "tvinges" til en abort hvis hun ikke selv har råd til et barn.

 

hvorfor skal en mand betale for en kvindes fejltrin?

 

Sådan kan du ikke anskue det. Vi ved reelt set ikke hvad der er sket i den dobbeltseng (udover det åbenlyse) og hvad der har været af samtaler og aftaler mellem de to.

 

Et kondom havde nok afværget situationen?

 

Nu er det en kvindes unikke natur, at kunne føde børn, så den endelige beslutning må sørme også være hendes. Aborter er ikke risikofri hverken fysisk eller psykisk og ingen kvinde burde kunne tvinges mod sin egen vilje.


 

Venlig hilsen Camilla

 

Optimalsadel

 

Salg af bomløse kvalitetssadler og tilbehør

1
0
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 12:58

jeg mener nu jeg kan anskue det som jeg lyster :)

 

når manden tydeligt har gjort klar fra uge 6 at han ikke ønsker det barn, det er en affære han har (hvilket hun er klar over) og hun så vælger mod hans vilje at få det her barn, så må hun også selv betale, jeg snakker ikke om tvangsarborter og diverse andre middelalder metoder. jeg snakker om simpelt ansvar, noget der virkelig mangler i dk. såfremt hun vælger alligevel at får barnet (hvilket hun gjorde) så må hun også selv stå med hele ansvaret og dette indebærer også det økonomiske og har hun ikke råd til det, er det simpelt logik at så får man ikke et barn.

 

 

nå men nu skal hele tråden heller ikke dreje hen på "jeg mener" og "du mener" få loven er rimlig klar (desvære) så lad os nu dreje tråden hen på dorte igen :)

hvordan har dine piger det nu her efter fødslen?


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

0
2
Svar på denne tråd
 
 ja loven er
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 13:10

ganske klar - heldigvis for det. Den er til for at tilgodese børnene, og ik forældre som ik selv kan finde ud af at være ansvarligen nok til opgaven. Som de jo da altid er to om. Manden kunne ha valgt at beskytte sig selv - længere er den ikke. Når han ik gør det, deltager han altivt.


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

2
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 15:01

Nu kan jeg ikke lige helt forstå hvorfor JEG skal skydes for at være irriteret over at det kommer til at koste MIG og MINE børn en del penge at HAN har været en klovn ??

 

JEG har ikke på nogen måde været indblandet i at lave det barn og jeg er da lige så træt af at han kunne være så snotdum, som I andre er. Men jeg er rystende ligeglad med hvad folk mener om at JEG synes at det er så ærgeligt at jeg + mine børn skal være med til at betale for hans fest, jeg kan ved grød ikke føle noget som helst ansvar overfor hans idiotiske handlinger eller føle at jeg skal tage noget som helst ansvar hverken økonomisk eller følelsesmæssigt.

Hvorfor skulle jeg det ??

 

Nu skal det jo heller ikke gøres dyrere at have børn end hvad realiteterne er. Ungerne behøver jo ikke at blive udstyret med en Ipad når de er 2 år gamle og man kan faktisk få mange gode ting brugt. Man skal jo ikke være hverken halv eller hel millionær fordi man får børn, der er masser af studerende som klarer det fint med små indtægter og det gjorde vi sandelig også selv da vi fik vores.

 

Vi er (stadig) helt enige om at han bare kunne have beskyttet sig - det har jeg også skrevet en million gange før, men det gjorde han ikke og nu er der et barn. Jeg synes dog at det er lidt unfair at skyde ham i skoene at ungen nærmest bliver evigt ulykkeligt over sin skæbne, det synes jeg ikke at der er grund til. Der bliver født masser af børn uden en far og heldigvis er langt de fleste mødre i stand til at give disse børn en god opvækst og måske kommer der en stedfar ind i billedet, som kan bidrage med noget godt. Hvad med de enlige mødre der alene beslutter sig til at få børn ?. Er deres unger så også evigt fortabte ?. Det mener jeg bestemt ikke ...

Eller bøsser der adopterer?, er deres børn også lost uden en mor?.

 

Jeg har aldrig ment at hun skulle tvinges til abort, men jeg mener stadig at det var hendes valg at beholde barnet.

 

Ingen hest: pigerne har det godt :) De ønsker ingen kontakt med hverken mor eller barn og det bestemmer de helt selv. Som jeg før har skrevet, vil jeg gerne være behjælpelig med at skabe kontakt hvis de vil møde barnet og det holder jeg ved. De er store nok til at vælge selv og det tror jeg på at de er i stand til. De ved også hvor pigen bor, så de kan også selv banke på hvis de har lyst, men det har de ikke p.t.

1
1
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 15:04

det var godt :) du klarer bare det hele så flot jeg er virkelig imponeret over jeres kærlighed og dig som person..


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

0
0
Svar på denne tråd
 
 Så enig med Stute
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 15:09

Det er ikke sket så mange gange men jeg må sige at i den her tråd er jeg enig med Stute I ALT hvad hun skriver i den her tråd - og for den sags skyld også i den første tråd..

 

Ingen hest ?men leder løs? Jeg forstår simpelthen ikke hvordan du vil overføre dit forslag til virkeligheden.. Vi ved jo strengt taget ikke om Dortes mand har sagt god for at de skulle lave det her barn.. Han havde jo tydeligvis en ide om at han godt kunne have to familier.. Skal kvinden så gennemgå en abort fordi han lige pludselig skifter mening?? Kan du ikke se hvor afhængig det gør kvinden - hvordan hun nu skal ligge under efter hans forgodtbefindende.. De kvinder der har kæmpet for at DU også kunne få stemmeret, tjene dine egne penge, ikke skulle underlægges en værge hvis du var ugift osv osv må simpelthen rotere i deres grav.. Du er jo godt i gang med at underminere deres kamp..

 

Det er BARNET der skal tilgodeses - ikke den utro nar af en ægtemand, den naive unge pige eller den sivgtede hustru..

 

I forvejen foretages der i omegnen af 15.000 aborter årligt i Danmark.. I betragtning af at vi har stort set alle præventionsmidler til rådighed relativt billigt er det et skræmmende højt tal.. Jeg går fuldstændig ind for fri abort, men det skal altså ikke være begrundet i en svigefuld mand, der ikke kunne magte at stå ved sit ansvar over for hverken den ene eller den anden familie..

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

4
0
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 15:11

maggiway

 

jeg ved godt det er lidt svært for dig at lade den ligge :) men jeg vil ikke spamme dortes gode tråd med den debat, som jeg skrev før fortsætter jeg den ikke, men du er velkommen til at oprette en tråd selv så skal jeg nok komme med mit besyv der :)


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

0
1
Svar på denne tråd
 
 Har fulgt tråden længe
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 15:37

- faktisk helt fra starten og synes virkelig du er sej Dorte, men du har selv valgt en mand der på det tidspunkt var potentiel far til et barn. Dermed valgte du en pakkeløsning og barnet er ikke længere hans problem alene.

Hvis du havde børn i forvejen der evt levede hos deres far, så måtte en mand der valgte dig jo også se de realiteter i øjnene.

Her er det ligemeget om i havde været sammen mange år i forvejen. Du havde et valg. Din udenfor-forholdet-barnløse mand findes ikke mere.

Du har valget mellem en mand der også har et barn med en anden eller du kan vælge ham fra. Den halve pakke er ikke en option.

 

Mht mandens ansvar så er det nu en gang sådan at hvis man spiller i lotteriet så må man også tage gevinsterne. Der findes udmærkede præventionsmetoder som manden kan kontrollere og endda nogen der beskytter mod andet og mere end graviditet.

 

Håber i får det til at fungere for alle.

 

Mvh Tina

 


Quality doesn't cost - it pays !

Quarter Horses
http://www.alby-horses.com/


5
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 18:05

Jeg ved skam godt at barnet findes, det er ikke sådan at jeg lukker af og bare vil have ham for mig selv. Kondomspørgsmålet synes jeg at vi tærskede meget langhalm på i starten, og det gider jeg faktisk ikke mere. Nej han brugte ikke kondom, hvis han havde gjort det, var der ikke et barn. Der er et barn nu, ergo brugte han ikke kondom ;)

 

Men ... jeg synes stadig at det er surt at det kommer til at koste dyrt for os allesammen, jeg tvivler på at nogle af jer andre ville sidde og klappe i hænderne af skulle betale en halv million for noget I ikke har bedt om ....

 

Jeg har selv valgt at tage ham tilbage, men jeg har ikke valgt at han ikke ser barnet, så skyd venligst ham for det, og ikke mig. Han er ikke på nogen måde tvunget til at holde sig fra det, jeg er bare ikke i nærheden af at være klar til at lukke det ind i MIT og mine børns liv eftersom de overhovedet ikke vil vide af det. Jeg vil ikke trække noget ned over deres hoveder, de har lidt rigeligt på grund af deres fars idioti, og jeg vil ikke falde dem i ryggen på noget tidspunkt i deres liv.

 

Hvis han ønsker kontakt, må han have al den kontakt han vil, bare ikke her på matriklen. Der er også lige den detalje at vi taler om et 6 mdr. gammelt barn, som på nuværende tidspunkt ikke har den fjerneste ide om at der overhovedet findes noget der hedder en far.


Jeg håber da at der kommer en mand ind i deres liv som kan udgøre en god faderfigur for barnet, så det ikke kommer til at mangle noget på den konto, og dets oprindelige gener skal det være velkomment til at opsøge når den tid kommer.

 

Selvom der er gået over et år siden bomben sprang i hovedet på mig, så er jeg stadig berørt over det. Jeg føler mig stadig svigtet på mange områder og jeg har stadig brug for tid til at bearbejde det hele. Set udefra må det være så enkelt, men indefra er det bestemt ikke nemt. Jeg valgte den "svære" løsning ved at tage ham tilbage, det er jeg udmærket klar over. Det havde helt sikkert været meget nemmere at lukke og slukke for det hele, men det kunne jeg bare ikke. Det er ikke altid at hjerte og hjerne følges ad, men så må det tage den ekstra tid der er behov for. Tilliden kommer ikke tilbage henover natten og det er der meget andet der heller ikke gør.

 

Jeg prøver så godt jeg kan, mere kan jeg ikke gøre ...

0
0
Svar på denne tråd
 
 Kære Dorthe....
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 18:14

Hermed lidt tanker fra mig, i forhold til din "nye" situation.


Først et rigtig stort ØV over at DNA testen viste som den gjorde.

Det kommer jo sikkert ikke bag på dig, men jeg forstår til fulde det håb du trods alt har haft.

Nu hvor I har valgt at komme videre SAMMEN, så var det immervæk en lettere opgave, hvis DNA testen havde vist, han ikke var far til barnet. Så kunne I nok nemmere lukke det kapitel, hvilket selvfølgelig ikke lader sig gøre nu, hvor I konstant har et barn at skulle forholde jer til... velsagtens resten af jeres liv, på et eller andet niveau.

 

Nå, men far blev han altså for 3. gang (Og jeg ønsker altså ikke lige tillykke ), og selvfølgelig følger der et økonomisk ansvar med, hvilket I jo helt og holdent altid har været klar over. -Jeg læser så slet heller ikke nogen steder, at I aldrig har ville være ved det .

 

Jeg ved egentlig ikke helt hvad jeg synes om at fædre ALTID skal betale.

I situationer hvor piger/kvinder "finder" en mand og (Mis)bruger ham med det ene formål at lave en baby, og for at opnå det, lyver om div. p.piller m.m. der synes jeg reelt ikke det er fair, at faderen hænges op økonomisk... Altså I tilfælde hvor moderen absolut ingen intensioner har om, ellers at dele baby med faderen. -Tilfælde hvor faderens eneste rolle ifølge moderens "plan", er at donere sææææd (Ord-kamuflage for google) og økonomi.

 

Nuvel, manden kan jo blot sørge for altid at bruge kond*m... men come on, mænd er sku "dumme" og nemme... og hvem vil ikke hellere have luftet Fido i det fri, fremfor at pakke den ind?

-Og så synes jeg at den helt afgørende faktor er, om moderen "naturlig" er indstillet på og gør alt hvad hun kan, for at faderen kan spille en stor rolle i babyens liv... i det omfang faderen vil.

-Hvis mor ikke vil lade faderen "komme til", så synes jeg heller ikke hun kan forlange penge!

-Hvis moderen gerne vil lade faderen "komme til", men faderen ikke vil det, der synes jeg faderen skal stå til ansvar økonomisk!

 

Nå, men reglen er som den er, og jeg synes som før skrevet heller ikke, at Dorthe eller manden nogen som helst steder, giver udtryk for de ikke vil betale.

 

Men derfor er Dorthe i sin fulde ret til virkelig at ærge sig over det månedlige beløb + det øvrige.

-Og DER kan jeg virkelig godt følge dig Dorthe. @!#$ hvor ville jeg også ærge mig gevaldig over alle de penge der skal "smides" efter det barn... penge som jo hver evig eneste måned, går fra Dorthe og hendes piger... penge som Dorthe, hendes mand og deres piger, kunne tage på ferie for m.m. DET er sku da p*sse ærgeligt!

 

Men som Dorthe selv har skrevet, så vidste hun godt at det fulgte med, den dag hun valgte sin mand til igen... men det gør det sørme ikke mindre ærgeligt!

 

Når det så er sagt Dorthe, så synes jeg faktisk din mand har lidt godt af det ! Han har sku da lidt godt af, hver evig eneste måned at være vidne til, at der er noget hans børn (Altså jeres to) ikke kan få, ikke kan komme til, eller noget I sammen ikke har muligthed for, fordi jeres "fornøjelses budget", nu skal gå til hans baby... det er da sådan lidt "Hæ hæ-agtigt", at han skal opleve det gang på gang... sådan lidt at "få en over nakken" hver eneste måned .

-Men det er synd for dig Dorthe og ikke mindst jeres piger.

 

Nå, men som sagt kendte du de økonomisk betingelser da du valgte ham tilbage.

 

Omvendt synes jeg så også godt, at du er i din ret til at "forlange", at barnet ikke kommer ind i jeres liv, mere end på et absolut minimums plan.

-Man kan jo sige at det er et tilvalg han så tog, den dag han besluttede sig for at det var dig og jeres fælles børn han ville have.

 

Ligeså vel som du ikke kan få i pose og sæk (Altså beholde din mand og slippe for at I skulle betale børnebidrag til baby), så kan han heller ikke få i pose og sæk (Altså "få" dig og samtidig spille en større fadre rolle i babys liv).

 

Med det mener jeg blot, at jeg synes det er helt fair om du meldte ud, at du ikke kan rumme at baby skal være andet end en økonomisk "byrde" i jeres fælles liv.

 

-Det kan jo med tiden også sagtens være, at du en dag kommer dertil, hvor du godt kan finde plads og accept til barnet.

Det er trods alt kun godt et år siden at bomben sprang, og dit liv må siges at være vendt op og ned adskellige gange siden.

 

Tiden læger de fleste sår, og om 2-3-4-5 år, kan det jo være situationen er nemmere for dig/jer, i forhold til at rumme baby mere end med et økonomisk beløb hver mdr.

Men ind til da, ville jeg ikke have den mindste dårlige samvittighed, overfor de ligegyldige følelser du sikkert har til baby .

 

Jeg er sikker på I nok skal klare resultatet af DNA testen sammen... det skal bare lige bundfælles sig. Og jeg forstår tilfulde du lige igen oplever bitterhed og "had" overfor din mand .

 

KH Sommerfugl.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 18:25

Sommerfugl :) Tak for dine ord, vi må have skrevet næsten samtidig ;)

Du har helt ret i at ingen nægter at betale - godt set :)

Selvfølgelig bliver der betalt, det er jo ikke sådan at vi klapper kassen i (hvilket ikke kan lade sig gøre da det offentlige tager hvad det offentlige vil have) - men teoretisk ville vi heller ikke gøre det. Reglerne er bare sådan og det er der ikke noget at gøre ved, men gu fan*en ærger jeg mig og det gør han også.

 

Moderen har skrevet til ham at han skal holde sig langt væk fra hende og barnet, så hun åbner i hvert fald heller ikke op for at der skal være en relation overhovedet. Det må så blive hendes problem hvis manden ombestemmer sig og ønsker samvær, det må de to fjolser så slås om i statsamtet, det blander jeg mig langt udenom. Men hun vil gerne have pengene ...

 

Jeg syntes jo at han skulle tage et avis job eller noget for at tjene det ind som hun skal have, men han må ikke tjene en krone mere hvis han vil undgå at hun ryger op på den endnu højere sats, så det nytter desværre ikke noget. Det er kun mig der må tjene hvad jeg vil, så jeg har 2 jobs nu - mest fordi jeg blev sat ned i tid i mit faste job, men strengt taget kunne vi godt have klaret os med de penge uden at lide nød - men det kan vi så ikke mere. Øv bøv ;)

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 18:41

Jeg syntes egentligt at der kunne findes en meget rimelig løsning på spørgsmålet, nu der blev snakket abort.

 

Hvorfor ikke give manden ret til at fraskrive sig barnet i den samme periode som moderen har til at vælge abort. Man kunne kalde det mandekatapult...

 

Konsekvensen skulle selvfølgelig være at manden også dermed mister enhver rettighed overfor barn og moder. Men til gengæld blev fritstillet i forhold til forpligtigelserne.


Trækker manden i mandekatapult-håndtaget indenfor den normale abortperiode, står det jo kvinden frit for at træffe sit valg herefter.

 

Der bliver snakket meget om hvor godt det er at kvinden kan vælge abort og at manden skal være sig sit ansvar voksent. Men jeg kan bare ikke se at der er meget rimelighed i at det udelukkende er kvndens ret at bestemme hele showet.

 


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

3
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 18:46

Jens

 

Det var faktisk en rigtig god idé du kom med der.

 

Jeg synes at det ville gøre noget positivt for den famøse ligestilling som kvinderne har kæmpet så hårdt for, og som vi nu pludselig sidder på toppen af - hvad abort angår. Vi kan sige ja og nej som det passer os, I mænd skal bare makke ret og det er nok ikke helt fair. En katapult ordning vil være en god løsning :)

 

1
0
Svar på denne tråd
 
 I teorien...
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 19:02

... en ok tanke. Men i praksis tror jeg at det vil betyde at nogen af de kvinder der vælger at få barn med en mand der IKKE selv har valgt at legen skulle være med bonus, vil "glemme" at fortælle den kommende far om bonussen til det er for sent for begge parter at trække bremsen.

 

Og så er man jo lige langt.

 

Reelt er den eneste måde en mand kan sikre sig mod ufrivilligt faderskab at HAN beskytter sig imod det. Indpakning eller snip snip


£isbeth & Baloo

 

 

The truth is rarely pure and never simple
 
Oscar Wilde

 

1
0
Svar på denne tråd
 
 llllllllllll
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 20:11

Ja, altså loven er ikke skrevet for forældrenes skyld, men for barnets - så vi er lissom væk fra de gode gamle dage, hvor en mand kunne fraskrive sig et barn, hvis det var født udenfor ægteskab, og iøvrigt også kunne fratages arv. Ja, det var tider, hva´

En borger i dette land har ret til at få at vide, hvem dets forældre er - af mange gode grunde. Og sammen med dette har samme borger også ret til at blive forsørget af sine forældre indtil det blir 18 år - også selvom det kom til verden bare fordi forældrene havde lidt for meget sengesjov. Eller fordi farmand pludselig blev polygam.

Hvad fanden er det for en verden at tagem med så lidt respekt for børn og liv, at fædre og mødre bare kan fraskrive sig dem, efter forgodtbefindende - ja, den er altså mest til jens.

 

2
0
Svar på denne tråd
 
 tumle tum
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 21:36

de fleste normalt tænkene mænd VED at man kan få børn ved at have @!#$, også selv om man beskytter sig, selv om man bruger bestkyttelse er risikoen der, lige som når jeg kører ud i trafikken, så satser jeg da på at det hele nok skal gå, men jeg kan være så uheldig at det ikke går.

 

Så hvis man som mand ikke vil være far, må man ja som Lisbeth siger det få snittet eller lade helt være. ellers mener jeg man må tage ansvar for det man laver, også selv om man fortryder lige i det øjeblik at man får udløsning.

 

Ja det er måske unfair at mændnene må tænke så meget mere over det fordi at kvinderne "bare" kan få abort, men nu er det jo sådan at naturen har lavet os. Desværre for mændene ..

 

jeg mener at det er godt at man skal tage ansvar for sine handlinger, om det så bare er de 1200 kr pr mdr som de kan "nøjes" med at betale, som kan trækkes fra i skat.


Vi gør som vi plejer, og det fungere fint :)

1
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-04-2013 21:42

Der er stadig ingen der har sagt at han ikke står ved sit ansvar og ikke betaler - det GØR han faktisk. Prøv nu lige at læse inden I farer fuldstændig op i det røde felt søde piger :)

 

Iwanna; Det er ikke alle der "slipper" med 1200, her var det meget tæt på at ryge op på over 2300 - der er altså lidt forskel ....

 

Der er altså også mødre som fraskriver sig deres børn - bare lige inden debatten ryger over i at mænd er de eneste i verden der svigter deres børn. Der er kvinder der vælger at få børn, velvidende at de enten vil blive fjernet eller som bortadopterer dem fra starten. Det er da også en fraskrivelse eller hvad ???

 

Lad nu være med at gøre mænd til nogle onde væsener som aldrig gør noget rigtigt. Selvfølgelig kan de bruge kondom HVER gang, men der KAN gå hul på skidtet osv., præcis som p-pillen kan svigte eller glemmes ....

Hvem står så med sorteper i hånden ??

0
0
Svar på denne tråd
 
 Ananta..
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 01:14

Jeg sætter lige et par kommentarer ind efterhånden som du har vrøvlet...

 

Ja, altså loven er ikke skrevet for forældrenes skyld, men for barnets - så vi er lissom væk fra de gode gamle dage, hvor en mand kunne fraskrive sig et barn, hvis det var født udenfor ægteskab, og iøvrigt også kunne fratages arv. Ja, det var tider, hva´

 

Faderen til et uægte barn kunne fra 1763 pålægges at betale et bidrag til barnets forsørgelse; han kunne dog indtil 1919 afsværge faderskabet. I 1937 indførtes blodprøver til fastslåelse af faderskab til børn født uden for ægteskab. Lov af 7. maj 1937 ligestillede børn i og uden for ægteskab.

Hvor langt skal vi tilbage før der er tale om "de gode gamle dage"?

 

En borger i dette land har ret til at få at vide, hvem dets forældre er - af mange gode grunde.

 

Der er to situationer hvor jeg lige kan komme i tanke om at børn ikke kan få at vide hvem deres far er:

1) Hvis moderen ikke kender faderens identitet.

2) Hvis moderen har modtaget sæd fra en anonym donor

 

Og sammen med dette har samme borger også ret til at blive forsørget af sine forældre indtil det blir 18 år - også selvom det kom til verden bare fordi forældrene havde lidt for meget sengesjov. Eller fordi farmand pludselig blev polygam.

 

Første korrekte pasus i din post...

 

Hvad fanden er det for en verden at tagem med så lidt respekt for børn og liv, at fædre og mødre bare kan fraskrive sig dem, efter forgodtbefindende - ja, den er altså mest til jens.

 

Det volder dig åbenbart problemer at læse såvel historiebøger som indlæg på HN.. Jeg har ikke nævnt at man skulle kunne fraskrive sig ansvar for sine levende børn. Jeg har påpeget at faderen kan tvinges til at få et barn som han ikke ønsker i modsætning til moderen der er helt frit stillet indenfor den periode abortlovgivningen gælder og jeg har derfor påpeget det for mig uretfærdige i at moderen dermed kan ligge faderen til last imod hans ønske...

 

Derud over mener jeg yderligere at det ikke altid er dårligt for barnet at vokse op uden far. Der kan være mange årsager til at det kan være være bedre end en ugenet/dårlig fader.

Jeg siger ikke at DorteP's mand er en dårlig fader, men andre kunne være det pga. f.eks. misbrug, sindsygdom osv osv.

 

Sidst men ikke mindst så har det at være fader ikke en hujende fis at gøre med hvem der har lagt gener til. Fader er noget man er for et barn i sind og handling når det er født - i min verden i hvert fald..


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

1
0
Svar på denne tråd
 
 Jens sådan er
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 07:12

det måske for dig som voksen men får et barn ville du være far uanset hvad...

 

For barnet vil du være smerten som det skal lære at leve med hvis du har været en ikke eksisterende far eller en dårlig far og selvværdet hvis du har været der og har elsket...

