;
Logo used for printing

HN afstemning
Hvor meget betaler du i staldleje pr hest? (Foreslag: Sebrina )

Log ind for at deltage i afstemningen

Tidligere resultater
Seniornettet

 Hvad gør man når ...
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 18:36

Ens mand gennem 17 år kommer og fortæller at han har været sammen med en 23 årig (han er 44) igennem ½ år og nu er hun gravid ???

Jeg er SÅ meget i chok, vi har snakket, grædt og snakket igen hele dagen og nu kan jeg bare ikke rumme mere.

 

Hans idé er at han bliver boende her med vores 2 piger på 13 og 16, og så er hos den anden + deres kommende barn 2-3 dage om ugen !!!

Da må jeg indrømme at jeg brækkede mig, helt seriøst!

Han vil ikke opgive hende, er forelsket i hende og nu har jeg bedt ham om at smutte - og det bliver så ind til hende i hendes lillebitte lejlighed hvor hun bor med en veninde ...... ikke mit problem !

 

Jeg har et tårnhøjt blodtryk lige nu, kaster op hele tiden og aner ikke hvad jeg skal gøre.

 

Vi har sammen fortalt børnene det, da vi begge var klar over at det var enden på det hele og jeg ikke vil være i stand til at gå og lade som ingenting. De er selvfølgelig dybt knuste og om lidt kører vi 3 ud til nogle venner som også er psykologer .... har brug for at sige det hele højt og lade ungerne være et sted hvor de er trygge og med mennesker de har kendt hele deres liv ....

 

Skulle lige have luft ....

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Mente han
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 18:49

helt seriøst, at han ville være halvt hos dig og halvt hos hende???

 

Jeg troede faktisk jeg havde hørt nogle vilde ting, men den der slår godt nok alt hvad jeg har oplevet!!

 

En ting er, at han åbenbart har haft et liv ved siden af. "fair nok". Men at han forventer at kunne køre 2 familier på en gang uden problemer... Det er jo absurd!

 

Jeg aner simpelthen ikke hvad jeg skal sige.

Håber på det bedste for dig og dine børn. Husk at råbe højt og komme af med dine tanker, når ungerne ikke er der, og snak meget med dem, så de også får afløb.

 

 


Mvh. Tine


Klipning tilbydes i Køge området: www.hesteklip.dk

Kan du bruge et lift til Hingstekåringen fra Vanløse/Køge, afgang fredag, hjemkomst søndag? Kontakt via PB.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jamen sikke
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 18:55

storsindet han er, sådan at vil dele sin tid mellem sine familier.

 

Jeg føler med dig og dine børn, det må være hæsligt for jer.

 

Håber I finder ud af det på bedste vis, med manden/far og den nye bebs, når den tid kommer.

 

Lur mig, om deres forhold ikke krakelere inden længe.....og hvis, og hvis han kommer krybende, så gør op med dig selv om du "tør" ham igen.

 

Godt I skal ud til jeres venner i aften.

 

Ikke for at kaste grus i såret, men der er jo mange gange en årsag til man, for en periode måske, søger grønnere græsgange.

Man er 2 om at køre et forhold og 2 om at køre det i sænk.

Dermed ikke ment, jeg synes det er ok han boller uden om.

 

Held og lykke med det hele...og se...pludselig er du en glad singlemor :-)


 

En glad hest er en naturhest!!!

 

 

 

 

 

 

Bomløs sadel sælges.

 


0
0
Svar på denne tråd
 
 Hm ....
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 18:57

Hvor er det godt at du kan tage børnene med ud til nogle gode venner, så I ikke skal sidde med det.

 

Øv for en situation :(

 

Min første tanke var, at det er da en vældig praktisk ordning din mand forestiller sig. Han får alt det han gerne vil ha og så kan du sejle din egen sø .....

 

Hvis han ikke vil opgive sin nye kæreste så må han vel flytte ind til hende? Og så bliver der vel noget med samkvem med døtrene, så må han jo overveje hvordan de skal presses ind i en lill elejlighed også, for de skal vel ikke miste kontakten til deres fader (ret ondskabsfuldt tænkt, ved det godt.)

 

Måske skulle I også lige overveje hvordan I vil tackle skole og arbejde den kommende uge???



Mvh. Sanne

Jeg synes skimler er smukke - og har en fuks

Jeg vil gerne ride ud på ture - jeg har en KYLLING!

Jeg vil gerne have en lidt kraftig hest med noget hovskæg - jeg har en lille DV hopppe

Hm ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 føj for satan!
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 19:17

Føj hvor giver din mand mig en dårlig smag i munden! Magen til ego!!

 

Jeg føler virkelig med dig, og jeg kan forstille mig hvor svært du må have det lige nu... men fakta er at du fortjener bedre - efter min mening er han ikke værd at spilde et sekund mere på! Stakkels hende der er gravid med ham!

Stay strong, selvom det hele virker umuligt lige nu :)

Der er et lys for enden af tunlen , og et lille lys er jo allerede tændt i og med du ikke længere lever i en løgn!

 

Jeg sender dig de allerbedste tanker :)

 

 


Living is the strongest drug

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 19:20

Ej nej nej, hvor har jeg ondt af dig :( Synes slet ikke du skal blive hos en som ham. Føj hvor er det lavt af ham, både at gøre det, og så derefter forvente af dig at du accepterer hans forslag

Ud med ham, og skab dig et dejligt liv med dine børn. Al held og lykke til dig.


Hilsen Anne

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hold da op
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 20:03

hvordan kan sådan noget ske?!

 

Det er svært at sige noget som helst, det må være helt og aldeles hæsligt at være dig lige nu. Mange varme tanker herfra.

 

 


Opinions ain't facts, take 'em in and let 'em go.

 

Udlandsdansker siden 2009.

0
0
Svar på denne tråd
 
 jeg ved slet
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 21:10

ikke hvad jeg skal sige eller råde dig til ... min ex gjorde det samme, bare uden ærlighed, han løj og sagde han var hos sin mor de dage han ikke var hos os...

jeg sender dine døtre og dig de varmeste tanker og håber i kommer godt igennem det her...

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Det kunne da...
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 21:18

... være yndigt, sådan at have to familier at bo hos på skift. Han må jo være helt gak at tro at nogen af jer har lyst til den løsning!

 

Stakkels dig og stakkels børnene. Det må være et chok for jer alle at opdage at I er blevet bedraget og vraget på den måde.

 

Godt at I har venner i kan være hos, der måske kan hjælpe jer igennem den værste tid her i begyndelsen.

 

De kan måske også hjælpe dig til at se hvad du vil gøre når/hvis han kommer luskende tilbage. For det sker jo sommetider i den slags situationer.

 

Og pigerne får nok også brug for at bearbejde situationen så de ikke ender med helt at miste respekten for deres far. Uanset hvad han har gjort er han jo stadig deres far. Og det lader til at de også skal være halvstoresøstre - der må man jo huske at det lille barn der kommer til er ganske uskyldig i alt hvad der er sket.

 

Pas godt på dig selv og dine piger!

 

 


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Midtvejskrisen
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 21:27

Hej Dorte

 

Intet under, at du er i chok, og børnene vel ligeså. For mig lyder det som en klassisk mandlig midtvejskrise, der kan opstå i en eller anden udstrækning hos mænd i 40'erne og 50'erne - måske rammes rigtig mange mænd, men de fleste kommer over det uden at foretage de store omvæltninger i deres liv, som vel er et forsøg på at undgå krisen eller rettere de ting, der udløser krisen. Og hvad udløses krisen af? Det har som regel intet at gøre med ægteskabet/parforholdet, men med mandens alder - hans mandlige hormonniveau daler langsomt (ikke pludseligt, som hos kvinder - med omvendt fortegn, naturligvis), dvs. han føler, at hans mandighed er for nedadgående - både fysisk og mentalt. Hans partner (konen/kæresten) kender hans stærke OG svage sider - tider med nedgang, tristhed, frustration osv. Ergo er han i hendes øjne (tror han) ikke længere den 'mandige' helt, der kan klare alt i stiv arm. Hvad kan så gøre, at han føler sig mandig igen - som en helt, der klarer alt, har overblikket og kan imponere (med seksuel erfaring, livserfaring osv.)? Rigtig gættet - en noget yngre partner, der kun har set mandens stærke sider (endnu), vil booste hans mandighed en sidste gang. Selvsagt er krisen nemmere "klaret" på denne måde, hvis det endda er en uerfaren (naiv) kvinde, der blot har behov for at føle sig feteret - ikke behov for intellektuelt fællesskab eller andet fællesskab.

 

Derfor.

 

Læs om det på nettet - der står lidt om midtvejskriser hos mænd. Jeg siger ikke, det er det, der sket for jer, for vi kender jo ikke omstændighederne ellers omkring jeres forhold. Men det faktum, at han foretage fuldstændig hovedløse ændringer i sit liv inden for så kort tid (et halvt år, var det vist) tyder lidt på det.

 

OG

Sidst, men ikke mindst: PAS PÅ dig selv her! Lad være med at lægge dig på gulvet og logre og pive som en hundehvalp - for din egen skyld. Bevar din værdighed - ikke over for andre, men over for dig selv og for din egen skyld (og måske børnene?). Det er umuligt for dig at komme helskindet ud af processen, men du kan forsøge at komme så værdigt ud af forholdet, som det under omstændighederne er muligt. For sikken et mareridt, du gennemlever lige nu.

 

Jeg kan anbefale dig at læse mere på nettet, prøv fx martin østergårds brevkasse (google). Godt du har dine venner.

 

Hanne

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hooold nu op...
Forfatter: 
Dato:  25-02-2012 21:46

... hvor jeg føler med dig og børnene :-(

 

Det er da det mest naive og dumme jeg længe har læst om! Ja, altså fra hans side, hvis nogen skulle være i tvivl.

 

Ærligt talt, så synes jeg, at du og børnene er de "heldige" i denne situation.

 

Ja, for du skal jo ikke bo med en mand, som kan foretage sådan en kovending. Du er ikke gravid med en person, som du knap nok kender og som er dobbelt så gammel som dig. Du skal ikke bo i en toværelses med spisetoilet og en baby.

 

Held og lykke til ham, siger jeg bare! Når forelskelsen rus lægger sig og han ser lidt klarere på tingene, så kommer der nok nogen holdningsændringer på bordet. Men hvad har han dog tænkt sig... at du vasker hans sokker tre dage om ugen og I leger "One big, happy family" og så tager han videre til den pige, som heller ikke kunne tænke på hverken p-piller eller kondomer? Nej, der er vist to voksne mennesker, der glemte at skrue hovedet fast. Han vågner op en morgen og indser han har gjort en fejl. Men der er det nok for sent...

 

Nejnejnej...

 

Du er allerede ved at bruge dit netværk og det er du i din gode ret til at "misbruge" en god periode indtil tingene begynder at ligne en hverdag igen.

 

Du har stadig to dejlige tøser, som selv kan være med til at tage beslutninger og hjælpe til derhjemme. Stort plus!

 

Han står med en ung pige, der knap nok angiveligt kan tage vare på sig selv, når hun gør noget så tankeløst... Rimeligt stort minus...

 

Næh, jeg kan godt gætte hvem der kommer størst, stærkest og bedst igennem der her!


 

Venlig hilsen Camilla


Køn og charmerende oldenborgvallak på otte år sælges.

Nye billeder og video!

 

Kan du bruge et lift til Hingstekåringen fra Vanløse/Køge, afgang fredag, hjemkomst søndag?

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 03:17

Tak for alle jeres søde svar.

 

Som en skrev, der skal 2 til et forhold... det er jeg 100 % enig i, vi har bestemt haft vores op og nedture gennem årene, men det der altid har holdt os sammen, er vores helt fantastiske venskab. Vi har altid kunne tale om alt og været hinandens bedste venner. Men det var så ikke nok denne gang.

Vi har haft en "stille" periode, med alt for lidt fokus på OS. Det har jeg prøvet at ændre ved at foreslå at han skruede lidt ned for træning (han er Ironman og marathonløber), men det ville han ikke. Foreslog at vi tog på weekend sammen, det ville han heller ikke. Synes at jeg har prøvet rigtig meget for at sparke liv i os igen, men det var ikke nok.

 

Nu er klokken 3 om natten, yngste datter er endelig faldet i søvn i min seng efter at have grædt i timevis. Vi har snakket stolpe op og stolpe ned, hvor gør det bare forfærdelig ondt at se sit barn så ulykkeligt !


Den store er vred, hun vil slet ikke tale med sin far eller se ham. Jeg ved at det er en fase, hun kommer også til sorgen, savnet og ønsket om at alt kunne blive som før.

 

Jeg har ikke fældet en tåre. Han har ikke skulle se mig ked af det og jeg har bare været super praktisk tænkende hele dagen. En måde at holde tårerne på afstand ....

 

Vi har været hos gode venner, han er faktisk psykolog og har været god at tale med og har givet en masse gode praktiske råd. Heldigvis løber vi aldrig tør for skuldre at græde ved eller ører der vil lykke, det er fantastisk at vide.

 

Jeg har ringet til min chef og fortalt det hele (vi er også gode venner) og kan bare holde fri hele næste uge hvis jeg har brug for det. Jeg har skrevet til pigernes lærere og informeret dem - efter ønske fra dem selv - om hvad der er sket og meddelt at jeg ikke ved om de kommer i skole mandag eller resten af ugen. Lige nu tager vi en time ad gangen.

 

Hvad manden angår, så bad jeg ham om at være væk når jeg kom tilbage og det har han holdt. Der lå dog et langt brev da jeg kom hjem, en syg smøre om hvor højt han elsker mig, at han vil blive gammel sammen med mig og han ikke kan leve uden mig.
Beklager kammerat - det er lige en postgang for sent !

 

Jeg har ikke kontaket ham og gør det heller ikke. Jeg ved at han i morgen vil bede om at komme hjem, men det kan han glemme. Nu kan han øve sig i at bo sammen med to studerende på meget lidt plads og se hvad han har at glæde sig til.

 

Han kommer ALDRIG tilbage i mit liv. Jeg véd at jeg rammer en periode hvor det gør meget ondt og hvor jeg bliver meget ked af det, men han får aldrig lov at komme ind i mit liv igen. Ikke engang det berømte venskab som han så gerne vil bibeholde, kan nogensinde komme på tale igen. Vi kan omgåes hinanden som civiliserede mennesker og ikke en fis mere.

 

Yngste datter skal konfirmeres om 2 mdr. ved godt nok ikke lige hvordan jeg kringler den med huset fyldt af gæster som har lyst til at banke den dumme mand ;) .....

 

Vil prøve at sove lidt nu .....

Pas på jer selv og jeres forhold derude :)

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Utroskab
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 06:25
hold op hvor har jeg ondt af dig:'(
Jeg kan kun give dig ret i, at det at se sine børn så ulykkelige, overskygger alt andet. Mon ikke tårerne kommer til dig når den lille sover og du kan få "tid" til dig selv.
Hvor er han bare et fjols, som tillader sig at ødelægge så mange mennesker som han burde elske. Hvad med alt det praktiske? Kan du blive hvor du er med dine piger? Det er muligt der er 2 i et forhold, men vi har vel alle vores kriser, han har nok ikke ønsket at træne mindre, da en del af træningen nok har foregået hjemme hos pigebarnet, så du har jo ikke haft en chance for at gøre noget.
Øv hvor har jeg ondt af dig.
Tanja

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 07:42

Jeg har sovet 1 time og er lysvågen igen. ... pyha, håber godt nok at jeg får sovet lidt i løbet af dagen, ellers går jeg da helt ned ...

 

For 3 år siden byggede vi vores drømmehus i træ og han mener at jeg skal blive her med børnene. Han vil betale alt. Meget fornemt, men hvad når den nye kvinde også vil ha' hus ?
Det har jeg sagt nej tak til, jeg har overhovedet ikke lyst til at bo i vores drøm alene. Heldigvis bor vi et sted hvor det ikke er så svært at få en lejlighed, så det ender det nok med.

 

Det eneste jeg har bedt ham betale, er hesten. Yngste datter og jeg købte vores parthest for 2 mdr. siden og kan ikke undvære ham. Det vil knuse hende fuldstændig hvis vi blev nødt til at skille os af med ham.

Han har lovet at stå for alt omkring hesten, så det håber jeg at han holder.

 

Nemlig, hans såkaldte træning - eller faktisk en del af alle de løb han deltager i, er foregået hos hende. I øjeblikket er han skadet og kan slet ikke løbe, så der er masser af tid til at lege far, mor og børn i ;)

 

Der er ikke kommet en tåre endnu ... jeg venter bare ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 Bare lige
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 08:17

for at få lidt humor ind i sådan en tragisk tråd.

 

Jeg tror virkelig jeg skal skifte sportsgren (er også triathlet), for det her er så nummer 2 historie i den retning jeg har hørt, hvor træning er foregået et andet sted, end planlagt, og endt ud i en graviditet

 

Super i holder fast i hesten, og at han vil støtte op om den (og det siger jeg ikke kun som tidligere hestepige).

Men sørg nu for, at finde en lejlighed, hvor der er luft nok i budgettet, til at i også selv kan betale den. -For som en anden siger, hvad så når pigebarnet også begynder at stille krav. Så meget tjener han vel heller ikke.

 

Jeg kan godt forstå du ikke vil blive boende, men jeg må indrømme, jeg personligt sagtens kunne finde på, at bo der i et par år. -Bare for at se, hvordan de ville håndtere at bo i studielejlighed.

Ja det er jo bare min egen lille hævntanke.

 

Jeg håber virkelig, at i kommer styrket ud på den anden side, især dine piger. Kan slet ikke forestille mig, hvordan det må være.

 

Og hvis det hjælper dig, at hælde vand ud af ørerne herinde, så gør det. Nogen gange er det nemmere at sige sgu og fanden til fremmede.

 


Mvh. Tine


Klipning tilbydes i Køge området: www.hesteklip.dk

Kan du bruge et lift til Hingstekåringen fra Vanløse/Køge, afgang fredag, hjemkomst søndag? Kontakt via PB.

0
0
Svar på denne tråd
 
 tjaa hvad gør du..
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 08:26

jamen du gør det du er igang med og fortsætter med det.

 

Hold fast i dine beslutninger om at flytte og skabe et nyt hjem for dig og børnene. Du er meget mere værd end at tage til takke med en halv mand, som åbenbart mener han er superhelten, som har fuld ret til at ha to famillier helt åbenlyst.

Han har selv valgt, og så må han klare sig med det han kan få og det skal ikke være dig og ungerne, som den ene halvdel af en stor famillie.

 

Du er god nok, det er ham der er et kvaj. Han har fejlet og må stå til ansvar. Ja der skal to til at få et forhold til at køre på skinner, men at vælge den løsning som han gør, jamen det er da den helt forkerte løsning, det styrker da ikke ligefrem et ægteskab.

At han tror du vil være med til hans løsninger, vidner da en del om at manden ikke er værd at beholde.

 

Held og lykke med dit nye liv, du skal nok klare det og komme oven på igen. Ja ungerne er kede af det lige nu, men de skal nok også klare det, du er der jo for dem og har heldigvis en stor vennekreds der er parate til at hjælpe jer.





IMC

 

 

 

 

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Der findes masser
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 08:41

af mænd som ham. Desværre!!

 

Der findes endda de som selv om der kommer et barn stadig formår at leve dobbeltlivet har jeg fået fortalt.

 

Der er også de der forsøger at leve et dobbeltliv men som bliver opdaget.