 

Se på min afdøde morbror hvis far var gift og som han kun så på afstand. Det var en arv han gav videre til sit eget barn for andet formåede han ikke.

 

Jeg siger ikke at der findes noget rigtigt eller forkert. Men mennesket er skrøbeligt og vi går alle igennem livet med så megen smerte og så mange ar vi skal lære at hæve os op over.

 


Zoneterapi. Healing. Healingsmassage.

 

 

www.Zoneportalen.dk

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Helle...
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 07:30

Ligemeget hvad så vender røveren bagud, som man siger... For nogen er det smerteligt at vokse op uden en fader for andre at vokse op med... Du har så inderligt ret.

 


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 tumle tum
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 08:12

Dorthe : ja det er indtægts baseret det er jeg godt klar over, men folk med en alm indkomst, eller med flere børn og lidt højere indkomst, ja der vil det for det meste ligge på de 1200 kr. dog ved jeg godt at man kan komme til at betale mere i starten pga der skal dækkes ting til graviditeten

 

og ja jeg ved at der er nogle kvinder der er ligeglad med deres afkom, men jeg må tilstå jeg kender færre mænd der er blevet alene med deres barn, og moderen ikke vil kendes ved barnet , end jeg kender kvinder som har oplevet det samme. plus hvis en kvinde smutter fra sit barn, vil hun også skulle betale børnepenge til faderen, med mindre hun bortadpotere, så må man jo gå ud fra at manden helleri kke vil barnet,

 

jeg kender desværre bare selv for mange mænd der skrider fra deres ansvar. Og ja beskyttelse kan smutte, min egen datter er lavet på et ødelagt kondom, men det er stadig en risiko man kender til. lige som jeg skrev, jeg ved jeg kan blive slået ihjel i trafikken, men satser da på hver gang jeg bevæger mig ud i den, at det ikke sker fordi jeg tager mig forbehold og bruger beskyttelse.

 


Vi gør som vi plejer, og det fungere fint :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Det er lidt komisk
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 09:34

Jeg synes denne tråd har taget en ret fantastisk udvikling.

 

Den startede med at ts berettede om sin mand, der øjensynligt igennem længere tid havde hygget sig med et betydeligt yngre tøsebarn, hvor tøsen til sidst ender med at blive gravid. Denne melding gav vist manden umådeligt kolde fuzzer.....

 

Nu hvor er vi nået dertil, hvor barnet er født, er ts åbenbart blevet rørende enig med sin utro livsledsager om at det bare er så usandsynligt usselt af den unge, onde fristerinde, at hun ikke letter den noget ældre og formodentlig mere livskloge mand fra den forfærdelige økonomiske byrde, som hun udspekuleret har påført ham.

 

Altså ærligt talt. Jeg synes det er så ganske forfærdeligt, at en mand kan komme til at hænge på et barn, fordi gummiet brister den ene gang de er sammen.

 

Jeg har til gengæld ingen sympati for mænd, der efter et længere forhold pludselig ikke synes det er sjovt længere, når de barske realiteter pludselig melder sig.

 

Jeg synes det er fint, at ts og dennes mand har fundet sammen igen. Jeg ville blot ønske at man ikke skulle høre om, hvor forfærdeligt det er, at han skal betale for sin ret betydelige fejltagelse. For ja, det er surt for ts, at det skal gå ud over hende og deres fælles børn, at han ikke kunne styre sit underliv i sin midtvejskrise, men sådan er vilkårene.

 

Når jeg læser om beklagelserne, får jeg frygtelig ondt af den unge mor. Hun står mutters alene med et barn og vi der har prøvet det, ved jo egentlig godt at det ikke nødvendigvis er fryd og gammen.

Jeg har det ihvertfald i ret frisk erindring, da vores lille datter lige har været igennem en møgperiode med frembrydende tænder krydret med en lille frisk virus. I denne periode som i utallige andre perioder, har jeg været umådelig glad for at have en mand at dele genvordighederne med. Og som far er han betydeligt mere værd end hverken 1200, 1700 eller 2300 månedligt.

 


Missolga

3
0
Svar på denne tråd
 
 Jeg har også
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 10:32

fulgt med fra sidelinien og du kæmper bravt

 

Din mand må tage en avis rute, så I ikke mærker for meget til denne ekstra udgift i hverdagen.

 

Den nybagte mor har valgt....og det er ikke kommet bag på hende at hun skulle have et barn, så hun må have sparet nogle penge op hver måned op til fødslen.

 

Det samme i forhold til økonomi, hun har forhåbentligt fundet ud af hvad hun gør i forhold til uddannelse eller arbejde efter barsel.

Det er en normal ting man gør som menneske og som forældre.

Man har en plan, ISÆR når faren nu er bedt om at holde sig væk.

 

Og hvis faren ikke må se barnet, så skal underholdsbidraget vel ikke udbetales?

 

Jeg læser det som om at moren har taget nogle valg som hun står ved og det er der ikke noget "syndt" ved.

 

Der skal nok blive passet godt på barnet.

 

Og i min lyserøde verden, så har vi kvinder den ultimative magt når det kommer til barn eller abort. Og hvad vi vælger, har en konsekvens for alle.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 lllllllllkk
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 10:48

Ej altså - det passer jo ikke! faderen har ret til at se barnet, han skal jo bare søge om det. Det kan mor da ikke forhindre.Som udgangspunkt har man jo i dag fælles forældremyndigehd, så at forstille sig, at en kvinde kan forhindre en mand i at se sit barn er jo langt fra virkeligheden.

Og hvem siger at hun ikke har styr på det, den unge kvinde, men bare tænker at her har hun fået et barn med en mand, som begyndte med at ville være familie med hende, og dernæst bare fravalgte hende og barnet, fordi han pludselig så konsekvenserne i øjnene?

Det er sgu da ham der har begået fejlen - ifølge trådens første del.

 

Ts: jeg kan sgu godt forstå, at du er sur over de økonomiske konsekvenser, og jeg kan godt forstå at du ikke gider se barn og mor, men desværre har du jo valgt hele pakken, idet du valgte manden. Det er din konsekvens.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 11:02

Jens: Du siger igen alt det jeg tænker, men ikke får formuleret

 

MissOlga: Prøv nu lige at trække vejret en gang ;)

Der er ingen der sidder og tuder over at hun skal have de penge hver måned, jeg er bare ærgelig over det, eftersom det ikke er et valg jeg har taget. Jo, jeg har valgt at blive sammen med manden, men om jeg så var gået fra ham, havde det stadig haft betydning for vores børn resten af deres liv og dét irriterer mig. Hver høne sine kyllinger ...

 

Du glemmer også at pigen selv har valgt at blive gravid og beholde det barn. Der er ingen der har tvunget hende til noget som helst, så jeg kan vitterlig ikke se hvad det er der er så synd for hende ???.

Hun har vidst fra starten at hun ville blive alene med barnet og har frabedt sig al kontakt til manden, så jeg har ikke ondt af hende (men nu er jeg jo også et meget ondt menneske )

 

Lowrider: Tak :) Selvom hun nægter faderen at se barnet, skal han betale alligevel. Han har dog mulighed for at slæbe hende i statsamtet og slås med hende der hvis han vil se barnet, men det ændrer ikke noget ved det økonomiske.

Han kunne sagtens tage en avisrute ;) Men det ville ikke hjælpe så meget, da han så vil ryge op i den højere klasse og dermed skulle betale endnu mere til barnet.

 

Hvis verden dog bare var så sort/hvid som mange tror, så ville det være så nemt at glide igennem livet. Det var ikke meningen at der skulle blive en mindre krig ud af at jeg bøvsede over det økonomiske, det var bare endnu et af de bump på min vej som jeg skrev om.

Ja jeg synes at det økonomiske er hamrende irriterende, men jeg synes bestemt at det er endnu mere øv at der går et barn rundt som han er far til og som alle skal forholde sig til. Jeg ønsker ikke det barn noget dårligt eller grimt her i verden - langt fra - hun er et lille menneske som forhåbentlig vokser op i gode rammer og får et godt liv. Men hun er ikke mit ansvar.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hmm....
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 12:59

 

Jeg forstår faktisk til fulde din frustration over både det eksisterende barn og den tilhørende månedlige udgift og jeg aner ikke hvordan jeg selv ville reagere. Det er fuldstændig forfærdelig situation du og dine børn er blevet sat i.

 

Men....Jeg synes bare, at det er noget man bliver nødt til at lære og leve med.

Det med det barnet og det tilhørende børnebidrag burde du helt og holdent holde dig ude af. Det belaster og irriterer blot yderligere.

På en eller anden måde må din mand tage konsekvensen for den handling.

Hvis ikke en avisrute kan dække tabet, så må han tage to eller tre. Hvis arbejdsindtægten er så afgørende, så må han give afkald på nogle fritidsfornøjelser.

Hvor mange piger har ikke måttet sælge deres hest pga. moderskabet? (Jeg har ihvertfald)

 

Men lad være med på nogen måde ende med at måtte betale for hans fejltrin.

 


Missolga

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 14:19

MissOlga

 

Tak for din besked :)

 

Jeg prøver virkelig også at holde mig ude af det, men det er sååååå svært. Jeg er (desværre sommetider) typen der skal følge med i det hele og føler et kæmpe ansvar overfor alt og alle. Min fejl og det arbejder jeg stadig med ....


Samtidlig med at jeg skriver at barnet ikke er mit ansvar, sidder jeg faktisk og bekymrer mig helt vildt over det og tænker at hvis jeg nu smed manden på porten igen, så kunne det være at han ville tage sig af det og gøre sit til at det fik både en far og en mor.

Suk ....

 

Jeg lever med det hele hver eneste dag og det er jeg nødt til. Der er ikke noget af det der nogensinde forsvinder, ligemeget hvor mange kolbøtter jeg slår. Selvfølgelig lever jeg også med at det koster det som det koster, det er bare lige endnu en pukkel jeg skal se i øjnene og det er ikke altid lige sjovt. Men det ryger i bunken af de mange udgifter man i forvejen har, og med tiden gider jeg nok ikke spilde det en tanke...

0
0
Svar på denne tråd
 
 Aviser
Forfatter: 
Dato:  19-04-2013 20:29

Sang. avisruter, da jeg var en lille pige ville jeg også gerne have en avisruter. Desværre var jeg i følge loven for lille. I stedet for fik min storebror 2 avisruter, hvor jeg gik på den ene, og fik lønnen ( så jeg kunne betale staldleje på den måde havde jeg min egen rute i min brors navn;-)beklager

slåfejl tegnefilm mgl mellemrum, min Tlf deiller


0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  20-04-2013 10:43

 

Jeg synes stadig det er skønt for din lille familie, at I har fundet sammen igen.

 

Jeg husker, at du I starten skrev at du og din mand, havde et åbent forhold og tænker, at et barn uden for ægteskabet KAN være en naturlig følge af det valg, I sammen tog med et åbent forhold.

 

Tænker at en graviditet for en af jer, har været oppe og vende på et tidspunkt da I tog beslutningen.

 

Jeg tror flere i tråden her, har glemt den detalje, at din mand ikke har været dig utro, men har brudt en aftale i jeres åbne forhold.

 

Ikke at en brudt aftale, ikke sætter sine spor og kan gøre frygtelig ondt, men selv "akten" var inden for aftalen.

 

Så jeg bliver rigtig nysgerrig på nogen ting - hvis du ikke vil svare skal du selvølgelig ikke.

 

Talte I om muligheden for en graviditet, da I lavede aftalen om et åbent forhold? Ingen antikonceptionelle midler er jo 100 % sikre.

 

Har I stadig et åbent forhold? Hvis ikke, føler en af jer så begrænset?

 

Ved børnene at I har/havde en aftale om, at I gerne må være sammen syvsuelt med andre?

 

Hvis ens forhold er åbent, er det så mere nærliggende, at foreslå, at have to koner/familier?

 

Ja ja Dorte - du har fået sat nogen spørgsmål i mit hoved.


No risk - no fun.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  20-04-2013 19:41

Det har du også i mit !! ;)

 

Altså .. det med det åbne forhold, var hans idé og i samme åndedrag proklamerede han at han ALDRIG ville benytte sin "del" af aftalen (jeg har så siden fundet ud af at han kyssede med en pige i motionscentret hvor han var instruktør, så helt fjern var idéen nok ikke, men det vidste jeg ikke på det tidspunkt).

 

Havde jeg haft en lille krystalkugle, havde jeg selvfølgelig taget emnet graviditet op - ej heller gået med på den tåbelige idé!!

Eftersom vi aftalte at det altid skulle foregå med kondom og at jeg i min naive verden tænkte at han jo nok ville finde en på sin egen alder som ikke ville smide p-pillerne uden at sige noget, eller som var færdig med at få børn, var det ikke noget jeg tænkte over.

Jeg er selv steriliseret og var jo helt sikker på at vi begge var færdige med at få børn - men igen - jeg blev klogere ...

 

Nej, forholdet er bestemt ikke åbent mere og bliver det heller aldrig!

Ingen af os føler os begrænsede på nogen måde og vi er helt enige om at det var jordens dårligste idé som han kom med og som jeg sagde ja til. Det kan IKKE anbefales vil jeg lige skynde mig at sige ;)

Jeg ved godt at det fungerer for nogle og hatten af for det, men jeg er i virkeligheden totalt monogam. Jeg troede bare at det måske kunne løsne op for noget og give os noget godt (fatter ikke at jeg kunne være så DUM)

 

Og nej, vores børn kendte intet til vores aftale, det var ikke noget der kom deres små ører ved, det var en "voksen-ting".

 

Vores forhold nåede jo kun at være "åbent" i meget meget kort tid, så jeg har ikke belæg for at kunne sige om det kunne have været nærliggende at have 2 koner/familier. Jeg ved bare at det aldrig nogensinde ville være noget jeg kunne leve med. @!#$ er en ting, men kærlighed, tryghed, samhørighed osv., er noget andet - i min verden. Ikke at @!#$ ikke hører under de kategorier, for det gør de bestemt, men jeg havde bedre kunne leve med at han havde 6 med en anden, end at han kastede sine følelser lige ned i gabet på hende. Jeg troede bare at vi i bund og grund var så stærke, at sådan noget ikke ville ske ... jeg blev klogere ;)

 

Jeg håber at det var svar nok, ellers spørger du bare igen :)

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Overskriften
Forfatter: 
Dato:  21-04-2013 22:27

Kære Dorte

 

Nu må jeg vist lige genopfriske vores bekendtskab - med en kommentar.

 

Hvis jeg husker ret, havde du i starten af tråden en helt anden holdning til det med barnet. Hvis din mand ville have noget med barnet at gøre, ville du ikke have noget med ham at gøre (håber jeg husker ret, for ellers vil følgende ikke give nogen som helst mening ).

Som jeg ser det, har du rykket dig enormt meget - fra "barnet eller os" til "det styrer du selv" - det synes jeg er godt gået. Som jeg har sagt før, er og skal der være grænser for rummelighed, hvis man ikke skal miste sig selv i et sådanne rod som I har været igennem.

 

Hvis du vil lade manden have kontakt til sit barn, er det da fuldstændig rimeligt at sige, at det ikke skal berøre dig og dine børn. At du er med til at betale for fejltagelsen - ja - sur numse - men i sidste ende er "the big picture" vist vigtigere.

Som jeg forstår det, er det nemlig, at I har fundet hinanden, trives og skal "gengiftes". Gad vide om det egentlig var sket hvis alt dette her møg ikke var sket...? Ikke, at du ikke kunne have været det forunden, men som du selv skriver, du er kommet styrket ud af det, husbonden er ved at trives med sig selv vha. terapi og der er kommet romance tilbage i jeres forhold. Hvordan var det før? Leverpostej, blev vist brug til at beskrive det. Nu må det nærmere være paté .

 

Så hvad er sølle 18 år med 1700 kr. om måneden for en god portion lykke??

 


Hilsen Elena

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Farvel Far
Forfatter: 
Dato:  22-04-2013 10:54

Efter at have læst, jeg ved ikke hvor mange indlæg i denne tråd om det FORFÆRDELIGE i at være fravalgt af sin far, vil jeg lige sparke min mening afsted. Jeg har aldrig kendt min far. Jeg ved, hvad han hedder, da hans navn figurerer på en eller anden attest. Så jeg har kunnet opsøge ham, hvis jeg havde lysten.

 

Jeg er da ved at brække mig over mange af de holdninger, der kommer frem her. I får det til at lyde, som om man er fortabt for evigt, rodløs og går rundt med "sådan et tomrum indeni, som kun faaaar kan udfylde". Hvad er det for noget ugebladsfølelsesporno?! Så bliver der henvist til Sporløs osv. Kunne det ikke tænkes, at Sporløs ikke er repræsentativt for ALLE os, der ikke kender begge forældre?

 

Gennem hele min barndom og unge år er jeg blevet bombarderet med spørgsmål: "Vil du ikke lære din far at kende? Har du ikke tænkt dig at opsøge ham? Savner du ikke en far?"

Øh nej. Min mor har altid gjort det klart, at hun ville hjælpe mig med at komme i kontakt med ham, hvis jeg ønskede det. Men jeg har simpelthen ikke savnet noget, jeg troede/tror, han kunne udfylde.

 

Der er faktisk kvinder derude, det lykkes for at opfostre deres børn til hele mennesker. Og dette uden en mand. Ligeså vel som det lykkes for mænd at være alenefædre. Min mor fødte for øvrigt mig 4 dage efter sin 19-års fødselsdag, så alderen behøver altså heller ikke være så afgørende.

Nu sidder jeg selv her som 32-årig og er meget gravid for første gang. Jeg er gift med faren og glæder mig til at dele forældreskabet med ham. Så selv om man er barn af en af "De Unge Mødre", behøver man altså ikke savne noget.

 

Afslutningsvis vil jeg sige, at jeg forstår, ikke alle er lige så afklarede som undertegnede mht. fædrene ophav. Men derfra og til at springe til konklusionen, at ALLE ønsker en forælder af hvert køn i sit liv... Der er sg* et stykke vej.

1
0
Svar på denne tråd
 
 et el andet
Forfatter: 
Dato:  22-04-2013 11:07

sted, sys jeg bare ik det helt passer når du siger at du ik har valgt det til nu, på samme måde, som du ville ha valgt det til hvis han havde et barn inden i var begyndt sammen. For du vidste osse her, at der var et barn i vente, da i vælger at give det en chance mere.

 

Det der er den reele forskel er de børn I har sammen, som i ik ville ha haft i et nyt forhold - og så de følelser der er dybere end i et splinter nyt forhold. Det er den forskel der er.

 

MaggieMay: Nej det sker ik ofte - men selv vi skal vel ha vores lyse øjeblikke


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

0
0
Svar på denne tråd
 
 Kære Dorthe
Forfatter: 
Dato:  22-04-2013 19:08

Jeg er endnu en - af de mange - der har fulgt med i din(e) tråde lige fra starten.

 

Du er SÅ sej. Jeg bøjer mig i støvet for dig og vil gøre det til evig tid. Tænk engang at have været igennem den kæmpe tur som det sidste års tid har budt på, og så stadig være så rummelig som du er. Det synes jeg er fantastisk.

 

Jeg kan til fulde forstå du synes det er møg hamrende irriterende med de penge - det ville jeg også have syntes. Og det bliver du så mindet om hver måned de næste mange år.

 

Jeg ved ikke rigtig hvad jeg vil med dette indlæg - ud over at give dig og din familie et skulderklap, for det har I ved gud fortjent. Det er ikke mange par, der kæmper SÅ hårdt for deres forhold, som I har gjort - og bliver ved at holde fast i hinanden. Det er stort.

 

Knus - og mange tanker

 

Kirsten


HUSK!

Du bliver aldrig for stor til en shetlandspony

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  22-04-2013 22:08

Elena:

Tusinde tak for dit søde indlæg :)

Ja, jeg har da rykket mig en bid vej siden sidste år ... det må jeg erkende. En stor del af æren skal dog tilfalde HN som har bidraget med så afsindig mange gode indspark, som jeg har tænkt meget over og taget til mig. Uden dem havde jeg sikkert stadig siddet og pillet mig i navlen og ædt citronmåner i hobetal ...

Tiden gør selvfølgelig også meget, og jeg kan tydeligt huske at jeg næsten hver dag tænkte; Er der ikke snart gået et år så jeg kan se at man godt kan blive glad igen ??.
Jeg vidste at det ca. tager et års tid at komme igennem en krise og jeg krydsede de forskellige faser af, efterhånden som jeg kom igennem dem.

Noget hænger stadig ved og vil sikkert gøre det længe ... der er nogle ting der gør ondt endnu og der er masser at arbejde videre med.

Og nej, jeg tror faktisk ikke at vi havde fundet melodien igen hvis ikke det her var sket - sørgeligt men sandt. Jeg er bare SÅ ked af at der skulle et barn med i bunken af @!#$, det havde ingen fortjent, mindst af alt barnet.

Du har helt ret; kærlighed kan ikke gøres op i penge og det er heldigvis MIG der har hans kærlighed hver eneste dag :)

 

Frk. Fenris:
Mange tak for dit skønne indlæg, som bekræfter mig i, at man faktisk godt kan blive lykkelig uden sin far tæt på :) Dejlig læsning - ikke kun fordi det bekræfter mig i min teori, men fordi du er blevet et helt og lykkeligt menneske selvom din far ikke har været i dit liv.

Min mands søster havde samme opvækst som dig, og hun siger også at hun er fuldstændig ligeglad med deres fælles far. Han var der ikke og hvad så?. Hun er det mest fantastiske menneske jeg kender og har bestemt ikke taget skade af at undvære sin far.

Jeg giver dig helt ret i det med adoptivbørn osv. Skulle det så også forbydes lesbiske at adoptere?. Det håber jeg ved grød ikke, min egen datter er lesbisk og jeg håber da en dag at blive mormor på den konto :)

 

Stute:

Jeg giver dig altså ikke helt ret ;)

Jeg mener at der er en kæmpe forskel. Det her barn er blevet til mens vi var gift og bestemt IKKE havde aftalt at nye børn var en god idé.
Et barn fra et tidligere forhold som jeg kunne være ligeglad med da det var før min tid, er altså noget andet ... i min verden :)

 

Kirsten: Mange tusinde tak for dit utrolig søde indlæg. Det er skønt at få sådan et klap på skulderen på en dag hvor man lige bliver i tvivl om hvorvidt det er totalt åndsvagt at fortsætte kampen, om det da ikke ville være lettere at kaste håndklædet i ringen og give op. Men det ved jeg godt at det ikke vil være, det vil være endnu mere svært, da der stadig er en masse følelser og håb for fremtiden.

Når jeg ser tilbage eller prøver at se det udefra, kan jeg også blive helt forundret over at jeg stadig er her og endda med et smil ;)

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 bum...!!......
Forfatter: 
Dato:  23-04-2013 00:23

"Et barn fra et tidligere forhold som jeg kunne være ligeglad med da det var før min tid, er altså noget andet ... i min verden"

 

 

jeg har slet ingen ord for hvor ked af det jeg ville blive hvis jeg hørte min datter omtalt sådan, af sin fars nuværende samlever.......

 

jeg håber jeg har misforstået den der helt og aldeles?

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Heste-heks
Forfatter: 
Dato:  23-04-2013 08:12

Jeg tror du har misforstået - eller i hvert tilfælde forstået det på en anden måde end jeg ville.

 

 

Jeg ville også være "ligeglad" med om min mand havde et barn fra tidligere. Ikke set sådan at jeg ville være ligeglad med selve barnet, for det ville jo være et bevidst tilvalg jeg tog når jeg besluttede mig for at vælge den mand.

Men ligeglad på den måde at barnets eksistens ikke ville være en daglig påmindelse om et svigt - men blot en del af den "pakke" jeg valgte da jeg fandt manden.

 

For mig ville det være absolut velkomment med bonusbarn - altså en mand der havde et (eller flere) børn i forvejen. Og også naturligt at han havde kontakt til barnets mor (og forhåbentlig en god og positiv kontakt)

 

 

 

Men kom der et barn til mens vi var i forhold, ville det være noget ABSOLUT andet. Jeg kan så ikke forestille mig at jeg ville beholde en mand der var utro - og kom der et barn til også, så ville det blot være endnu mere usandsynligt.


£isbeth & Baloo

 

 

The truth is rarely pure and never simple
 
Oscar Wilde

 

2
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  23-04-2013 10:15

Lisbeth skriver lige det jeg mente :)

 

Tak

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  24-04-2013 19:30

Så er der faldet lidt flere ting på plads ...

 

Der kom brev fra statsamtet i dag, og de har fastsat beløbet til 1247 kr. om måneden. Noget mindre end vi havde forventet, men vi var ikke klar over at de tog vores egne børn med i beregningerne - altså at han også forsøger dem. Jeg går ud fra at det ændrer sig når de flytter hjemmefra eller fylder 18 og ikke er under uddannelse.

 

Der er også blevet lavet testamente som en venlig sjæl herinde bad mig overveje at få gjort. Det er godt nok noget tungt stof at grave sig igennem, men nu har jeg fået svar på mine mange spørgsmål og er glad for at det er på plads.

God forlænget weekend til alle :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 tumle tum
Forfatter: 
Dato:  24-04-2013 21:04

de 1247 er normalt satsen, og ja de tager højde for flere børn, og mener ikke at i skal betale mere når jeres unger bliver 18, ikke så vidt jeg har forstået. Jeg har selv delebørn. Men det kræver også at bopælsforælderen selv søger om forhøjet bidrag, da jeg skulle søge om det, fordi faderen stoppede med at betale, og her er tale om et barn der er valgt at sætte i verden i totalt enighed, der stod der at jeg skulle vælge om jeg ville søge om normalbidrag eller forhøjet. der valgte jeg bare normal.

 

Plus at din mand kan trække det fra, det skal i huske når i laver jeres årsopgørelse, bare et tip :)


Vi gør som vi plejer, og det fungere fint :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  24-04-2013 22:30

Der er søgt om forhøjet bidrag, men det er altså ikke blevet tildelt. Alt andet der er søgt om, er blevet godkendt - fødselshjælp, barselshjælp og dåbshjælp.


Der stod i brevet at det var fordi han havde forsøgerpligt over for 2 andre (vores fælles) børn, men jeg tænker bare at den pligt forsvinder når de fylder 18. Det er ikke sikkert at jeg har ret, virker bare logisk.


Tak, han har siddet og regnet løs på årsopgørelse og forskudsregistrering i lange baner ;)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Suk suk..
Forfatter: 
Dato:  25-04-2013 16:04

Først til Fenris: og det er jo så individuelt. Jeg er til gengæld ved at brække mig over de modsatte holdninger i denne tråd.

 

for jeg har en søn der først for nylig har set sin far for første gang. - og han er 8 år. Det har fyldt så meget for ham ikke at have en far, trods mine meget pædagogiske forsøg på at takle det. Og han var aldrig aldrig ! Blevet et sundt menneske, hvis de ikke opnåede kontakt ( halleluja ).

 

Men nu er der sikkert også forskel på drenge og piger der vokser op uden en far.

 

Ud over det, jeg kan sagtens se det fra den unge piges situation. Jeg kender også sådan en mand. Jeg ved hvad han har sagt. Og sagt og ikke mindst ikke sagt til konen. Og jeg ved at denne mand trods han er sammen med konen stadig ville være utro flere år efter. Også selvom konen ville sværge at det ville han aldrig gøre ;-)

 

Jeg et iskold. Dont do the crime if you wont do the time! Man kan gøre nok så mange fejl i sit liv, fred være med det. Men det bliver sørme ynkeligt hvis man sidder og klager og brokker sig over det bagefter.

Tag ansvar!

0
0
Svar på denne tråd
 
 super dejligt!
Forfatter: 
Dato:  25-04-2013 20:40

super dejligt at jeg misforstod.

 

nogen gange er det langt bedre at vende tilbage og læse man mosforstod end at man havde ret

0
0
Svar på denne tråd
 
 Anja 1420
Forfatter: 
Dato:  26-04-2013 16:01

Tænk at sidde og regne på hvor lidt man kan slippe med at betale til SIT barn.. Han skal da bare betale det halve af hvad det barn koster..

 

Fenris - jeg har aldrig ALDRIG påstået at Sporløs skulle være specielt repræsentativt for de der er vokset op uden den ene eller begge biologiske forældre. Det har bare været ok repræsentativt ifht den jeg kender hvor det har været tilfældet..

 

Under alle omstændigheder er det i hvert fald ikke forældrenes privilegium at vælge de børn de selv har sat i verden fra..


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

1
0
Svar på denne tråd
 
 Farvel Far
Forfatter: 
Dato:  26-04-2013 18:16

Anja1420 og MaggieMay:

Jeg synes bare, det blev lidt for ensidigt. Men jeg skal da ikke afvise, jeg har været superheldig i min situation uden en far. Dog synes jeg, mit input her var relevant for at nuancere bare en anelse. Nå ja, og så bryder jeg mig ikke om at få prakket en offerrolle på, som os faderløse lidt blev lagt op til partout skulle have.

Desuden har jeg flere steder gjort opmærksom på, at heller ikke jeg har patent på sandheden vedr. ikke at have en far.

 

Jeg kan som udgangspunkt ikke argumentere mod, man skal leve op til sit ansvar som forælder m/k. Dette på alle fronter. Men det er i den ideelle verden. Og i den ideelle verden ville dette overhovedet ikke være et issue.

Men her i den virkelige verden forplumres fornuften og retfærdigheden nogle gange af følelser, manglende ansvarlighed osv.

 

Hvordan ville I tackle en far, der absolut ikke ønsker kontakt med sit afkom? Og som ikke er mand nok til at kunne tøjle sine negative følelser overfor barnet? Dette er bare et hypotetisk spørgsmål. Men jeg kan ikke se, det er i barnets tarv at skulle udstyres med sådan en "far". Vil nok hellere kalde sådan en far for tilfældig leverandør af arvemateriale.

 

Anja1420: Hvordan vidste du, det var det bedste for din søn at møde sin far? Der var vel en grund til, der gik 8 år? Jeg spørger kun af venligt ment nysgerrighed.

1
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  26-04-2013 19:29

Anja; Er det sidste du skriver til mig??

For NEJ, jeg vil ikke tage ansvar for det her, det er ikke MIG der har gjort nogen gravid.
Jeg har ansvaret over for mine egne børn, ikke for andres - uanset om jeg er sammen med manden der er far til det barn.

Hvad vil du have at jeg skal gøre? Skal jeg kontakte den pige som min mand har haft en affære med og som kender både mine børn og jeg, og sige at jeg vil tage del i hendes datters opvækst?

Det tror jeg ikke ....

 

Flere glemmer desuden at HUN har meldt ud at HUN ikke vil have ham i sit liv, og at han skal holde sig langt væk fra hendes barn. Skal han så slæbe hende i statsamtet og slås med hende om at se barnet hver 2. weekend?. Skal det barn vokse op med forældre som ikke kan enes og som overhovedet ikke har lyst til at være i hinandens liv?.

Meget skal man gøre for børns skyld, men jeg tror ikke på at det vil gavne barnet i denne situation. Når barnet bliver gammelt nok til at opsøge sin far, vil hun være meget velkommen (det har jeg vist gentaget 10 gange), og til den tid kan man håbe at moderen vil lade hende gøre det.

 

Man må gerne synes at det er ynkeligt at han har regnet på hvad han skal betale hver måned. Det gør man vel også med andre faste udgifter?. Og ja, det her er (uanset om det er et barn eller en bil), en fast udgift og der er et budget der skal hænge sammen. Uanset om han skulle betale 30.000 eller 1200 om måneden, så ville det være noget der skulle regnes ind i budget og årsopgørelse. Lur mig om ikke alle fædre som skal betale børnebidrag, regner det ind i deres budget/årsopgørelse ... Det ville en mor jo nok også gøre hvis det var den anden vej rundt - eller er kvinder bare så meget bedre og mere glorværdige end mænd?

3
0
Svar på denne tråd
 
 helt menneske
Forfatter: 
Dato:  26-04-2013 23:31

Uanset hvor kvajet han har båret sig ad. Så er jeg ret overbevist om, at svigt forfølger børn og voksne, resten af livet.

 

Så jeg tror, at vil du have et "helt menneske" ud af din mand igen. En rigtig mand, som du efterlyser, så lader du ham sørge så meget for dette barn også, som han mener er nødvendigt, både økonomisk og i forhold til evt. samvær.

 

Jeg er meget overbevist om, at forsøger man, eller føler sig presset til, at ignorere et barn man er mor eller far til, så vil det forfølge én resten af livet.

 

Derudover, så forstår jeg udemærket hvor svær en situation det er for både dig, ham og pigerne.

 

Men dette barn er nu en del af jeres "historie" og der er det med historier, at de er med til at præge fremtiden, og man skal se "historien i øjenene" for at lære og gøre fremtiden bedre.

 

Jeg er ret overbevist om, at hverken din mand eller dig igen kommer til at udvise ligegyldighed over for hinanden, for nu har i lært hvilke problemer det kan give, så i vil ganske givet sætte meget pris på hinanden i fremtiden og være bevidst om, at 3.part ikke skal komme imellem jer.

 

De kloge ord : "Hvad gud har sammenføjet, må et menneske ikke adskille", skal man nok tage lidt mere alvorligt end man gør.

 

Held og lykke til jer alle fra mig.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  27-04-2013 10:53

Jeg er helt enig Rosenholm


Tak :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hun kan ikke
Forfatter: 
Dato:  27-04-2013 12:15

forhindre ham i at se barnet og det er jeg sikker på at statsforvalrningen nok skal gøre hende klart..

 

På mig lyder det ikke som andet end en smutvej til at slippe uden om og endnu engang skyde skylden på den unge pige.. "Det var hende der sagde at hun ikke ville have ham i sit liv".. Det kan hun da sige alt hvad hun vil, det kommer hun ikke langt med..

 

Hvilken forskel ville det gøre hvis hun sagde at hun GERNE ville have at han tog del i barnets liv.. Ville han have lyst(og få lov)til at gå over til hende 3-4 dage om ugen og tilbringe nogle timer med sin datter.. Ville det være muligt at trappe samværet op til efterhånden en overnatning og siden to - hos dig og dine piger? Når det drejer sig om helt små børn er det jo selvsagt ikke overnatning hveranden weekend, der kommer på tale.. Det er kontinuerligt, hyppigt samvær af kortere varighed.. Ud fra det du skriver har jeg svært ved at se hvordan et samvær overhovedet skulle forløbe både rent praktisk og ikke mindst følelsesmæssigt UANSET hvad barnets mor siger.. Prøv at fjerne hende fra ligningen og se om I så ville kunne få stykket til at gå op..

 

 

Der var godt nok mange børn, der kun ville se den ene forælder hvis alle på den måde kastede håndklædet i ringen..

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

1
0
Svar på denne tråd
 
 Godt klaret
Forfatter: 
Dato:  27-04-2013 13:19

Jeg beundrer dit mod til blotte dig selv.

 

Du har nu engang de tanker og følelser gemt inde i dig, som du har. Jeg kan aldrig forestille mig (og det håber jeg heller ikke jeg kommer til at kunne ), hvordan det må være at være dig. Jeg har ikke gået i dine fodspor og 1000 tak for det!

 

Alene det faktum at du kæmper for jeres forhold finder jeg utroligt. For ja jeg forestiller mig, at du har ret når du siger, at det ville være nemmere at bakke ud. Pakke dine ting og passe dig selv og dine 2 piger.

 

Der må være grænser for hvor meget et menneske kan rumme uden at miste sig selv. Det er jo ikke "bare" din mands forelskelse i en anden kvinde du skal leve med. Dine piger har fået en søster og hele deres liv har forandret sig. Dette uanset hvor meget kendskab de vil få til denne søster. De ved hun er en del af dem og at de nu er 3 i deres søskendeflok.

 

Det skal du jo også lige rumme. Så skal du også lige rumme din mands tanker og følelser. Ja og det at han gjorde en anden kvinde gravid.

 

Jeg forstår sandelig godt dine tanker om ikke at kunne rumme mere på nuværende tidspunkt...

 

 

Ønsker dig alt det bedste Dorte - du står stadig oprejst i modvind. Jeg er imponeret

0
0
Svar på denne tråd
 
 Overskriften
Forfatter: 
Dato:  27-04-2013 16:27

"Schau einem geschenkten Gaul nicht ins Maul", siger et tysk ordsprog. Oversat: " kig ikke en hest, du får foræret, ind i munden". Det burde sådan en omgang hestem/k'er nok kunne forstå .

Det er møg heldigt for Dortes familie (dem alle sammen) at pigen ikke ønsker kontakt for, som nogle skriver, ville der dukke helt nye problemer op. Det skal de bare være glade for. Om det bliver et problem i fremtiden...? Den tid, den sorg! Lige nu har barnet mere end noget anden brug for en stabil mor og det kan vi kun håbe, det har. Om nogle år har pigen måske en mand, er gift, har fået flere børn og så er Dortes husbonds tilstedeværelse ikke så vigtig. Så hvorfor bekymre sig om det nu? Vi kender ikke fremtiden og kan ikke tage højde for alt. Hvorfor forpeste sin nutid med fremtidshypoteser?

 

Kan sagtens forstå de stemmer der siger, at husbonden skal påtage sig sit ansvar, men det er HANS og ikke Dortes. Det er da lidt urimeligt at kræve, at hun skal forsvare hans valg eller forsøge at ændre hans mening - det ville da være at sabotere sig selv.

 

Om nogle år vil hele Dortes familie måske have andre følelser omkring dette her og så kan der jo laves en "tråd 3".


Hilsen Elena

 

 

 

1
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  27-04-2013 22:05

MaggieMay:
Altså ... jeg er SÅ træt af at få skudt i skoene at det er MIN skyld at han fravælger kontakten med det barn.

For 117 gang: Det er IKKE mit barn og IKKE mit ansvar.

 

Om hun så kom og kastede barnet i armene på ham, så var det stadig ikke mit ansvar. Jeg har rigeligt ansvar i mine egne børn + de to ekstra som jeg faktisk har.

Den ene er flyttet ind hos os, da hendes forældre ikke kan tage sig af hende. Den anden er jeg støtteperson for (ulønnet hvis nogle skulle spekulere i det), og hun er her 3- 4 dage om ugen. Så jeg har rigeligt i mine egne høns, både de biologiske og ikke biologiske. Men jeg vil simpelthen ikke have skudt i skoene at jeg ikke kan "rumme".

Jeg har rummet hans utroskab, specielt at han forelskede sig i en anden, at han faktisk har fået et barn og jeg rummer at skulle leve med det hver dag resten af mit liv.

 

Hvordan fremtiden bliver aner jeg ikke mere om end du gør. Jeg ved ikke hvad der sker, men jeg tager en dag ad gangen, det er det eneste jeg kan gøre. Jeg kan lave ligninger til jeg er blå i hovedet, men jeg ved reelt ikke hvad der sker.


Jeg ved ikke hvad du vil have at jeg skal gøre. Skal jeg banke på hendes dør og sige at jeg da vældig gerne vil tage mig af hendes barn selvom hun ikke ønsker faren inde i billedet?.
Skal jeg tvinge ham i statsamtet og kæmpe for det barn?


Jeg vil ikke gøre nogle af delene, for igen; Det er IKKE mit ansvar! Så burde den vist være død og begravet ;)

 

 

kb: 1000 tak for dine meget søde ord. Du rammer nemlig hovedet på sømmet; Man kan ikke vide hvordan det er at være i en anden sko, før man har gået i dem.
Selvom jeg synes at jeg har blottet mig temmelig meget herinde, så er I stadig ikke i mine sko. Jeg ville nok også have en pokkers masse meninger hvis jeg sad bag min skærm og ikke var mig, men det er så nemt at dømme når man ikke har de her sko på ;)


Jeg gør det hele så godt jeg kan. Jeg kæmper hver eneste dag med at få mit forhold til at køre, og ikke mindst på at gøre alle glade. Men inde i mig er der faktisk ikke altid særlig sjovt at bo .. og så får jeg lyst til at købe en enkeltbillet til langbortistan og lade det hele sejle. Men det gør jeg ikke ... for jeg vil faktisk gerne kæmpe videre, også selvom sårene måske aldrig heler fuldstændigt.

 

Elena: Jeg har lige fået at vide at jeg skal børste tænder på min hest - måske kiggede jeg ham ikke godt nok i munden da jeg købte ham ...
Spøg til side, jeg ved hvad du mener og giver dig helt ret.


Tingene kan ændre sig meget de kommende år, ingen ved hvad der sker og som vi begge har skrevet, har barnet mest brug for sin mor nu. Måske ændrer verden sig for begge forældre, det tager vi så derfra.

 

2
0
Svar på denne tråd
 
 Overskriften
Forfatter: 
Dato:  28-04-2013 00:46

Øhhh - børste tænder på din hest?? Hvad går han da og spiser siden han har dårlig ånde eller karies? Ordsproget sagde jo kun noget om hvad man ikke skal gøre når man får en hest foræret, ikke hvad man skal gøre når man køber den. Må vist lige forske lidt ekstra for at finde et passende, tysk ordsprog der både kan indeholde visdom om købte hestes tænder og deres tandbørstning


Hilsen Elena

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  30-04-2013 08:04

Det er skam blevet vældig populært at børste tænder på sin hest, lidt ligesom med hundene ;)

 

Jep - men nu må du så komme op med noget om tandbørstning på købte heste .. en lille udfordring ;)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Tag ansvar for din del
Forfatter: 
Dato:  01-05-2013 23:36

Altså du kan jo begynde at forholde dig til din del i det her.. Jeg forlanger ikke at du skal tage ansvar for hverken barnet eller din mands eskapader..

 

Men altså - hvis din mand ved at det I har fået bygget op igen ville være i fare, hvis han skulle ses med ex-elskerinden 3-4 gange om ugen for at være sammen med sit barn, så tør han selvfølgelig ikke.. Og uanset hvor mange gange du gentager at det ikke er dit ansvar, så bliver det ikke sandt.. Din reaktion på det ER dit ansvar..

 

Vil du ikke tillade ham at se barnet, vil han blive straffet på den ene eller den anden måde af dig og/eller Jeres fælles piger hvis han ønsker samvær så er du altså en part i sagen.. For din reaktion er afgørende for hvor vidt der kan etableres samvær og dermed en relation..

 

Jeg har fuld forståelse for at du som udgangspunkt langt fra ønsker at blive involveret, men da du tog ham tilbage var "pakken" altså ændret og der var kommet et barn mere til.. At stikke fingrene i ørerne og råbe "det er ikke mit ansvar" løser i mine øjne intet..

 

Men hvis barnet bare har brug for sin mor nu så gjaldt det vel også da dine børn var små.. Der var deres far måske heller ikke vigtig?? Han kunne nok snildt undværes.. Pyha - så er der meget af tilknytningspsykologien, der er helt galt afmarcheret.. Der er omsorgspersoner nemlig vigtige, og en tidlig tilknytning til disse kan være endda særdeles afgørende for den fremadrettede relation..

 

Jeres forhold må da være under et kæmpepres hele tiden.. Den ene knalder udeom og får et barn, og den anden forhindrer så den ene i at se sit barn.. Hold da op der er basis for en god gang bitterhed med tiden..

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

4
2
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  02-05-2013 00:32

Jeg tager fuldstændig ansvar overfor mine reaktioner og det har jeg gjort hele vejen igennem. Jeg står fuldstændig ved at jeg ikke vil rumme den unge pige og det tror jeg virkelig aldrig at jeg vil komme til. Hun vidste udmærket at han var gift med mig, hun har kendt vores børn i årevis og alligevel valgte hun at følge sine egne behov, velvidende at hun ville såre andre.

At han var en ligeså stor del af det, er jeg så udmærket klar over, men ham har jeg følelser for og ønsker at komme videre sammen med, det har jeg intet ønske om hvad hun angår.

 

Barnet er en helt uskyldig part i det her og det synes jeg faktisk også er trist. Men det gør ikke at JEG stiller mig forrest i køen for at kæmpe for et far/datter forhold. Det er fuldstændig op til ham - og så gider jeg heller ikke sige dét mere ...

Forhåbentlig får det med tiden en god faderfigur i form af en stedfar, moderen er meget ung og skal nok finde sig en kæreste som vil tage sig godt af barnet. Desuden har hun en god familie som bakker meget op omkring hende, så barnet sidder altså ikke alene i verden med sin mor som eneste tilknytningsperson.

 

Og jeg skriver det nu for aller sidste gang og håber at du både læser og forstår det:
Jeg forbyder ham IKKE at se det barn, det er et valg HAN har taget. HAN ønsker ikke kontakt med det barn og det har han ikke gjort i langt over 1 år. HVIS han ændrer mening, så tager vi den derfra. Jeg ved ikke hvad fremtiden bringer og jeg ved ikke hvordan mine piger og han tænker fremover. Jeg ved bare at mine børn altid vil stå nr. 1 på priorteringslisten og at jeg aldrig nogensinde vil tvinge dem til noget de ikke har lyst til hvad det andet barn angår.

 

Det er muligt at du synes at vi er nogle meget væmmelige mennesker, det er så din hovedpine, bestemt ikke min. Jeg ved godt at der er nogle som er dybt uenige med mig, men sådan er verden nu engang. Jeg er heldigvis ikke i stand til at gøre alle glade, så jeg koncentrerer mig om dem som jeg gerne VIL gøre glade og får heldigvis ligeså meget tilbage den anden vej :)

 

Der er faktisk ingen bitterhed hos os. Der er en masse ærgelse over hvad der er sket, men jeg går ikke og slår ham oven i hovedet med det eller er sur og bitter. Hvis det var sådan, ville vi slet ikke kunne holde ud at leve sammen.

Faktisk er vi kommet en hel del tættere på hinanden end vi før har været, så noget godt er der kommet ud af det - heldigvis.

 

Jeg forstår ikke din voldsomme reaktion på at han ikke har kontakt med det barn.

Hvad hvis han var død?
Ville det stakkels barn så være evig fortabt?.

Det er han ikke ... men igen (igen igen igen igen), der er masser af børn som vokser op uden en far og faktisk klarer sig ganske godt.
Hvad med donorbørn ?

 

Hvis vi skal tro på at alle børn der vokser op uden deres far, er lig med fuldstændig ødelagte individer, så ser verden godt nok sort ud.

 

Jeg håber virkelig at vi kan begrave det nu, jeg kan åbenbart ikke skrive noget som får dig til at forstå og det samme den anden vej rundt. Kald mig bare stædig - der jeg helt sikkert, og jeg holder 100 % fast i at jeg IKKE vil udsætte hverken mine børn, mit forhold eller mig selv for noget som kan gøre det endnu mere skrøbeligt. Jeg kæmper for OS og ingen andre.

 

8
2
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  02-05-2013 07:18

Dorte

 

Jeg kan 100% følge dig, jeg har (heldigvis) ikke prøvet det du går igennem og kan selfølgelig kun gisne om hvordan det er.

 

jeg syntes det er noget mærkeligt noget du skal slåes sådan oven i hovedet for din mands besluting, det er trods alt ikke dit barn, men hans, jeg er sikker på det barn nok skal få det godt :)

 

jeg sad her i nat og kiggede på hn og der faldt jeg over en anden tråd der kørte for ikke så lang tid siden hvor en spørger til at få børn uden en mand i billedet, hun fortæller hun har bagland osv i iorden, ikke en der nævner tilknytningsforhold og stakkels barn, nej der er alle støttende og skriver go for it.

 

hvad er forskellen? hvorfor har det ene barn så stor en chance for at blive lykkeligt, mens det andet skulle være helt til hundene?

 

ja det giver ingen mening i mit hoved :)


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

4
1
Svar på denne tråd
 
 DorteP
Forfatter: 
Dato:  02-05-2013 11:28

Jeg har aldrig hverken sagt eller ment at du var væmmelig så lad venligst være med at skyde mig det i skoene..

 

Ud fra det skrevne - og det er det eneste jeg har at vurdere ud fra - så er der for mig at se ikke meget tvivl om at din mand ville se sin datter hvis I to var gået fra hinanden.. Altså er det at du er i billedet medvirkende til, at han ikke vil se hende.. Som tidligere skrevet; hvad nu hvis pigen opfordrede ham til at se sin datter, ville han kunne det på ordentlig vis uden at enten at sætte Jeres forhold over styr eller blive straffet for det. Du skrev i et indlæg for længe siden noget med at du var ret sikker på at han ikke var så ligeglad, som han gav udtryk for at være, tror du det har ændret sig?..