 

Jeg havde en veninde som var forlovet med en provstesøn i 7 år og da de var gravide via microinseminering skete det en aften at der blev banket på døren. Min venindes kæreste var i USA med arbejdet og var rejst samme morgen efter at have været på kursus hele weekenden. Udenfor døren stod en yngre og en ældre kvinde og spurgte efter om Bo som han hed boede her. Min veninde stod med sin mave struttende frem og bekræftigede det selvfølgelig. De to kvinder, mor og datter, fortalte at Bo om lørdagen var blevet kirkeviet ved et stort bryllup med datteren.Så da han kom hjem blev han modtaget i lufthavnen af begge to.

 

Det er et kæmpe svigt at blive udsat for at ens mand og bedste ven igennem 17 år forbryder sig mod ens tillid. At der findes tonsvis af lignende historier gør det ikke nemmere.

 

Men at din mand ikke har haft nok selvintegritet til at være et godt menneske har intet med dig at gøre. Det er kun hans ansvar.

 

Jeg ønsker dig alt godt... og har ondt af din mand for sjovt får han det ikke. For dig kan der nemt når du er kommet igennem det ske en gevaldig opblomstring og den kan du glæde dig til.

 

Held og lykke.


Zoneterapi. Healing. Healingsmassage.

 

 

www.Zoneportalen.dk

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 tuhmle dumme mand
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 09:45

HOLD kæft en helt, tilbyde at være halv tid her og der ... jøsses ... nogle mænd, min eks gjorde også nabo konen gravid før han gik fra mig ..man føler sig SÅ svigtet og især i forhold til sine børn.

 

Jeg håber vitterlig du er stærk for dig og dine børn, han lyder godt nok som en 1.klasses ASS, og møg egoistisk ...

 

Suk jeg hader utroskab.



"Just because I don't care doesn't mean I don't understand." --- Homer S
0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 14:18

Hvor er det en underlig fornemmelse at smide det møg her på nettet og så får man bare så mange trøstende skulderklap og søde ord !

1000 tak for det allesammen !

 

Status i dag er, at jeg har talt med fjolset i 1½ time i telefonen. Han var taget ind på sit arbejde for at "tænke" og ville høre om jeg ikke ville gi det en chance til ..

Øhh - NEJ tak du - og så fik han ellers 3 kvarters enetale fra mig om hvad han var for en klaphat, om han vitterlig troede at han kunne få et lykkeligt liv med en 23 årig som havde snydt ham ind i et forhold ved at blive gravid (hun smed p-pillerne uden lige at informere ham først), om han troede at det var en fest at sidde her med 2 dybt ulykkelige piger osv osv osv. Så tudede han .. og fik at vide at det tudekort kunne han stikke et andet sted hen, for der er intet der er synd for ham!

 

Så spurgte han om tingene ville se anderledes ud hvis der ikke var nogen 23 årig + baby. Øhh ja, selvfølgelig ville de se anderledes ud. Så siger han; Ok, jeg kører hjem og siger hun skal få en abort - og smed røret på !

Nu sidder jeg bare her og er sådan lidt ... hvad skete der der ???

Men - kan vi ikke godt blive enige om at han bare ikke skal tilbage i folden ????

Nu tror han åbenbart at han kan presse hende til abort og komme valsende hjem og lege familiefar. Det tror jeg så ikke lige ....


Al tillid er jo væk, jeg vil aldrig stole på ham over dørtærskel igen.

 

Manglen på søvn, ked af det-heden som begynder at indfinde sig og ønsket om alt det bedste for mine børn, gør bare at jeg pludselig sidder og bliver lidt i tvivl ...

 

NEJ - han skal U-D UD!

 

Sorry piger, ved at det er noget rod ....

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Øhm....
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 14:28

skulle det give ham bedre kort, at han nu vil presse hende til en abort???

 

Det er da virkelig sympatisk af ham.

 

Lige sådan en fyr, man har lyst til at bo sammen med

 

 


Mvh. Tine


Klipning tilbydes i Køge området: www.hesteklip.dk

Kan du bruge et lift til Hingstekåringen fra Vanløse/Køge, afgang fredag, hjemkomst søndag? Kontakt via PB.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Stakkel
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 14:31
du er fandme en stakkel, det kan vi alle godt blive enige om. MEN det er ikke os herinde som skal bestemme om du skal tilgive eller ej. Hvis du elsker ham og kan leve med det han har gjort så må du vælge hvad du finder bedst for DIG, du skal ikke tage ham tilbage for andres skyld end dig selv, heller ikke for dine piger. For hvis ikke du har følelserne med mere, så trækker du bare bruddet i langdrag.
Hvor har jeg ondt af dig.
Tanja

0
0
Svar på denne tråd
 
 sødeste Dorte
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 14:31

Det er simpelthen noget rod, og så forfærdeligt for dig og dine børn.

At den man elsker og stoler på kan være sådan, er ganske simpelt modbydeligt. Og at han så tror alt bliver godt igen, han virker godt nok dum lige nu.

 

Hvad du vælger at gøre, om du tager ham tilbage eller ej, kan kun du svare på. Kun du kan vælge det rigtige for dig.

 

Ingen af os kan tage det valg for dig, vi kan kun lytte aktivt.

 

Hvis du beslutter at give det en chance, skal du tænke dig godt om.

 

Vil du være den der ikke stoler på sin mand?

 

Vil du være den som er bange for at han skal skride?

 

Vil du være den som måske tjekker mobil, computer osv hele tiden?

 

Vil du kunne leve med tvivlen, og med din viden omkring det han har gjort?

 

Sådanne spørgsmål kommer frem i mit hoved, og sikkert oss i dit. Hvad du svare på dem ved kun du.

Måske du skulle tage nogle flere dage, til at tænke over tingene i. For det kan være savnet og tvivlen pludselig vender, så det bliver til had og sikkerhed.

 

Lige meget hvad du beslutter støtter jeg dig, og det gør vi alle herinde (håber jeg da).

 

For kun du kan tage det rigtige valg.

 

Mange knus og tanker fra mig


Mvh Natascha den lykkelige ejer af:


Django og My Last Heartbeat.


Nogle tårer tørrer aldrig...

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 14:37

Jeg er så måske lidt ovre i den anden grøft.....og tør næsten ikke sige det......men pas nu på med at smække døren for hårdt!!!

 

Du er vred, såret, skuffet, ked af det og fyldt med mange mange andre alt over skyggende følelser, men.....igen, smæk ikke for hårdt med døren.

 

Jeg ville, ligegyldig hvad der skete, aldrig sige aldrig.

 

For lige at gøre en ting klart : Jo jeg synes han er en stor idiot.

 

Hvor komme i/du fra?

0
0
Svar på denne tråd
 
 Nu kan han jo ikke...
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 15:03

... tvinge hende til en abort hvis hun ikke vil have den. DER er det alligevel hende der suverænt bestemmer over sin krop - også selv om det er hans barn der bor derinde.

 

Så hvis hun har "fanget ham" ved at smide pillerne og snyde sig til en baby - så vil hun nok ikke abortere bare fordi han beder om det. Og så ER de bundet sammen for livstid - hun og barnet vil være en del af hans fremtid uanset hvad han selv ønsker.

 

Om du vælger at lukke ham tilbage i dit liv er der også kun en der kan bestemme - og det er dig. Men husk at HVIS du vælger at tage ham tilbage, så skal det være med at i får genopbygget den tabte tillid. Kan du ikke genvinde den, vil det være et forhold med mistro og utryghed - og det er ingen tjent med at skulle leve i.

 

Pas godt på dig selv og dine piger.


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 En forudsigelig idiot
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 15:08

vil jeg sige.

 

Er han ikke nærmest lige efter bogen nu hvor han har indset at han er ved at miste sin base og ikke kan få begge dele???

 

Det der afgør om der er noget der er værd at komme efter ved at tage ham tilbage er vel styrken af kærligheden. Ikke så meget den du har til ham men om han reelt set elsker dig højt nok.

 

Endnu er der jo ikke meget der viser det.

 

Det eneste han har vist er jo sin egen egoisme og forkærlighed for sig selv.

 

Men hvad der er rigtigt for jer er kun noget I ved...!!

 

 

 

 


Zoneterapi. Healing. Healingsmassage.

 

 

www.Zoneportalen.dk

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 dgfgfdgfdgfgf
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 17:03

.. jeg vil bare lige sige: Hold kæft hvor er du sej. Mange kram og tanker herfra.



Trine Pilgaard
med Chester



0
0
Svar på denne tråd
 
 ang rod
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 20:42

ja det er noget rod men hvem har lavet det rod..det er altså ham selv der har viftet lidt rigeligt med en vis legemsdel..

 

så giv ham et så stort spark du kan og hold fast i at det skal være dig alene..ja det er svært men en gang utro altid utro..det uanset om hende den unge får en abort el ej..at han ligefrem vil bede hende om at få en er da endnu et bevis på at han er en stor idiot...hm

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 20:48

Jeg er fuldstændigt målløs, sikke et fjols.

 

Men er du åndssvag hvor er du sej! Du lyder som en fantastisk mor og en meget stærk kvinde


Med venlig hilsen

Line Madsen

 

Fotografering:

www.Line-Madsen.dk

 

"Take nothing but pictures, leave nothing but footprints, kill nothing but time"

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 21:57

estella : Det er noget vrøvl, at "En gang utro, altid utro" !

Det er ikke særlig konstruktivt det du kommer med....det er et liv og en familie der er udsat for det og der skal ikke, synes jeg, træffes beslutninger på baggrund af "en gang utro, altid utro"

 

Det skal gennemtænkes og gennemtales og der skal føles efter, når den værste vrede har lagt sig.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Bare lidt tanker
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 21:59

Bare lidt løse tanker herfra:

 

Hvad så hvis elskerinden, som nok er ung men ikke nødvendigvis dum, heller ikke vil ha ham på et tidspunkt? F.eks. hvis hun finder ud af at han synes hun skal abortere?????

 

Så har han da virkelig gjort det godt for sig selv (=ironi)



Mvh. Sanne

Jeg synes skimler er smukke - og har en fuks

Jeg vil gerne ride ud på ture - jeg har en KYLLING!

Jeg vil gerne have en lidt kraftig hest med noget hovskæg - jeg har en lille DV hopppe

Hm ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 Overskrift
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 22:11

StineP: Du skal lige have sådan en her

Jeg er meget enig med dig.

 

Dorte: Selvfølgelig er du vred, ked og meget såret lige nu, men måske tænker du anderledes, når chokket lige har lagt sig.

 

Hvad det rigtige er at gøre, skal/kan du kun selv finde ud af. At bruge sin mavefornemmelse/intuition er en god ting, og der kan kun du selv mærke, hvad det rigtige er.

 

Jeg ønsker dig og dine piger alt det bedste.

 

Mange tanker herfra



Nu med hundepension


www.123hjemmeside.dk/hundepension



Man skal ikke sige noget om folk, man ikke kan sige til dem...


Mor til 3 vidunderlige børn

Frederik født 280908

Kristian født 030811

Anna født 030811

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hooold nu K.....
Forfatter: 
Dato:  26-02-2012 22:14

... et kæmpe kvaj du er gift med !

Jeg beundre dig, for din styrke ! Men pas nu på, at du ikke er for stærk ! Det er vigtigt, at du giver dig selv lov til at sætte dig ned og være ked af det - og græde ! Få passet børnen, tal evt. med dine venner, du tog hjem til om aftenen - og giv slip !

 

En anden ting, hvis og såfremt der kommer et barn ud af det - det regner jeg med. (Tror ikke man kan tvinge kvinder til en abort, medmindre man er et ualmindeligt dumt svin (Det viser så bare igen, hvor lille en agtelse jeg har over for din mand !!!)), så lad dine piger vælge om de vil være en del af det andet barns liv. De har ikke valgt og skulle være halvsøskende - og de skal heller ikke tvinges til det. Og tvungen slægtskab, det tror jeg ikke ender i noget godt.

 

Havde det været min mand, var han ikke kommet tilbage i folden. En ting var at han havde trampet på mig, udstilt mig som en idiot, ved at få et barn med en kvinde der var halvt min alder - men mine børn skulle han kun svigte og såre én gang !

Jeg tror ikke på, at der ville komme et godt familieskab ud af at i fandt sammen igen. Det er ikke kun din tillid han har brudt - men så sandelig også dine døtres !

Jeg håber, og ønsker alt det bedste for dig og dine piger. Og så skal du glæde dig til den tid, hvor du igen er på fode og har fundet en tryg hverdag - der kan du for alvor blomstre op igen - og finde en mand, der virkelig vil værdsætte dig !

 

\\ Pernille

0
0
Svar på denne tråd
 
 Tal med en bank der forstår dig
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 01:54

Kommer til at tænke på reklamen med den unge kvinde der tager en graviditetstest og bagefter fortæller "kæresten" der ligger ind i sengen at hun er gravid. "Hvad vil du have at jeg skal sige til min kone" siger geniet så.

 

Jeg vidste godt at der var så usympatiske mennesker til men det er alligevel chokerende når man pludselig hører om dem i virkeligheden.

 

Personligt synes jeg at han gik fra slem, til værre og til fuldstændig helt og aldeles modbydelig. Først sætter han jeres tilværelse over styr ved at være utro (uden at bruge beskyttelse, han kunne have smittet dig med noget), så foreslår han at du og den anden kvinde kan dele ham - så kan han få både i pose og sæk og endelig sætter han kronen på værket ved at ville presse en ung pige til abort. Hvem ved hvad han lovede hende, det skulle da ikke være den første gifte mand der lovede elskerinden at han NOK skulle forlade konen. I betragtning af hvad han ellers har begået er det da ret troligt.

 

Hele vejen igennem handler han aldeles egoistisk og udelukkende ud fra hvad der passer i hans kram. Hvis ikke hun var blevet gravid kunne han jo have snydt dig længe endnu. Det havde nok passet ham fint.

 

Han udviser godt nok et handlemønster der viser at han sætter sig selv i centrum og alle andre skal indrette sig. Når du ikke ville indrette dig i forhold til foreslåede deleordning så kommer der bare en ny strategi der så rammer en anden men stadig holder ham nogenlunde skadesfri.

 

Hvis du vælger at tage ham tilbage og tilgive ham så har han også krav på tilgivelsen - og på ikke hele tiden at få smidt i hovedet hvad han har gjort. Hvis jeg var dig ville jeg garanteret være så sk#debange lige nu at jeg ville have ham tilbage for enhver pris - bare for at få den akutte smerte til at stoppe. Jeg ville sige at jeg tilgav men jeg ville aldrig kunne når det kom til stykket. Jeg ville råbe og skælde ud ved den mindste lejlighed, ryste når han gik nogle steder, kontrollere og tjekke. Det er ingen tjent med.

 

Jeg har skrevet det før herinde men himlen bliver blå igen. Selv da jeg græd til jeg kastede op og vitterligt troede at jeg skulle dø af et knust hjerte - selv da blev himlen blå igen.

 

Tanker til dig og dine piger, giv dig selv rum til dit velfortjente sammenbrud.


VH,


MaggieMay


"Jeg køber aldrig en travhest igen - men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden"..



"Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver først laver jeg en kladde" Karen Blix ...
0
0
Svar på denne tråd
 
 jeg må for
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 08:05

en gangs skyld erklære mig 100% enig med MaggieMay!!! Hele vejen igennem!!!

 

Derfor - for DIN skyld, og pigernes skyld HÅBER jeg at du lader være at tag ham tilbage. men det er jo da din helt egen beslutning!



RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

www.lykkepiller.info

 

tina@lykkepiller.info

 

Graviditet og SSRI på facebook

0
0
Svar på denne tråd
 
 kefå'jksdåfk¨wek
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 08:43

Du har bare bekræftet mine bange anelser om hvad der sker når man nærmer sig de 40 eller kort derefter.

 

I den by, hvor jeg bor, er der også en hel del par der er gået fra hinanden (med eller uden utroskab) lige omkring de 40, selv de par som jeg har kategoriseret som rigtig glade for hinanden, så jeg glæder mig ikke til mig og manden bliver 40! Vi var fx. til kobberbryllup i maj sidste år og de er flyttet fra hinanden her i januar.

 

Jeg tror på at du bliver lykkeligere af ikke at tage ham tilbage. Han har tråd så godt og grundigt på dig og din tillid, at du virkelig skal sluge en masse kameler og gå på kompromis med dig selv. Som en del skriver, så kommer solen til at skinne på dig igen. Du skal også ud af huset med alle minderne og skabe dig dit og børnenes eget liv i en ny bolig uden minder.

 

Hvis du overvejer at tage ham tilbage, så tænk lige på at når barnet kommer, så skal der formeltlig også noget samkvem til, således at du hver 14. dag, når barnet skal på weekend ved sin far, bliver du mindet om at han var dig utro engang. Det ville for mig personligt nok være det sværeste.

 

Min umiddelbare reaktion er at han godt nok er en klaphat, og du får de varmeste tanker herfra og et stort cyberkram.

 

Håber du vil holde os opdateret om situationen herinde.

 

- Komtesse

 

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Nu er det jo nyt
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 11:53

Og jeg er ikke sikker på, man altid skal kaste barnet ud med badevandet fordi, man er såret.

 

Ja, han er da lidt sjov, din mand- at holde harem... Men nu går virkeligheden nok også op for ham. Hvis du vælger at flytte mv- skal du nok IKKE regne med, at han betaler for en hest- i det lange løb.

Han får udgifter til børnebidrag mv - og skal vel også selv have noget at bo i.

 

At han er blevet taget ved næsen af en ung pige- tjah! Men der skal to til en tango!

 

Det er en rigtig sørgelig historie. Jeg håber I finder ud af det- ikke mindst for pigernes skyld!

 

 



Mvh Pinny

FRUST (frust) n: The small line of debris that refuses to be swept onto the dust pan and keeps backing a person across the room until he finally decides to give up and sweep it under the rug.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Puha...
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 12:45

for en situation du pludselig står i - stakkels dig og stakkels dine børn. Manden er selvfølgelig også hårdt ramt, men han har selv sat sig i situationen og pigebarnet ligeså - hun vidste jo han var familiefar. Så de to kan jeg på ingen måde have ondt af.

 

Når så det er sagt, så er det dig - og kun dig - der kan beslutte, om han skal tages til nåde igen og tilgives. Men som en anden skriver, så er det umådelig vigtigt, at du så vælger at tilgive helt, for ellers er jees forhold dødsdømt på forhånd og I vil alle opleve endnu en opsplitning af familien.

 

Ingen af jer ville kunne holde til, at fadæsen bliver taget op igen og igen som "skyts", når skænderierne går højt.

 

Jeg kunne ikke gøre det, og ved med mig selv, at stikpillerne ville flyve om ørerne af ham, hvis vi fortsatte samlivet.

 

Du lyder som en stærk pige, og de har dine piger brug for lige nu, så brug endelig dit netværk, så du ikke selv bryder ned.

 

De bedste ønsker for dig og dine piger...


 

Mvh

Line

 

Gelenegle laves - tæt på Aalborg - skriv PB for yderligere info

 

 

Feriehus ved Malaga udlejes, byhus i Torrox i 2 etager med stor tagterrasse.

 

Skal du have skrevet en sang? - så send en PB ...

0
0
Svar på denne tråd
 
 en tanke
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 14:23

Hvor jeg føler med dig, DorteP, jeg kan slet ikke forestille mig, hvor ufatteligt ulideligt det må være at være i dine sko lige nu!

 

Nu har jeg siddet og nikket af alle de indlæg, der konkluderer, at din mand er en klaptorsk. Men efterhånden som jeg læser, hvordan han handler i det lige nu, slår det mig: han er jo i panik / chock! Han har dummet sig og været utro på lige præcis den måde, som jeg synes er den værste. Og så fik det nogle følger, som han ikke havde ønsket eller forudset, og det gik op for ham, at livet, som han kender det, er slut. Det er ikke nogen undskyldning! Jeg synes stadig, han er en klaptorsk!! Men jeg tror ikke, at det han siger og det han gør lige nu, er udtryk for, hvem han er (dobbelt familie, at ville tvinge pigen til abort) - jeg tror, det er udtryk for den tilstand, han er i lige nu.