 

Hvad angår børn af afdøde fædre og donorbørn så vil jeg mene at det er helt uden sammenligning. Din mand har foretaget et BEVIDST fravalg af sin datter. Som analogi kan man jo nævne, at nogen træder dig over tæerne.. Hvis de gør det ved et uheld gør det stadig nas, men det var jo et uheld.. Hvis nogen derimod går hen og ganske bevidst jokker dig over foden, så bliver der altså føjet en anden dimension til den førnævnte smerte. Så er det ikke længere kun foden, der gør ondt.. Det bliver en krænkelse af ens person..

 

Børn af f.eks afdøde ofte føler døden som et svigt fra forælderens side, så kan man jo kun forestille sig hvad visheden om et bevidst fravalg kan risikere at gøre..

 

Jeg siger ikke at din mands datter stensikkert vil gå i hundene.. Det lyder jo som om at der er flere, der gerne vil hende.. Det er bare ikke sikkert, at det kan kompensere for en far, der svigtede..

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

3
6
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  02-05-2013 12:08

Så det er min skyld at han ikke ser sit barn ...

Hmmm....

 

Nu var det altså ikke mig der knaldede udenom og lavede det barn, det var ikke mig der slæbte mine børn og familie gennem helvede, og det er stensikkert heller ikke mig der skal tage beslutningen om hvorvidt han skal se det barn.

 

Han har alverdens muligheder for at se det barn. Han kan enten vælge mig helt fra til fordel for sit barn, eller han kan finde en gangbar løsning sammen med mig.

Han har valgt ikke at gøre noget fordi HAN ikke ønsker den kontakt.

 

Hvad skal jeg gøre ved det?

Tvinge ham ?

Gå fra ham?

 

Vi taler jævnligt om det og det er altid mig der tager det op ... og hver eneste gang siger jeg til ham at det er hans valg, at jeg ikke ønsker at han skal gå og være ulykkelig over at have et barn han ikke ser osv.

Men han vil kun have den familie han var ved at splitte ad.

 

Igen ... jeg ved ikke hvad fremtiden bringer, jeg ved bare at jeg kun ønsker at han er glad.

 

Jeg aner et behov fra din side om at få placeret en masse skyld og dårlig samvittighed. Du rammer bare forkert, for det er IKKE min skyld. Så må du skrive til ham og fortælle ham hvilken elendig far han er ... jeg skal nok give det videre.

5
1
Svar på denne tråd
 
 Tak for viderebringelsen
Forfatter: 
Dato:  02-05-2013 13:15

Nu er der jo ikke rigtig andre muligheder end at skrive her i tråden og du har jo i den grad også selv vendt vrangen ud.. Det her er et DEBATforum - hvor man debatterer ting og sager..

 

I said my piece - vi er ikke enige og ting bliver ikke mere rigtige af at blive gentaget i det uendelige..

 

Rigtig meget held og lykke til alle i den her farce - ikke mindst den lille pige..


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

5
1
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  02-05-2013 13:44

Jeg synes da bestemt også at jeg debatterer, især med dig ;)

 

Jeg efterlyser svar fra dig som jeg ikke får. Du vil have at han skal se barnet, du mener at det er min skyld at han ikke gør det og hvad skal jeg så gøre ved det?.


Det kunne jeg rigtig godt tænke mig et svar på.

 

At du kalder mit liv (for det er det jo) for en farce, synes jeg faktisk er temmelig nedladende, men hvis det er det bedste du kan byde ind med, så er det vel det ...

4
0
Svar på denne tråd
 
 halv halv
Forfatter: 
Dato:  02-05-2013 14:44

holdt stop tøv en kende!!!!!!

 

maggie og anja: I er åbenbart rørende enige om, at fatter bare har værsgo' at betale til halvdelen af udgifterne til barnet - hvis det stod til jer.

 

MEN så har han vel også ret til at få noget for pengene og have barnet halvdelen af tiden - fra dag 1 - ergo så skal han vel have tid med barnet med tilbagevirkende kraft?

 

Barnets mor har bedt ham holde sig væk - og i min logiske lille verden, tja - så har hun påkaldt sig retten til barnet hele tiden = alle udgifter uden nogen form for tilskud....

 

Men sådan spiller klaveret ikke i dagens DK - du kan som mor komme med diverse begrundelser for hvorfor ungen ikke skal se sin far, eller kun skal se sin far 2 dage hver 14. dag - og få ret i statsamtet - for selv om ligestillingen skriger at "sådan er det ikke" så er det sådan det i realiteten foregår...

 

Men fatter har bare værsgo at punge ud alligevel? FY for pokker da!!

 

Jeg bryder mig heller ikke om, at dorthe ikke får lov at give udtryk for sin irritation over dette barns eksistens og betydning for også hendes økonomi - for hun er da lige så meget offer som barnet - så vidt jeg ved har hun ikke været med til at føre mandens rumsterstang ind i koteletten på tøsepigebarnet?

 

Dorthe: jeg synes det er helt ok, at du har den holdning du har: at hvis HAN vil, så kan du leve med at han ser sit barn (du har rykket dig langt) og jeg synes faktisk at det er ok at du stadig har et problem med barnets mort - især når du ved at hun var vidende om jeres families eksistens - hvis ikke din mand kunne huske det - så burde hun måske have husket ham på det???

 

 

Jeg synes faktisk at nogle af dem der "forsvarer" barn og moder her i debatten, og som mener at fatter bare skal punge ud til den lille ny, tilsidesætter hans i forvejen to børn? skal de lide økonomisk under at der er kommet et ansigt mere i søskendeflokken? for det vil de da i den grad komme til, hvis fatter skal punge halvdelen af udgifterne ud til lillesøsteren? er det ikke lige så meget svigt, som i mener det er at han "kun" skal betale de 1200?

 

JA dorthe er med i økonomien på de to store piger, men moderen er med i økonomien på den lille, men lad os da bare tømme lommerne på manden, for han kan da umuligt blive straffet nok for en ting de var 2 om?!?! (der kan forekomme ironi her)

 

Og til ansvarsbyrden og retten til at afbryde et svangerskab. JA (desværre) er det kun kvinden der kan bære graviditeten, og ja hun har ret til at bestemme over sin egen krop. Men en uplanlagt graviditet kan jo forekomme af rigtigt mange grunde, og kondomdebatten er faktisk lidt tragikomisk - for tænk sig, sådan en regnfrakke kan faktisk være utæt eller gå i stykker.... Hvem har så ansvaret?

 

Jeg holder stadig på, at det er unfair at manden ikke kan frasige sig et barn på samme vilkår som kvinden - kvinden kan til hver en tid (inden for 12 uger) afbryde en graviditet fordi hun ikke ønsker barnet - manden - tja - han har absolut ingen flugtmulighed!!! og prøver han kommer han til at betale dyrt...

 

Måske man skulle indføre oplysningspligt omkring graviditeter? eller kvartalsmæssige tvangstissetest - så vi kan sikre mændene noget mere? så de inden for 12 uger har mulighed for at sige: NUL det her vil jeg ikke, og så kan kvinden beslutte om hun vil afbryde eller stå med det økonomiske ansvar alene.

 


Karina82


STUD BASK

Counting all the assholes in the room...

And i'm definetly not alone


Nu med skimmel princesse kandidat


12
1
Svar på denne tråd
 
 tumle tum
Forfatter: 
Dato:  02-05-2013 17:22

nu kender jeg ikke pigebarnet, eller Dorthe, mand eller hendes børn,

 

Men men men, nu er jeg mor til et barn hvis far har fundet en ny kone, og fint nok med det, det fungerede ikke mellem os, efter et stykke tid alene, fandt han en ny, godt for ham, indtil "damen" meddelte til mig, da faderen og jeg stod og snakkede at "de" gad ikke have vores fællesbarn anden en gang i ugen,fordi hendes børn var vigtigere( ikke deres fællesbørn) da det var for besværligt med vores lille pige, der må jeg tilstå at i vrede, harme og såret moderskab udbrød, at så kunne han sq blive fri for at se hende.

 

Det jeg ville frem til var kunne det ikke tænke sig det var i en form for afmagt at barnemoderen har sagt dette her, jeg hører mange piger/kvinder sige det i afmagt til en mand som har svigtet dem. og det er vel i teorien det som hun føler, at hun er blevet svigtet af den mand som har gjort hende gravid. Uanset om hun vidste at han var i forhold eller ej, min mor siger altid at hvis der er noget man vil have, så kan man vel altid skubbe en anden so af truget. ( ikke at vi går efter andres mænd) men hvis man er forelsket, ja hvor mange af os tænker så klart, og især hvis at manden bearbejder os.

 

Jeg ville da bestemt heller ikke kæmpe for samvær med mit barn fader hvis jeg kunne fornemme at resten af familien var stærk imod, jeg ved med min pige at hun ikke er vild med at besøge hendes far, fordi hun ikke har det så godt med hendes papmor, og jeg har ikke lagt de følelser i hende, fordi jeg havde intet imod papmoderen, da de fandt sammen. Derfor gør jeg ikke mere for at de skal have mere samvær, gjorde jeg engang indtil at papmoderen medelte mig at jeg var en dårlig mor der ikke gad mit barn, fordi jeg gerne så at hendes far så hende mere end bare en gang i måneden. Ja så holdte jeg med det, hvis det er så hårdt for den kvinde at skulle se hendes mands barn af andet forhold, ja så skal jeg ikke lægge op til mere samvær end barnet føler for. Og når hendes far "gider"


Vi gør som vi plejer, og det fungere fint :)

8
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  03-05-2013 00:29

Jamen dog - så er der gang i ilden igen :-)

 

Jeg forstår simpelthen ikke, man kan tillade sig, at dømme hvad der er rigtigt og forkert!

 

Det er helt og aldeles officielt, at den unge dame bevidst valgte, at blive gravid, med Dortes mand.

(det står tidligere i tråden)

 

Der er ikke nogen, der handler rigtigt eller forkert - alle forsøger bare, at overleve!

Der er ingen vindere i det her, alle har tabt og lidt.

Vi kan pege fingre fra nu af og til de falder af og det forandre ikke virkeligheden, for nogen af de involverede.

 

At Iwanna H eller andre, har dårlige erfaringer, med forsmåede "nye koner" - betyder jo ikke, at Dorte er et dårligt menneske - eller at alle ville blive gladere, hvis bare hun hældte 4 liter olie på vandene.

 

Der er så mange tilfælde, hvor samvær er mere terror for børnene, end det er livsværdi.

 

Alle voksne involveret her, har taget en beslutning.

Dorte har besluttet, at det barn ikke er hendes ansvar.

Den unge kvinde har besluttet, at Dortes mand, ikke skal se barnet.

Dortes mand ar besluttet, at acceptere den unge kvindes valg og støtte op omkring Dortes valg.

Så mangler heste-nettet bare, at acceptere, at verden ikke er sort og hvid - og at familien Danmark er en saga blot.

Hun bliver næppe den eneste i sin folkeskole klasse, der ikke bor sammen med sin mor og far, under samme tag.

 

Maggie May: Man kan ikke læse sig til livserfaringer og man kan ikke finde en teori, der passer perfekt - på nogen eller noget!

Vi er alle produkter af, at verden og livet forandre sig hele tiden - og ingen kender dagen i morgen.

Forældreskab og ægteskab er 2 meget dyrbare og meget sårbare skabe, at rode i. Det bringer det bedste og det værste frem i os.

Men det udvikler os også, som intet andet - fordi vi her smider hele indstatsen på bordet og gambler - fordi vi har noget i vores liv, som er mere dyrbart end os selv.

Jeg er ikke et sekund i tvivl om, at hvis det barn står og banker på Dortes dør om x-antal år - eller hvis det barn får et "@!#$-liv" - så er Dorte på pletten, på et split sekund.

Hun ville aldrig bevidst vælge, at et barn skulle have dårlige kår, hvis hun kunne gøre en forskel.

Lige nu og her, syntes jeg, at alle har taget de mest fornuftige beslutninger, der kan tages - situationen taget i betragtning.

Det betyder ikke, at alle er afklarede for tid og evighed.

Men lige nu og her, skal alle forsøge, at komme videre.

Den unge kvinde kan koncentrere sig om, at være mor. Dorte kan koncentrere sig om, at hele og hendes mand kan koncentrere sig om, at finde tilbage til sin familie.

Der er ro på alle fronter - hvorfor forpure det med en eller anden teori om, at den lille pige kommer til, at føle sig fravalgt og forkastet....

Jeg kender utallige eksempler på børn, der føler sig enorm splittet i, at skulle være delt mellem 2 familier, have 2 liv og stresse "glade" rundt, fordi alle deres forældre VIL dem sååå meget!

Eller værrer - fordi deres forældre gerne vil have "fri" hveranden weekend - eller hveranden uge.

Og hvis du tror, at børn bedre kan "leve med", at deres forældre dør - fordi det så ikke er et bevidst valg - så har du stadig meget at lære....

Så smid bøgerne og bevæg dig ud i det virkelige liv - og MÆRK forskellen på egen krop og sjæl!!!! (hvis du tør)....

 

15
5
Svar på denne tråd
 
 Karina
Forfatter: 
Dato:  03-05-2013 08:00

nu skriver jeg jo lige netop at jeg ikke kender Dorthe.

 

Jeg prøver at se det fra den anden side, jeg kan godt forstå dorthe, min eksmand gjorde også en anden gravid mens vi var i forhold, og det var bestemt ikke noget jeg var vild med. Eller det barn der kom ud af det.

Jeg prøver på at sætte mig ind i hvordan den unge pige må have det også, og hun må da føle sig svigtet lige som Dorthe også gjorde det.

 

det havde intet at gøre med at rode op inoget, men nogle gange kan man ikke se det fra den anden side når man står i det. Og det er da ganske menneskeligt


Vi gør som vi plejer, og det fungere fint :)

4
0
Svar på denne tråd
 
 mht barn
Forfatter: 
Dato:  03-05-2013 14:31

at faren skal ha barnet 50/50 og med tilbagevirkende kraft fordi han skal betale 1200 kr (som jo ik er nr det halve af hva et barn reelt koster - jo det halve af evt pasning i nogle kommuner) - får han iflg et statsamt aldrig de første 6-12 mdr. Dette harj o så bare ik en hujene fis med moderen at gøre om hun vil ha han skal se barnet el ej. For det er stadig ik hende der bestemmer hvis han vil.

 

grunden til at det er sådan, er at et spædbarn har BRUG for en primær omsorgsperson (i hht tryghed da så små individer eru nder udvikling og altså ikke forstå flytten rundt, el magter skift af person på den måde det ville være, uden barnet direkte skades af det) OG at det sjovt nok kun er moderen der kan amme (og man anbefaler jo fuld amning til 6 leve mdr) - dette er de grunde der er til at en far ik vil kunne fp 50/50 samvær i de første 6-12 mdr af barnets levealder Karina. Husk det


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

1
0
Svar på denne tråd
 
 Få noget for pengene
Forfatter: 
Dato:  03-05-2013 22:38

Det er et BARN - selvom det muligvis kommer bag på visse mennesker så er det ikke en vare fra et supermarked men et barn. Altså du ved sådan lille størrelse med følelser, behov og et meget plastisk sind, der kan formes i alle retninger alt afhængig af oplevelser og erfaringer..

 

"Få noget for pengene" - man skal s#u høre meget får ørerne falder af.. Troede virkelig kun at det var forsmåede bitre mænd, der teede sig som femårige, der havde den holdning..

 

Guess not


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

5
4
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  04-05-2013 10:40

Ja, det er et barn. Det tror jeg faktisk at alle er udmærket klar over, ikke mindst her i huset.


Verden er bare ikke altid så sort/hvid, den er ufattelig nuanceret og det gør det en anelse mere kompliceret.
Der er ikke kun DET barn at tage hensyn til, der er for eksempel 2 andre børn og i mit hjerte, kommer de i første række. Der er også vores liv som skal fungere, ikke mindst hvis vi en dag skal forholde os til barnet på en anden måde end vi gør nu.

 

Barnet har behov for sin mor nu. Det ville være umenneskeligt at flytte det frem og tilbage (som Stute så rigtigt skrev), og som jeg har skrevet 117 gange, så ved ingen hvad fremtiden bringer.

 

Du har sjovt nok stadig ikke svaret mig på hvad det er du vil have at jeg skal gøre ??

 

Jeg forstår stadig ikke hvad det er der gør at du mener at det barn er fortabt uden sin far i billedet. Selvfølgelig vil der mangle en brik i puslespillet, men brikken fornægter altså ikke sin eksistens og vil gerne lægges på plads når barnet beder om det. Men som det hele er lige nu, er det ikke en mulighed.
Vi har stadig brug for at komme "på plads" og finde fodfæstet igen. Jeg fornægter absolut heller ikke det barns eksitens, jeg vil bare ikke tage ansvar for det.

 

Du må da også kende en masse børn som kun bor sammen med deres mor. Er alle de børn nogle stakler hvis liv er dødsdømte ??

9
4
Svar på denne tråd
 
 Den sidste var til Karina82
Forfatter: 
Dato:  04-05-2013 20:33

som åbenbart mener at det at betale børnepenge svarer til at betale til en halvpart på en hest - så har man RET til at få noget for pengene tilsyneladende uden skelen til hvad der er bedst for barnet..

Dén var på INGEN måde møntet på dig Dorte!!..

 

Måske (forhåbentlig) faldt der en lillebitte tiøre med noget af det sidste du skrev.. Det er vildt svært at forklare sig på skrift især i et forum som dette.. Selv sms havde været bedre og det er ellers slemt..

 

Du skriver jeg vil bare ikke tage ansvar for det. Det forstår jeg faktisk godt og det al min argumenteren har faktisk heller ikke været ment som at du burde tage ansvar for barnet som sådan.. Derimod synes jeg at du burde tage ansvar for din DEL af det manglende samvær mellem far og datter..

 

Så siden du selv spørger hvad jeg synes at du burde gøre - i kraft af at du har truffet de valg omkring dit ægteskab som du har, velvidende at et barn var på vej.. Kort og godt - erkend at du HAR en del af ansvaret i forhold til at han ikke ser sin datter.. Du vil/kan ikke tage ansvar for det barn lige nu - fint - men det er ikke altid at ansvar er noget man kan vælge til.. Nogle gange får man det smidt i nakken og så kan man fralægge sig det alt hvad man vil.. Ens blotte involvering som part (frivillig eller ufrivilligt) gør at man har et ansvar..

 

Jeg mangler også svar.. Jeg spurgte om du kunne/ville acceptere at han så sin datter på en for datteren ordentlig vis.. Et spædbarn vil nemlig ikke blive flyttet så der er ingen grund til at argumentere med at det ville være umenneskeligt at hun skulle bo to forskellige steder - kommer alligevel ikke til at ske.. Næ, det er din mand der må flytte sig.. Samværet vil nemlig højst sandsynligt blive forsægt etableret hos hans tidligere elskerinde.. AV for h...... hvor ville jeg blive tosset og hvor ville det gøre ondt hvis jeg skulle stå model til det.. Jeg ville græde, skælde ud, give ham den kolde skulder hele dagen.. Og manden ville med mindre han var MEGET opsat på samvær nok vælge at det ikke var det værd - og da slet ikke hvis han i den grad havde r#vrendt mig og godt vidste at det var HAM der havde bragt ægteskabet i fare på den måde..

 

Ville det gøre mit ansvar i forhold til det manglende samvær mindre.. Næ, jeg ville jo være med til at skabe en situation der umuliggjorde det


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

6
2
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  04-05-2013 23:13

Jeg ville aldrig acceptere hvis han skulle have samkvem med barnet hos moderen. Så hellere blive skilt!

 

Jeg vil under ingen omstændigheder have ham i samme rum som hende - af en million forskellige grunde - så det vil ikke komme til at ske.

Hvis han skulle være så forhippet på at se sit barn under de forudsætninger, så ville jeg sige stop med det samme, og det ved han. Så hvis vi skal stille det sådan op, så ja - så forbyder jeg ham at se sit barn - eller beder ham om at vælge.

 

Men ... igen, så lille et barn aner jo overhovedet ikke at han er far! Han ville komme som en fremmed som hun godt nok ville lære at kende, men i og med at han ikke ville være der 24/7, så er det begrænset hvad han kan bidrage med. Så er morfar ligeså god en "far".

 

Her tager jeg i den grad ansvar :) - overfor mig selv og mine børn. Jeg vil ikke udsætte nogen af os for den usikkerhed og de store spørgsmål det ville give hvis han skulle til at opholde sig alene med hende. Jeg tror ikke et øjeblik på at han ville hoppe tilbage i sengen til hende (kald mig bare naiv), men jeg vil ikke have hende og hendes manipulerende personlighed i samme rum som ham og så er der lige tusinde andre grimme følelser jeg får når jeg tænker på hende. Men igen - det er hans valg, han kender min holdning og den laver jeg ikke om på. Det er alene hans beslutning at blive her og ikke se det barn ....

 

Jeg kan sagtens leve med det ansvar jeg har i det, det har jeg ingen problemer med overhovedet. Jeg har ikke skabt det barn, men jeg har skabt mine egne unger og mit ægteskab, og det vil jeg kæmpe for.

12
7
Svar på denne tråd
 
 altså...
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 12:03

hvis nu din mand gerne ville se det her barn - og du siger at du giver ham et ultimatum hvis han skal være i samme rum som hende når han gør det, som skilsmisse - så er slutningen af sætningen i ultimatummet faktisk ik nødvendigt at udtale - for hvordan skulle han kunne lære barnet at kende uden moren i rummet? Skulle hun give ham barnet i favnen og så bare gå derfra (hvor det end måtte være) - så det lille barn altså skulle befinde sig i fremmede arme, duft, stemmer mm?

 

Ville du ha gjort det velvilligt med dine børn - bare overlade dem til nogle der er totalt fremmede for dem da de var små?

 

Mht spædbarn og frem og tilbage. Så er forskellen, at som Karina skriver det, er det helt hen i vejret.

 

Men derfor kan en far el mor jo godt ha samkvem af et par timers varighed som statsamt normalt osse mener (oftest 1 1/2 - 2 timer) og oftest er det netop i morens hjem, fordi det er her barnet er vant til at være.

 

Når barn og far ik kender hinanden, plejer moren desuden være til stede.


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

6
1
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 12:29

Det her dilemma kan vi koge suppe på til tid og evighed ...

 

Jeg ændrer ikke mening, det er sådan jeg har det og sådan er det.

Hvis han vil se sit barn under de forudsætninger, så er jeg ude. Det har jeg skrevet fra dag 1 og det mener jeg stadig.
Så må I mene at jeg er den ondeste i verden, det er jeg sådan set fløjtende ligeglad med.

Han har skabt det barn, det er hans valg 100 %. Han kan gå herfra når det passer ham, eller han kan blive.

Han ønskede at komme tilbage til sin familie, velvidende at jeg ikke ville acceptere den unge pige i mit og pigernes liv på nogen som helst måde, så han er ikke blevet snydt ind i noget. Det var hans valg.

 

Så nu synes jeg at vi skal lade den ligge og allesammen acceptere at det er sådan han har valgt og at det ikke er mit forbandede job at forbinde far og barn. Det er hans og kun hans.

14
7
Svar på denne tråd
 
 tappelap
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 14:52

Det værste man kan udsætte børm for, er at blive fravalgt - at få sin uønskethed bevist og udstillet, så der ikke er noget at tage fejl af: jeg var ikke ønsket.

Der er himmelvid forskel på det, og så at være barn af en anonym donor, eller barn af en der er død.

Fravalg og svigt, det gir traumer.

 

Det er dig, der glemmer. Du glemmer, at den unge kvinde og din mand lavede et barn sammen, og HAN ville det gerne, for han ville gerne, at han kunne have begge familier. Du har bygget historien om, og ser nu hende som en manipulerende person, der har påtvunget din mand og dig et problem.

 

Og nu har du så stillet et scenarie op, hvorefter din mand kan vælge mellem sine to ældste børn, eller det nye spædbarn. Han kan ikke vælge alle tre børn til, for så er du den der vil bryde med ham, velvidende, at jeres fælles børn sandsynligvis så vil bryde med ham.

Tænk dog over. hvad jeres børn lærer af dette: man kan bruge andre, som man vil og man kan smide dem væk, når man vil. Deres far kan uden problemer fravælge et barn, hvornår kommer tiden til de ældste børn? Sæt jer ind i hvad børn tænker, og vær lidt mindre egoistisk.

 

Jeg håber din mand kommer til fornuft, og indser at han skylder alle sine børn det samme, uanset hvad kvinderne i hans liv måtte mene om det.

 

10
3
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 15:43

Sikke en gang sludder - for at sige det mildt.

 

Du har åbenbart ikke læst med siden første indlæg, for ellers ville du have vidst at tingene har ændret sig en hel del siden den dag.

 

Jeg har da overhovedet ikke glemt hvad det hele startede ud med, i så fald ville jeg være udover demensgrænsen. Men tingene HAR ændret sig og han fravalgte pigen og barnet meget hurtigt. Ikke min beslutning, men hans.

 

VI har stillet det scenarie op - det er skam ikke kun mig. Han ved at han ikke kan få det hele og det ønsker han faktisk heller ikke. Prøv nu at forstå det !!!

 

Vores børn er skam store nok til at vælge og de har fra dag 1 valgt barnet og moderen fra. For 117. gang: Jeg har aldrig forbudt dem at se nogle af dem og vil gerne være behjælpelig hvis de en dag ønsker kontakt.
Jeg ved at mine børn ikke sidder og er bange for at deres far pludselig smider dem ud til højre. De har oplevet at deres far har valgt dem til og det er de taknemmelige for.


Jeg synes at det er så lavt at sidde bag sin skærm og kaste med mudder på den måde. Prøv for pokker da at sætte jer i mit sted - bare et kort øjeblik og forstå at det hele ikke er så sort/hvidt som I gerne vil gøre det til.

Jeg er åbenbart ikke i stand til at forklare det tydeligt nok, eller også VIL "man" bare gerne blive ved med at holde gryden i kog og spinde alverdens tragiske temaer ud af det ...

4
9
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 16:06

Og ... du har fuldstændig ret i at hun har påtvunget os et problem. Det var hende der valgte at beholde barnet, i den sag havde manden intet at skulle have sagt, for sådan hænger det nemlig sammen i dagens Danmark. Der er ingen fortrydelsesret for mænd, kun for kvinder.

Så jo, pigen valgte bestemt at påtvinge os noget ...

 

Desuden så er mandens og mit forhold jo ikke bare kommet ud af det blå efter det her skete. Det har taget meget lang tid at bygge op og det er faktisk mig der har hængt mest i bremsen - af hensyn til ham og hans følelser og ønsker omkring barnet. Jeg har tudet ham ørene fulde om at han skulle tage sig af det barn hvis det var det han ønskede, men han valgte at kæmpe med alt hvad han havde for OS - og vores børn.

Det er ikke min skyld eller min beslutning, det er hans. Han har gjort sig mange tanker omkring det og brugt meget tid hos sin terapeut for at få lagt tingene på plads, så lad være med at tro at det bare er en hu-hej beslutning.
Vi er også helt enige om at der er plads og rum til at tage imod barnet når det selv ønsker at opsøge sin far. Det vil ikke blive smidt på porten eller få at vide at det bare skal holde sig væk.

Men som tingene er nu, så er vores liv sådan og det lever vi godt med. Vi sover fint om natten og det gør vores børn også - og det er det allervigtigste for os. Så er den ikke længere ..

6
4
Svar på denne tråd
 
 tingeling
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 17:08

Du har da fuldkommen ret, det er jer, der skal sove godt om natten og leve med beslutningerne, og så er den ikke længere....

Jeg tror bare, at folk måske mener, at det er en debattråd, det mente jeg ihvertfald, og det betyder i min verden, at man kan sige sin mening, hele vejen rundt.

det er nok nedenstående sætning fra første indlæg, der forledte mig til at tro sådan:

Kom endelig stadig med jeres fantastiske indspark - det er aldrig for sent at lære noget nyt

 

Nå, men det er jo heller ikke skide fantastisk at blive modsagt, så jeg tror da også at jeg vil holde inde med debatten, når det generer dig.

 

6
2
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 18:17

Selvfølgelig er det et debatforum og jeg tager gerne imod indspark, men nu har vi kørt rundt i det her i uendelig lang tid og jeg har gang på gang forklaret det samme om og om igen, hvilket bliver temmelig anstrengende.


Jeg forstår godt hvad I mener og giver jer også til dels ret, men det er bare ikke jer der står midt i det her og derfor har I ingen forudsætninger for at vide hvordan min virkelighed ser ud. Jeg kan kun prøve at forklare, men at stå i det, er stadig noget andet.

 

Måske kan vi bare være enige om at være uenige - i visse ting og enige i andre ting. Lige på det her punkt, KAN jeg simpelthen ikke give mig, primært af hensyn til mit forhold og mine børn. Jeg har faktisk strakt mig langt synes jeg ... jeg har valgt at kæmpe for mit forhold, men jeg kunne have holdt fast i at han skulle ud af mit liv og så kunne han have gjort hvad han ville. Men han valgte at blive ved med at kæmpe og jeg valgte at gøre det samme, selvom jeg havde en del forbehold.

Nu er vi hvor vi er, og vores verden er bestemt ikke lyserød og intet er glemt eller udeladt af vores tanker og følelser. Men vi har valgt at blive sammen og kæmpe for os 4.


Beklager hvis jeg har været noget stram i de sidste indlæg, men det er bare ikke sjovt at få skyld for at han ikke ser det barn ....

8
3
Svar på denne tråd
 
 trappadap
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 18:52

Men hvis du skal være ganske ærlig, hvad tror du så, der ville ske, hvis du sagde - og mente - til ham, at det var fint med dig, at han så barnet hos sin mor nu, og senere hos jer?

Hvis du sagde, at du faktisk ville synes bedre om ham, hvis han tog sir ansvar for barnet alvorligt?

Og hvorfor ville det være et problem, at han så hende hos moderen? Stoler du ikke på ham?

 

11
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 19:09

Tro det eller ej, det har jeg faktisk spurgt ham om .. i et anfald af at det kunne jeg da sagtens rumme i mit åh så store hjerte ... hvilket jeg faktisk ikke kan, men det troede jeg at jeg kunne ;)

 

Han sagde at han ikke ønsker kontakt til hverken mor eller barn, han vil sin familie (og ja så kan vi sige at de også er hans familie, men her mener han vores fællesbørn og jeg), og ingen andre.
Han mener ikke at tingene kan forenes og han ønsker det ikke.

 

Jeg har også bebrejdet ham at han ikke tog ansvar over for det barn, men mange samtaler og mange tanker senere, forstår jeg godt hvorfor han vælger som han gør - og det er alt for omfattende til at jeg vil gengive det her.

 

Der er mange grunde til at jeg ikke ønsker at han skal bruge tid med den unge pige og jeg har udstillet hende nok herinde til at jeg vil bruge mere krudt på det - for bagefter at få skudt i skoene at det sikkert var min egen skyld ;)

7
3
Svar på denne tråd
 
 jeg har skam
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 21:54

tænkt tanken, at det bestemt er en ting at sidde udefra og tænke hvordan man selv sys tingene BØR være- og så på hvordan det er for dig at stå i dem. Jeg var faktisk ved at skrive det til dig tidligere - hvor jeg alligevel holdt mundtøjet lukket.

 

Det gjorde jeg fordi, jeg ud fra de tidligere indlæg tænkte- jamen det virker jo til at du tror jeg kun skriver det jeg gør, for at generer dig. Hvilket faktisk ik er tilfældet- det jeg personligt lidt har prøvet på, har netop været, osse at få dig til måske lige at bemærke, hey jeg står i det- hva ville jeg ha sagt/ment og troet om jeg ik havde stået i det, men så det udefra (herinde, bekendte el lig).

 

Synet er netop ik helt det samme, når man selv står i det - el rettere holdninger kan rykkes, når man pludseligt selv står i det vs. fiktivt/folk man ikke kender IRL osv.

 

Det eneste jeg har været ude efter, var et el andet sted at få den "erkendelse" ud af dig, såvel som du tilsyneladende nu har ønsket af nogle af vi andre.

 

MEN

 

Det ændrer naturligvis ik ved min sort/hvide holdning, så længej eg ik selv står i det alligevel. For jeg har ikke følelser mm i klemme. Jeg behøver derfor ik rykke ved noget i den retning. Jeg kan stadig være naiv, og mene som jeg gør.

 

Jeg ville være særdeles ambivilient ved selv at stå i sitationen - ingen tvivl om det. Og dog- ville jeg enten slet ik kunne være sammen medm in mand efter noget sådant- el osse ville det være hele pakken. Jeg tror ik jeg kunne noget midt i mellem hvis jeg skal være ærlig.

 

Det kan dog være dig ligegyldigt kan man sige. Det får du intet ud af at se mig skrive...


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

4
0
Svar på denne tråd
 
 Stute, Maggiemay, Ananta...
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 22:13

...Og sikkert også mange mange flere.

-Jeg er LODRET uenig med jer!

 

Dorthe er da FULDSTÆNDIG uden skyld og ansvar i om den lille pige får set sin far (Dorthes mand).

 

Dorthe har fra dag 1, hvor manden gerne ville be om nåde og tilgivelse, og ville have Dorthe tilbage, meldt klart ud, at hun ikke ville have noget med barnet eller dets mor at gøre.

-Og at manden derfor (I første omgang) måtte vælge imellem Dorthe og deres to børn kontra den nye lille baby.

 

Det stod (Og står) manden frit for, at vælge den lille pige, hvis det var det han ønskede.

Men det var det ikke. Han ønskede sig Dorthe tilbage, og med det valg fulgte et fravalg af babyen.

 

Ja, det er et scenarie/ultimatum som Dorthe har stillet op overfor sin mand, men der ud over, har det stået ham frit for at vælge hvad han ville.

-Han valgte Dorthe, og det kan Dorthe da aldrig ligges til last for.

-Dorthe har blot været ærlig overfor sig selv, og erkendt hun ikke var/er stor nok i hjertet, til at rumme en baby, skabt af utroskab ligenu.

 

Dorthe er da i sin fulde ret til, overhovedet ikke at ville have noget med barnet og dets mor at gøre.

Dorthe har da ingen ansvar overfor barnet, og er da fuldstændig uden skyld i dets eksistens.

 

Det er Dorthes torsk af en mand (Undskyld Dorthe) der har lavet det barn, og efterfølgende fundet ud af han ikke ville spille en rolle i barnets liv, fordi han vil have Dorthe tilbage.

 

Så er det så jeg læser, at I så synes at Dorthe burde være så rummelig i sin tilgivelse, at hun oven i købet også skulle åbne sin favn (Billedelig sagt) for den unge mor og babyen?!?

-Come on... giv mig et(!) eksempel på en der har været så rummelig?

-Muligt sådan en kvinde findes... tror bare hun er i undertal.

 

Til gengæld så læser jeg også at Dorthe gerne vil åbne sin dør for barnet, når det en dag bliver gammelt nok til selv at "banke på"(Underforstået uden sin mor)... hvis barnet da får lov til det af sin mor.

-For det er nemlig den 3. ting jeg også læser... at selv om Dorthe så var vanvittig meget rummelig og synes at manden bare skulle se baby og den unge mor, og manden selv indvilliget i at ville, så er der stadig den hurdle der hedder "den unge mor"... for hun har jo på det kraftigste frabedt sig alt kontakt med Dorthes mand, og frabedt sig at Dorthes mand skal have noget med barnet at gøre, ud over at sende hende penge hver mdr.

 

Det er sådan jeg ser det her, sikkert fordi jeg så er ligeså lidt rummelig som Dorthe .

 

Stute, maggiemay, Ananta... bare svar ganske simpelt ja eller nej på følgende spørgsmål: Ville I selv, hvis jeres mand havde haft en længere affære med en anden kvinde, og et barn var undfanget på den bekostning. Ville I så selv kunne tilgive jeres mand, tage ham tilbage, og samtidig kunne favne både en ung kvinde og et lille barn, som en aktiv del af jeres hverdag? -En hverdag hvor I hver dag skal kæmpe med forlist tillid til jeres mand... en hverdag hvor I har det godt og "nyder" jeres kærlighedsvalg, men også en hverdag hvor utroskabens tabte tillid og respekt, stadig kigge frem med sit grimme fjæs.

-Bare helt kort... ja eller nej?

-Sommerfugl.

10
4
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  05-05-2013 22:14

Jeg har ikke troet at du kun har skrevet til mig for at genere mig, det er jeg ked af hvis du har fået fornemmelsen af.

Men .. jeg har haft følelsen af at mine indlæg ikke blev læst - eller måske læst, men langt fra forstået, og dét har frustreret mig i høj grad.

 

Vi ved alle hvordan det er at sidde bag skærmen og virkelig gerne ville formidle noget, men hvor hamrende svært det er på skrift og når man selv står midt i suppedasen.

 

Jeg synes faktisk at jeg i over et år har taget tingene til mig, læst og gennemtænkt rigtig mange af de skrevne ting, men lige på dette punkt, kan jeg bare ikke være med.

Jeg er - og har hele tiden været - meget glad for alle de indput der er kommet, og jeg har bestemt også taget utrolig mange af dem til mig, men der må også være forståelse for at jeg ikke kan/vil følge alle de forslag og ønsker der kommer. Det er mig, mit hjerte og min familie der skal leve med det - hver dag resten af vores liv.

 

Det er forståeligt at du ikke havde ville gøre som jeg har gjort, det ville jeg nok også have skrevet hvis det ikke var fordi det var mit liv det handlede om. Hvis jeg havde læst denne tråd, ville jeg nok også have rådet mig til at blive langt væk fra den mand - eller have accepteret hele pakken, men sådan fungerer det ikke for mig i min virkelige verden. Jeg kan godt leve med at stå et sted i midten, det har jeg valgt efter mange søvnløse nætter og afsindig mange samtaler med manden. Det har ikke været noget nemt valg, men det er bare det der fungerer bedst for os lige nu. Måske ændrer det sig .. mange ting har ændret sig gennem dette år, og jeg er ikke i tvivl om at flere ting vil falde på plads eller ændre sig fremover.

6
1
Svar på denne tråd
 
 afplokgh
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 07:14

Jeg tror du misforstår mig lidt. Jeg synes overhovedet ikke, at det er dit ansvar, at barnet får et godt forhold til sine forældre.

Det jeg reagerer på er, at det nye lille barn såvidt jeg kan læse, ikke anerkendes, som et barn med samme rettigheder, som din mands to andre børn. Og at du bakker ham op i det, med forskellige udsagn om, at det er synd at han blev det påtvunget, at jeres verden skal lide under et nyt barn, at pigen insisterede på, at få ungen og dermed påtvang jer det, som om man bare får en abort, når manden fortryder, fordi han ikke kan få gennemført sin drøm om to koner og to familier. At det går ud over jeres for sjov penge, at den pige som din mand har delt en masse med i et halvt år, pludselig er en beregnende,manipulerende møgtøs, istedet for en han faktisk gerne fortsat vile have delt sit liv med, men fravalgte fordi han ikke kunne få to familier.

Nej, det er ikke din skyld, eller dit ansvar - det er alene din mand, som vælger mellem sine to ældste børn, eller det nye, fremfor at tilvælge dem alle -men i mine ører lyder du til at synes det er helt i orden, derfor diskuterer jeg.

Jeg ville sgu ikke synes det var i orden, jeg ville væmmes ved en mand, som fravalgte et barn, uanset hvad jeg ellers ville med ham, og alene det ville gøre, at jeg ikke ville have ham.

Ville jeg have en mand, der havde gjort det min mand havde gjort? Aldrig. jeg ville ikke kunne leve med en, der i så langt tid havde løjet for mig.Men det ville gøre det ekstra slemt, hvis jeg så kunen se, at han uden problemer fravælger et barn, han tidligere selv havde ønsket og som han ihvertfald selv har lavet.

Jeg vill smide ham ud, men hvis jeg virkelig havde følelser for ham, så tror jeg faktisk sagtens jeg kunne tilgive ham, hvis jeg i en længere periode kunne se, at han var et ordenligt menneske, der passede sin familie - altså alle sin børn, istedet for en person, der sider mennesker væk, når han ikke kan få det hele. Og så ville jeg da tage barnet med ind i mit liv, men det ville da kræve en lang periode, hvor han viste at han boede alene og koncentrede sig om sine børn, og ikke udviklede et nyt forhold til en anden kvinde.

 

7
0
Svar på denne tråd
 
 Ananta
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 08:06

du formår at sige det resterende, som jeg ik kunne få formuleret på en pæn og ordentlig måde i lngden, som ville være helt forståelig tror jeg


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

3
0
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 08:22

jeg syntes en ting er vigtigt at huske her.

 

i står ikke i det, i tror i vil gøre sådan, i ville nok kræve sådan, og reagere sådan, men faktum er det kan i ikke vide for i står ikke i det.

 

Dorte derimod lever med det her hverdag, hun kæmper med det hver dag, og der findes ikke et facit til sådanne ting.

 

jeg syntes helt ærligt i burde stoppe diskussionen nu, Dorte har svaret pænt mange gange på de ting i skriver og spørger til, men nu kan der vist ikke koges mere på det ben.


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

2
2
Svar på denne tråd
 
 hvis du mener
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 08:37

at jeg tænker jeg vil gøre ditten og datten hvis det var mig, fordi jeg skriver som jeg gør- så viser det jo blot at du ik har læst alt jeg har skrevet, før du svarer igen.


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 13:48

Det her går kun én vej og det er op ad bakke.

 

Jeg er faktisk ligeglad med hvad I andre ville gøre hvis det var jer. Det er det ikke. Det er mig der står i det her og jeg har truffet nogle valg som jeg står fuldstændig ved.

 

Om I synes at det er i orden eller ej, kan ikke være mig mere ligegyldigt, I er ikke en del af mit liv eller min hverdag og bliver det aldrig.

 

Jeg har forklaret stolpe op og stolpe ned i de sidste mange indlæg, men det bliver misforstået, misfortolket og så videre, så jeg ser ingen grund til at fortsætte debatten omkring hans forhold til barnet.

 

Vær nu bare glade for at det ikke er jer der står i det og nyd sommeren :)

12
3
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 16:18

Stute

 

indlægget var rettet generelt, og flere andre end dig har sagt "jeg tror" og "jeg ville nok" og det er mit indlæg møntet på.

 

jeg har aldrig skrevet jeg ikke ville svarer i tråden? kan ikke helt forstå hvorfor du skriver sådan?

 

Dorte

 

som sædvanlig, stor respekt herfra

 


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

1
2
Svar på denne tråd
 
 Overskrift
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 20:04

Nu er det længe siden jeg har blandet mig i debatten og inden jeg gør det igen, vil jeg gerne lige høre, om du egentlig stadig er interesseret i, at køre det som en debat, dvs at høre folks meninger og holdninger, altså både enige og uenige, eller om du er kørt træt i debat og nu kun vil bruge tråden til at læsse af og få luft og så få bekræftigelse og opmuntring?

 

Spørgsmålet er IKKE kritik eller provokation, men udelukkende for at vide, hvad meningen med tråden er nu. Jeg er nemlig ikke enig i alle dine meninger, holdninger og synspunkter (heller ikke uenig i dem alle) og det vil være spild af tid og energi for mig, at skrive om de punkter jeg har et andet syn på end dig, hvis du kun ønsker at høre fra folk der er enige i dine synspunkter

 

Indtil du svarer på det, vil jeg nøjes med at kommentere nogle ting, hvor jeg har samme holdninger som dig og det er omkring evt samvær med barnet. Du kan selvfølgelig blive nød til, at åbne dit hjem for barnet, hvis din mand skal have samvær og det ikke skal foregå ved moderen (hvilket jeg bestemt heller ikke ville bryde mig om!!) men du behøver afgjort ikke åbne dit hjem for moderen!!

Jeg ville absolut ikke have den kvinde i mit hjem, for godt nok er det din mand der var gift med dig og har været utro, men hun vidste udemærket godt, at han var gift og dermed holder man snitterne væk!!! Det er simpelthen så respektløst og usselt af hende, at indlede et forhold til en gift mand og jeg virkelig godt forstå, at du ikke vil have hende over din dørtærskel. Det ville jeg så ganske afgjort heller ikke!!!! Så må et evt samvær vente, indtil barnet er gammelt nok til at kunne være ved faderen uden moderen også skal være der!!! Man kan ikke bebrejde dig, at du ikke vil have hende i dit hjem og det er heller ikke din skyld, at samvær så må vente. Moderen valgte at få barn med en gift mand og dermed valgte hun også, at barnet ikke kan have de samme betingelser, som hvis faderen ikke var gift med en anden kvinde!!!

 

Jeg må desværre slutte lidt brat, skal ud ad døren nu, men fortsættelse følger...

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Puha ....
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 20:40

Ud over at tråden er megalang er det også nogle seriøst tunge emner I tager op.

 

DorteP hatten af for at du kæmper så indædt for dig, dine døtre og din mand. Hatten af for at du ORKER at skruve herinde og at du ORKER at tage de tæsk du får.

 

Og alle andre ænder, der skriver i tråden, tak for at I kommer med så mange vinkler og nuancer - det giver noget at tænke over.

 


Mvh. Sanne

 

Golan - smuk, dejlig og blid oldenborger

Dolly - pensioneret meget RØD hoppe

2
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 21:24

Tikki:

Jeg har bestemt ikke noget imod at debattere :)
Syntes bare at dette emne var kørt totalt af sporet og at jeg gentog mig selv i uendeligheder, så derfor skrev jeg som jeg skrev i mit sidste indlæg.

Man må meget gerne være uenig med mig, det har jeg ingen problemer med, jeg synes bare at man så også må respektere at jeg ikke er enig i alt hvad der bliver skrevet. Jeg vil ikke rette mig ind efter andres meninger for hvad der er rigtigt eller forkert, jeg følger mit hjerte og mine ønsker for mine børns, mandens og min fremtid.

 

Selvfølgelig er barnet taberen i alt det her og det synes jeg bestemt også er trist, men som du også siger, er det ikke mit ansvar. Som jeg også har skrevet før, så skal det være velkomment den dag det ønsker at møde sin far (og måske os andre).


Du har fat i noget helt rigtigt som faktisk slet ikke har været oppe at vende, nemlig at pigen udmærket vidste at hendes barn ikke ville få de samme vilkår som hvis hun havde været i et forhold.

Hun vidste fra 6. uge i graviditeten at han bakkede ud og så kan vi diskutere rimeligheden i det - men det var fakta, og på trods af det, valgte hun at gennemføre graviditeten.

Hun har dog ikke beklaget det på noget tidspunkt, hun har ikke bedt ham om at deltage på noget tidspunkt eller være en del af barnets liv. Hun har valgt at beholde det og opfostre det alene.


Beslutningen om ikke at se barnet, er bestemt ikke noget manden fandt på hen over natten. Det er noget han har brugt meget lang tid på, men han mener at det er den bedste løsning som tingene er nu.
Heldigvis kan tid være en fantastisk faktor, og vi må se hvad der sker fremover.

 

Sanne: Tak for de pæne ord :)
Det ER fedt med vinkler og holdninger - også selvom det kan trække tænder ud engang imellem ;)

 

1
1
Svar på denne tråd
 
 Golanimagen
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 23:45

Dorte - Jeg vil stadig tage hatten af for dig, over at du lukker manden ind i dit liv og forsøger, istedet for at smide jeres liv sammen væk.
I står sammen og helt sikkert i jeres del af modvind.. Det gør jer stærkere og bringer jer tættere sammen.

De fleste, hvis ikke alle jeg kender, havde opgivet deres forhold til deres mand med det samme. Incl. mig(tror jeg.. Jeg tror ikke jeg havde din styrke. men 7.9.13 jeg vil helst aldrig stå i situationen!).

Jeg vil bare sige; Jeg synes du klarer det fantastisk!
Alle er ikke enige og alle kan ikke være enige.

Men jeg synes du har vist du er en fighter og jeg er imponeret over din styrke! Så flot!


 

Camilla med
Golani Magen & Bonté Limbo

www.kogevejenshestepension.dk
www.olafsvellir.is

1
1
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  06-05-2013 23:50

Hej.

 

Jeg må indrømme at jeg også får det indtryk som bl.a Maggiemay, Stute osv har beskrevet, at det lille barn bliver vraget af sin far pga hans familie ikke ønsker kontakt med hende.

 

 

Jeg forstår ikke hvorfor at ts børn skal føle sig valgt til, ved at deres far fravælger at se deres lillesøster, for de bliver da ikke valgt fra hvis deres far også tager sig af sin lille datter. Han er da lige meget far til alle 3.

 

Jeg forstår godt at du ikke er vild med moderen, men det skal ikke gå ud over barnet, jeg håber du finder det hjerterum der skal til med tiden, så den lille pige ikke kommer til at føle sig fravalgt og uønsket, for det er ikke hendes skyld.