 

Desuden tror jeg dig, når du siger, at I er hinandens bedste venner. Hvis han havde haft en bedste ven, ville denne have forklaret ham ret tydeligt, at forslaget om at have to familier, ikke på nogen måde skulle præsenteres over for dig. Da du er hans bedste ven, fik du den første tanke, der slog ham, en panik-tanke, som han nok i virkeligheden, når han først får slået hovedet til igen, godt kan se er fuldstændigt idiotisk.

 

Jeg tror ikke, at han er i stand til at sige eller gøre noget, der er rigtigt lige nu. Og du er jo også i chok, din verden er også lige blevet vendt på hovedet. Mit forslag er at tage en time-out, hvor I begge falder ned og først derefter mødes og snakke om tingene, hvad enten I er på vej hver jeres vej eller gerne vil redde ægteskabet.

 

Og så sender jeg dig og dine piger en ordentlig røvfuld cyberkram og trøsteknus og varme tanker :-)

 

mvh. tina


Barylere rule!
0
0
Svar på denne tråd
 
 lige en tanke
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 15:07

Jeg kan godt se at mit indlæg virker lidt radikalt, men synes diskussionen var lidt ensporet. tag det med et smil

 

Manden er tænker jo ikke klart pt. De der udmeldelser han er kommet med, er jo slet ikke overvejede, men mere et udtryk for hans panik.

 

Det siger intet om ham som person andet end at han ikke kan tage beslutninger under pres. Jojo det er skam selvforskyldt, men det gør ham ikke mere ond/dum/egoistisk. Mænd er jo løsningsorienterede, hvilket denne mand jo også viser - bare ikke (vel)overvejet.

 

Først - jeg synes det er rigtig synd for dig og dine piger at i bliver udsat for dette her. Det er der ingen tvivl om. Håber du kan finde ro til at træffe den rigtige beslutning.

 

Jeg bliver bare harm når velmenende personer skriver "jeg havde forladt ham" i variende former. Det er virkelig ikke noget man kan udtale sig om før man har stået i den situation med en man elsker. De er jer der har prøvet det, helt fair at i har den holdning, men det andet er bare hult og for let at sige, for det er ikke så let i virkeligheden.

 

Jeg synes at der er kommet en tankeløs grundholdning til utroskab - a'la Hvis man kan tilgive utroskab har man ikke selvrespekt. Jeg er også selv imod utroskab, men jeg dælma også tænkt over, hvorfor jeg er imod og hvad det er ved utroskab jeg ikke bryder mig om! Jeg er ikke bare imod for at være imod.

 

Derfor synes jeg ikke at manden i dette tilfælde bliver mere slem pga. hans kvajede udmeldinger, fordi det virker så panisk. Og er det første ikke slemt nok?

 

Når præsten siger i medgang og modgang, så kunne modgang være utroskab. At tilgive utroskab er ikke det samme som at være en dørmåtte. Uden at ville træde nogen over tæerne tror jeg det kræver mere psykisk styrke at tilgive utroskab end at lade være.

Måske tager det 2 år før du kan tilgive ham, men det er vel også ok at bo hver for sig i 2 år.

 

Jeg har respekt for hvad du end vælger, men tillad dig selv at lade de værste følelser rase af inden.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 xxxxxx
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 18:26

sjældent får jeg ondt af folk jeg ikke engang kender,- men for pokker en grim behandling du har fået.

 

jeg kan godt forstå at du er meget tæt på at gå i spåner lige nu, og er fysisk syg. jeg kan kun sende dig en masse varme tanker, og håbe at du virkelig har nogle skuldre at tude ved. det hjælper faktisk.

 

mht klaptorsken,- så har han da jokket i spinaten i dén grad.

 

at hun blev gravid er nok den eneste grund til at du nogensinde fandt ud af hans affære.

ikke engang gummi har han gidet at bruge.

 

at han melder ud at han elsker hende, harmonerer ikke med at han vil have dig tilbage.

og at tvinge en pige til abort, kommer han nok heller så langt med .

 

jeg håber at du virkelig vil overveje din fremtid med ham, og derefter prøve at stille en fremtid op, i tankerne, uden ham.

-og derefter vurdere hvad det egentlig skulle være du ville miste ved at droppe ham.

 

jeg ønsker og håber dig det bedste


*** Misssophie


0
0
Svar på denne tråd
 
 Tina har skrevet det
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 19:42

som jeg også har fået sammenfattet, efter jeg var kommet mig over både din historie, og nogle af de andre der er kommet frem.

 

For selvfølgelig er manden i panik. Der er jo dog et menneske inde i ham. Og det er jo selvfølgelig gået op for manden, at den bobbel han har levet i det sidste halve år, den er sprunget. Og virkeligheden er virkelig grim, for der skal man stå til ansvar for sine handlinger.

Derfor kæmper han jo med næb og kløer, for at finde fodfæste igen, og han kender jo kun det gamle fodfæste, så selvfølgelig skal han den vej.

 

Jeg har forresten nogle bekendte, der var begyndt at snakke børn, større hus osv. Pludselig en dag meddelelte manden, at han ikke ville mere. Senere den dag, ville han gerne alligevel. 2 dage senere, ville han ikke igen. Dagen efter ville han gerne. Her fik de så sat nogle grundregler, hvilket hjalp dem rigtig godt, altså indtil godt 14 dage senere, hvor han igen sagde stop, og pigen, så havde nosser nok til at pakke sin taske og sige, at så stoppede det også helt!

 

Man må stå til ansvar, for den smerter man påfører andre!

 

Jeg har ikke selv prøvet at stå i den samme situation nej (jeg debattere nu bredt, undskyld Dorthe, hvis det er upassende!), men jeg har prøvet at blive groft svigtet af en kæreste.

-Og prøvet at stå på en perron og se sin kæreste kysse en anden, hvorefter han sjovt nok ringer en op og hører hvornår vi skal ses.

 

Jeg har direkte meddelt min mand, at hvis han nogensinde skulle komme til at kysse en anden dame og han fortryder det, så skal han holde munden lukket.

Skulle han "komme til" at dyrke @!#$ med en anden, ja så bliver jeg svært skuffet, og en del af mig, håber han ikke siger det, og den anden håber han siger det.

Men skulle han nogensinde blive forelsket i en anden, eller dyrke regelmæssig @!#$ (mere end en gang) med en anden, så falder hammeren.

Så kan det godt være vi har en datter sammen og en masse andet.

Men det er et groft svig af min tillid. Min mand er nok min bedste ven, og har han ikke nosser nok til at sige, at der er problemer, eller han vil en anden vej, så skal han ikke være hos mig.

Hvis jeg nu tog ham retur, efter sådan en tur Dorthe er igennem, så skulle jeg, udover at vide, min mand havde levet et ekstra liv ved siden af, lige blive mindet om det, hver gang der var samkvem med datteren.

 

Hvis nogen var så store, at de kunne tilgive sådan en voldsom fadæse, og ovenikøbet kunne leve med at blive mindet om den ca. hveranden uge, så er de klart et større menneske end jeg.

 

 

Men jeg ville ikke kunne. Jeg ville bemærke hvert minut han kom forsent hjem, hver sms han virkede lidt for opmærksom på og han ville nok aldrig få lov til at tage på mande bytur igen.

 

Og jeg anser mig på ingen måde for at være den jaloux type.

 

Klart man skal tænke sig utroligt godt om, når der er børn indblandet.

 

Men hvis det her er 40 års krisen, hvad sker der så når han når de 50? 60?

 

Jeg ville ikke kunne sætte mig selv i sådan et "fangeskab", for mine børns skyld.

Jeg ville hellere, for mine børns skyld, gå fra faderen, og være et helt menneske, og ikke oplære mine børn i stikpiller og evig tvivl.

 

 


Mvh. Tine


Klipning tilbydes i Køge området: www.hesteklip.dk

Kan du bruge et lift til Hingstekåringen fra Vanløse/Køge, afgang fredag, hjemkomst søndag? Kontakt via PB.

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  27-02-2012 22:20

marcipangris : Takker

 

 

MaggieMay, Taina & Hestefan : I skriver det jeg ikke får ned på "papiret"

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 00:45

Hej allesammen og 1000 tak for alle jeres fantastiske svar :)

 

Pyha ... dag 3 er næsten overstået og jeg ved næsten ikke hvordan jeg stadig trækker vejret ...

 

Status; Han kørte sandelig ind til kæresten, slog op med hende og bad hende få en abort, da forholdet til hans børn var det vigtigste i verden for ham (hans ord). Hun blev ked af det, men var helt med på at abort var en fornuftig løsning og ville få det gjort hurtigst muligt. ( det rigtig festlige er så at han faktisk ikke aner om det er hans barn ...)


Det ringede han og fortalte mig og mente så at min dør og mine arme stod piv åbne!
Jeg blev faktisk vred ! Tænk at han forestillede sig at jeg så bare ville glemme det hele og tage ham tilbage og lege lykkelig familie. No way! jeg forklarede ham at alt ville have set anderledes ud i forhold til hans børn - de ville ikke føle sig fravalgt som de gør nu og selvfølgelig ville jeg også være meget mere åben for at vi kunne forsøge at etablere et rimeligt venskab men INTET andet.

Det ER heldigvis gået op for mig at jeg fortjener bedre, at det jo aldrig nogensinde vil gå mellem os igen, al tillid er væk og det fantastiske venskab vi havde, har han pisset på for at sige det på godt dansk.

 

Det blev han lidt skuffet over at høre, men det var ok. Efter en time ringer han mig op igen og spørger om jeg virkelig ikke vil tage ham tilbage nu hvor han er gået fra hende og der ikke bliver noget barn. Svaret er stadig nej. Jeg har i mellemtiden fortalt pigerne at der nu ikke er nogen kæreste og ikke noget barn og de blev faktisk lettede. De var helt med på at jeg ikke ville have ham tilbage og forstod det udmærket, men så nu en mulighed for at deres far ville have fokus på dem.

 

I dag gik jeg så med til at møde ham på en café langt væk for at snakke om nogle praktiske ting i forhold til hus, biler osv.
Mindre end 2 minutter efter jeg har sat mig, fortæller han at han i aftes kørte tilbage til pigebarnet og bad hende tage ham tilbage og beholde barnet alligevel !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Det ville hun selvfølgelig vældig gerne, så det er status nu. Jeg behøver vel ikke sige at jeg smed min kop kakao ud over ham og skred ud af døren ??

 

Jeg kørte stortudende hjem (endelig kom tårerne) og måtte fortælle pigerne at det desværre ikke blev som jeg sagde i går. Jeg følte mig som jordens største kælling da jeg sagde det, tænk at de skal have så forskellige nyheder inden for et døgn! Jeg havde ikke fantasti til at forestille mig at han ville ændre sin beslutning, så kan vi nok blive enige om at her er JEG den dumme, det burde jeg måske have forudset ....

 

Det siger sig selv at de blev kede af det. Den mindste græd og græd, den store sagde for 117 gang; jeg hader den idiot og smækkede med døren. Den mindste blev trøstet og så ind til den store og snakke. Forklare at far elsker hende og ikke ønsker at gøre hende ked af det, at det nok skal gå, at det er helt naturligt og okay at blive så vred på ham, at det går over osv osv osv.

 

Jeg tog til møde på mit arbejde, informerede alle om hvad der var sket og blev bare mødt af åbne arme og lovning på al det fri jeg har brug for osv. Vanvittig hårdt at få det sagt der, men rart at alle nu ved hvorfor jeg ikke kom i dag.

 

Vi kørte ud til min chef og spiste, imens kom manden og hentede sine ting som jeg havde bedt ham gøre. Han tog traileren til hjælp da det ikke kunne være i bilen og jeg gad godt se hvor hyggeligt de har indrettet sig - 3 voksne mennesker i en 2 vær. på 3 sal - man må sige at han ligger som han har redt ;))))

 

Det var hårdt at komme hjem til et hus der nu kun bestod af vores ting. Det gjorde faktisk meget ondt. Han havde pænt underskrevet erklæringen om utroskab som skal bruges til skilsmissen ...

 

Føj det er en led omgang det her ... i dag har tårerne bare stået i kø og jeg har stortudet mange gange. Det er rart at få løsnet op for knuden i maven, selvom en ny danner sig på et øjeblik.

 

Jeg har været al for flink i disse dage, lyttet til al hans gråd og undskyldninger, rådet ham i alle mulige henseender osv. Har lovet mig selv at det er slut. Jeg er ikke hans ven mere, han må finde en anden der gider lytte (selvom folk ikke ligefrem står i kø for at sympatisere med ham ..) Nu skal jeg passe på mig selv og mine små kyllinger skal jeg !

 

Tak fordi I gider at læse med og kommentere - det er vildt så mange gode input jeg får og jeres søde støtte er fantastisk! Kender jo ingen af jer, men det er skønt at få så god respons. Tak :)

 

/Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 sikke en klaphat
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 01:08

og hvor er du en stærk kvinde, du og dine børn kommer helt sikkert helskindede ud på den anden side, selvom det er hamrende svært lige nu.

 

Stort knus

Naja


 

Ideal Jessica dressursadel

bom mw 17½ tommer købes

0
0
Svar på denne tråd
 
 dgsdgsdgsgds
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 07:40

Og som man lige troede, at han var kommet til en smule fornuft...

 

Vær stærk og få den hjælp du har brug for. Stort kram herfra!!!


- Krølfrit Silke

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 08:08

Hvor er du bare for sej Dorte Sender tusinde knus til dig og dine tøser.



Mvh Charlotte


Livet er en fest, og du er inviteret...

0
0
Svar på denne tråd
 
 Sådan...
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 10:15

... en klaphat.

 

Jeg ved at han nok netop - som flere skriver - handler noget i panik i øjeblikket. Men det der lyder altså ekstremt. Han spæner stadig frem og tilbage i et forsøg på at kan han ikke beholde den ene familie, så har han jo den anden.

 

Jeg kan godt forstå at dine piger er dybt såret over hans vankelmod - jeg håber dog at de får bearbejdet det, så de på længere sigt igen kan få et godt forhold til deres far. Ikke for hans skyld men for deres.

 

Godt at du omsider er klar til at lade tårerne komme. Det ER en lettelse at lade noget af sorgen og vreden komme ud på den måde. Og egentlig også rart nok at du fik givet ham den kop kakao - måske er det irrationelt - men OGSÅ en måde at lade vreden komme lidt ud.

 

Dejligt at du har god ståtte fra arbejde og venner!


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 xxxxxx
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 10:46

jeg synes du tackler det hele meget flot Dorte.

 

og jeg er lidt lettet over at du er nået frem til at det er slut med ham og dig.

 

når det værste chock har lagt sig, vil du blive klar til at se lyst på din fremtid igen.

-det skal han ikke have lov at ødelægge...

 

flot gået!


*** Misssophie


0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 10:58

nu ved jeg godt, at jeg får høvl, men er alligevel nødsaget til at skrive.

 

Er du helt sikker på, at det er en god ide at tage gud og hvermand som gidsel i krigen mod din mand? AT indvolvere børne,deres skole, din chef ( og andre) er at grave en skyttegrav, som for altid vil forhindre dig og din mand i at få et bare nogenlunde forhold. For selv om du tilgiver om kommer vidre, er det ikke sikkert at de gør det...

Ligenu er du såret og opfyldet af hævnfølelse og så skal manden bare have med hammeren. Så det gælder om at få alle til at hade ham. selv hans egne børn... Men har du virkelig lyst til at leve i et atmosfære af had resten af dit liv?

at dine døtre skal have en søster/bror som er født ind i had?

 

Jeg kan godt se at det din mand har gjort er et kæmpe slag, men han kom fatisk til dig og havde fortrudt. Og du sendte ham tilbage til elskerindens arme som naturligvis modtog ham. Hvad havde du forventet? han er kommet krybende og du har en gang for alle sagt til ham, at han skal forsvinde. Så er det da klart at han løber hen til den eneste som er på hans side, nemlig elskerinden. Personligt tror jeg, at den eneste grund til at han har spurgt hende, er at hun er den eneste som vil tale med ham og måske har han tilmed forsøgt på en kikset og desperat måde, at få dig til at se, at hvis ikke du vil have ham, så er der andre som vil ( meget kikset ja, men sådan er mænd tit)

 

Ja din mand har dummet sig, og ja han fortryder, men kan du nævne bare en positiv ting ved at bede ham skride og bo hos elskerinden? bare en? får du det bedre med dig selv? - næppe, Bliver jeres døtre glade igen? - næppe. Er muligheden for en god fremtid med positiv dialog tilstede? næppe....

Det eneste du opnår nu er hævn og straf. For han skal bøde, skal han!!Men gjort er gjort og hvis du har overskudet til det, så tænkt på fremtiden. Hvor længe skal han straffes? hvad er i dine øjne en passende straf?

Forestil dig, at du havde set på din mand som en desperat, svag person, der i angsten for at blive låst fast i livet, har gjort noget ufatteligt dumt.

Forestil dig, at du havde tilgivet ham og at I om nogle år var kommet videre ( jo måske med et delebarn, but so what, det har næsten alle familier i dag) i boede sammen, var en familie igen. Og at et forfædeligt svigt havde åbnet op for muligheden for at tale sammen om de svære ting og få en anden grad af styrke i forholdet. Er det en fremtid som ser helt forfærdelig ud?

 

eller hvad med denne? hvor du og dine døtre bor i en lille lejlighed, de er hveranden weekend hos en far som måske bor i en endnu mindre lejlighed ( smidt ud af elskerinden) og har et lille barn, han ser max 3 timer om måneden( fedt for det barn..) Jeres omgangskreds er polariseret i for og imod din eksmand og du er ved at blive ædt op af hævnfølelse og skadefryd, hvis din eks går i hundende...

 

Jeg forstå din vrede, svigtet og har bestemt ikke sympati med din mand. Jeg kan bare ikke rigtig se en god fremtid i at alt skal være bygget på had og hævn.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 11:38

Leonidas:

 

Undskyld jeg blander mig...

 

Men hvorfor er det Dortes "pligt" at få ham op at det dybe hul, han selv har gravet?

Han vidste vel, at fra første gang, han puttede sin tissetot i elskerinden, hvad konsekvensen kunne være...

 

Dortes piger er så store (den mindste skal konfirmeser nu her) at de selv har dannet en mening med deres far's uheldigheder - Dorte har jo ikke påduttet dem nogen holdning - Hun har jo bare fortalt sandheden...



Mvh Charlotte


Livet er en fest, og du er inviteret...

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 12:00

Jeg siger ikke at det er hendes pligt, men i al snakken om at hun skal passe på sig selv, så synes jeg bare at jeg ville tilføje en nuance.

For Dorthe skal jo også have en fremtid, og det glemmmer man let, når nam i nuet er opslugt af sørede følelser, hævntørst og sorg.

Ja, det er da helt utilstedeligt hvad manden har lavet, men det gælder vel om ikke at gøre katastrofen større end den er. Der er jo ikke nogen som er død, vel?

 

Og det der med sandheden...ja den har jo som bekendt flere sider. At fortælle sine børn at far har forladt sin familie, fordi han hellere vi rykke rundt med en yngre kvinde, er jo ikke hele sandheden, eller? Man kan godt gengive en historie, så modtageren bliver påvirket i den retning man ønsker. Men lad det nu ligge.

 

Det er som man siger, at den som graver en grav for andre, ja gæt hvad der sker...Jeg bliver bekymret for Dorthe og hendes familie, Nåt muligheden for forsoning ikke er til stede. Livet er langt og kan hurtigt blive bittert, hvis man skal bruge det på skyttegravskrig i familien.

Når man ser mænd, som dræber deres egne børn, fordi smaværdskonflikten er drevet ud i det ekstreme, så tænker jeg tit på hvad som er gået forud. Det er hyppigest mændende som dummer sig, men det er også tit dem som er de største tabere i en skilsmisse. Og i denne konflikt synes jeg kun jeg ser tabere:

 

Dorthe mister sin mand og sine børns far, døtrere mister familien og deres far, det ufødte barn mister muligheden for at se sine søskende og der er en ung pige, som kommer til at leve med had og beskyldninger for så mange sider. Og manden mister stort set alt.

 

Så er der nok flere som vil sige, at det fortjener han. Men der er jeg uening. For hvis hans straf skal ende med at koste Dorthe og hendes børn mere end hans forbrydelse, så synes jeg det er en alt for høj pris at betale.

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 12:05

Er egentlig meget enig med dig - leonidas.

Men desværre jeg er nok bare bedre til at være bitter og bære nag



Mvh Charlotte


Livet er en fest, og du er inviteret...

1
0
Svar på denne tråd
 
 tumle tum
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 12:06

jeg tror vi læser dortes indlæg på to meget forskellige måder, jeg kan slet ikke genkende den person du skitsere, jeg synes ikke hendes indlæg emmer af had og hævn til hendes mand, mere hun har erkendet hvad hun kan leve med.

 

Og det kan da på ingen måde været dortes ansvar hvor at hendes forhåbenlig snart eks mand residere hende, når han skal have sine børn på besøg. Bare fordi man har børn og elsket en person så har man ansvar for dem altid bagefter .. ej sådan hænger det sq ikke sammen



"Just because I don't care doesn't mean I don't understand." --- Homer S
0
0
Svar på denne tråd
 
 Leonidas...
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 12:14

Jeg læser på ingen måde at Dorthe er grebet af hævn og had, tværtimod.

 

Hun har 2 børn, der er blevet "forladt" af deres far og hele deres verden er faldet sammen. Hvis ikke skolen skal informeres om dette, så ved jeg virkelig ikke hvornår de så skal. Når børnene kommer tilbage til skolen er det da så ualmindelig vigtigt, at lærerne er godt informeret og ved, hvorfor den ene eller begge to reagerer anderledes (græder, bliver rasende eller hvad ved jeg) end de normalvis gør og at det er en forståelig reaktion.

 

Dorthes liv er også revet væk som lyn fra en klar himmel - og selvfølgelig skal hun informere sit job om det - hun vil også reagere i situationer, hvor hun måske har smilet eller trukket på skuldrene før. Bare en hånd på en skulder, eller et "hej, hvordan går det" kan få krampegråden frem i selv den bedste. Og da chefen oveni købet er en god ven, er det endnu mere naturligt.

 

jeg ville gøre det samme.

 

Manden meldte jo også klart ud fra starten, at kæresten var blevet gjort gravid, at de havde haft et forhold i ½ år OG at han elskede hende og ville beholde hende. Det var hvad Dorthe havde at forholde sig til...!!!


 

Mvh

Line

 

Gelenegle laves - tæt på Aalborg - skriv PB for yderligere info

 

 

Feriehus ved Malaga udlejes, byhus i Torrox i 2 etager med stor tagterrasse.

 

Skal du have skrevet en sang? - så send en PB ...

0
0
Svar på denne tråd
 
 leonidas
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 12:30

Det er da ubetinget det dummeste jeg længe har læst, nå ja altså lige ud over Dorte´s mand som mente det var ok og bo hos dem og så 2 til 3 dage om ugen hos elskerinden, for den tager got nok prisen.

 

Manden har dummet sig og det har altså konsekvenser.

 

Dorte skal ikke tage manden retur fordi HAN har indset han har dummet sig og fortrudt, det er da idioti af første klasse.

 

Dorte skal tage manden retur, hvis hun mener hun kan se de forsat kan have en fælles fremtid og der er mulighed for og genskabe tilliden og at hun elsker ham.

 

Manden var da top egoist uden hensyntagen til kone og børnene da han besluttede og svinge sjoveren i byen, han bedrager hende ikke kun 1 gang, men gentagne gange i løbet af 6 måneder, helt ærlig du mener ikke helt seriøst Dorte skal tilsidesætte sine ønsker og behov for sådan en mand... Tro mig børn i den alder er ikke dumme og selvfølgelig elsker de deres far, men de er altså heller ikke dummere end de synes han har svigtet utilgiveligt i denne sag.

 

Ja der bliver sagt ting på en mindre pæn måde i sådan en sitation, men som tiden går så falder tingene altså til ro, uden manden nødvendigvis tager livet af en familie.

 

Alle parter skal have det hele på afstand og komme til hægterne og at komme 3 til 4 dage efter og fortryde, er altså ikke tid nok til og mærke efter, hverken hos den ene eller anden part.

 

Ja manden synes han sidder i l... til halsen, men han har altså selv gravet sig derned og måske trænger han også til at reflekterer over hvorfor han er endt som han er.

 


Smil smitter.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jeg læser...
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 12:47

.. heller ikke noget med hævn og had. Mere sorg og vrede - og frem for alt ønsket om at beskytte sine børn mod yderligere sorg.

 

Var Dorte hævngerrig ville hun ikke bruge tiden på at huske sin vrede og ulykkelige datter på at "far selvfølgelig elsker hende og ikke ønsker at gøre hende ked af det". Var Dorte hævngerrig ville hun nok tvært imod bekræfte datteren i den lidt barnligt unuancerede "jeg hader ham" følelse.

 

Jeg ser det også som en selvfølge at skolen kontaktes, for at der bliver givet lidt plads til børnenes reaktion også hvis den ikke falder indenfor hvad man normalt forventer af dem.

Var jeg i situationen ville mit arbejde også blive informeret - præcis som jeg og mine kollegaer i øvrigt fortæller hinanden når der er "livsomvæltende kriser" hvor vi måske har brug for lidt mere plads til at være kede af det.

 

Og at Dorte bruger sit netværk som støtte er da det mest naturlige i verden - ville vi ikke alle gøre det samme i situationen?

 

Jeg er sikker på at HAN også har et netværk som han kan støtte sig til.


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Nu er bruddet
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 13:32

jo rimelig nyt, så jeg tvivler på at hverken mand eller Dorte er i stand til at tænke klart på nuværende tidspunkt - praktisk og handleorienteret, men ikke klart og videre fornuftigt....

 

Og der er jo nogle naturlige processer der gennemgåes i en sorg/krise, for at vi som mennesker kommer hele ud på den anden side... Der i blandt er sorg, vrede, selvbebrejdelser osv osv....

 

Og ja, det kunne have været håndteret anderledes i forhold til børnene - far skulle selv have fortalt hvorfor han flytter, så det kunne have været sagt på en måde der ikke sår tvivl hos børnene om hvad de betyder for ham - men igen, så er det nok ikke så nemt endda at være specielt overskudsagtig og rationel når man modtager sådan en melding, og det er måske ikke det nemmeste at huske at bede manden informere børnene.

 

Skole og job har da brug for at vide hvorfor der er fravær og ændret adfærd, så det synes jeg da ikke at der er noget forkert i at fortælle. Det er selvfølgelig ikke nødvendigt at fortælle at det er fordi manden har dummet sig på den måde han har. Men at man ligger i skilsmisse er da ikke uvæsentligt, uanset årsagen. Og der står jo ikke at Dorte har sagt at det er fordi han har gjort sin unge elskerinde gravid og ellers dummet sig i desperation....

 

Der skal jo være NOGEN der er i stand til at rumme at Dorte siger en hel masse grimme ting om manden. Og det må jo være hendes venner og måske kollegaer der måske ikke har noget videre kendskab til manden, der er oplagte at bruge til det. Og HN, hvor ingen kender hverken Dorte eller mand.

 

Og nej, selvfølgelig skal fremtiden ikke baseres på at hade og være skadefro, hver gang der er noget der går galt for manden... Men det bliver nok heller ikke sådan på sigt....

 

Til Dorte: Du kan have det godt med at du har været flink og lyttende overfor din mand de sidste dage. Du har på den måde gjort en god gerning, på trods af at han måske ikke har fortjænt det. Du kan have god samvittighed, fordi du har været åben, følt efter, og på trods af hans svigt, har du samtidig givet ham en smule støtte.

 

Jeg ønsker jer alle god vind.

 

 



Zamangah

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Børnene..
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 14:20

Hvis man læser Dortes allerførste indlæg, står der rent faktisk at de SAMMEN har fortalt børnene hvordan det stod til.

 

Og det er jo som det skal være!

 

At hun så har været alene om at måtte fortælle dem først at han ikke ville være sammen med elskerinden alligevel og at de ikke skulle være storesøstre - og så at de alligevel skulle... Det er så en anden sag. Det er nok en situation hvor han selv burde have taget snakke med dem - og taget konsekvensen i at se hvor kede de blev af det.

 

Men sådan skulle det altså ikke være.

 

Jeg må indrømme at jeg i hvert tilfælde tager hatten af for Dortes måde at håndtere denne MØGsituation hun er sat i. Det kan da godt være at der er ting der kunne have været håndteret mere "politisk korrekt" undervejs - men det tvivler jeg på at man selv ville huske hvis man fandt sig selv i situationen.

 

Jeg er ikke sikker på at jeg kunne have håndteret sådan en omgang med samme værdighed!


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 14:33

jeg ønsker ikke at forklejne noges konflikt, og det er bestemt heller ikke fordi jeg vil hænge nogen ud som den hævngerrige furrie - faktisk synes jeg at Dorthe virker mindre radikal end andre...

 

For mig handler det måske bare om "det utilgivelige" og der ligger jeg måske bare i den grøft, at jeg ikke nødvendigvis opfatter mandens handlinger som utilgivelige. Han forelskede sig i en anden - det kan desværre ske for enhver. At han ikke fortæller det til sin kone, eller på nogen måde giver hende mulighed for at forholde sig til det, er skammeligt.

 

Jeg tænker på, hvad der ville være sket, hvis du den uge dame IKKE var blevet gravid...Om forholdet så var løbet ud i sandet, og Dorthe aldrig havde fået noget at vide? Kunne de så have levet lykketligt resten af deres liv?

 

Sandheden er jo, at forelskelser kommer og går - nogle reagerer vi på andre ikke. Det som er det springende punkt, er hvorfor manden har valgt at reagere på sin forelskelse. Der er flere parforholdspsykologer, som påstår at et lykkeligt og tilfreds menneske, ikke kan blive forelsket, da forelskelsen udspringer af savn og længsel. Hvorfor blev manden forelsket? og hvad sker der, når han ikke er det længere ( for det sker)...

 

Jeg synes det er synd og skam, at dette skal lede til en skilsmisse, da der for det første ikke er nogen garanti for at Dorthe eller hendes mand i fremtiden forelsker sig i andre. På den anden side set, synes jeg ikke rigtig der er tegn på at Dothe stadig elsker sin mand og så er der ingen grund til at være sammen. Det er blot trist at et forhold skal ende sådan.

 

Og ang. det at involvere andre: jeg er måske mere privat, jeg tror aldrig jeg havde sagt til chefen/skolen/familien hvorfor jeg skulle skilles - kun til de allernærmeste. Måske fordi min eksmand(og sådan en har jeg) skal være sammen med min familie og kollegaer resten af vores liv, og der orker jeg ikke sure miner.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Utilgiveligt...
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 14:53

... er jo noget der er individuelt.

 

Det der for nogen er utilgiveligt er for andre noget man kan arbejde sig igennem - og for andre igen noget der måske ikke betyder det store.

 

Men en ting er om noget kan tilgives - det kan man måske med forståelse og forklaring - men tilgivelse betyder ikke nødvendigvis at tilliden nogensinde kan genopbygges. Og er den grundlæggende tillid væk, er det svært at skabe et harmonisk samliv fremover.

 

Det vil være opslidende for alle parter at leve i et forhold der er præget af mistro - og i sidste ende vil det være MEGET svært ikke at "tage utroskaben frem" når man skændes fremover. Selv om man har tilgivet har man jo ikke glemt - og dybe sår efterlader altid ar.


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Trist !
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 16:01

 

Hatten af for dig Dorthe, i denne svære tid ..

 

Jeg kan nu godt forstå du har informeret dit arbejde chef/din ven, pigernes skole ..

 

(da mine forældre blev skilt ringede min mor da også op til min skole og fortalte at hvis jeg havde ændret mig og var meget ked af det, var der altså en grund til det..)

 

Og når nu Dorthes piger er så store, så er jeg ret sikker på at de inderst inde godt ved at deres far elsker dem ..

men når man er mellem 13 og 16 så må man gerne være sur og gal på ens fr .. Og jeg synes du har gjort det helt rigtige Dorthe ved at trøste din den mindst på den måde ..

 

Jeg tror dine piger skal have noget tid.. Og så skal de nok selv sige til når de er klar til at se ham igen..

 

Jeg synes det er stærkt gået at du holder fast i din beslutning om at i skal skilles..

 

Og nej jeg synes ikke det er synd for manden ..

Selvom han flyver rundt som en dum gås, så har han sgu fortjent det ..

 

Kæmpe krammer til dine to piger og dig !

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hejsa.
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 16:41

Hold op hvor er du bare sej!
Jeg synes virkelig du tackler hele situationen flot og er der for dine børn. Men husk nu også dig selv, lige pludselig når der falder ro på så rammer ulykkeligheden! Men det lyder også til at du har mange at snakke med om det :-)


Ejer af;

  • Narnia fra Lille Nørregård IS
  • Álfur fra Danefeld IS
  • Harpa fra Ytra-Vallholti IS (R.I.P.)
  • Diamant DV866 (R.I.P)

Mor til Merle 25. januar 2012

0
0
Svar på denne tråd
 
 det med at involvere andre
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 17:26

ja det kan godt være man gerne vil være privat, MEN nu som mig jeg har en søn som er i udredning, og en af hans nuværende diagnoser hedder " anden negativ oplevelse" som er pænt sagt for, utrolig grimt brud mellem forældrene, og jeg føler jeg er nødt til at dele det med de folk der har med ham at gøre, så de forstår ham.

 

Jeg synes det er synd og skam, at dette skal lede til en skilsmisse, da der for det første ikke er nogen garanti for at Dorthe eller hendes mand i fremtiden forelsker sig i andre. På den anden side set, synes jeg ikke rigtig der er tegn på at Dothe stadig elsker sin mand og så er der ingen grund til at være sammen. Det er blot trist at et forhold skal ende sådan

 

Jeg personligt ville hellere leve uden at elske en mand igen, end leve med en som havde trukket mig igennen sådan en omgang. Bare det han springer fra en til en anden " Nå hun vil ikke have mig, så går jeg til den anden. og håber hun så tager mig " Jeg Kan ikke tilgive utroskab, har prøvet, og nej der var ingen tillid tilbage uanset hvad jeg gjorde



"Just because I don't care doesn't mean I don't understand." --- Homer S
0
0
Svar på denne tråd
 
 123456789
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 19:15

De allerbedste og varmeste tanker til dig og dine børn! Ved ikke hvad jeg ellers skal sige, det er svært at finde ord for sådan en omgang. Pas godt på dig selv og dine piger!

 

De bedste hilsner Ditte


Med venlig hilsen Ditte Bertelsen


Med palominohoppen Kimberley Krystal - en rigtig dame!


Hvis dit liv var en film, ville du så se den?



0
0
Svar på denne tråd
 
 Leonidas..
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 19:48

"det er synd et forhold skal ende sådan".

Hvordan skal et forhold ellers ende? Eller må et forhold slet ikke ende?

 

Jeg giver dig helt ret i, at vi alle bliver forelsket i større eller mindre grad, og nogle reagere og andre gør ikke.

 

Og havde Dorthe aldrig fået noget af vide, ja så var det sådan.

Men fik jeg personligt afvide, at min mand havde reageret på en forelskelse, og ikke var kommet til mig, så var jeg blevet slemt slemt skuffet!

For mig er det ikke så meget et spørgsmål om han har været i seng med en anden, men mere den åbenhed, man bør give hinanden, når man er i et forhold.

 

Jeg tror personligt ikke jeg ville kunne leve sammen med min mand, såfremt han sagde han var forelsket i en anden. Men så kunne vores veje skilles på en pæn og respektfuld måde.

 

At der ingen garantier er for at finde en anden er sagen uvedkommen. Jeg ville aldrig sætte mig selv i det fængsel det ville være for mig, hvis min mand havde lavet sådan et stunt (og her snakker jeg ikke kun om selve utroskaben og barnet), bare fordi det ville være en dårlig slutning.

 

Jeg går ind for at man prøver alt det bedste man har lært, for at få ting til at fungere. Men er man ked af det, mistrives, så tror jeg også på, at man bliver et meget bedre menneske/mor, som enlig!

 


Mvh. Tine


Klipning tilbydes i Køge området: www.hesteklip.dk

Kan du bruge et lift til Hingstekåringen fra Vanløse/Køge, afgang fredag, hjemkomst søndag? Kontakt via PB.

0
0
Svar på denne tråd
 
 xxxxxx
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 22:21

Leonidas, jeg må indrømme at jeg synes at det du skriver, er helt sort...

 

du vil have at "offeret" skal fixe tingene,- uanset hvor forkert han har båret sig ad?

du vil have at hun skal tage hensyn til ham, og gøre det lettere for ham? hvorfor???

 

det vil da være fuldstændig selvudslettende for Dorte som person at gøre dette,- absolut ikke noget der er godt for ens selvværd!

 

jeg synes netop at Dorte klarer det utroligt flot, med en stolthed og oprejst pande, som de fleste af os ikke ville kunne mønstre.

 

Leonidas: jeg kan ikke lade være med at tænke over hvad der i din verden vil være grund nok til at gå?

 

ville du selv finde dig i alt???


*** Misssophie


0
0
Svar på denne tråd
 
 meget slemt
Forfatter: 
Dato:  28-02-2012 22:46

Jeg fæstner mig altså meget ved det faktum, at manden, rent faktisk tænkte, at det var en god idé, at han skiftevis boede hos henholdvis den ene familie, og henholdvis sin anden familie.

Come on! Det er dog den MEST egoistiske, respektløse og konfliktsky person jeg har hørt om.

Han prøver da i den grad, at slippe for at tage ansvar for noget som helst. Nu har vi selvfølgelig kun Dorte´s ord for sagen, men når man VÆLGER at være utro gennem længere tid, så er det også fordi man VÆLGER ikke at tage ansvaret for det forhold man er i.

og den der med at "hun snød ham ved ikke at spise sine p-piller". WHAAATTT. Hvis en mand virkelig ikke ønsker at gøre nogen gravide, så kan han bruge kondom....


HAn prøver nærmest både at slippe fra ansvaret med den gravide elskerinde og sit forhold til konen.

 

...ok...jeg var en gang sygemeldt i en måned med en brækket arm, der var sådan nogle evighedsserier i fjernsynet om nogle familier, hvor de var utro til højre og venstre og fik børn med den ene og anden...Dorte´s mand handlinger er værre end de dér serier. Fiktionen kan overgåes af virkeligheden....jeg er målløs!

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hvor er du sej
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 08:18

Husk det når de dage og timer kommer hvor du ikke lige føler dig ovenpå..

Men øj hvor har han pisset på den forkerte.

 

Det lyder til at du og pigerne nok skal komme ud på den anden side selv om det blvier en sej omgang. Det bliver din (ex) mand der ender med at blive stakkels.

Ham og hans unge kæreste har fortjent hinanden.

 

Mvh Tina


Quality doesn't cost - it pays !