 

Da jeg var gravid med min datter(hun er 10 år nu) havde jeg allerede meget stærke moderfølelser og en abort ville have virket som mord på mig og sådan har mange kvinder det når de er gravide. Så jer der råber op om at man bare kan tage en abort hvis ikke det passer faderen at få barnet, har vel aldrig selv været gravide.

 

Vh Charlotte

 


Heste lyver aldrig

4
0
Svar på denne tråd
 
 umuligt
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 01:16

Jeg ved ikke om jeg er helt enig i alt hvad Dorte gør, men det er jo også ganske umuligt at vide, hvordan man selv ville reagere i samme situation.

For det første kan man leve naivt i mange år og tro, at kriser er noget der rammer de andre. Det er det så ikke kun, skal jeg hilse og sige.

 

Derudover kan man gå rundt og tro på, at sker det for mig, så er det ud med manden for evigt. Det er heller ikke altid sikkert at det bliver løsningen. Livet er bare ikke så firkantet, som man tror mens man er helt ung.

 

Veninderne vil helt sikkert stå og sige, "ham kan du aldrig stole på igen osv. .........".

 

Det er heller ikke korrekt eller i hvert fald - ikke nødvendigvis.

 

Kriser er ikke kun af det onde. Livet kan have været udemærket før, sådan lidt selvfølgeligt, men kan blive fantastisk efter, for alle sanser vækkes hos de implicerede parter og har "de parter" bare en smule hjerne og hjerte, så ved de at det er med at passe på de virkelige værdier fremover.

 

Så det der har betydning, er at der fremover er respekt for hinanden og hinandens valg.

 

Det gælder også her. Ingen aner hvordan Dorte er nået frem til hendes beslutninger og manden hans og 3. part hendes. Men alle parter er over 18 år og vi andre bør respektere disse 3 voksne menneskers valg og tro og håbe på, at alle har truffet de bedst mulige beslutninger, i den siutation de står i.

 

Formår alle parter at have denne indbyrdes respekt, så skal alle børnene nok også få et ordentligt liv. Kaos i børns liv kommer først, når de voksne opfører sig som børn - det kan ske i korte "glimt" (som det også skete her) at de voksne glemmer deres ansvar for en tid og opfører sig som børn/teenagere, men heldigvis, de fleste bliver "igen voksne" og må samle skårene fra "black-outet".

 

Det KAN ske for alle mennesker, de glemmer tid og sted, sårer en masse mennesker - for livet - og det er ret menneskeligt og også muligt at tilgive på sigt.

7
0
Svar på denne tråd
 
 Ingen hest ♥men leder løs♥
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 09:59

jeg forstår heller ikke dit svar må jeg sige. Kan ik se hvor jeg skulle ha skrevet du ik vil svare i tråden, og du derfor ik forstår at jeg skriver som jeg gør. Så tror bare vi skal lukke den her.

 


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

1
0
Svar på denne tråd
 
 tralala lu la lej
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 10:04

stute

 

indlægget var jo slet ikke til dig i første omgang?? så hvad er grunden til du svarer på den måde?

 

at jeg tænker jeg vil gøre ditten og datten hvis det var mig, fordi jeg skriver som jeg gør- så viser det jo blot at du ik har læst alt jeg har skrevet, før du svarer igen.

 


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

0
0
Svar på denne tråd
 
 jøsses..
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 10:29

nej men det var vel for pokker et all around indlæg, til os der er af den mening som du svarer på i det indlæg. Er det ik tilfældet, må du huske at skrive navn på de du skriver til, så vi ved hvem du svarer - når du nu ellers svarer all around til os der er uenige.

 


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

0
0
Svar på denne tråd
 
 Stute og jer andre
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 10:30

hav en god dag :)

og husk at nyde det skønne vejr


Mangler du en proffesionel hjemmeside til dit firma?

så kig forbi http://xtnd.dk/

0
0
Svar på denne tråd
 
 glemte...
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 10:34

du skriver svaret ik var til mig, og spørger hvorfor jeg svarer som jeg gør.

 

Det gør jeg jo så fordi du skriver flg:

 

jeg syntes en ting er vigtigt at huske her.

 

i står ikke i det, i tror i vil gøre sådan, i ville nok kræve sådan, og reagere sådan, men faktum er det kan i ikke vide for i står ikke i det.

 

Dorte derimod lever med det her hverdag, hun kæmper med det hver dag, og der findes ikke et facit til sådanne ting.

 

jeg syntes helt ærligt i burde stoppe diskussionen nu, Dorte har svaret pænt mange gange på de ting i skriver og spørger til, men nu kan der vist ikke koges mere på det ben.

 

Dertil svarer jeg for mig selv:

 

at jeg tænker jeg vil gøre ditten og datten hvis det var mig, fordi jeg skriver som jeg gør- så viser det jo blot at du ik har læst alt jeg har skrevet, før du svarer igen.

 

 

Over and out

 


 


RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

Og Katho vaps 14/7 2011 - 19/9 2012

 

Jeg savner og elsker jer

 

 

Nordjysk dyreredning v/ Sysser

1
1
Svar på denne tråd
 
 Er virkelig glad
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 14:12

for at der er kommet nogle mere nuancerede indlæg i tråden siden sidst jeg læste

 

Selvfølgelig fravælger en mand, der er på så tynd is sit ufødte barn.. Vi mennesker er nu engang indrettet sådan at vi ofte vil prøve at løse det mest presserende problem og få DEN smerte til at holde op.. Han bruger jo sit fravalg af barnet til at vise HVOR meget han vil Jeres familie..

 

Jeg kan huske i den første tråd at du skrev hvor svigtede dine piger følte sig - det bliver vel ikke anderledes for det her barn medmindre hun VIRKELIG scorer den store gevinst og der kommer en mand ind i moderens liv som er parat til at rydde op i en anden mands rod og påtage sig faderrollen.. Og det skal altså være ret snart.. Kunne forestille mig at den slags mænd ikke ligefrem hænger på træerne og slet ikke hvis moderen ønsker en jævnaldrende..

 

Du spurgte til om jeg kendte børn der kun voksede op med moderen og om de var fortabte.. NEJ, for langt de fleste har dels stadig kontakt med faderen og dels en vished om at han ikke har fravalgt dem.. Det kræver ikke den store søgen at finde frem til mennesker, hvis liv er stærkt påvirket af følelsen af at være fravalgt i det hele taget men fravalgt af en FORÆLDER - så bliver det ikke mere lavt.. Vi begår alle fejl men jeg synes at vi viser vores værd på den måde vi prøver at rette op på dem.. Og at støde "fejlen" til side og minimere sit ansvar til 1200 kr om måneden hvoraf halvdelen kan trækkes fra i skat og så ellers forsøge at slette barnet fra ALT i ens liv - det er godt nok en besyndelig måde at rette op på.. Selvom jeg selvfølgelig godt kan se at du kan opfatte det som at rette op ifht Jeres familie.. Man er vel sig selv nærmest.. Uanset at "modparten" er et lille barn.. Det kun rimeligt at hun bliver valgt fra og at hun engang arver så lidt som overhovedet muligt.. Hun har jo en dum og egoistisk mor

 

Jeg har et familiemedlem der i vid udstrækning er blevet fravalgt op gennem sin barndom og ungdom.. Hun kom i vejen for den nye familie (lidt ligesom det her barn kom i vejen for den gamle familie).. Er hun præget af det i dag? JA, også i den grad!!! Hun bærer på en meget tung rygsæk og med jævne mellemrum bryder hun sammen selvom hun til daglig klarer sig rigtig fint - ikke på grund af sin far men på trods af sin far..

 

Forældre er sgu til for at støtte deres børn - ALLE deres børn.. Man kan ikke bare fravælge et barn fordi man synes at det har den forkerte mor eller far..

 

Jeg kan godt forstå at du ikke vil have at han skal tage over til sin tidligere elskerinde men så er du også medansvarlig for det er den måde et samvær der er rimelig for barnet vil skulle opstartes..

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

11
1
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 18:03

MaggieMay:

Jeg læser dine indlæg, men vil ikke diskutere det med dig længere, for vi to når aldrig til enighed ;)

 

Jeg forstår godt hvad du mener og jeg giver dig ret langt hen ad vejen, men der bliver ikke ændret noget her. Vi har det godt med den beslutning der er blevet taget, og er åbne for ændringer hen ad vejen, bedre bliver det ikke ...

10
8
Svar på denne tråd
 
 Maggie
Forfatter: 
Dato:  07-05-2013 23:12

Jeg forstår også godt hvad du mener, men ved nærmere eftertanke. Faderen har ikke fravalgt dette barn, men fravalgt moderen. Jeg tror måske det ville blive værre, hvis fadereren forsøgte at få et samarbejde med moderen omkring dette barn og det slet ikke gik, af den ene eller anden årsag. Så vil der pludselig komme et savn.

 

Moderen ville jo gerne have denne mand over til sin familie, vides ikke om hun stadig ønsker dette, så mon ikke hun kan komme til at bruge sin "magt som mor til et lille barn" til at køre lidt rundt med faderen, nægte samvær, give samvær osv. Det ses ofte i skilsmisser og mon ikke "hadet" er lige så stor i denne form for brudt forhold?

 

Samtidig ville det splitte en anden sårbar familie - igen - og det er til gengæld børn som kender denne fader, som vil føle sig svigtet.

 

Hvis denne unge moder er nogenlunde fornuftig og finder en fornuftig kæreste, så tror jeg dette vil være bedre for barnet, end engang at komme en uge eller 2 om måneden og være hos en allerede fast etableret familie. Barnet vil jo ikke være der fuld tid som de andre børn og vil derfor alligevel være anderledes.

 

Det er virkelig et svært dilemma. Og meget afhænger af hvor fornuftig denne moder er, om hun engang - når barnet er større - vil føre sin frustration mod faderen (formoder hun er frustreret, måske tager jeg fejl) over på barnet og fortælle om hans store svigt eller om hun vil være fornuftig og fortælle, at det var en kortvarig drøm, som førte til at hun var så heldig at få dette barn, men at fadereren allerede havde en familie og jo umuligt kan passe 2 familier.

 

så formår moderen at agere voksen og tage sin del af ansvaret for en umulig "drøm", så kan dette barn nok også blive et sundt og velfungerende barn. Det tror jeg på. Der er jo ingen ideel løsning i dette trekants-drama. Der er sket nogle uoprettelige ting, skårene skal heles.

 

5
2
Svar på denne tråd
 
 Rolig nu
Forfatter: 
Dato:  08-05-2013 08:36

ang. det nye barn...

 

Det er godt nok træls at der er nogle som bliver ved med at ville diskutere dette barn.

 

For:

 

Barnet aner p.t. intet om situationen.

Moren har nægtet faren at se barnet.

Faren giver Time Out tegnet, for han er sikkert følelsesmæssigt forvirret, inkl. Dorthe og deres børn.

 

Og ingen af os "kloge" herinde aner noget om hvordan livet ser ud om 6 mdr. for nogen.

 

Så kom videre og drop "det nye barn" emne.....helt ærligt.

 

 

P.s. Er godt klar over at jeg sikkert får hug for mit indlæg

Men jeg kan tage det

 

10
4
Svar på denne tråd
 
 low ♣rider♣
Forfatter: 
Dato:  09-05-2013 13:52

Nej - ingen aner hvordan verden ser ud om et halvt år så derfor er det nok bedst at holde diskussionen til hvordan verden ser ud NU..

 

Barnet aner ganske vist intet om situationen lige nu og NETOP derfor er det NU (!!) der skal sættes ind.. Det ideelle ville vel være at pigen aldrig finder ud af hvor uønsket hendes far mente at hun var..

 

Moderen kan ikke nægte faderen at se barnet - med den nye forældreansvarslov i hånden er det faktisk blevet temmelig meget mere besværligt, hvis det er det man vil.. I den forbindelse kan du f.eks læse herinde om en bruger der længe måtte kæmpe for at få ophævet sin datters samvær med sin far - angiveligt på trods af flere uhyrligheder og svigt fra barnets side.. Så der arbejdes virkelig ihærdigt fra et offentliges side med at sikre barnet dets ret til to forældre.. Man kan faktisk tvinge en mor, der ikke vil give faderen samvær til at gøre det.. Med fogedret og hele molevitten.. Men man kan ikke tvinge en far der ikke ønsker at se sit barn..

 

Umiddelbart er der intet der tyder på at den mand, der er far af navn er særlig følelsesmæssigt forvirret.. Dorte har da selv skrevet at han giver udtryk for hverken at have ønske eller behov for at se din datter.. Det er svært at tro andet end at han han bare synes det er forbandet ærgerligt med alt det rod den graviditet skabte.. Hvis pigen ikke var blevet gravid, er der ud fra det skrevne en sandsynlighed for at affæren (eller hvad den slags hedder i et åbent forhold)aldrig var blevet opdaget.. Subsidiært kunne han have en gammel og en ny familie men den gik heller ikke..

 

Dorte - jeg havde sandelig ikke forventet at et indlæg (eller 50)på HN ville ændre noget som helst.. Det er ikke derfor jeg skriver.. Mine fingre kommer bare sådan til at klø når jeg læser om den uretfærdighed et lille barn bliver udsat for..


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

6
1
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 00:04

Jeg fik meget ondt af dig da jeg startede med at læse denne tråd.

 

Men da det så kommer frem at i havde et åbet forhold hvor i godt måtte se andre, så synes jeg at det er en underlig reaktion at du bliver så chokeret over han har set en anden, og folk bliver jo gravide ved at have @!#$.

 

Jeg kunne forstå det hvis han var dig utro, men da i havde et åbent forhold har han ikke været utro, men har haft @!#$ med andre damer som er normalt i et åbent forhold.

 

Jeg fatter ikke du gider en mand der ikke vil tage sig af sit eget barn for hun er hans barn lige så meget som jeres fælles børn.

 

Jeg kan tilføje det ikke er fedt at vokse op uden at kende begge sine forældre.

 


Heste lyver aldrig

8
2
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 00:06

Maggie May: Hvis dine fingre kløer, så skriv en stil!!!!

Din debatform er så ensidigt, at det ville gøre det ud for det samme.

Syntes absolut ikke dine argumenter tilgodeser barnets tarv overhovedet!

Jeg kender mange, inkl. mig selv, der har haft et godt liv, uden en far. Og som er dybt taknemmelig for, at være forskånet for en masse komblikationer, et samvær ville have medført.

Dorte skriver jo netop, at kommer pigen en dag og banker på deres dør, vil hun ikke afvise hende.

Så hvis pigen en dag får et behov for, at kende sin far - er den mulighed ikke afvist - tværtimod. Han fornægter ikke hendes eksistens - men lige nu, er der bare andre hensyn, at tage - som tilgodeser alle....

Du tillægger problemstillingen alt for mange luftkarsteller.

 

Dorte har tålmodigt forklaret sig, på alle tænkelige måder. Syntes det er respektløst, at blive ved og ved og ved - når du ikke har noget nyt eller noget seriøst oplysende, at byde ind med!

 

10
8
Svar på denne tråd
 
 klæpouyhj
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 10:53

Hvordan kan det være respektløst, at deltage i en åben debat med sine holdninger og meninger, når man fremstiller dem på en sober måde?

JEG synes det er mere respektløst, at forsøge at forhindre andre i at deltage ved netop at kalde dem respektløse......

 

Nogle har en holdning om, hvad der er ok for et barn, andre en anden - hvem har ret? Ingen har ret, Der er blot forskellige forudsætninger tilstede. Andre, som jeg og Maggie, vil referer til viden om børns udvikling og tilknytninger, men det er jo teoretisk viden, som er generaliseret, der vil jo altid være nogle, som ikke har haft det på denne måde.

Skulle vi alle fortælle D. at det sørme er rigtigt hvad manden gør, når det strider mod overbevisning OG den viden vi har? Skal I andre, som har anden overbevisning og anden viden, så også holde kæft? Jamen, hvor er debatten så? Det er jo ikke en privat dagbog D. skriver, det er et indlæg i et debatforum.

Og hvorfor "blive ved"? ja, man bliver vel ved, fordi man synes man har en vigtig pointe, og det er vigtigt for et medmenneske, at nogen kommer med input udover klappen-på-ryggen.

Det medmenneske, eller med-borger, der interesserer mig i denne sammenhæng er hveken D. eller mand, det er barnet og det synes jeg at jeg har både ret og pligt til at kommentere.Der er rigeligt med fortabte, "second-hand", udstødte børn i Danmark - vi behøver sgu ikke skabe flere, eller forholde os passive, når vi frygter det sker.

Set fra en anden synsvinkel, så må Dorthe da være glad for alle de nærgående indlæg, al kritikken, al debatten, for det er vel en mulighed for at reflektere, overveje flere forskellige synsvinkler og derved finde frem til sin egen holdning. Jeg går ud fra, at D. læser det hele og holder det op mod sin egen holdning, og på den måde er endnu mere afklaret.

 

5
1
Svar på denne tråd
 
 Karina Petersen
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 12:08

Ananta har på bedste vis forklaret hvorfor jeg stadig er i den her debat og hvorfor jeg mener som jeg gør..

 

Jeg synes det er ekstremt flabet af dig at sige at jeg skal "skrive en stil".. Dels har jeg lige så meget ret til at deltage i debatten som dig, og dels har jeg svært ved at se hvordan jeg er mere ensidig end f.eks du selv er - jeg er bare "omvendt".. Så drop det med at jeg skal forføje mig fra debatten.. Dorte har skrevet at hun ikke ønsker at svare mere - det står dig lige så frit for som hende..

 

Det glæder mig faktisk at du har haft et godt liv og at du har følt at det har været en fordel ikke at kende din far fremfor at have samvær med ham.. Jeg har bare personligt, i omverden og rent teoretisk gjort mig erfaringer, der siger mig at det for manges (de flestes) vedkommende ikke er det, der gør sig gældende..

 

Det er sørme flot at ville "tage sig af" sit barn når det engang bliver stort nok til selv at opsøge en.. Tror du selv at der på det tidspunkt kan skabes en naturlig, dyb relation.. Det er da rigelig svært for mange i forvejen - uden at de af den grund nødvendigvis har været uønskede af den ene forælder..

 

Jeg tillader mig lige at citere fra Foreningen Far

 

foreningenfar.dk/vejledning/ samlivets-ophor

 

Vi mener, at det ved et samlivsbrud er forældrene der har pligter og ansvar, og børnene der har rettigheder. En af dine pligter som voksen er at huske på, at du selv på et tidspunkt har valgt at have et forhold til det menneske, som nu også er forælder til jeres barn. Det er derfor også din pligt at skelne mellem dine egne følelser af irritation, vrede, sorg eller skuffelse og barnets følelser og behov for jer begge

 

Godt nok er der ikke tale om et decideret samlivsbrud, men hold da op hvor jeg synes at det passer godt.. Barnet har rettigheder og forældrene har ansvar og pligter.. Basta bum

 

I øvrigt så drejer debatten sig i min optik ikke kun om det manglende samvær hvilket jeg også gentagende gange har understreget.. Det drejer sig også om en far der efter bedste evne forsøger at afskære sin ene datter så meget som muligt i økonomisk henseende.. Som med årsopgørelser, testamenter og fiksfakserier prøver at forhindre hende i at få det som hun egentlig har lige så meget krav på som de to andre piger.

 

DET er i hvert fald ikke at handle med barnets bedste for øje..


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

6
0
Svar på denne tråd
 
 Til Dorte
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 13:35

Kære Dorte ..

har nu fulgt tråden helt fra starten af og hold da kæft du er en kvinde med ben i næsen!

 

Jeg forstå din kamp og de reaktioner du har haft (selv haft utro kæreste dog uden børn indblandet), og synes faktisk du har været ufattelig fair overfor alle parter!

 

Synes det er så fedt at du tager kampen op i stedet for at flygte!

(ja får faktisk helt ondt i hænderne af ekstatiske bifald til dig)

 

 

- til dem der synes det er så evigt synd for den lille: my ass !!

barnet kan takke sin mor for det liv det får .. Det tager højst sandsynligt ikke skade overhovedet .. En mandelig rollemodel behøver ikke være en faderfigur .. HUN valgte at få barnet, så må hun os stå til ansvar for at barnet får et godt liv .. Med eller uden Dortes mand!!


 

- Anne Mikkelsen -

 

Heste er ikke mere skrøbelige end vi gør dem!

 

Stamtavlen afgører ikke hestens potentiale

- det gør rytterens dygtighed!

 

 

5
5
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 13:37

Charlotte; Du behøver skam ikke have ondt af mig :) Vi havde lavet nogle helt klare regler som du helt sikkert har læst tidligere og så ved du også at han brød dem allesammen. Men skidt, @!#$ happens ;)

 

Tilbage til det evige emne ...

Jeg synes virkelig at det er flot at I andre ville kunne gøre alt det som I skriver at I ville gøre hvis I var mig. Det mener jeg virkelig!

 

Men i den her virkelige verden, ville det se ca. sådan her ud:

Manden skulle først i statsamtet og kræve sin ret. Når han så fik den, skulle han køre ud til hende, banke på døren og blive mødt af en mor som temmelig sikkert ønskede ham død og borte. Så skulle han ind og sidde i sofaen og skabe et bånd til et barn som er i den alder hvor alle fremmede er farlige, hvilket ville blive temmelig stressende for alle parter. Forhåbentlig ville barnet tø op i løbet af den time der er til rådighed...

De to forældre ville højest sandsynlig hade at være i stue med hinanden, men var nødt til det fordi han har ret til at se sit barn.

Han ville komme tilbage efter en uge, måske 14 dage, alt efter hvad han havde fået lov til af statsamtet. Det hele ville gentage sig, fordi barnet ikke har en anelse om hvem han er, det er bare en mand der kommer engang imellem, men som det ikke kender.

Og sådan ville det fortsætte fremover.

Mor vil sikkert få sig en kæreste (har det måske allerede) og den mand vil forhåbentlig være meget mere far for barnet end biofar. Så skal barnet forholde sig til 2 mænd ...

 

Det er de hårde facts som det barn ville gå i møde og jeg kan ved grød ikke se hvad det skal gøre godt for. At han er biologisk far, gør ham ikke nødvendigvis til FAR. Barnet vil aldrig nogensinde blive end del af en kernefamilie med bioforældre, det vil blive et barn som skal se sin far engang imellem og ikke mere. Jeg nægter at tro på at et lille barn har gavn af det, så hellere være i sine stabile rammer som det kender 24/7, og så have muligheden for at lære sine rødder at kende når det ønsker det.

 

Børn i den alder har ingen begrebsforståelse, det ved ikke hvad en far er og I skal ikke bilde mig ind at det som voksen vil stå og begræde at det ikke så sin far da det var 0-5 år (bare for at sige et tal).

 

Men jeg er sikker på at ovenstående teorier kan skydes totalt i sænk af nogle som har læst en bog ..... men som åbenbart ikke færdes i den virkelige verden hvor menneske faktisk lever og hvor også andre end dét barn, skal have de bedste betingelser.

 

Det økonomiske i sagen vil jeg overhovedet ikke diskutere, det er som det er og det bliver der ikke ændret på!

 

10
6
Svar på denne tråd
 
 hmmm..
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 14:56

Altså ærlig talt. Børn har brug for begge forældre...Jaeh...Men vel kun i et godt og velafbalanceret forhold.

Stakkels barn, hvis det ene og alene skal opleve mor og far som to kamphaner, som meget jo tyder på vil være tilfældet her.

 

Jeg synes fra starten af, at hankønsvæsenet her i historien, har diskvalificeret sig som værdig far og det gælder så både for det nye barn og for den sags skyld også for de "gamle" børn.

De to store piger blev så godt og grundigt svigtet, da han ganske uhæmmet kastede sig over en ung tøs, hvilket jo medførte en helt urimelig emotionel krise hos dem.

Det lille barn vil, efter mening, være bedst tjent med overhovedet aldrig nogensinde lære dets biologiske far at kende. For hvis manden kan svigte et par børn han har oplevet alle milepæle med, hvad vil han så ikke udsætte et barn, som han har et lidt mere distanceret forhold til, for?

 

Lige siden denne tråd dukkede op, har jeg spekuleret over, hvad der egentlig er værst for børn og ægtefælle. Et decideret brud/skilsmisse med følger eller dette "hov, jeg kom lige til...."?

 


Missolga

10
0
Svar på denne tråd
 
 hold nu op
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 16:51

Åh, hold dog op.

 

Gad vide om alle er fejlfrie på dette sted?

 

Dorte's mand er vist ikke den første der er blevet forblændet af udefra kommende opmærksomhed og sikkert heller ikke den sidste.

 

Han er sikkert heller ikke den eneste der har fejlet generelt.