Quarter Horses
http://www.alby-horses.com/


0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 11:00

For det første: jeg synes det er syndt at et forhold skal ende med svigt, løgne og bedrag, plus et kommende lille uskyldigt barn i klemme. Det havde måske været anderledes hvis manden havde indrømmet sine følelser for den anden og enten var gået der eller i det mindste spillet med åbne kort. Det var såmænd bare det, jeg mente.

 

Og så er der spørgsmålet om hvem som er "offeret". Der nævnes at det er forkert at "offeret" skal fixe tingene - må jeg så spørge, hvem skal ellers? det er vel meningen at den forudrettede og hendes mand sammen skal forsøge at rette op på sagerne. At bede manden om at få bragt tingene i orden alene, nytter jo ikke noget, for lige i denne sag, er der jo ingen som er alene om skylden.

Man kan godt pege fingre og sige at den unge pige har "lokket" manden, men hey han har også ladet sig lokke. Og man kan sige at manden er et dumt svin, som går ud og har en affære ( men konsekvens) men hvorfor har han valgt at sætte sit ægteskab på spil uden at give den chance? Og Trådstarter: Det er langt fra sjovt for hende, det må være noget af en ydmygelse at tage, men hun har også valgt at afslutte ægteskabet lynhurtigt. Og da hun har gjort det krystalklart for manden, at de under ingen omstændigheder har mulighed for nogensinde at finde sammen, er det vel meget forståeleligt at han istedet vælget at tage ansvar for sin nye familie, da hans chancer er udtømt hos den anden.

 

Egentlig må man vel sige at han tager konsekvensen af sin utroskab. At hans forslag om at bo hos begge kvinder på skift er en bizar form for bigami, er noget andet. Hvis nu han havde villet sit ægteskab, kunne han have indrømmet utroskaben, fortalt om barnet, og sørget for et fornuftigt samvær med dette i fremtiden. Og så blevet derhjemme og kæmpet for forholdet. Det tror jeg sådan set godt en stærk kvinde som trådstarter kunne have levet med.

 

Det hvor jeg synes det går galt, er at hele forløbet afvikles over tre dage, at der svinges fra den ene yderlighed til den anden: først vil manden bo to steder, så hjemme ( og abort kommer på tale) så for han at vide, at selv om han afslutter forholdet, skal han ikke komme hjem, og så vælger han den nye kærlighed, og flytter sammen med hende. Puha - man kan jo næsten ikke få vejret....

 

Og til slut: hvad ville få mig til at gå? simplet: at der ikke var mere kærlighed i forholdet.

Jeg har måske i manges øjne et lidt for afslappet forhold til utroskab, men jeg synes ikke at et julefrokostknald er the end of the world. Et længerevarende forhold på sidelinjen med børn involveret er noget andet. Men igen, jeg mener godt at en familie kan bestå af andet end 1far, 1 mor og 2-3 børn. Jeg forlod også en kæreste, da hans alkoholmisbrug var ubærligt, ligesom jeg har gået fra forhold, som var præget af jalousi og vrede.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Egentlig...
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 11:36

... er der jo ikke anden udvej end at "offeret" i sagen er med til at få redt situationen ud. For alle parter er ofre.

 

Manden er offer for sin egen manglende impulsstyring og for sin tåbelige tanke om at ville have både i pose og sæk.

 

TS og hendes børn er ofre for hans svigt.

 

Den unge pige - ja hun er også et offer. Vi har KUN hendes side af historien fra TS der har den fra sin mand. Hun har "snydt" med p-pillerne. Men vi hører da jævnligt herinde om kvinder der er blevet gravide trods at de har taget deres piller - så det KAN jo også være det der er sket. Og hvem siger egentlig at hun har vidst at han var gift?

Selv hvis hun har vidst det, kan han jo sagtens have lovet hende en hel masse - hvem ved hvad der er blevet sagt privat mellem dem.

 

HUN står nu med en kæreste der den ene dag vil være der på deltid, så vil han være der hele tiden, så vil han tvinge hende til en abort og slå op og så kommer han tilbage og vil gerne have hende og barnet.

 

Og det kommende barn?? Man kan jo altid håbe at tingene er mere stabile når barnet kommer og bliver stort nok til at være bevidst om tingene. Men som udgangspunkt virker det jo ikke lige som et barn der er ønsket. Og når det så engang kommer, er der to halvstoresøstre der sandsynligvis ikke vil bryde sig meget om det og der - sandsynligvis - ikke vil have det bedste udgangspunkt for at få et rimeligt forhold til barnets mor.

 

Jeg ser ikke andet end ofre hele vejen igennem. Men de må alle bestemme sig til hvad de vil have med sig ud af situationen, og prøve at minimere de skader de selv lider - og de skader de risikerer at påføre hinanden.


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 11:37

Vil bare lige sige at der ikke er noget som helst der handler om had eller hævn her.

 

Jeg har kontaktet skolen for at lærerne skal vide hvad der sker hos os nu, hvorfor mine børn er kede af det. Begge børn var i skole igår, den store valgte selv at fortælle det til sine kammerater, mens den yngste ønskede at hendes lærer skulle gøre det. Det gik heldigvis rigtig fint for dem begge og det var min eneste hensigt. Jeg har ikke hængt ham ud på nogen måde, kun informeret om at han er fraflyttet!

 

Mht til min arbejdsplads, så er den ikke så stor og vi har det fantastisk sammen, en lille familie. Jeg fortalte det til dem da de var samlet, fordi jeg af den ene chef har fået fri hele ugen og fordi jeg ønskede at fortælle det selv. Jeg havde ikke lyst til at komme på mandag og skulle fortælle det om og om igen.

 

Jeg graver ingen skyttegrave overhovedet.

 

Selvfølgelig er jeg vred på ham, andet ville være mærkeligt. Men jeg gør alt hvad jeg kan for at samarbejde, for at finde en løsning der er gangbar for alle - selv for ham, selvom jeg kunne være ligeglad. Det vigtigste er pigerne, på en eller anden måde skal jeg nok komme igennnem det, det handler om at de ikke skal miste respekten og troen på deres far. De skal vide at han elsker dem uanset hvordan fremtiden kommer til at se ud - og det er dét jeg arbejer på.

 

Jeg er ked af at få skudt i skoene at jeg er hævntørstig. Det er det eneste jeg IKKE er. Had er en grim ting, og uanset hvor sur jeg er på ham, vil jeg aldrig hævne mig på ham og jeg ønsker kun det bedste for os alle.

 

Tusind tak - igen - for alle jeres søde input. De bliver læst igen og igen og jeg tager rigtig mange af jeres ord med mig hver dag.

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 leonidas
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 11:40

jeg forstår det simpelthen ikke. Du skriver hvorfor han har valgt at sætte sit ægteskab på spil uden at give det en chance.

 

nu er det jo sådan at der er mange der harn oget udenoms uden at forvente at det der hjemme går til. Enten fordi de tror og håber på man blir- el at man aldrig opdager det.

 

det er det der er essemsen her. Det er kun blevet nævnt fordi pigebarnet går hen og er blevet gravid. Han havde sandsynligvis holdt mund ellers- hvilket mange gør.

 

holder man sin mund og regner med det ikke opdages har man jo "ikke sat noget på spil" har man? Med mindre man opdages altså...

 

Og vælger man så at sætte noget på spil, er det da af eget valg?

 

jeg mener hvis det du tænker er at han er utilfreds med et el andet hjemme ved konen - burde han så ik ha åbnet munden og talt om det der går ham på, frem for at vælge den anden løsning? Så havde man haft en chance- begge veje rundt endda. Man kan ikke sige det er modpartens skyld - slet ikke når denne ik ved hvorfor det som er sket - er sket!

 

Man kan ikke give modparten skylden, for utroskab uanset hvordan man vender og drejer det. Sagen er at har man lyst til en anden uanset grunden, så må man altså stoppe det man har der hjemme først, el som minimum blive enige om det er i orden at BEGGE har en anden ved siden af.



RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

www.lykkepiller.info

 

tina@lykkepiller.info

 

Graviditet og SSRI på facebook

0
0
Svar på denne tråd
 
 stakkels barn
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 12:00

Alt andet lige så tænker jeg faktisk med gru på det ufødte barn. At de kommende forældre begge to er villige til at abortere det, sådan som det nu kan passe ind i den forhåndenværende situation - det er da rådne betingelser at komme til verden på.

Hele historien med, at nu skal de have et barn, så indvilliger den kommende mor i abort, fordi manden beder om det, så han kan flytte hjem igen - så skal det alligevel fødes, fordi "det kan det jo ligeså godt, nu han blir boende"

Satme uhyggelige betingelser at komme til verden på, og i mine øjne helt ansvarsløst.

Man kunne da forstå det en smule, hvis begge de kommende forældre havde forelsket sig, ønsket en fremtid sammen, og et barn - men sådan som det fremstilles lyder det fuldstændig uovervejet og modbydeligt.

Sådan en mand ville jeg aldrig nogensinde leve sammen med.

Hvad fanden er det egentlig for nogle mennesker begge to?

Og han vil gøre alt for sine børn - man tænker, at der for evigt vil være "de rigtige" børn ( de to første) og et evigt nummer to barn.

Det er jo kvalmende.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Mange vinkler
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 13:24

Bare en løs tanke, men sikke mange historier/vinkler man kunne lave ud af denne tråd ;o)

 

TS - mit indtryk af dig er, at du har en god og ansvarlig holdning til hvad du vil. Du har stor opmærksomhed på dine piger og du passer samtidig på dig selv. Jeg 'læser' dig ikke som hverken hævngerrig eller ondskabsfuld.

 

Jeg kan kun sige herfra. Stol på dig selv og brug familie, venner og HN når du har behov for det ;)



Mvh. Sanne

Jeg synes skimler er smukke - og har en fuks

Jeg vil gerne ride ud på ture - jeg har en KYLLING!

Jeg vil gerne have en lidt kraftig hest med noget hovskæg - jeg har en lille DV hopppe

Hm ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 11111111
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 15:36

 

Jeg syntes du tager de rigtige beslutninger, og ønsker dig og dine piger alt god, og styrke.

 

Glæd dig over alle de gode år i har haft sammen. og glæd dig til den spændene fremtid der ligger klar forand dig, som du selv kan forme.

 

Mange varme tanker fra en HNèr


:O)

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 18:25

Den unge pige vidste udmærket at han er gift. Vi kender hende begge ganske og har gjort det i mange år. Som 15 årig blev hun kæreste med en mand som havde et barn og en højgravid kone som han forlod for hende (næsten mere uhyggeligt end det jeg står i). Vi kendte manden godt og vores børn går i klasse sammen, så min mand og jeg har ofte været i deres hjem - selvom vi ikke forstod hvad han som 35 årig ville med en 15 årig! Men vi dømte ikke, vi var kede af det på konens vegne og syntes at det var voldsomt med 20 års aldersforskel. Det holdt så ikke, de havde intet til fælles og gik fra hinanden.

Så jo, vi kender hende skam godt ....

 

Mht p-pillerne, så har hun selv fortalt at hun ville have et barn med ham og det var for at holde på ham.

 

Jeg er helt enig i at det ufødte barn sandelig ikke er heldigt stillet og synes at det er frygtelig synd for det.

 

At jeg ikke vil have ham tilbage er vel forståeligt. Jeg forstår sagtens jeres kommentarer om hvorvidt jeg er for hurtig til at træffe beslutninger og har faktisk i dag sat farten ned.Jeg er naturligvis styret af en masse følelser i øjeblikket og har lovet mig selv at jeg ikke vil gøre noget overilet.


Dog har jeg været til møde med en advokat, var simpelthen nødt til at finde ud af hvordan sådan noget her foregår (har heldigvis aldrig prøvet det før) Fik forklaret alle procedurer i alle instanser, fik lidt styr på de økonomiske aspekter osv. Det var rigtig rart. Vi har aftalt at hun intet foretager sig før jeg siger til. Jeg skal lige have luft og finde bare en smule fodfæste igen + at jeg kun er interesseret i at samarbejde med ham - trods alt.

 

Mht. pigerne, så siger jeg ikke noget ondt om ham til dem! Min galde hælder jeg ud andre steder, hos gode venner eller i skoven når jeg går med hundene. Når den store har brug for at klapse ham af, lytter jeg og siger at jeg godt forstår hendes reaktion MEN at han faktisk elsker hende og at det nok skal gå. Jeg kunne ikke drømme om at svine ham til overfor dem. Han er deres far og selvom de er kede af det, skuffede og vrede, elsker de ham og han elsker dem. Det skal der aldrig ændres på.

 

/Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Du har Jeres børn som gidsler
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 18:50

Det tænkte jeg lidt over først, hvorfor pokker inddrager du JERES børn i den situation. Det bør børn slet ikke være med i- før langt senere.

 

Jeg kan meget godt forstå at din mand spurtede tilbage i elskerindens arme- du er sku da for viderekomne.

 

Du gider ham ikke, så det er nok meget rart, han har været utro. Mon ikke?!

 



Mvh Pinny

FRUST (frust) n: The small line of debris that refuses to be swept onto the dust pan and keeps backing a person across the room until he finally decides to give up and sweep it under the rug.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Og det er i orden
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 19:02

At tvinge folk til abort.

 

Jamen, god fornøjelse!



Mvh Pinny

FRUST (frust) n: The small line of debris that refuses to be swept onto the dust pan and keeps backing a person across the room until he finally decides to give up and sweep it under the rug.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Pinny ♥Fyn♥
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 19:40

Jeg ved godt hvem jeg mener er for viderkommende her!!! Og det er bestemt ikke trådstarter!!!

 

Hvor skulle du da skamme dig!

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 20:03

Pinny ?Fyn?: Jeg tror du bytter om på årsag-virkning når du skriver:

"Du gider ham ikke, så det er nok meget rart, han har været utro. Mon ikke?!"

 

Der er så mange ting alene i den sætning der virker forkert, og jeg kan slet ikke forstå at du kan finde på at skrive sådan til en kvinde der har oplevet sit livs største chok/svigt

 

Man kan sagtens være uenig med folk, men hvis ens uenighed ikke kan bruges til andet end at såre et andet menneske (der allerede er blevet så rigeligt såret), så har man ikke ytringspligt!

 

TS: Jeg synes det virker til at du håndterer situationen forbilledligt. Jeg er dybt imponeret af hvor godt du håndterer det, og er sikker på du og dine børn nok skal klare sig igennem dette

Mange gode ønsker for fremtiden


"Friday left me fumbling with the blues,

and it´s hard to win when you always loose" - Tom Waits

0
0
Svar på denne tråd
 
 Dorte...
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 20:08

Du håndterer dette super super godt...hatten af for dig.

 

pinny....hold da magle...der viste du da lige hvad du indeholder....

.....ingenting!!!!

 

Selvfølgelig skal pigerne inddrages, de er ikke små længere og forstår så sandelig godt, hvad det er der foregår omkring dem.

 

At TS oven i købet fortæller at hun kun siger godt om ham, er sgu da noget de færreste af os ville kunne formå i en lignende situation.

 

Kors i hytten.... pinny


 

En glad hest er en naturhest!!!

 

 

 

 

 

 

Bomløs sadel sælges.

 


0
0
Svar på denne tråd
 
 xxxxxx
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 21:04

Pinny :

 

 

 

 

eftersom det er moderen der bor med børnene, er det da naturligt at hun bliver nødt til at fortælle dem bare et minimum!

 

børn er da ikke idioter,- de kan da godt se på mors øjne at hun har grædt,- og hov! hvor pokker er far henne?

 

sådan noget kan man da ikke holde hemmeligt,- det kan enhver idiot da sige sig selv


*** Misssophie


0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 21:06

 

Dorte dine indlæg lyser bare af, at du vil det bedste for dine piger og det er en god gave du giver dem med i livet, i denne absurte situation.

 

Jeg tænker, at du må savne den mand du giftede dig med og pigernes far - det bliver nok den største hurtel at komme igennem. For ham den der forvirrede mandsling han er nu, kan du sagtens undvære.

 

Måske vågner han op snart - måske gør han det først når den unge kvinde, finder en ny ældre fyr, som hun tror kan give hende det hun mangler.

 

Pinny/Xtiny nu har du igen igen tabt sutten. Når du er i det humør, så siger dine indlæg mere om dig, end om dem du skriver til. Gid du kunne lære at styre dine udbrud.

 

 


Søg altid sandheden, men hold dig langt væk fra dem, der siger de har fundet den.

0
0
Svar på denne tråd
 
 pigerne
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 21:10

Ja, jeg forstår godt TS, piger.

De skal naturligvis inddrages i en del af det der foregår, og det er jo tydeligt, at de ikke inddrages i alle de små detaljer. Jeg synes Dorte er på helt rette kurs her! Du gør bare supergodt!

 

Når man har en vis alder, kan man altså også godt gennemskue en hel del selv, og jeg synes det er naturligt at specielt den ældste pige reagerer med galde, hun synes da det er MEGAPINLIGT at hendes far kan finde på "sådan noget".

Desuden har man i den alder fået en god idé om, hvordan man selv synes en kæreste/mand skal være, og jeg tror simpelthen ikke at hendes far lever op til hendes idealer om en "god kæreste".

Det vil nok være svært for hende, at tilgive sin far, selvom Dorte gør alt hvad hun kan for at forklare at hendes far elsker hende.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 pony-mor
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 22:31

vi er bestemt ik altid enige, men du har da så evigt ret her!

 

Pinny: 1. Manden er selv med til at fortælle pigerne det - hvorfor skal DU give TS skylden? Har du ikke læst teksten?

 

Udover det faktum at man jo da er nødt til at forklare sine børn hvorfor man pludseligt ik er sammen mere altså!

 

2. Hvorfra ved du at TS ik gider sin mand egentlig???

 

3. Nu er det jo ik TS der tvingerm anden til at tvinge den unge pige til en abort, men noget HAN prøvede fordi HAN håbede på TS ville tag ham tilbage...



RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

www.lykkepiller.info

 

tina@lykkepiller.info

 

Graviditet og SSRI på facebook

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hold da p
Forfatter: 
Dato:  29-02-2012 23:47

en grim omgang. Jeg synes også du gør det HELT rigtige. Det er storer piger, de ved hvad der foregår. Du giver plads til deres følelser, mens du fortæller, at far altså stadig elsker dem. Du involverer dem der skal involveres, for det er fandme vigtigt at kolleger og skolelærer og elever ved lidt om hvad der foregår, så de også kan give plads til jeres følelser og forstå dem. Hvis ingen vidste noget, så ville det kunne gå RIGTIG galt. Du har også fået plads til dine egne følelser, hvilket også er super godt. At vise følelser er også styrke. :-) Håber virkelig det bedste for alle parter, selv om det kan tage lidt tid. Lige nu er du og dine piger de vigtigeste. Han og kæresten må altså klare dem selv nu.

 

Det skal nok gå, selv om det vil tage tid at komme helt oven på. Du har gjort det rigtige. Man skal sgu ikke blive sammen for enhver pris.

 

De bedste tanker fremover.

 

Heidi


Den, der siger, det ikke kan lade sig gøre, skal ikke afbryde den, der gør det.
Leder efter min gamle hest, har du set ham så send en pb. Kig her: www.heste-nettet.dk/forum/7/113203/ 113203/
0
0
Svar på denne tråd
 
 leonidas og TS
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 00:15

TS, først og fremmest. Nøj hvor jeg føler med dig og pigerne. Jeg kan forestille mig at du har svært ved overhovedet at være i din krop.

 

Leonidas.

 

Jeg forstår godt hvad du skriver. Livet er desværre ikke så sort og hvidt og selv kæmpe svigt, som det TS går igennem nu, kan medvirke til et endnu bedre liv i fremtiden, selvom man ikke kan forestille sig det lige nu.

Jeg har selv været igennem et svigt, ikke i samme grad, men det er ligegyldigt, føler man sig forrådt/svigtet, så er graden egentlig underordnet.

Man KAN ikke tænke klart i den situation og man kan ikke forestille sig at det nogensinde kan føre noget godt med sig, men det kan det.

Det er nemlig en opvågning så det basker. Det er ofte kulminationen på flere års små-fniderier, hvor den ene ikke lyttede til hvad den anden egentlig sagde, men blot kastede egne beskyldninger tilbage.

 

småskænderier om opgaver, som i virkeligheden ofte bunder i, at man ikke "ses" eller "høres" som mand eller kvinde, men bare er blevet til mor eller far.

 

Og ja, lige nu der lyder manden som en fuldstændig forvirret høne, der farer frem og tilbage og prøver at finde en åbning, fuldstændig rundforvirret.

 

Husk, at det du og han gør lige nu, foregår halvt i "vildelse".

 

Jeg kan kun sige, min mand og jeg var ude i hampen på et tidspunkt, men det var det der skulle til for at finde tilbage, og i dag - kliché-agtigt - har det aldrig været bedre.

 

Der skulle sluges kameler.

 

Jeg var ved at handle i panik, han havde handlet i panik.

 

Jeg kendte ikke mig selv og ej eller ham.

 

Men, jeg har endnu ikke hørt nogle skilte sige, det var det bedste jeg har gjort, de fleste har rent faktisk fortrudt, for aben og rygsækken følger med.

 

Og ja, stoltheden der må sluges, for puh hvor er du nem, at tage en utro tilbage og fordommene "en gang utro ........"

 

Glem ham et øjeblik og tænk på dig og dine piger, fremtiden med børn hver anden uge osv. og find ud af om der mon ikke gemmer sig noget der kan reddes, om han ikke også har råbt "hjælp" undervejs.

 

Blot et råd, som du garanteret ikke vil tage til dig lige nu.

 

Jeg håber det bedste for jer.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Rosenholm....
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 07:37

Jeg kender nu flere, hvor skilsmissen har været det bedste de har gjort...

 

Jeg forstår godt, hvad du skriver fordi det jo giver god mening for DIG. Men det gør det nødvendigvis ikke for andre. I lige netop denne tråd kan ts jo ikke bruge andres erfaringer til noget som helst, for det er så individuelt hvordan man føler. Man er nødt til at mærke efter inde i sig selv.

 

Hvis min mand havde været utro, så ville der ikke være nogen vej udenom skilsmissen. Også på trods af, at vi har barn sammen. Jeg ved fra tidligere, at jeg ville opleve mig så svigtet og holdt for nar, at jeg simpelthen ikke ville kunne elske ham mere. Og jeg VIL simpelthen ikke leve med en, som jeg ikke elsker. Jeg kender mig selv godt nok til at jeg ikke kan slippe tanken om utroskabet - og jeg har SGU heller ikke rigtig lyst til det.

 

I min verden er der ikke rigtig nogen undskyldning for ikke, at få løst problemerne inden for hjemmets 4 vægge.

 

Jeg tænker bare: SÅ KOM DOG IND I KAMPEN I UTRO FOLKENS!!! Det andet er sgu da så kujonagtigt, så det halve kan være nok.

 

Nå lang smøre.

 

Vil til sidst sige. Jeg har respekt for dem der vælger at gå tilbage fordi de kan kæmpe kampen - jeg kan og vil ikke. Men lad dog være med at pådutte trådstarter jeres valg. Hun er nødt til selv at skulle igennem hele processen.

0
0
Svar på denne tråd
 
 jeg kan da
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 07:54

hilse dig at sige at min mor osse har sagt at hendes skilsmisse er det ebdste hun ahr gjort- og det kan jeg da kun give hende ret i! Og jeg HAR alle dage givet hende ret i det.

 

Nu er det heller ik nødvendigvis kulminationen på noget (som nærmest igen på sin vis er med til til dels at bebrejde TS hva manden har gjort) som helst. Nogle render en dag ind i en hvor de siger de bare ikke kunne lade være, på trods af kone og børn. Selvom der ik er nogen egentlig grund til det fra hjemmefronten så at sige.

 

Om så der "er" - så kan det aldrig blive en gyldiggrund at være utro. Man på tale om tingene. Og kan begge el den ene af parterne ik finde ud af det. Så må de gå hver til sit (man kan så afprøve terapi inden hvis man vil).

 

Men det at blive sammen for bare at være sammen er netop det alle altid siger er det værste man kan gøre - både mod en selv/hinanden. Men sandeligt frem for alt osse sine børn!

 

Lykkelige forældre hver for sig er altså trods alt bedre end sure forældre der er sammen. det vil de fleste børn osse sige når de er blevet større/ældre. Mest af alt hvis de har prøvet at deres forældre var sure forældre sammen.

 

Folk kan vokse fra hinanden efter år sammen. Det er ikke altid man passer sammen resten af sit liv fordi man tror og håber på det! Vi er jo da heldigvis endnu, forskellige individer og kan rykke os i vidt forskellige retninger.

 

Tingene er IKKE sort/hvid for alle. Det du kan leve med, er det ikke sikkert jeg kan leve med og omvendt. Og det er ganske fair - i og med vi er og bør være forskellige.



RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

www.lykkepiller.info

 

tina@lykkepiller.info

 

Graviditet og SSRI på facebook

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 08:00

Pinny; Jeg forstår slet ikke dit indlæg.

 

Jeg har aldrig udtrykt at jeg ikke ville min mand, jeg har bestemt ikke sendt ham i armene på en elskerinde.
Tvært imod har jeg altid elsket ham dybt og følt at vi havde et meget stærkt ægteskab og ikke mindst venskab.

 

Derfor er det så sårende det han har gjort!

 

Jeg kunne ikke drømme om at tage børnene som gidsler. De har alle døre åbne i forhold til deres far, jeg kunne ikke finde på at holde dem fra ham, hverken fysisk eller psykisk.

 

Åhh, dit indlæg er bare så dumt, ved slet ikke hvorfor jeg gider kommentere på det ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 09:00

Dorte, du er SÅ sej og gør det rigtige. SÅ mange varme tanker til dig og dine piger herfra. Sikke en omgang!!

 

Du skal slet slet ikke læse hvad Pinny skriver. Hun må enten ikke have læst/forstået din situation ordentligt eller også var hun ikke helt ved sine fulde fem, da hun skrev det. Tænk ikke på hende. Tænk på alle os herinde, som synes du klarer dette over al forventning. STORT skulderklap til dig!!



Hilsen Iben
...
Der findes 3 slags mennesker:
dem der kan tælle og dem der ikke kan tælle.


..............


Mor til Oscar - født 1. juni 2008

... og nu med part på skøn lille hest

0
0
Svar på denne tråd
 
 skilsmisse
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 09:21

TS: Sikke en frygtelig tid du står i, men jeg er imponeret over det overskud du viser dine børn OG din mand.

 

Selvfølgelig skal du ikke bare tilgive ham som nogen skriver. Du skal gøre præcis det, der føles rigtigt for dig! Og betyder det skilsmisse, så skal du nok komme igennem det, for udfra hvad vi læser her, er du utrolig stærk selv om du er ulykkelig.

 

Pinny Xtiny: du skulle simpelthen skamme dig!!

For mig virker det som om du evig og altid skal hakke på nogen der pludselig er "svagere" end dig! Får du det virkelig bedre af det!!

Nu har mange af os læst dine ondskabsfulde kommentarer igennem årene, og det er ved at være langt ude! Du må virkelig have det rigtig rigtig skidt med dig selv

 

TS - ignorer Pinny, hun er ikke nogen bekymringer værd for dig!

 

Med varme tanker Anne

0
0
Svar på denne tråd
 
 svært at beskrive
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 09:31

Hm, det er svært at skrive, hvad det er man egentlig mener, altså få det helt frem.

 

Men det vigtige i det jeg mener er netop, gør hvad der er rigtigt for dig og pigerne, ikke hvad andre mener der er det rigtige eller hvad fordomme siger man bør gøre.

 

Og lad lige roen sænke sig en smule, før du endeligt afgør din fremtid, ting kan se anderledes ud om et stykke tid.

 

Jeg ønsker dig og pigerne held og lykke.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Ja.......
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 11:37

ikke altid nemt at fatte sig på skrift. Men det ser ud til vi alligevel i bund og grund er rimelig enige.... :-)

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hold da op
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 12:55

.... Nu har jeg lige læst hele tråden igennem... og må vist indrømme at det var med dette ansigtsudtryk det meste af tiden ! ( udover et til hende "Pinny personen" - Skam dig ! )

 

-----

 

Hold da op Dorte, du er da vist en af de sejeste kvinder jeg har hørt om, sikken et mod, stolthed og overskud i en så svær situation...

 

Hold dig selv og dine piger oppe, med et løftet hovede...

 

Min mening tæller ikke noget videre, men nej jeg syntes heller ikke du skal overveje at tage ham tilbage, han har vist sit værd/ mangel på "værd" , først ved sit utroskab, derefter ved sin håndtering af at være "afsløret" ( af egen mund) hvor han kom med visse konkrete udtalelser om elskerinden og dennes graviditet.

 

Derefter igen sin håndtering af at ville tilbage til dig, uden dog at ville kæmpe/arbejde for det - da han slutteligt vælger omgående at gå tilbage til elskerinden da han får afslag fra dig !

 

Han kunne måske have "vundet lidt" ved at vise at han ville gøre "alt" for at jeres forhold skulle kunne komme på fode igen...

 

Men føj han lyder til at være en "grim" mand - tænk at udsætte dig ( sin bedste ven) for den behandling, ikke kun selve utroskaben men hele det efterfølgende spil han prøver at køre!! og jeres børn ikke mindre!

 

Jeg ved at behandlingen af elskerinden må betyde meget lidt for dig ! og ganske forståeligt - men den siger meget om HAM !!

 

Nej, hold du hovedet og modet oppe, og skab dig et nyt liv med glæde og tillid...

 

Jeg håber vi alle herinde får lov at høre fra dig, når du har overskud til det.... forhåbenlig med en melding at du har det bedre og kan begynde at se lyset ved livet igen....

 

Mange tanker til dig og de bedste ønsker for din og dine pigers situation og fremtid....


0
0
Svar på denne tråd
 
 dorte ang xtinys indlag..eller pinny fyn
Forfatter: 
Dato:  01-03-2012 21:12

sa tag dig ikke af dem,, pa det sidste er hun vist blevet for viderekommende.. det du gar igennem nu er sa slemt som noget, at blive bedraget af den man elsker.. jeg foler med dig og dine born.

og forstar fuldt ud du indrager dem, de er ikke sma born, og ville alligvel fole at noget er helt galt.

 

al mulig held og lykke til dig fremover..

 

jeg er overbevist om du kommer igennem det her med hovedet rejst, det tager bare tid.. giv dig den tid. og du bliver et lykkeligt menneske igen..

 

mette


When you see a person who has been given more than you in money and beauty, look to those, who have been given less.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jeg har
Forfatter: 
Dato:  02-03-2012 08:25

læst det mest af tråden og jeg tager hatten af for dig. Du er godt nok stærk og har i mine øje taget den helt rigtige beslutning om ikke at tage ham tilbage.

 

Det eneste jeg studser lidt over er at du var så hurtigt til at fortælle dine børn at han havde slået op med elskerinden. Måske skulle du tænke lidt mere over hvornår du fortæller dem det deres far og dig snakker om. Ellers syntes jeg er er flot at du inddrager dine børn i hvad der sker. Ellers ville de jo slet ikke forstå hvorfor deres far ikke længer bor hjemme.

 

Jeg håber du står ved din beslutning. Jeg har aldrig forstået hvorfor nogle beholder deres utro mand/kvinde også selv om der er børn indvolvert.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Enig ragga
Forfatter: 
Dato:  02-03-2012 14:12

Men det har TS jo også fortrudt efterfølgende. Jeg tror ikke altid man kan foudse alle ens handlinger, og konsekvenser i sådan en situation, 100% Vi kender sikkert alle den følelse af at tænke: Æv, jeg skulle have "bidt tungen af mig selv" i stedet for at sige det. :-)

 

Heidi


Den, der siger, det ikke kan lade sig gøre, skal ikke afbryde den, der gør det.
Leder efter min gamle hest, har du set ham så send en pb. Kig her: www.heste-nettet.dk/forum/7/113203/ 113203/
0
0
Svar på denne tråd
 
 Nå men
Forfatter: 
Dato:  02-03-2012 18:46

Så skammer jeg mig- ikke.

Min mening er vel lige så gyldig som Jeres?

 

Og Mette Blossi, der engang havde mening om aborter, så hun blev udelukket fra HN. Det er sku da flot.

 

Ved du hvad: Jeg skiftede mit nick fordi, jeg traf en beslutning om, at jeg ville være mere glad og positiv. Det lykkes ikke altid, men at dig og Inger absolut skal jokke i, at jeg skiftede mit nick. Det er ret trættende.

 

Der er masser af andre brugere, der har skiftet navn, men jeg har skutte trang til at spotte dem.

---

 

Jeg vil gerne sige undskyld til DortheP fordi, jeg nok var lovlig hurtig og det var forkert. Det er jeg meget ked af. Det varikke meningen. Jeg forsøgte nok mere at se mandens kærestes side, og at din mand, åbenbart ville slå op med hende i en fart, for at få dig tilbage.



Mvh Pinny

FRUST (frust) n: The small line of debris that refuses to be swept onto the dust pan and keeps backing a person across the room until he finally decides to give up and sweep it under the rug.

 

0
1
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  02-03-2012 19:38

Tak Pinny, jeg tager gerne imod din undskyldning :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 jeg har ganske vist
Forfatter: 
Dato:  02-03-2012 19:47

samme holdning til aborter som jeg altid har haft.. men kan ikek lige helt se sammenhanget her..

 

og jeg har sa aldig varet udelukket fra HN...

 

og dejligt for dig du vil vare mere positiv.. bare synd det ikke altid lykkes, men det er da flot af dig at du giver dorte en undskyldning..

 

 


When you see a person who has been given more than you in money and beauty, look to those, who have been given less.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Seje Dorte P
Forfatter: 
Dato:  05-03-2012 21:20

Håber virkelig du og dine piger er okay :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Mænd....
Forfatter: 
Dato:  05-03-2012 23:43

Hvad er det for en ynkelig skabning, der er sat i verden til os!!!

 

jeg syntes du er super sej Dorthe - og håndtere det hele en del pænere, end jeg ville have formået.

 

Jeg syntes du gør alt rigtigt, både for dig selv og dine piger.

Du vil til enhver tid, kunne kigge dig i spejlet og vide, at der bor et stort og godt menneske derinde, som fortjener det bedste - intet mindre.

 

Jeg er helt med, hele vejen igennem! Og selvfølgelig er han ikke din ven - sådan behandler man ikke venner!

Og selvfølgelig skal dine piger have lov, at være sure på ham og ikke gide se ham. Og selvfølgelig skal de vide besked - det er jo ikke små børn du har - hvis de ikke får besked fra dig, gør de ude i byen.

 

Det er i min verden absolut utilgiveligt, at tage så meget vare på sine egne, dybt egoistiske behov - og være så forvirret, at man bare bliver ved med, at kaste salt i såret. Det fortjener ingen sympati overhovedet. Det er skandaløst og må han komme til, at ligge rigtig dårligt, der hvor han har redt op!

 

Og det kan ikke ske for alle, at "det smutter". Jeg ville da aldrig nogensinde gøre noget så vanvittigt mod mit liv og de mennesker der befinder sig i det.

 

Og jeg håber kakao'en var meget varm!

 

En hel masse trøstekrammere til dig og super godt, at du er så åben - både i dit eget og dine børns netværk.

 

jeg vil tænke meget på dig og dine - og håbe i kommer igennem med krop og sjæl i behold, på den anden side af det kaos, i står i pt.

 

Knus

0
0
Svar på denne tråd
 
 bumbum
Forfatter: 
Dato:  06-03-2012 09:13

Jeg har haft læst med på sidelinien uden at kommentere..

Jeg håber du, og dine piger er okay... :)


Med Venlig Hilsen

EVa

 

 

 

 

 

D.14/2-2012

Hvil i fred min kære Chapper .. <3 <3 <3

 

 

 


 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  06-03-2012 17:59

Undskyld at jeg ikke har fået opdateret jer ... det har været nogle hårde dage ....

 

Status i dag er følgende;

Han flytter i lejlighed 20 km fra os, så han forhåbentlig kan få samlet sit forhold til pigerne op. Han overtager den om 2 uger og det er jeg glad for.

 

Han har gjort det forbi med pigen (igen) og har meddelt at han ikke ønsker at være far for det barn (som han stadig ikke ved om er hans), men at hvis barnet en dag ønsker at opsøge ham, skal det være velkomment. Der bliver selvfølgelig lavet en DNA test ved fødslen.

 

Pigen er meget sur og skuffet, hvilket jeg jo egentlig godt kan forstå. Hun tæppebomber ham med de ledeste sms'er og videresender dem til mig - som er pisseligeglad!

 

I dag er jeg startet i terapi hos en super dygtig og meget sød præst som også er pskykoterapeut. Det har været fantastisk at sidde i et rum og bare hælde det hele ud, få stillet de "rigtige" spørgsmål og få sat bare en lille smule orden på det kaos der herser i hovedet på mig.

 

I morgen skal både manden og jeg ind til ham for ligesom at prøve at finde ud af hvad der skal ske i fremtiden. Lige nu er han kun interesseret i at få mig tilbage, men det er jeg slet ikke klar til - og ved ikke om jeg nogensinde bliver det. Min tillid er knækket totalt og jeg tror ikke på at den kan limes sammen igen. Desuden er der barnet - jeg har ikke lyst til at have hverken det eller moderen i mit liv fremover.

 

Pigerne har det okay - den mindste har fået grædt det hun havde brug for og har genoptaget sit liv på fuld styrke.
Den store er stadig meget præget af det, siger ikke så meget men er glad for at komme i skole igen og prøve at få det hele til at køre. Ingen af dem ønsker stadig at tale med ham og jeg lader det være op til dem. De får tilbuddet næsten dagligt, jeg har sagt at om de så vågner kl. 3 om natten og vil snakke med ham, så kører jeg gerne de 150 km.

 

Alle - ikke mindst min arbejdsplads - har været helt fantastiske. Jeg vidste godt at jeg havde et stort netværk, men den støtte og hjælp som både pigerne jeg har fået, er utrolig. Glæder mig til at komme mere ovenpå igen og få overskud til at få takket alle godt og grundigt.

 

Jeg har haft mine tudedage hvor alt er noget l... men synes at det lysner lidt forude. Jeg bliver i huset eftersom han nu har lejet en lejlighed, og har det helt ok med det nu. Pigerne er også glade for at vi bliver her.

 

Det var lige sidste nyt herfra .... igen - tusind tak for alle jeres søde ord og skulderklap - det har også være uvurderligt!

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Krydser arme og ben..
Forfatter: 
Dato:  06-03-2012 18:26

For at du finder lykken - Hvorend den ligger!!!

 

Jeg fik slet ikke nævnt at jeg synes du tackler situationerne virkeligt flot..

 

Jeg har ikke oplevet det du har - Men skilsmisse har jeg da overlevet;) Og her kan man også finde lykken. Jeg kan dog se nu i bagklogskabens ulideligt klare lys, at aben altid flytter med..

 

Om man så vælger at adressere aben sammen, eller hver for sig... Tja - Det kan ingen anden end den der sidder med aben foran sig rådgive om..

 

Jeg er slet ikke i tvivl om, at du er stærk nok til at træffe den beslutning der er rigtig for dig og dine!!