 

Jeg kan sagtens huske små-børnstiden, med pligter til op over begge ører, krav fra alle sider, manglende overskud indimellem, til at være andet end forældre. Kan alle mon sige sig fri for, at hvis der havde stået én og KUN givet skøn opmærksomhed og ingen krav havde, om man selv kunne have fejlet? Det er jo umuligt at sige.

 

Livet er bare ikke altid så sort/hvidt som man tror når man er ung. Der sker ting igennem livet og man må tage stilling hen ad vejen.

 

At fastholde at det eneste rigtige er, at Dortes mand partout skal have samkvem med det lille barn, er vist at lukke øjnene for, at uanset hvad han gør eller ikke gør, så har det konsekvenser for nogen.

5
2
Svar på denne tråd
 
 Slet ikke
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 17:08

I hvert fald ikke for mit vedkommende.

 

Jeg er helt med på at det vil have store konsekvenser for alle hvis han skal have samvær med sin datter.. Jeg tror bare på at konsekvenserne for den lille bliver STØRRE hvis han ikke har samvær end de vil blive for de øvrige involverede hvis han vil have det..

 

Som du selv skriver så er ingen fejlfrie.. Nej, men for nu at gentage mig selv så er det ikke et spørgsmål om at være fejlfri men et spørgsmål om hvordan man tackler sine fejl og hvad man gør for at rette op på dem..

 

Når jeg mener at han skal have samvær så er det fordi jeg betragter det som en selvfølge at HAN i hvert fald vil være voksen nok til ikke at lade sine negative følelser over for moderen skinne igennem..

 

Hvad er han i øvrigt sur over? Der skete jo intet som han ikke kunne have forhindret..

 

Kan i huske reklamen - mener det var for en bank med kvinden der står med en positiv graviditetstest i hånden, går ind til manden der ligger i sengen og fortæller at hun er gravid.. Han sukker og siger "hvad vil du have at jeg skal sige til min kone"??? Eller Klaus Riskær der mente at kvinder skulle være FORPLIGTEDE til at fortælle det hvis de ikke tog p-piller


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

2
2
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 18:33

Hvem har sagt at han er sur ???

1
1
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 18:38

... Det er lige præcis sådan noget der puster til ilden ....

Gætterier ...

 

Lad nu være med at fyre noget af der ikke har hold i virkeligheden, du aner simpelthen ikke hvad der foregår i vores virkelige verden og det giver intet positivt at tillægge ham nogle følelser som han ikke har!

 

Og det har intet med hans negative følelser overfor moderen at gøre, at han har valgt ikke at have samvær. Igen gætter du ... stop det dog og så prøv at acceptere at han har valgt som han har, og du intet kan gøre for at ændre det. Uanset hvor mange indlæg du skriver om hvad han burde og ikke burde, så ændrer det intet.

 

Det er utroligt at det kan gå dig så meget på, har du ikke selv nogle ting i dit liv som måske trænger til et eftersyn, eller er alt hvad du gør bare perfekt?

11
5
Svar på denne tråd
 
 Puhaaa
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 19:08

Dyb indånding Dorte!

 

gør os en tjeneste og skriv handlingsforløbets headlines op?

så kan man se faktum af hvad der er sket, hvor ændringerne har været og så må man selv tillægge det følelser ..


 

- Anne Mikkelsen -

 

Heste er ikke mere skrøbelige end vi gør dem!

 

Stamtavlen afgører ikke hestens potentiale

- det gør rytterens dygtighed!

 

 

0
1
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 19:17

Anne: Jeg prøver virkelig at tage mange dybe indåndinger ;)

 

Headlines i den her sag vil fylde flere sider, men den meget korte version er:

 

Manden fortæller i feb. 12 at han har haft en affære med den unge pige, hun er gravid og han mener at han kan dele os - en uge ad gangen med hver.
Jeg smider ham ud.

Han fortryder alt, vil kun have mig og vores piger. Siger farvel til den unge pige som vælger at beholde barnet, selvom han fortæller at han ikke ønsker at være en del af deres liv. Herefter har de ingen kontakt.

Han flytter i lejlighed og vi bruger mere end et halvt år på at finde sammen igen med masser af terapi og lange snakke, især om hans rolle som far til et 3. barn.
Han flytter tilbage til os.

Barnet bliver født, dette læser jeg på facebook.
Status er at der stadig ingen kontakt er mellem manden og den unge pige.

 

Det var den ultrakorte version - så kan man tillæge og fratage det alle de følelser man lyster :)

 

5
2
Svar på denne tråd
 
 Sådan Dorte ;)
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 19:28

Håber også du så min ros til dig længere oppe i tråden - synes du klarer den flot til trods for dine kampe ;)


 

- Anne Mikkelsen -

 

Heste er ikke mere skrøbelige end vi gør dem!

 

Stamtavlen afgører ikke hestens potentiale

- det gør rytterens dygtighed!

 

 

1
2
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-05-2013 19:42

Det gjorde jeg - 1000 tak skal du have :)

1
0
Svar på denne tråd
 
 intetanende
Forfatter: 
Dato:  11-05-2013 01:40

MaggieMay, der er et lille, uvidende spædbarn, som pt. kun har brug for sin mors mælk og omsorg.

 

Derudover er der 2 større piger, som til gengæld er blevet klar over livets ufordringer.

 

Går faderen fra sin nuværende familie, SÅ vil der være børn der føler sig svigtet. Han kender dem, de kender ham og forlader han dem, så vil de føle at de er blevet vejet og fundet for lette.

 

Det lille spædbarn kender ham ikke. Og omvendt.

 

Der er 3 voksne i det er spil, som et øjeblik glemte deres sunde fornuft.

 

Manden, som - for en tid - nød at være uden forpligelser og slog hjernen fra og bildte sig selv ind, at dette vanvid kunne lade sig gøre.

 

En kvinde, som udemærket vidste at manden var gift og havde børn, men som også bildte sig selv ind, at - imod alle statistikker - så var hun lige netop KVINDEN, som formåede at få en gift mand til at forlade alt hvad han har - for hendes skyld.

 

Og så var der Dorte, som troede at "det åbne forhold" kunne lade sig gøre for hende og hendes mand.

 

Jeg vil nærmest kalde det hele for "sindssyg i gerningsøjeblikket".

 

Jeg tror det bedste faderen kan gøre er, at skrive et brev - i 3 kopier - til alle sine børn. Forklar hvad der skete, tanker og handlinger og gem dem i en bankbox. Engang kan det være at ét af børnene - eller dem alle - har brug for at vide hvad det var der skete. Måske ikke. Så kan de brændes.

 

8
2
Svar på denne tråd
 
 Hele tråden
Forfatter: 
Dato:  11-05-2013 10:53

Nu har jeg længe overvejet om at give mit besyv med fordi jeg egentlig kan se det fra alle sider.

 

Jeg kan leve med at han ikke vil se barnet, min søn (10 år) har aldrig set sin biologiske far, det har min søster (nu voksen) heller ikke. Begge har på intet tidspunkt følt sig svigtet idet vi har været helt åbne omkring at sådan var det bare. Min far har så adopteret min søster og jeg har selv en eksmand som er far til min datter, men som har teget min søn til sig og fortsat ser ham på lige fod med hans biologiske barn. Så det kommer meget an på familien omkring barnet, om barnet bliver skadet, hvertfald når vi snakker fra spædbarn af (større børn der bliver svigtet er en hel anden snak) Det er desuden ikke længere et tabu med dine, mine vores børn og derfor ganske sandsynligt at hun finder en mand der hellere end gerne vil overtage barnet.

 

Jeg kan sagtens forstå Dorte med hensyn til ikke at kunne rumme at manden skal sidde med elskerinden og deres fælles barn. Jeg kan også sagtens forstå dem der synes det er forkert, men jeg synes også man skal se på at en ting er hvad der er moralsk rigtigt, en anden ting er også hvad der er forsvarligt i forhold til de to store børn, der også er i sagen. Dorte og familien skal overleve og det lille barn overlever altså uden sin far.

 

Hvad jeg har lidt svært ved at acceptere er dem der mener at mænd skal kunne vælge barnet fra som kvinderne har valgt til for at undgå at betale. Det er ikke ok, har manden først meldt ud at det vil han gerne (og det kan også bare være at tage risikoen ved ubeskyttet s'x) så binder det. Og vi ved jo godt at de fleste kvinder der får abort ikke først siger til manden, nu skal vi have et barn og så bagefter fortryder. Ofte fortryder de når de opdager graviditeten, hvis det ikke er planlagt. Desværre så er der mange mænd, der er med på tanken (som her i tråden) og derefter bakker ud, når det er en realitet og det er ikke ok økonomisk.

 

Det er sure penge, ja, men det er en del af det ansvar der følger med at være voksen og dyrke s'x, og en del af det at være menneske hvor det er kvinden der gennemgår graviditeten. Jeg synes så at der burde kunne laves en kontrakt parterne imellem, at vil hun ikke have han ser barnet og han heller ikke vil, så burde han kunne fritages fra betaling.

 

Men at manden skulle kunne vælge fra som det passer ham, tja så skal vi også kunne tvinge dem til samvær, når de svigter de børn, som de har valgt til. Det kan vi jo heller ikke, så så længe vi er to om at få børn, så længe må vi tage ansvaret begge forældre, i det mindste økonomisk.

 

Dorte jeg håber det hele løser sig til alles fordel, min erfaring er hvertfald at barnet ikke tager skade, hvis det gør er det hvertfald ikke fraværet af din mand der gør det. Som sagt er min erfaring faktisk at i sådan en situation I er i, der er det en fordel at faderen er helt ude af billedet, det gør det nemmere for elskerinden at møde en ny mand (det betyder ikke at det er samme fordel i andre situationer)

 


Med venlig hilsen

Karen

 

Negle laves af proffesionel veluddannet negletekniker i Randers

bla. Dk mester og worldcup vinder i nailart 2010

www.negle-nu.dk

5
0
Svar på denne tråd
 
 bidrag eller ej...
Forfatter: 
Dato:  11-05-2013 12:01

Jeg mener egentlig at det er sådan, at man skal søge om at få børnebidrag fra manden og dermed kunne man vel bare undlade at søge det, hvis man ellers var rørende enig med faderen? Eller hvad?

 

Jeg mener, at det hedder at man kan søge børnebidrag. Dermed er der jo åbnet op for at man kan lave individuelle aftaler, som fx. at der ikke skal betales børnebidrag.

Det tror jeg så også bliver benyttet i de tilfælde, hvor mand og kvinde er enige om betingelserne for tilblivelsen af en graviditet.

 

Men det er der jo ligesom knap så meget polemik om, da manden i det jo i forvejen har været afklarede om at barnet ikke interesserede ham og kvinden kun har været interesseret i en enkelt celle fra hans side.....

 


Missolga

0
0
Svar på denne tråd
 
 Helt enig
Forfatter: 
Dato:  11-05-2013 17:21

Det er selvfølgelig rigtigt, men jeg mener også at mange kvinder vælger at søge selvom de helst ser faderen ude af billedet. Jeg mener hvis kvinden ønsker at manden ikke ser barnet, så må han kunne søge om at blive fritaget for forpligtigelsen.

 

Som det er nu kan kvinden søge bidrag uanset om han må se barnet eller ej. Og jeg ved godt at han har rettigheder til at se barnet, men udtrykker hun ønske om at han ikke opfylder rettighederne, ja så skulle han kunne fritages fra betaling.


Med venlig hilsen

Karen

 

Negle laves af proffesionel veluddannet negletekniker i Randers

bla. Dk mester og worldcup vinder i nailart 2010

www.negle-nu.dk

2
2
Svar på denne tråd
 
 Vrøvlet
Forfatter: 
Dato:  11-05-2013 17:25

Der fik jeg vrøvlet lidt i sidste afsnit. Det jeg mener at forsøger hun af al magt, samt melder ud han ønskes ude af barnets liv, og han ikke ønsker at gøre brug af sine rettigheder, bør han kunne løses fra den økonomiske forpligtigelse.


Med venlig hilsen

Karen

 

Negle laves af proffesionel veluddannet negletekniker i Randers

bla. Dk mester og worldcup vinder i nailart 2010

www.negle-nu.dk

0
0
Svar på denne tråd
 
 bopbop
Forfatter: 
Dato:  11-05-2013 18:40

Der kan da være så ufatteligt mange årsager til, at en mor ikke ønsker en biologisk far til at figurere i et uskyldigt barns liv. Lige fra at manden er decideret voldelig, er stofmisbruger, kriminel og til simpelthen at kvinden koldt og kynisk har udnyttet manden som sæddonor.

 

Er det sidste tilfældet, så kan vi vist alle blive enige om, at han burde fritages. Det er bare lige, hvordan beviser man det??

 

Men er der nogen, der har indtryk af, at manden her er blevet voldtaget??

Mit indtryk er ihvertfald, at han gjorde det ganske frivilligt og så har jeg ved den søde grød umådeligt svært ved at fatte, hvorfor lige denne mand skulle fritages for at sørge for sit afkom.

 

Som mor, kan jeg i et eller andet omfang godt forstå, at den unge dame ikke vil have manden i deres liv. Jeg synes at han på alle måder fremstår som en ualmindelig dårlig far. Alene det at udsætte sine børn for dette. Det næste er, jeg finder ham som ægtemand drønelendig. Hvorfor belemre TS med de økonomiske konsekvenser?? Dorte er et ualmindeligt stort menneske ved at tage den ....nar tilbage og han burde friholde hende for yderligere bekymringer omkring hans problemer med at styre underlivet. Men det gør han ikke....

 

Hun skal både bakse med sin egen store krise, håndtere deres fælles børns traumer omkring dette og også at manden synes, at det er så p*sseuretfærdigt at han også skal betale for sine handlinger.

 

Det er da også usselt af pigen at hun ikke synes, at de oplevelser han har givet hende i sengen ikke er betaling nok. Oven i købet har han været så gavmild at give hende et barn med i købet, som alle andre mænd simpelthen vil slås om at adoptere. Så slipper de nemlig for bøvlet med sengegymnastikken.

 


Missolga

1
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  11-05-2013 19:05

Rosenholm:
Det var faktisk en god idé, det med brevene :) Det vil jeg lige lade gå videre ..

Vores egne børn er jo store nok til at han har kunne tale med dem og forklare (eller prøve på det), hvad der skete osv. Men jeg synes at det er en rigtig god idé - tak for den :)

 

Og så vil jeg lige gentage; Han er ikke hverken fornærmet, sur eller noget andet over at han skal betale til barnet - det var faktisk mere min følelse og det er en fejl hvis det har fremstået som hans. Jeg har været møg sur over det, og mit brokkeri har helt sikkert fået ham til at stryge mig med hårene. Men fakta er at det - som så meget andet - også har fundet en plads på "sådan er det altså" hylden.

 

Moderen har søgt om størst muligt børnebidrag med virkning fra fødslen, bidrag til udgifter ved barnets fødsel, bidrag til eget underhold i 2 mdr. før og 1 md. efter fødslen og bidrag til barnedåb, og det har hun fået.

 

Karen:
Tak for dit indlæg. Jeg tror også at hvis barnet har nogle omsorgsfulde og kærlige mennesker omkring sig hele tiden, så er en biofar altså ikke det vigtigste i verden. Det primære må være at barnet føler sig elsket, og det er jeg helt sikker på at dette barn er. Kærlighed bestemmes ikke af biologi - i min verden. Jeg ved at der er mange der passer godt på dette barn og vil det alt det bedste, og det giver både manden og jeg ro i sindet. Var det nu en narkomanmor eller en anden som ikke var i stand til at tage sig af barnet, så var situationen helt anderledes, men det er ikke tilfældet her. Det er ikke mit barn og ikke mit ansvar, men jeg ønsker faktisk kun at det barn får det godt - tro det eller ej (og det sidste er slet ikke henvendt til dig Karen)

8
1
Svar på denne tråd
 
 Du skal
Forfatter: 
Dato:  07-07-2013 11:07

bare handle som du føler for - tænker at det er efter din mavefornemmelse - og så husk at hoppe op og falde ned på hvad der skrives herinde.


Der er altid nogen som er klogere, mere erfarne og dygtigere end andre, faktum er bare: De er IKKE i dine sko - ergo:

Man ikke forvente at tingene sker som i kærlighedsromanerne

 

 

Du har været igennem en krise som har vendt vragen ud på dig og din familie. Uanset hvordan den vendes og drejes, så er I alle kommet ud på den anden side stærkere, med mere erfaring i bagagen og ikke mindst klogere på hvad du/ I vil i fremtiden.

 

Keep up the faith and enjoy life

 

3
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  08-07-2013 08:19

Det har du fuldstændig ret i :) - det hele faktisk ;)

 

Jeg har gerne ville bytte sko med stort set alle andre, men sådan hænger verden ikke sammen, så jeg er blevet i dem jeg havde og har fået gået dem godt til :)


I dag ser jeg det som endnu et af de bump på vejen som opstår her i livet, vi er alle kommet godt videre og passer godt på os selv og hinanden.

 

Rigtig god sommer til dig - og alle jer andre :)

4
1
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  21-10-2013 01:55

Jeg har læst samtlige indlæg i debat 1 og 2, nyttige som unyttige.

Og jeg tager hatten af for dig Dorte! I er pisse sej og jeg forstår fuldt ud dine valg og holdninger...

 

Nu nu er jeg lidt nysgerrig for at høre hvordan det hele går nu? H

Har i fundet jeres helt normale hverdag igen?

Er campingvognen der stadig?

og har pigen eller far skiftet mening?

 

Igen, du har min fulde respekt!

5
2
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  21-10-2013 18:12

Hej Tanja

Lidt pudsigt at du lige skriver i dag - og tak for alle de pæne ord :)

Netop i dag har manden kontaktet den unge pige, da han gerne vil have kontakt med deres fælles barn.

Det har der været snakket om meeeeget længe, og nu fik jeg endelig sparket ham igang. Han var så bange for at såre pigerne og mig, at han fuldstændig undergravede sit eget behov, og det vidste jeg jo udmærket godt, men jeg kunne ligesom ikke rigtig tvinge ham til at se sit barn. Jeg er stadig ikke parat til at være en del af pakken, men kan sagtens leve med at han ser sit barn - også selvom det indbefatter at han skal se barnet sammen med moderen.

 

Så jo, tingene har ændret sig og heldigvis for det. Tiden læger bestemt ikke alle så, men den gør det alligevel nemmere ...

 

Nu er det gjort og jeg håber for hans skyld at hun lader ham gøre det og at de kan finde en eller anden ordning der tilgodeser alles behov. Hun er selvfølgelig overrasket over pludselig at høre fra ham her 1½ år efter at han meldte ud at han intet ville have med hverken hende eller barnet at gøre, så hun skal nok lige sunde sig.


Campingvognen står her stadig, men til fælles brug :D Vi har været lidt rundt i det skønne danske land her i sommer, og fik blandt andet besøgt en flittig skribent i denne tråd. Super sjovt at møde folk IRL og det er blevet et fantastisk venskab som jeg sætter stor pris på.

HN er fantastisk :)

42
0
Svar på denne tråd
 
 Status???
Forfatter: 
Dato:  17-12-2013 22:16

Nå, Dorte.

 

Som tiden da går. Er endelig hjemme en aften og tænkte - gad vide om HN lever endnu. Og det gør det sørme.

 

Så kom jeg til at tænke på dig og hele historien. Hvordan står det egentlig til? Har kun skimmet de sidste års indlæg, så håber du intet har imod at gentage dig, hvis jeg nu spørger om noget du allerede har skrevet.

Blev i gengift 7-9-13? Hvis ja, detaljer tak

Hvordan er humøret hos jer alle?

Er der sket udvikling ift. samværet mellem husbonden og han sidste afkom?

og sidst, men ikke mindst, hvordan har du det?

 

Håber i hvert fald at I alle sammen har det skønt, får en god jul og et fantastisk nytår (endelig har jeg fundet en anledning til at bruge denne, noget "eklektiske", smily)

 


Hilsen Elena

 

 

 

3
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-12-2013 17:11

Hej Elena :)

Længe siden .. tiden flyver bare af sted.

 

7-9-13 blev en dag som alle andre, ingen vielse her;) Tingene har kørt meget op og ned, og gør det vel stadig.

 

Han tog kontakt til barnets mor som ikke ville tale med ham, hun valgte at al kontakt skulle gå gennem hendes far.

Det forhindrede hende dog ikke i at bestemme alt og sætte nogle meget mærkelige regler op. Manden valgte at gå med på det hele, hun sad ligesom med et ret vigtigt kort på hånden, som han gerne ville være en del af.

Kommunikationen blev heller ikke særlig flydende af at alting skulle gå gennem hendes far, når alt skal gennem en 3.part, sker der hurtigt misforståelser eller noget kan tolkes anderledes.

 

Han nåede at se barnet én gang og det var ingen succes. HELE hendes familie var til stede, så manden sad simpelthen til eksamen overfor 6 voksne mennesker, hvilket bestemt ikke var rimeligt.

 

Da jeg tidligt i forløbet godt kunne se hvad vej vinden blæste (at moderen ville styre hele showet), valgte vi sammen at sætte nogle regler for hvad der var gangbart for os begge to + vores børn som bestemt ikke var glade for at han skulle se barnet.
Han formåede ikke at overholde de aftaler overfor os og det var meget, meget dumt, da han udmærket godt ved hvad tillid betyder for mig efter hvad han har lavet. Når det så har med den familie at gøre, bliver jeg ikke mildere stemt....

Han valgte selv at afbryde "samarbejdet" igen, i hvert fald for en periode. Barnet har ingen idé om at han er far, og eftersom han kunne måtte se hende 1 time hver 14. dag, ville barnet jo slet ikke nå at lære ham at kende.

Hvornår og hvordan det skal genoptages aner jeg ikke og blander mig heller ikke i det, det må han selv rode med.

Desuden var familen meget sure over noget jeg havde skrevet på min blog da det hele skete (a'la herinde), og havde meget travlt med at skælde ham ud for det. Min holdning var så, at de bare kunne komme til mig hvis de havde noget at indvende, og at de måske skulle koncentrere sig lidt om deres eget afkom der ligesom ikke har spillet med særlig åbne kort, for slet ikke at snakke om hvordan min familie blev hængt ud på facebook og mine børn blev truet med at hun ville ville dem samtlige sms'er deres far havde skrevet til hende. For at få fred, valgte jeg at gøre min blog "usynlig", så kun dem jeg inviterer, kan læse med.

 

Det har været nogle meget turbolente måneder, men lige nu prøver vi igen at samle trådene og få det til at køre. Det har været ekstremt opslidende for alle, ikke mindst vores piger som var afsindig frustrerede over at han ikke holdt sit løfte omkring barnet, men nu pludselig ville se det. De forstod ham godt, men synes bestemt ikke at det var fedt at skulle dele deres far. Selv store piger på 15 og 18 vil have deres far for sig selv ;)

Jeg håber at vi kan komme igennem julen uden flere overraskelser fra hans side, jeg ved i hvert fald at jeg ikke kan holde til flere runder i ringen. Nu vil jeg bare have ro i mit liv og en snert af tro på at det hele nok skal blive godt :)

Også rigtig glædelig jul til dig - og tak fordi du tænkte på mig

12
4
Svar på denne tråd
 
 Hmmmmm
Forfatter: 
Dato:  20-12-2013 07:50

Uh det må være svært for alle.

 

jeg tænker i bør have statsamtet og måske foreningen far ind over, han har jo dog rettigheder som far, og den måde han har været udsat for chikane på, er jo ikke fremmende for barnets tarv. På den måde kan det være han kan få nogle officielle regler for hvad hun må og ikke må og på den måde undgå at bryde din og pigernes tillid? (Uden at vide præcis hvordan, hvad og hvorfor han gjorde det)

 

Derudover bliver jeg lidt ked af at læse om dine ret store børn, at de gerne vil have far for sig selv, på en måde forstår jeg dem, på den anden måde så synes jeg de er en smule egoistiske. De er så gamle at der nok ikke går noget somhelst fra dem, ved at han ser barnet og jeg tænker måske det faktisk slet ikke er barnet og det at dele far, der er problemet, men hele svigtet og måske en form for forsøg på at støtte mor (hvilket i mine øjne ikke er helt sundt, men igen forståeligt med det i har været igennem). Så jeg ville blot kommentere, men uden at jeg reelt kan sige det ene eller det andet, jeg tror måske også det er derfor dit indlæg har fået et par nedadgående tomler.