 

Du er hermed konkluderet MegaSej!

 

Varme hilsner fra Birgitte

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  06-03-2012 19:55

Kære DorteP.

 

Du er en sej og en beslutsom kvinde

 

Der er helt sikkert "et liv" efter skilsmissen, med mere ærlighed og lykke til dig.

 

Kæmpe knus herfra

 

 


Helle Nielsen

 

Carpe diem

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  06-03-2012 20:30

Hvor er det godt at høre at det trods alt går fremad.

Jeg - og sikkert de fleste andre der har læst tråden - har tænkt meget på dig og din situation.

Jeg håber alt det bedste for dig, og synes stadigvæk du klarer situationen forbløffende! godt.

Al held og lykke fremover


"Friday left me fumbling with the blues,

and it´s hard to win when you always loose" - Tom Waits

0
0
Svar på denne tråd
 
 Det lyder...
Forfatter: 
Dato:  06-03-2012 21:45

... som om du og pigerne kommer godt videre - og de skal forhåbentlig nok få genetableret et fornuftigt forhold til deres far.

 

God ide at han får en lejlighed for sig selv - uanset om han på længere sigt vil genoptage forholdet til pigen, skal han i begyndelsen have et sted der er HANS hjem, hvor hans døtre kan besøge ham.

 

Hvorfor i alverden videresender han hendes beskeder til dig - du har intet med hende at gøre og de kommer jo ikke dig ved. Det må han da forstå er HELT og aldeles upassende

 

God ide med noget terapi der kan få dig til at bearbejde alle de ting du har måttet igennem.

 

 


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  07-03-2012 08:13

 

Det lyder som om i alle er på den rigtige vej, til at kunne tage den rigtige beslutning i fred og ro.

 

Godt han besindede sig og flytter for sig selv.

 

Dorte - vi har ikke mindre en to gamle vennepar, hvor mændene for flere år siden forlod hustru og børn for en yngre model. Der skete fuldstændig det samme som hos jer. Da mændene opdagede hvad de havde rodet sig ud i, og at det havde konsekvenser, flyttede de for sig selv, og fik styr på deres liv.

Begge par har nu haft sølvbryllup. De boede et stykke tid fra hinanden, fandt sammen igen og flyttede sammen efter henholdsvis et halvt og et helt år.

 

Dengang var der mange der undrede sig over at kvinderne ville tage mændene tilbage, men set i bakspejlet, har det tilført deres ægteskab noget godt på den lange bane.

 

Om man beslutter at blive sammen, eller gå fra hinanden efter sådan et tillidsbrud kræver ro og tid.


Søg altid sandheden, men hold dig langt væk fra dem, der siger de har fundet den.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Endnu engang
Forfatter: 
Dato:  07-03-2012 11:16

sidder jeg på HN og seriøst mangler en "synes godt om" knap!

 

Dorte, du er den sejeste ever!

 

Stort tillykke til dig, for at takle det hele så fantastisk!

 

 


Mvh. Tine


Klipning tilbydes i Køge området: www.hesteklip.dk

Kan du bruge et lift til Hingstekåringen fra Vanløse/Køge, afgang fredag, hjemkomst søndag? Kontakt via PB.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Du er virkelig sej
Forfatter: 
Dato:  07-03-2012 13:32

og jeg håber at du og pigerne nu kan begynde at se fremad og få en dagligdag op at køre igen..

 

Jeg tænker bare "kors hvor er han syg i potten hvis han tilsyneladende er klar til at have sit eget barn gående rundt uden at ønkse at have kontakt med det.." Først laver han det her nummer så Jeres piger står tilbage med en følelse af tilsyneladende ikke at være så vigtige for ham.. Jeg kunne også godt forestille mig at det kunne resultere i en vis identitetskrise hvis hans nye barn får vished om hvordan dets far valgte det fra og bare ønskede at slippe med at betale godt 1100 om måneden (og trække det halve fra i skat!!)

 

Hvor mange mennekser har han tænkt sig at såre på sin vej gennem livet.. Han er da nået ret vidt efterhånden..

 

Jeg håber aldrig at han kommer mere ind i dit liv end det er nødvendigt af hensyn til pigerne.. Det han har gjort rækker langt videre end dumhed.. Det er muligt at han ikke har MENT at han ville såre Jer, men det beviser jo så bare at han er dybt tankeløs og det er ikke mindre risikabelt at have sådan en person i sit liv..


VH,


MaggieMay


"Jeg køber aldrig en travhest igen - men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden"..



"Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver først laver jeg en kladde" Karen Blix ...
0
0
Svar på denne tråd
 
 Kære Dorte.
Forfatter: 
Dato:  07-03-2012 20:56

Jeg læste allerede denne tråd, samme dag du oprettede den. Med det samme havde jeg lyst til at svare, men havde utrolig svært ved at få sammensat noget fornuftigt.

 

Nu tror jeg imellemtiden jeg har fundet ud af, at få mine tanker omkring dette følsomme emne, ned på papir...eller skærm .

 

Først vil jeg lige indskyd... Pony-mor ... Jeg er fuldt ud enig i det du her skriver, og det er lidt i samme ånd jeg nu vil forsøge, at give dig, Dorte, mine tanker.

-Smid dem væk, hvis de for dig er ubrugelige .

 

Sidste år på denne tid, gennemlevede jeg ret meget det samme som du gør nu...dog var der ingen baby indblandet.

Historien i meget korte træk:

 

Det va ren lørdag morgen ret tidligt. Min mand (Som jeg har levet sammen med i 13 år), havde lovet at ordne stalden denne morgen. Idet han går ud, går det op for mig jeg ikke har min telefon (Og dermed vækkeur) ved min side, og spørger ham om han ikke kan sætte uret på hans Tlf, så jeg kan bruge den.

Han virker en anelse tøvende idet han svare "jo selvfølgelig", men stiller uret, og går derpå i stalden.

 

Efterfølgende falder jeg i søvn, men drømmer nogle uhyggelige drømme, som jeg ikke kan huske meget af, da jeg kort tid efter vågner. Med det samme jeg slår øjnene op, har jeg et meget stort behov for at se i hans Tlf. Hvor det behov kommer fra, ved jeg simpelthen ikke. Som sagt har vi været sammen i 13 år, og det er ikke noget jeg før har gjort.

 

En 6. Sans må have været på spil, for i telefonen finder jeg de mest intime SMS beskeder imellem ham og en noget yngre pige, som er en bekendt af os begge.

 

Beskederne overlader ikke meget til fantasien, og der er ingen tvivl om de har en affære.

 

Manden kommer ind fra stalden, og finder mig med telefonen i hånden, lignende et stort spørgsmålstegn. Med det samme bryder han sammen, og derpå starter timers samtale, gråd, knus, vredesudbrud (Fra min side), mere samtale, mere raseri og endnu mere gråd (Vores to små børn var Gud ske tak og lov på weekend hos deres bedstemor).

 

Kort sagt havde de haft en affære i 1,5 månede. De har været fysisk sammen 3 gange, og resten har været ret hede SMS beskeder (Og der var mange skal jeg hilse og sige).

 

Manden min fortryder prompte. Pigen har for ham ikke betydet noget(I hvert fald ikke set i lyset af at han nu kunne miste sin kone).

ultra kort sammensat, mente han "behovet" var opstået, pga. En periode med død-vande i vores forhold.

 

Vi har altid været de allerbedste venner(også i død-vands perioden), og andre har altid set os som det perfekte match...og sådan har vi også følt os.

vores forhold har altid været meget lykkeligt. Vi har mange fælles interesser, mange rigtig gode venner. To pragtfulde nemme børn(S som børn nu er), gode til at prioritere hinanden, en sund økonomi, og gode helbreds (7.9.13 bank under bordet eller nærmeste vandrede flade).

 

Men i året op til havde vi nok haft et lidt for hektisk liv. Vi fik bl.a. Vores yngste barn, var i gang med et større byggeri, sygdom i den nærmeste familie osv osv.

 

Alt sammen noget der var med til, at der trods vores gode intentioner, kom lidt for meget hverdag ind i vores liv.

 

Manden brød med det samme alt kontakt til pigen... Det gjorde hun imidlertidig ikke... Der er ingen tvivl om hun var dybt forelsket.

Hvor underligt det end lyder, havde jeg faktisk overskud til at have oprigtig ondt af hende, for der er ingen tvivl om at hun i en lang periode virkelig led af ulykkelig kærlighed.

 

Jeg selv var helt forvirret. Den ene dag ville jeg skilles, den næste blive ved ham.

 

Manden og jeg boede fortsat sammen, imens jeg gik i tænkeboks.

Efter nok ca. En mdr. Tid, fandt jeg frem til jeg fortsat gerne ville ham. Med andre ord, jeg ville arbejde på med tiden at kunne tilgive ham, og med tiden turde stole på ham igen.

 

Nu er der gået et år, og vi er stadig sammen.

Det er uden tvivl manden der har arbejdet hårdest. Han har gjort og gør fortsat, alt det han kan i hverdagen, på at give mig tilliden til ham tilbage. Han giver mig ro og tryghed ved hele tiden at vise han elsker mig og virkelig vil mig. Det er små ting i hverdagen. En romantiske middag, en bio tur, en buket blomster han selv har plukket i haven, et kærligt klem på rette tid og sted.

 

Status er at jeg slet ikke er i tvivl om hans helt ægte kærlighed til mig og selvfølgelig vores børn.

for mit eget vedkommende kan jeg mærke, at jeg aldrig helt kommer til at stole på ham igen. Vores forhold vil nok for altid være mærket af det, ingen tvivl om noget dyreart er gået tabt for os.

 

Til gengæld har det tilført vores forhold noget andet. På en eller anden måde er vi begge blevet mere opmærksomme på hinanden. Det er også som om det har bundet os endnu tættere sammen. Det er som om vi begge er vokset af denne krise, og at væksten på en eller anden mystisk måde, har styrket vores forhold... Også selv om meget er blevet ødelagt.

 

Jeg lære aldrig at forstå, hvorfor han gjorde som har gjorde. Jeg som kvinde ville i stedet havde valgt at tale om problemerne, frem for at prøve at kn*ppe dem væk .

 

Om jeg en dag kan tilgive ham, det ved jeg ærligt ikke.

-Men jeg har på ingenmåde fortrudt vi er blevet sammen... Det føles stadig som det helt rigtige... Også selv om jeg stadig kan have nedtursdage over det... For de dage er der også endnu.

 

Pigen holdt efter et par mdr. Også op med at kontakte ham (han var helt åben og ærlig omkring det, og viste mig troligt hvergang hun havde skrevet eller ringet...han svarede dog aldrig).

-Telenor har forøvrigt en meget nem og overskuelig hjemmeside, hvis man vil tjekke indgående og udgåede samtaler og sms'er .

 

Jeg har der imod talt med pigen... Ikke om selve "emnet", men bare sådan om løst og fast. Hun er forøvrigt også kommet videre virker det til.

 

Nå dette blev noget længere end først forventet. Jeg håber at det giver lidt stof til eftertanke, at man kan komme videre sammen.

Ikke at det nødvendigvis er det rigtige for dig.

 

Håber du kan bruge mine tanker og kedelige erfaringer, til et eller andet trods alt.

 

Mange kærlige tanker, Rie.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Rie 2 ...
Forfatter: 
Dato:  08-03-2012 12:26

Nu er det ikke for at negligere din oplevelse - men jeg tror at det har været lettere for dig at blive sammen med din mand, da han ikke venter et barn med sin elskerinde. :-) Og hvor jeg dog håber det bedste for jer fremover, og at du med tiden kan tilgive ham, nu hvor i har valgt at blive sammen ! :-)

 

Jeg forstår dig fuldt ud Dorte - jeg ville heller ikke ønske at skulle være en del af elskerindens barn. Jeg ønsker dig stadigvæk det bedste - og jeg synes stadigvæk du er et kvinde af format ! Du er lavet af noget helt specielt. Jeg synes virkelig du tackler den her møg situation så flot !

 

God vind ! :-)

 

 

\\ Pernille

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  08-03-2012 13:02

Rie; Tak for din historie og Pony-mor; Tak for dine erfaringer.

 

Jeg må indrømme - nu er der også gået 12 dage - at jeg er ved at være lidt mør. Jeg er ikke i tvivl om at han vil have mig tilbage og det er faktisk lidt svært at blive ved med at leve i vreden ;)


Jeg glæder mig SÅ meget til at han flytter tættere på, mest for pigernes skyld. De vil stadig ikke så meget som tale med ham, ignorerer hans sms'er og siger at de har brug for tid og det respekterer jeg fuldt ud. De ved at jeg taler med ham og ser ham, og det synes de er fint nok.

 

Vi 3 tøser er ved at finde en god hverdag igen. Den store taler stadig ikke om det medmindre jeg går lidt til hende, hun siger at hun ikke ved hvad hun skal sige, bare at hun er vred på ham. Den mindste har fuld fart på med hesten, veninder og så videre. Den store sagde forleden; Mor - det er jo ligemeget om han kommer tilbage, vi klarer os fint og han var alligevel aldrig hjemme og nu er der i det mindste ikke nogen der brokker sig over at det roder lidt på køkkenbordet .....

 

I aftes var vi i terapi sammen og det var en hård omgang. Terapeuten var sindssyg god til at få ham til at åbne op og for engang skyld være ærlig omkring hvad han ønsker af fremtiden.

Det viste sig, som jeg havde forventet, at han gerne vil være en del af barnets liv fra starten. Det gjorde afsindig ondt at høre, men jeg var også lettet over at han var ærlig omkring hvad HAN vil.

 

Lige nu har jeg mistet alt håb for en fremtid med ham. Jeg har ikke besluttet at han skulle have en affære og jeg har ikke besluttet at få et barn ind i mit og pigernes liv. Men jeg beslutter om jeg vil leve med det !

 

Vi skal i terapi igen på mandag og der skal snakkes meget mere om hvad han vil med det barn. Tiden må vise hvad der sker, lige nu er jeg bare bombet lidt tilbage .....

 

/Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 hold da op..
Forfatter: 
Dato:  08-03-2012 19:12

Hej Dorte

Har læst det meste af tråden, men alle dine indlæg.. og jeg synes det er ret tydeligt at du allerede fra starten egentligt gerne ville tage ham tilbage. Selv om du dog gentagene gange påstår det modsatte.

 

Jeg er egentligt forskrækket over at du og flere andre, tolker det som hans beslutning ang. aborten.. Det var jo dig der sagde at tingene ville se anderledes ud, hvis der ikke var noget barn!! Ergo "din" beslutning, som han desperat forsøger at tilgode se for at vinde dig tilbage.

Ligeledes da du mødes med ham på cafe, og dropper cacaoen i hans skød, da han fortæller om "sidste nyt" det siger lidt om dine forventninger til dette møde... gør det ikk?

 

- Og nu når han åbenhjertet fortæller om, hvordan han gerne vil tage del i det her uskyldige barn liv. Ja så gør det ondt... mellem linierne læser jeg det somom du forventer, at denne mand ikke skal tage del i dette barns liv OVERHOVED.

 

Jeg forstår ikke hvor du vel hen i denne sag. Du kan da ikk tillade dig, at være pige-sur over at manden vil stå til ansvar over for sit sidespring. Ja, han har dummet sig gevaldigt.. det er vi enige om, men jeg synes godt nok du strammer garnet i nogle af de ting du skriver.

Ja du skriver at du kan vælge om du vil leve med dette!!! Øhh nej det kan du faktisk ikke vælge... Hvis dette barn kommer så er dine døtre halv søskende til dette, også ville det da være synd hvis du nægter børnene bekendskab med hinanden...

 

Jeg ved at dette er en process og det tager tid at tilgive.. men for alle parters skyld så lad dog ikke affæren og vreden gå ud over et uskyldigt barn.

 

Det sidste jeg hæfter mig ved Dorte, det er at I på mandag skal til terapi igen (sammen), og tale om barnet of fremtiden... Hvis du har/havde afskrevet ham helt vil det vel ikke være nødvendigt, at du er med i afgørelserne for fader/barn forholdet - er det?

 

Ved ikke om du kan følge det jeg skriver, og det er ikke fordi du ikke har min medfølelse.. For det har du i stor grad!! :)

Håber du kommer frem til en løsning og at dette er sammen med din mand

1
1
Svar på denne tråd
 
 dejligt at læse
Forfatter: 
Dato:  08-03-2012 20:44

at du stadigvæk kæmper, ja jeg kalder det at kæmpe, for du er da for sej.

Ja det bliver en svær tid, men for mig lyder det til at du har en super god arbejdsplads og dine børn en god skole, som nok skal hjælpe jer igennem på den gode måde.

 

Når man er på en god arbejdsplads, er det supert med støtte fra dem. Du er jo sammen med dem mange timer hverdag og derfor, er det vigtigt at de ved hvofor du får nogle dumme dage, hvor tårene trænger sig på hele tiden.

 

Flot at du er nået til den erkendelse, at jeres ægteskab slutter nu og i skal videre hver for sig. Lige nu lyder din mand stadigvæk som rent ud sagt en dum en af slagsen, men alligevel har jeg på fornemmelsen af, at du er den "voksne" i jeres forhold, som nok skal få samarbejdet om jeres fælles børn til at fungere.

 

Held og lykke og jeg håber, at du fortsætter med at bruge HN og os andre til at læsse af på.

 

ps.

Hop op og fald ned over en persons lidt malplaseret bemærkninger. Det kan slet ikke betale sig at tage dem alvorligt.





IMC

 

 

 

 

 

 

 

 

Dressur sadel sælges.

www.heste-nettet.dk/markedspladsen/ read.php4?f=9&i=357165...y=desc&e=0

0
0
Svar på denne tråd
 
 Inger...
Forfatter: 
Dato:  08-03-2012 21:20

Jeg har da forstået at hun nu nemmere kan forestille sig at de kunne fikse tingene.. Ikke at hun har besluttet sig for at afslutte ægteskabet helt..?

 

Ved du noget vi andre ikke ved;)

 

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  08-03-2012 21:58

 

 

For at afklare spørgsmålet om hvorvidt vi bliver sammen, så er det meget enkelt; Jeg aner det ikke

 

Formålet med terapien er, at vi begge to virkelig har meget som skal på plads, uanset hvad enden på det bliver. Vi har 2 piger som skal videre og selvom jeg har en masse negative følelser i forhold til ham, så ønsker jeg kun at de får et godt forhold igen.

 

M.h.t barnet, så ønsker ingen af pigerne på nuværende tidspunkt at have noget som helst med det at gøre, dels fordi jeg ikke er mor til det men derimod en pige som de ikke kan fordrage og fordi de hader tanken om at skulle dele deres far med et andet barn. Jeg kunne ikke drømme om at nægte dem at deltage i barnets liv,det er fuldstændig op til dem.
Jeg kan ikke forstå at det er svært at forstå at JEG ikke ønsker at have noget med barnet at gøre. Det barn vil altid være et symbol på hvad der er sket i mit/vores liv og det er ikke ligefrem nogen sukkersød tanke der er forbundet med det. Så jo, JEG kan fuldstændig frit vælge om JEG vil være en del af det barns liv, men jeg vil aldrig bestemme om mine børn skal være det.

 

Selvfølgelig ville tingene have set anderledes ud hvis han fra dag 1 havde valgt pigen fra. Eftersom hun var mere end villig til abort, så jeg selvfølgelig en mulighed for at vi kunne komme videre uden den "sten" om benene.

 

Jeg er efterhånden ved at vænne mig til at tingene hurtigt vender, at hvad han sagde igår, ikke gælder i dag. Det er hårdt hele tiden at skulle forholde sig til nye oplysninger, men jeg prøver at lade være med at tænke mere end en dag frem. Mit fokus er nu at få stablet en god hverdag på benene for pigerne og jeg, og det går heldigvis fremad. Vi bliver stadig tilbudt masser af hjælp af forskellig art og det sætter jeg utrolig stor pris på. Vi skal nok klare os, om så det bliver med eller uden en mand/far på matriklen.