 

uanset så håber jeg det nye år bringer afklaring og ro til jer alle :)


Med venlig hilsen

Karen

 

Negle laves af proffesionel veluddannet negletekniker i Randers

bla. Dk mester og worldcup vinder i nailart 2010

www.negle-nu.dk

3
0
Svar på denne tråd
 
 har ikke skrevet
Forfatter: 
Dato:  20-12-2013 09:04

Jeg har fulgt tråden men ikke skrevet.. og jeg synes det er vildt det du har været igennem..

 

Men din mand lyder som en god far og et erhvert barn har ret til at se sin far.... Jeg er sjældent enig med min datters far, men trods uenighederne har vi da faste samværds regler..

 

Og det barn har virkelig ret til at se sin far.. uanset fortid.. så synes jeg han skal sige til hende moderen at enten laver de en aftale (skriftlig) eller også søger han samvær hos statsforvaltningen og så skal de nok sætte en ordning.. kan parterne ikke blive enige er det rettens vej.... det er ikke det samme som samvær og man har ret til samvær uanset om man har forældremyndigheden eller ej.. og NEJ der skal ikke snakkes igennem hendes far.. så hellere statsforvaltningen .. det er neutrale og tager ikke parti.. (det bør de ikke)..

 

Og det er vist tid til at lave en ny tråd


Lækkert enghø i minibig sælges bor 10 km fra Randers

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  20-12-2013 10:08

Det er virkelig svært at få ALT med i sådan et forum her, og jeg ved godt at både mine børn og jeg kan komme til at fremstå som nogle egoister og dumme mennesker der ikke under hverken far eller barn samvær.

 

Vores børn accepterede selvfølgelig at han ville se barnet, og sagde aldrig ét negativt ord til ham om det, men uanset alder, tror jeg at det er helt naturligt at de faktisk ikke brød sig særlig meget om det. Opbakning til mig eller ej, de kender som tidligere nævnt den unge mor ganske udmærket, og de brød sig bestemt ikke om at deres far skulle til at være "sammen" med hende igen (altså ikke noget 6, bare i stue sammen). De blev også kede af det da moderen pludselig kontaktede deres farmor, sendte billeder af sig selv og barnet og tydeligt gerne ville have hende med i spillet. Min svigermor svarede hende dog aldrig, hun har intet ønske om at have noget med barnet eller pigen at gøre.

 

Om statsamtet bliver blandet ind i det eller ej, vil jeg lade være op til manden. Lige nu er barnet så lille, at et samvær bør includere moderen, alt andet vil ikke være fair overfor barnet. Jeg har foreslået ham at tale med både statsamtet og foreningen Far, men han ønskede i første omgang at prøve at klare det på egen hånd. Det gik så ikke særlig godt, og han må så tage stilling til hvad han nu vil gøre.

 

Selvom der er gået næsten 2 år, så er der stadig mange sår der skal hele for os allesammen, og jeg indrømmer blankt at jeg stadig har det meget anstrengt med moderen. Det bliver ikke mindre anstrengt når hun opstiller en masse regler/scenarier som min mand underlægger sig uden at tage hensyn til sin nuværende familie, så det ER virkelig svært. Han har dog stadig valget om at gå herfra og gøre helt hvad han vil, men hvis han vælger at være her, så skal han også følge de regler vi sammen sætter for at alle kan føle sig trygge.

 

Det gode er, at jeg ved at barnet har det godt og har en stor familie som tager sig godt af hende. Så kan vi diskutere til hudløshed hvor vigtig en far er når man er 1 år gammel, jeg tror ikke at han vil gøre nogen forskel, andet end at skabe utryghed og splid. Moderen og hendes familie ønsker tydeligt ikke at han skal være en del af barnets liv og det stressede bestemt også dem da han kontaktede dem. Lige nu tror jeg at det er bedst at alle får ro på og finder tryheden og tilliden igen - også i den anden familie.

 

12
2
Svar på denne tråd
 
 DorteP
Forfatter: 
Dato:  17-09-2014 10:34

Hvordan går det med dig/jer Dorte? - Sender dig ofte en kærlig tanke :-)


 

Mvh

Line

 

 

Kender du de fede smykker fra Gade&Juul design? Billige og moderigtige smykker (priser fra 35 - 300 kr.) - sælges i Nordjylland kun via homeparty. Kontakt mig på 42647422/PB - værtinden får 10% til køb af smykker

 

Feriehus ved Malaga udlejes, byhus i Torrox i 2 etager med stor tagterrasse.

 

Skal du have skrevet en sang? - så send en PB ...

7
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  17-09-2014 14:54

Hej Line

Jeg havde faktisk glemt alt om tråden her, indtil der kom en mail om at der var et nyt indlæg
Så må det vist også være på tide med en opdatering ....

 

Det går faktisk rigtig godt.

Manden ser barnet igen og det fungerer indtil videre ved at han besøger hende hos morfar en gang om måneden a' 2 timer. Ikke meget, men bedre end ingenting. Moderen har haft lidt svært ved at overholde de aftaler der blev sat op og som hun selv godkendte, men vi håber at det kører uproblematisk nu. Desværre har hun et behov for at være hvor vi er, så hun dukker op med barnet hvis vi er til arrangementer som intet har med hende at gøre, fx rideklubbens jubilæum - hun har intet med heste at gøre, så det er lidt underligt at hun pludselig deltager i det.Uanset grunden, så vinder hun ikke noget ved det, andet end at der bliver kigget skævt til hende, men det er hendes problem.

 

Herhjemme fungerer der fint ved at vi holder tingene adskilte. Han ser sit barn og hverken pigerne eller jeg er en del af det - efter eget ønske. Jeg blander mig ikke i det, spørger ikke til det og vil ikke være en del af det, og det respekterer han - ligeså vel som jeg respekterer hans ønske og behov for at se sit barn.

 

Hvad der sker fremover kan ingen vide, jeg holder stadig på at mine piger er velkomne til at se deres søster hvis de har lyst. Det vil jeg overhovedet ikke have noget imod, og jeg vil støtte dem i det til enhver tid.
Jeg har intet behov for at være i nærheden af hverken barn, mor eller den øvrige familie og tror heller aldrig at jeg får det. Som jeg har sagt 100 gange før, så er det ikke mit ansvar :D
Jeg har kun ansvar for mit liv, mine piger og min familie, resten må andre tage sig af.

Tak fordi du spurgte - rigtig god dag til dig :)

 

48
2
Svar på denne tråd
 
 Jeg tænkte faktisk
Forfatter: 
Dato:  28-09-2014 19:58

Jeg tænkte faktisk også på dig så sent som forleden - så jeg er glad for en opdatering!

Det virker som om, at I har fået lidt ro på - og fundet en måde at omgå det "skammelige" på en sober måde - som I umiddelbart trives med alle sammen.

Jeg synes, at du har håndteret det hele fantastisk flot :)



Nu uden Libero og Thorleif


6
0
Svar på denne tråd
 
 123456789
Forfatter: 
Dato:  30-09-2014 21:48

Hold da op, lever denne tråd endnu. Jeg husker den så tydeligt, av min mave da jeg læste med i første omgang.

 

jeg tager mit hat af og bukker for dig. Du er en stærk kvinde som virkelig har forstået ordene i kærlighed.

menn jeg kunne ikke er noget helt andet.

Jeg håber det er okay jeg stiller mit spørgsmål. Dette er ingen følelse inde i maven som jeg ved jeg ikke kunne slippe vis det var mig.

bliver du ikke ked/trist når han tager afsted til samvær og så er det bare det. Bliver du ikke ked når du konstant bliver mindet om det?

eller kan du bare lukke det af og være "ligeglad"

endnu engang tak fordi jeg måtte være med i din tråd


Hilsen Annette


0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  01-10-2014 11:58

Hej Annette

Tak for de søde ord :)

Jeg har aldrig været typen der har kunne lukke af for noget, jeg forholder mig til alting og "føler" alt, så der er ingen tvivl om at det er noget af en udfordring jeg står i ;)

Men .. jeg bliver nødt til at forholde mig til de iskolde fakta - at han har et barn som han gerne vil se og sådan er det bare. Jeg hverken kan eller vil forhindre far/barn forholdet og så må jeg skubbe mine egne følelser til side. Jeg har bare valgt at slippe ansvaret fuldstændig og dét har givet mig meget ro.

 

Men jo - gu får jeg ondt i maven når han kører derud. På grund af moderens krumspring og den øvrige families indblanding, har det dog primært været det som har naget mig ved disse besøg. Jeg aner aldrig om moderen står og gemmer sig i haven for at lave et "surprice" raid på ham, og at besøget så ender i at de to skal stå og diskutere hvorfor han ikke bare kommer hjem til hende og hygger, eller hvorfor vi ikke bare allesammen kan være verdens bedste venner ...

Det fylder meget fordi der hele tiden dukker nye ting op som jeg skal forholde mig til, og det er frustrerende. Hvis der bare kunne køre et ukompliceret samvær, skulle jeg nok finde ro i det, men det er lidt svært når der hele tidern bliver rørt i gryden. Hendes familie har en drøm om at vi allesammen skal omgåes hinanden og har meget svært ved at forstå at mine børn jeg ikke vil omgåes dem. Vi vil bare være i fred og komme videre, men de dukker op til ting som intet har med dem at gøre - bare fordi de ved at jeg/vi er der - og dét er belastende.

En eller anden dag kommer der vel ro på, men jeg indrømmer blankt at drømmen om at flytte til USA ikke bliver lagt på hylden. geografi sletter ingen spor, men afstanden vil sandelig gøre meget ;)

10
1
Svar på denne tråd
 
 samme forløb, og dog...
Forfatter: 
Dato:  01-10-2014 20:39

hej Dorthe

 

jeg har lige brugt et par timer på at læse både version 1 og 2 af din tråd... noget skræmmende at du har haft næsten samme indre forløb som jeg havde for 4 år siden.

 

i mit liv var "pigen" hans arbejde og "baby" en kommende forfremmelse. men dine indre dæmoner (ambivalente følelser) har mange ligheder med mit følelses kaos.

 

jeg sagde også NO WAY!!!!!! til muligheden for at prøve igen efter det var gået helt galt mellem mine børns far og mig, men som du selv skriver er hovede og hjerte ikke altid i samme postnummer.

 

vi prøvede også igen, campingvogn dog udskiftet med lånt værelse 3 km fra min bopæl. men også med fælles dagligdag kontra kun mig og børnene.

 

jeg fik også underlige blikke og dumme kommentare da vi forsøgte igen at finde melodien, tror desværre at man selv skal ha stået i den form for kaos før man forstår valget.

 

i min verden viste det sig (dengang) desværre at det ikke kunne fungere mellem eksmanden og mig, jeg formåede ikke at tilgive at han valgte jobbet over mig og børnene. i dag er eksen og jeg gode venner, og har et merkant bedre "forhold" til hinanden når vi kun er samarbejdespartner omkring børnene og ikke et par.

 

jeg synes du er så stærk når du for det første er ærlig på et sted som HN (kan jo være nogle der ynder at smide med mudder).

og at du er ærlig både overfor dig selv+børn+ægtemand.

 

det eneste jeg synes der mangler i skreven form er et råd jeg fik banket i hovedet af en go veninde da jeg selv stod 4 meter under overfladen af gylletanken og det er: du er egoistisk hvis du sætter dig SELV først når der er krise, men du er egoistisk hvis du ikke sætter dine børns mor i første række. -og jo jeg kan i den grad læse mig frem til at du gør det i praksis, men syntes bare det også skulle stå med bogstaver.

 

uanset hvad dit liv bringer med op og nedture så hold fast i dig selv, du er dine børns søjle.

 

8
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  21-10-2014 11:47

Latiffa; Beklager mit sene svar, har ikke været så meget på som jeg gerne ville ;)

Jeg synes at det er SÅ sejt at I trods alt det I har været igennem, har formået at have et godt forhold i dag. Alt for mange går fra hinanden med enormt meget bitterhed og vrede, og det rammer børnene hårdt.
Hvordan er det så at være alene og ude af hans liv ?
Jeg tænker bare.. når man har været en stor del af hinandens liv i mange år og har børn sammen, må det være svært at give slip.

De få måneder vi var fra hinanden, havde jeg det meget svært med dels at fatte at jeg kunne gøre hvad jeg ville uden at snakke med ham om det først, men også at vide at han kunne gøre præcis hvad han ville. Ved godt at det lyder underligt, men sådan havde jeg det altså. Det handlede ikke om jalousi, bare om ting generelt.

 

Fra dag 1 var jeg ikke i tvivl om at pigerne kom i første række. Hvis jeg skulle bryde sammen, måtte jeg gøre det når jeg var helt alene og de grimme ting jeg havde lyst til at råbe ud i hele verden, valgte jeg at råbe ude i skoven. Din veninde har helt ret i sine kloge ord. Selvom jeg prøvede at gøre alt rigtigt i forhold til dem, var jeg også nødt til at lytte til mig selv og følge mit hjerte, ellers ville jeg ikke kunne "redde" nogen af os.

 

Vi gør vel i bund og grund alt hvad vi kan for vores børn, men hvis vi mister os selv undervejs, taber alle.

Tillykke med din beslutning, jeg håber virkelig at du har fået det bedst mulige liv for dig selv og dine børn :)
Der er ingen facitliste i livet, men jeg tror på at man skal følge sit hjerte og det tror jeg bestemt også at du har gjort.

11
1
Svar på denne tråd
 
 Håber på den lille opdatering
Forfatter: 
Dato:  22-01-2015 14:15

Hej Dorte

 

jeg har nu fulgt med i sidelinjen gennem både del 1 og del 2. Fik anbefalet denne tråd af en veninde og har nu brugt 4 timer på at læse det hele igennem. Det er som at læse i en spændende og oplevelsesrig bog. Ulemperne ved en bog er at når man når til slutningen, så er den slut, alle ens spørgsmål forbliver ubesvaret. Og den følelser sidder jeg med nu, hvordan går det? Hvordan har familien det? Både din familie med dine 2 døtre og din mands 'familie' med sit barn.

Håber du vil komme med en lille opdatering,

3
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  22-01-2015 16:06

Ja, det er blevet noget af en roman ;) Jeg havde aldrig troet at mit indlæg den aften for næsten 3 år siden, skulle få så stor betydning for mig selv og andre. Jeg har stadig kontakt med flere herindefra som skrev privat til mig dengang, og det er blevet nogle dejlige venskaber som jeg sætter stor pris på.

 

Det går godt :)
Vores forhold er trygt og stabilt og vi har lært at passe godt på hinanden. Der er ikke noget der bliver fejet ind under gulvtæppet længere, vi får talt meget mere sammen og er blevet gode til at være et par.
Det siges jo at intet er så galt at det ikke er godt for noget, og det må jeg tilslutte mig. Jeg kunne dog godt have undværet al det drama i mit liv, jeg er sikker på at vi kunne have fundet ud af det på en anden måde, men sådan skulle det ikke være ....

Vi har 23 år sammen i bagagen, og har stadig lyst til at blive gamle sammen og passe på hinanden. Han var jordens største klaphat i en periode, men er kommet tilbage på det spor han aldrig skulle være gået ved siden af. Han fortryder det hver eneste dag og kan blive helt bange for sig selv når han tænker på hvad han foretog sig for 3 år siden.

Begge vores piger trives, den store bliver student til sommer og har klaret sin gymnasietid utrolig flot i betragtning af hvad hun har været igennem. Det har været meget hårdt for hende at føle det svigt fra sin far, men de er tilbage på rette spor.
Den "lille" går i 1.g og klarer sig også superflot. Hun er en sej lille høne der ikke lader noget stå i vejen for det hun vil.
Den store datter's kæreste bor hos os på 2.år og det går rigtig godt, hun bliver også student til sommer og har sin fremtid godt planlagt.
Det er dejligt at se at alle tøserne er kommet helskindet igennem det kaos der har hersket på hjemmefronten, det har ikke været nemt at være teenager samtidig med at han smed hele familien på gulvet.

Han ser stadig barnet på samme vilkår som sidst jeg skrev; 2 timer en gang om måneden. Jeg blander mig stadig ikke i det og har ingen intentioner om at gøre det. Det var hans valg at lave det barn og så må det være hans ansvar fremover.
Jeg ved godt at mange mener at jeg burde rumme det barn og at det burde være en del af vores fælles liv, men det har jeg ikke lyst til at det skal være. Manden har fået alle muligheder for at vælge mig fra til fordel for barnet, men det har han ikke ønsket, og så må han se det på de vilkår der er. Mest af alt vil jeg ikke have noget som helst med moderen at gøre, hun skal bare være så langt væk fra mig og mit liv som overhovedet muligt. Han ønsker heller ikke at have nogen som helst kontakt til moderen af mange grunde, men primært fordi han ved at hun ville skabe en masse drama. Nogle skal man bare ikke række en lillefinger ;)

 

Alt i alt har vi det rigtig godt, vi trives allesammen og nyder at være den største del af hinandens liv :)

24
1
Svar på denne tråd
 
 Svar....
Forfatter: 
Dato:  22-01-2015 19:02

Jeg fik lyst til at kommentere på din tråd igen. Jeg har læst i begge tråde siden begyndelsen. Jeg kan ikke huske om jeg har kommenteret tidligere (og orker ikke lige at bladre rundt for at finde det ) eller om jeg bare har tænkt at gøre det. Men uanset kan jeg mærke hvordan jeg har ændret holdning og forståelse for dine valg som tiden er gået.

 

Selvom jeg ikke er 100% enig i alle dine valg, vil jeg sige din historie er meget inspirerende. Og jeg ville faktisk ønske flere var som dig Dorte. Jeg synes det er så stærkt og flot gjort af dig, at du har tilgivet og troet på dine valg. Og iøvrigt også at du har haft mod til at dele din historie med andre.

 

7
2
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  23-01-2015 19:14

Jeg kan heller ikke huske om du har skrevet før CarolineR, men skidt med det ;)

Mange tak for de søde ord.
Jeg forstår udmærket godt at andre ikke er 100 % enige i de valg jeg har taget undervejs, det ville jeg sikkert heller ikke være hvis jeg stod på sidelinien. Det er altid nemt at sige "Jeg ville gøre sådan og sådan", men det er bare ikke det samme når man står midt i det. Jeg har af gode grunde heller ikke kunne gengive alt hvad der er sket og hvad der er blevet sagt, så I derude har jo heller ikke mulighed for at få alt med.

Men hovedsagen er jo også at vores familie trives med alle de valg der er blevet taget, og det gør vi heldigvis :)

 

Rigtig god weekend til alle :)

15
0
Svar på denne tråd
 
 sikke et mod
Forfatter: 
Dato:  30-01-2015 09:46

Jeg har fulgt med hele vejen.

 

Og jeg står stadig med meningen om at du er en af verdens sejeste kvinder.

 

Sikke et mod du har. En vilje til at rejse dig op.

 

Jeg fandt min helt egen krise, da jeg mødte en anden, og endelig indså, at min ex og jeg ikke kunne blive raske sammen. Selvom det ene sluttede før det andet udviklede sig, gik alting jo pludselig stærkt.

 

-jeg valgte at gå. Og det har været mit livs sværeste beslutning. Nogle gange tænker jeg på, om jeg var for svag til at blive og kæmpe. Følelsesmæssigt gør sorgen over drømmene som braste stadig ondt. Jeg kan godt følge din mand i hans sorg og jeg lider under den dårlige samvittighed hver eneste dag. For jeg har svigtet et menneske som har behandlet mig ærligt og reelt hele vejen igennem de år vi havede. Selvom jeg ikke var ham utro, og gik til ham allrede første gang jeg mærkede kemien.

Hos os var det ikke, det at jeg mødte en anden. Det var det der skulle til, for at indse, at jeg gik på den forkerte vej. Men Jeg har svært ved at forstå, at jeg ikke kunne elske nok. Og selvom jeg jeg i dag kan se, at det har været godt for alle at jeg gik, og at jeg gik dengang, imens vi stadig var gode venner og havede respekt for hinanden, så skal jeg altid leve med, at jeg har fejlet. At jeg ikke kunne blive, ikke kunne elske, ikke kunne gøre ham og mig stabile.

(Vi fik i de år vi var sammen begge en psyatrisk diagnose, som ikke lå i kortene da vi mødtes. Hans blev udløst dels af arv og dels af en fødselsdepression. Min dels af arv og dels blev den desværre diagnosteret for sent, selvom jeg jo godt viste, at der var noget, ville jeg ikke erkende det. -og det har kostet dyrt.)

At jeg ikke kunne give ham et forudseligt følelsesmæssigt liv. At vi skiftedes til at være stærkest, til at bære familien, at vi aldrig blev stærke nok hver især igen. -som før vi blev syge.

 

Og selvom vi begge i dag er medicinfri. Begge kan mere end jeg dengang turde håbe på. Selvom den yngste tog en kæmpe positiv udvikling allerede under skilsmissen, så skal jeg altid leve med, at det var MIG som ødelage børnenes familie, knuste hans hjerte og tog en anden vej.

 

- Men jeg kan så glæde mig over, at alle er vokset og at jeg lever i et dejligt forhold og at det er lykkedes indtil videre med dine og mine børn. At vi er gode forældre, både min ex, jeg og deres bonusfar, at børnene altid er i fokus i vores samarbejde og at vi stadig respektere hinanden.

Mine børn har fået normale forældre (sådan da , da vi altid skal bære vores sygdomme).

 

men inderst inde vil jeg måske altid have denne torn, ligemeget hvor godt det er. -og det vil din mand og dig nok også?


 

 

Kilden

Heste er en dyr hobby, men billig terapeuter.

 

Opdræt af mikroheste.

6
0
Svar på denne tråd
 
 Kilden
Forfatter: 
Dato:  31-01-2015 08:44

Vend den om og sig til dig selv, at du ville have fejlet, hvis du var blevet ved med at gå ad den forkerte vej.

 

Det er ikke nemt at være den der går. Eller blive i noget der ikke skal blives i.

 

Forestil dig, at du ligger på dit dødsleje og ser tilbage på dit liv.....hvad vil du gerne se?

 

Og Dorte...du er godt nok en tålmodig, stærk kvinde....ligesom Kilden :)


 

 

2
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  01-02-2015 13:16

Kilden; DU er om nogen et stærkt menneske og jeg tager hatten af for at du faktisk gik. Du gjorde det du mente var bedst for alle, ikke mindst dig selv. Hvis du ikke fungerer og er lykkelig, bliver resten af familien det heller ikke.

 

Jeg kan sagtens følge din selvbebrejdelse, men mon ikke den udspringer mere af at man jo skal stå sammen i tykt og tyndt osv. ? At det er et nederlag at sige fra og gå ?. At man bør holde sammen på familien uanset hvad ?.

Det ydre pres kan fylde meget, så meget at man ikke tør gå den vej man mener er bedst, og det synes jeg er trist.


Du gjorde op med dig selv at det var det du ønskede og du skriver selv at alle faktisk har det rigtig godt i dag - ergo var det den rette beslutning du tog. Hvor var du endt hvis du var blevet ?

 

Sender dig et knus og ønsker alt det bedste for dig :)

1
0
Svar på denne tråd
 
 Hvor var du endt hvis du var blevet ?
Forfatter: 
Dato:  01-02-2015 13:26

Du rammer hovedet på sømmet med denne sætning: "Hvor var du endt hvis du var blevet?"

 

For vi ville have stået nøjagtigt det samme sted.

 

At vi ville have skiftes til at depressive perioder og samtidig være nogle kærlige omsorgsfulde mennesker. Jeg tror, at det sværeste ved at gå, var at det jo egenligt var rimelig godt der hvor vi var. Vi stod sammen, vi talte godt sammen, vi respekterede hinanden og vi passede på børnene. Men på trods af et pænt milijø var belastningen ved to gange sygdom bare for høj.

 

Det er svært at indse, når den rette vej ikke længere er den rette fremad.

 

Jeg tror, at det gælder alt fra retningen i opdragelsen af børnene, valg af job, livsstil og partner m.m..

 

En ting er sikkert. Jeg tror aldrig, at jeg kunne sammenbringe to familier igen (så det har bare at holde). Tænk at det faktisk kan lade sig gøre i første omgang .


 

 

Kilden

Heste er en dyr hobby, men billig terapeuter.

 

Opdræt af mikroheste.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jeg har lige et
Forfatter: 
Dato:  03-04-2015 19:03

spørgsmål Dorthe.... D. 11-07-12 skrev du følgende: Når jeg engang er ude på den anden side, skriver jeg en manual for hvordan man bedst guider sig s