 

//Dorte

1
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  08-03-2012 22:57

Hvis der ikke er plads til "primitive følelser" i din situation - så ved jeg næsten ikke, hvornår de er på sin plads.

 

At få et barn sammen er en kæmpe "ting" - en hel unik del af et ægteskab/kærlighedsforhold. Og nu skal der et barn til verden, som vælter det unikke ægteskab og det du troede der var dit/jeres.

Jeg ville også sige højt, hvis jeg stod i din situation, at det barn var ganske uønsket i min verden. Det er du i din fulde ret til. Det er unfanget til stor sorg for dig og dine.

 

Jeg syntes det er så kæmpe stort, at I går i terapi sammen. For selvom det måske ikke ender ud med, at I finder sammen igen - så hjælper det jer med, at afslutte/afklare en kæmpe krise i jeres liv SAMMEN og kan bringe jer videre, enten i et liv sammen, eller hver for sig. Og hvis du vælger, at lade ægteskabet slutte - så ved du, at du har gjort alt hvad der står i din magt for, at danne det rette grundlag for din beslutning. Hatten af for det!

 

Og man visker jo ikke 17 år væk, på 12 dage. For 13 dage siden havde du dit trygge liv, i rammer du troede ikke kunne væltes. Det er da en kæmpe omvæltning og en chocktilstand af format. Og jeg kan kun have stor forståelse for, at du er så meget i tvivl om, hvilken vej du skal gå ned af.

 

Det er kun dig Dorthe, som kan afgøre, hvad der er rigtigt og forkert i det her - og tage de beslutninger der skal tages. Vi kan alle have en masser ideer om, hvad vi selv ville gøre - men det er jo bare tomme bobler. Når det ikke er prøvet på egen krop og sjæl - skal man ikke tro man har de vise sten - eller ved hvad du bør og skal!

 

Jeg kan godt forstå han gerne vil hjem i reden igen - han havde jo en fantastisk kone/livsledsager og nogle skønne selvstændige piger.

 

Jeg håber stadig kakao'en var meget varm ;-)

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  09-03-2012 07:42

Tak Karina for dine søde ord. Ja, man bliver faktisk temmelig primitiv i sådan en situation - og den VARME kakao var kun en lille del af hvad jeg har haft lyst til at gøre ved både ham og pigen.

 

Følelserne vælter rundt og jeg ved at der går lang tid før jeg er 100 % klar til at tage en beslutning om hvad der skal ske fremover.

 

Jeg har valgt at sætte vores ægteskab på "time-out" i ½ år - samme tid som han brugte på at være utro og til den tid er barnet født og jeg ser hvad han gør - om det stemmer overens med hvad han siger. Jeg tør ikke tage ham tilbage i mit liv og hjerte nu (og pigernes), hvis det viser sig at han igen vender rundt. Det har han accepteret fuldt ud og siger at han vil give mig al den tid jeg har brug for.

 

Lige nu er det bare vigtigt at vi sammen og hver for sig for bearbejdet hvad der er sket, og at især pigerne kan få et forhold til ham igen. Selvom de er afsindig vrede på ham, så er han deres far og de elsker ham.

 

Hvordan fanden endte jeg i det her ????

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  09-03-2012 08:24

 

Helt enig med Karina .

 

Ting tager tid og følelsesmæssige ting tager længere tid.

 

Dorte en kæmpe krammer til dig og håbet om, at du får alle følelser levet ud. At bliver gal og hævngærrig er både normalt og menneskeligt.

 

Så husk at sidde sammen med veninderne og skær hans "stolthed" af ham og klip alt hendes tøj i småstykker, mens I høre Sys Bjerres: Malene.

 

Det er sund at få det ud verbalt og kan også være underholdene i den rette kontekst.

 

Jeg synes du træffer nogen gode beslutninger, for at passe på dig selv og jeres piger - både på den korte og lange bane.

 

Ønsker dig og pigerne det bedste. - og egentlig også din mand, men han skal lige gøre sig fortjent til.


Søg altid sandheden, men hold dig langt væk fra dem, der siger de har fundet den.

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  09-03-2012 18:04

En lille tanke herfra....

 

Hvis du vælger at blive sammen med din mand.....må det barn som er i vente, så ikke komme og se sin far og bo der (måske hver 2. weekend)??

 

Det er en lortesituation, ingen tvivl om det og ja primitive tanker og følelser er så absolut normale, men at gå til at kalde et ufødt barn en "sten om benene" synes jeg ikke er ok.

 

Hvis du vælger at fortsætte med din mand, så håber jeg virkelig virkelig ikke at du nægter dette ufødte barn adgang til sin far!!

 

Jeg håber så meget jeg har fået dit sidste indlæg galt i halsen og har misforstået det.

 

Hilsen en som kender til, at blive nægtet adgang!

0
0
Svar på denne tråd
 
 Dorthes valg
Forfatter: 
Dato:  09-03-2012 22:15

Hvis Dorthe havde mødt en mand,som havde et barn - havde det været en beslutning hun skulle træffe. Så måtte hun enten sige nej tak, eller tage hele pakken.

 

I denne her situation får Dorthe et barn hængt på sit liv, som hun slet ikke har haft noget valg omkring. Et fremmed barn, som symbolisere alt det, der ødelægger hendes liv i skrivende stund.

 

Lad nu være med, at fortolke det, som om at Dorthe vil spytte efter det her barn på gaden, eller manipulere hendes mands samvær med barnet.

 

Læs hendes indlæg igen - hun er en hjertevarm overskudsperson - som prøver at finde en mening midt i kaos.

 

jeg har selv stået i (en helt anden form for) yderst kritisk situation for få år siden - som også ændrede vores liv for altid og havde stor sorg til følge, for mange mennesker involveret.

Det jeg sagde og følte den ene dag - virkede fuldstændig absurd den næste. Det er en helt ny livssituation hun skal forholde sig til - og tage varer på sine børn i.

 

At nogen er blevet svigtet, som barn af deres far eller grundet en 3 person, skal Dorthe jo ikke stå til regnskab for.

Og i forhold til lige det her barn, må det blive manden og lille frk. homebreaker, som skal bære det barn igennem den skæbne, de har undfanget det under - og forsøge at gøre det på bedste vis. Ikke Dorthe.

 

Det er endnu kun et foster, uden hår og tænder - det er for Dorthe ikke noget barn hun står overfor og siger "gå lille Lise, jeg syntes du er i vejen"..

 

Så giv hende lige lidt plads til, at få luft - der hvor hun er nu.

 

Bare bring it on Dorthe. Jeg kan sagtens følge, at det letter, at skrive tingene ned og komme ud med dem - det sætter lidt system på ens tanker - også dem, der ikke lige hitter :-)

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 StineP
Forfatter: 
Dato:  09-03-2012 22:26

Tror ikke DorteP efter 2 uger er i stand til at afgøre, ja overhovedet at overveje, den tanke at et "fremmed" barn skal komme i huset, er sikker på det ikke er noget jeg ville prioritere efter blot 14 dage til at sunde sig over de tumulte omstændigheder, hun har trods alt sig selv, sit eget liv og sine to børns situation at forholde sig til først, og dét er vist en rigelig mundfuld for de fleste. Synes Dorte er i sin fulde ret til at kalde et ufødt barn en "sten om benene", for det er hvad barnet (og hele affæren) har været. Nej, det er ikke barnets skyld, men at Dorte går med de tanker er helt normalt og for sig helt acceptabelt også og ikke noget hun bør have skyldfølelse over. At barnet ikke skal lade sig mærke af dette når det bliver født er noget helt andet, men det er Dorte på ingen måde nødsaget til at skulle tænke på nu, det hele er trods alt stadig noget nyt og sikkert meget uoverskueligt

 

Til Dorte, hæng på, hvadenten du fortsætter ægteskabet om et halvt år eller søger nye veje ønsker jeg dig held og lykke, du virker som en utrolig stærk kvinde, og jeg er sikker på du nok skal komme stærkt igennem alt dette, uanset hvilken løsning du vælger


Med venlig hilsen Cecilie :-)

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  09-03-2012 22:35

Karina Petersen :

 

Der bliver skrevet ca 3 indlæg længere oppe at hun så absolut selv kan vælge om hun vil være en del af det barns liv......men hvad hvis hun tager ham tilbage? Så kan hun altså ikke selv vælge.....jo hvis hun fra start vælger ikke at tage ham tilbage, for jeg håber håber håber ved den søde grød ikke at det bliver til at dette barn bliver nægtet adgang til sin far og heller ikke at farmand skal ud af hjemmet hver gang han skal se "hul i hækken" barnet.

 

Jeg skriver hverken at hun vil være manipulerende eller spyttende.....derimod så læser jeg lidt mellem linierne at dette barn ikke vil være velkommen i deres hjem....det er, i min verden, at lade det gå ud over en uskyldig "person" med eller uden hår og tænder.

 

At du så skriver at et sådan barn, for dig, ville være uønsket i dit hjem hvis du skulle komme ud for noget lignende, det kan jeg kun ryste på hovedet af.

 

Fuld forståelighed overfor raseri, vrede og alle de følelser sådan en rutchetur indeholder, men at sige at et, endnu ufødt barn, ikke er velkommen???? Nej der kan jeg ikke følge dig/jer

 

Dorte : Jeg håber ikke du tager dette som at jeg synes du er hjertekold m.m. for jeg føler virkelig med dig af hele mit hjerte og det er så sejt af dig at have det overskud til dine (jeres) piger

 

Han er et fjols, der mere end rigeligt fortjente den varme kop kakao!!

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  09-03-2012 22:37

CecilieP : Jeg er godt klar over at der er stor forskel fra nu og til dette barn bliver født og at mange ting kan ændre sig, men jeg er bare stadig ikke enig.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  09-03-2012 23:13

Nu mener jeg ikke vi skal overtage Dortes tråd, til vores holdninger om "hul i hækken"-børn.

 

Det barn har da også været en del af mine tanker.

nr. 1 så er dorte i en situation lige nu, hvor hun skal tage vare på sig selv. Hun er blevet svigtet og bedraget af et menneske hun i 17 år har haft tillid til - og fået revet gulvtæppet fuldstændig væk under sig. Alt det hun troede var hendes liv - er ikke mere. Og selvom det kan ende i, at hun og manden finder sammen igen - er alting forandret, for altid! Hun skal så ikke kun tage vare på sig selv - hun har også 2 børn, som lider samme skæbne. Og vores børn, er vores hjerteblod - og enhver høne sine egne kyllinger - sådan er det bare!

Det er fuldstændig urimeligt, LIGE NU, at Dorte skal forholde sig til, hvor pokker i sit system hun skal placere det barn!

Børn er vigtige - alle børn. Men LIGE NU er Dorte's børn vigtige, FOR DORTE - ikke en tankeløs tøjtes barn.

 

Nr. 2 - så går mine tanker til det her barn i en helt anden retning. Elskerinden har helt tydeligt et meget fordrejet tilgang til livet - og ikke mindst et kæmpe faderkompleks. Jeg er da mere bekymret omkring hvilke forældre, det her barn får. Man bliver jo ikke gravid, med sin gifte elsker for, at holde på ham - hvis man er et ansvarsfuldt og velfungerende menneske. Og man knalder heller ikke tankeløse tøjter uden prævension, og derved risikere sin livsledsagers ve og vel - hvis man er helt på toppen af overblik og konsekvenser af sine handlinger.

 

Så i mit stille sind tænker jeg, at det bedste der kunne ske for det her barn, i denne her sammenhæng er, at besøge Dorte hver 2 weekend og derved få en voksen, som kan tælle til 3 - med hjerte og hjerne i et og samme åndedrag.

Men det er IKKE Dortes ansvar og hun er i sin fulde ret til, at vælge det fra!! Mere lyserød er verden nemlig ikke - og slet ikke i Dortes liv, lige nu!

 

Jeg har skrevet det tidligere og jeg skriver det gerne igen. Dorte håndtere det her, langt mere overskudsagtigt, end jeg i min vildeste fantasi kunne forestille mig, jeg selv ville gøre.

 

Undskyld Dorte - håber ikke jeg ligger ord "i munden" på dig og hader at "fylde" i din tråd - syntes jo bare du har nok andet om ørene, end at forsvare dine helt naturlige og fuld ud forståelige følelser i forhold til den graviditet.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 tumle tum
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 08:42

Giv tid .... helt ærligt, hun har lige fået det afvide ...

 

Min mand lavede samme stunt, han ville ikke have flere børn så jeg fik en abort, for at han ikke skred, 6 mdr senere skred han fordi han havde gjort nabokonen gravid, jeg hadet ham, hende, og deres barn. I dag hader jeg ingen af dem, og slet ikke deres børn man kommer over det, og jeg vil mene at hvis man er et rationell menneske vil man også se at hade et barn er ikke løsningen. Og alt andet end lige så virker Dorte ret rationel.

 

Så giv tid, det tager tid at komme over sådan et svigt, og man kan ikke tage stilling til noget som kun er et foster lige nu



"Just because I don't care doesn't mean I don't understand." --- Homer S
0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 10:21

Karina : Du siger alt det jeg selv prøver at sige - tak

0
0
Svar på denne tråd
 
 ang xxxx
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 11:08

ja det er en skidt situation du står i men det er ret så fornuftigt at du får lidt hjælp med en terapeut til at få hold på hvad der lige er gået galt der..om ikke andet får at få afklaret hvor du står...

 

håber alt løser for dig så du kan komme videre..ja det er ikke nemt hverken uden eller med ham..uanset hvad du vælger så vil du jo blive mindet om det da det forhåbentlig ikke går ud over det nye barn...

 

men utroligt som nogle mænd ikke taler med deres koner om hvad de mangler før de vifter rundt med en vis legemesdel...jeg havde for kort tid siden en veninde hvor hendes mand var flink til at komme og sige han havde været utro med 11 i de år de var gift dog uden der var nye børn ud af de forhold..behøver jeg at si hun ikke er sammen med ham mere...

0
0
Svar på denne tråd
 
 Det er ikke fair
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 11:30

at bruge ord som tankeløs tøjte om en ung pige der hverken har mulighed for at forsvare sig eller som er part i en sag hvor vi kun kender den forsmåede hustrus side..

 

Jeg siger på ingen måde at Dorte lyver men jeg synes det er utilstedeligt at bruge sådanne begreber..

 

Vi ANER ikke hvad manden har lovet hende, det kan være at han kommer hjem og siger at hun blev gravid for at holde på ham fordi han synes det lød bedst i situationen.. Det kan vel lige så godt være at han har lovet at forlade sin familie, har været sikker på at Dorte ville gå med til den først foreslåede deleordning eller hvad ved jeg. Han har løjet så utrolig meget og det er ikke engang sikkert at han selv ved hvad der er sandt længere..

 

De udsagn som jeg tror ligger til grund for at kalde hende en tankeløs tøjte er altså udsagn som har været igennem den helt store følelsesmæssige vridemaskine..

 

Der er da en mulighed for at hun vokser med opgaven, det er straks værre med manden.. Han har bragt sig selv i en situation hvor han nærmest kun kan tabe..

 

Jeg forstår fuldstændig hvis Dorte ikke vil have at det barn skal inden for dørene.. Hvor stort og fantastisk et menneske man end ville være, hvis man kunne det, så tror jeg desværre, at det er de færreste, der kan.. Helt basalt handler det vel om yngelpleje.. Dortes børn får nu en de skal dele faderens ressourcer, det være sig tidsmæssige, økonomiske osv.. Og uanset at de nok ikke kommer til at mangle noget så ligger det nok uendelig dybt i os..

 

For hver gang man bliver forarget over en stedmor, en hustru eller hvem det nu er der nu lykkes med at stikke en kæp i hjulet for en fars samvær med sit barn så håber jeg at foragten for faderen er tidobbel.. Hvilken VATNISSE lader sig forhindre i det??? Jeg har kendskab til flere par hvor manden er holdt op med f.eks at se børn fra tidligere ægteskab/forhold fordi den nye kone/kæreste har stillet sig på tværs.. Jeg må dog indrømme at jeg har ikke lige på stående fod kan komme på nogen hvor det omvendte gør sig gældende..

 

Giver nogle mænd bare op i forhold til deres eget kød blod hvis det er mere mageligt??


VH,


MaggieMay


"Jeg køber aldrig en travhest igen - men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden"..



"Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver først laver jeg en kladde" Karen Blix ...
0
0
Svar på denne tråd
 
 tumle tum
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 11:37

jeg skulle lige prøve på at stille mig mellem min mand og hans børn, så røg jeg ud lige med det vuns, og ja lige ledes den anden vej, men hvad vil jeg som person også få ud af at prøve på at nægte ham det ?

 

Men ja nogle mænd opgiver alt alt alt alt for hurtigt, desværre, jeg har må jeg tilstå , presset på nogle af mine venner, i forhold til deres børn, fordi moderen var lidt strid og ja mænd kender faktisk ikke altid deres retigheder og ja opgiver sq for let. De fleste af mine venner var fordi at de var bange for at komme til at se ders børn endnu mindre... men det er en hel anden side af sagen



"Just because I don't care doesn't mean I don't understand." --- Homer S
0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 14:39

Hvis Dorte vælger manden til, mener jeg IKKE hun bare kan vælge dette barn fra! Lyserød ? Nej bestemt ikke, men hun kan bare ikke selv vælge hvis hun fortsætter med manden.

 

Når det så er sagt, så er jeg da ikke andet end sikker på, at jeg ville have fuldstændig de samme følelser hvis jeg stod i Dortes situation.....dette barn ville rage mig en høstblomst, men det er derfor jeg skriver som jeg gør, for det er noget som man med "realistiske" øjne måske kan se, som Dorte ikke kan - og jeg som mange andre heller ikke ville kunne i samme situation.

 

Derfor kan der ikke ske noget ved at man måske får manet sine vrede følelser, overfor dette barn, til jorden af nogle som ikke er personligt indblandet.

 

Dorte : Beklager hvis dette lige overtog din tråd, men jeg bliver bare berørt når der er børn indblandet, om det så er dine eller dette lille "uønskede" myr.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 15:34

Det er helt ok Stine, jo flere øjne der ser, jo mere nuanceret bliver jeg også i stand til at se det hele ...

 

Jeg har INTET imod dette barn og jeg kunne aldrig finde på at opføre mig grimt overfor det, eller opfordre mine børn til at tænke i kedelige baner. Barnet har intet gjort, det er bare blevet undfanget i et hav af løgne og det synes jeg er trist.

 

Dog forbeholder jeg mig retten til at vælge det fra af hensyn til mig selv. Jeg har intet ansvar overfor hverken barnet eller hvad der er sket, jeg vil bare gerne prøve at leve et forholdsvis ukompliceret liv fremover.

 

Hvis manden vælger at være i barnets liv med alt hvad det indebærer, så har jeg al ret til at vælge ham fra. Jeg kan ikke vælge ham til og sige at han ikke må se sit barn, det kunne jeg ikke drømme om. Det ville ikke være fair overfor nogen. Derfor har jeg valgt at give ham og jeg en time-out på ½ år, til den tid er barnet kommet til verden og så må jeg se hvad han vil - og hvad jeg vil. Det giver os begge to tid til at få tænkt en masse og ikke mindst lært ham at stå på egne ben, hvilket han aldrig har prøvet. Det er nu han skal blive voksen og træffe nogle meget voksne beslutninger, livet er ikke bare en leg mere.

 

Pigerne og jeg skal nok klare os, uanset hvad udfaldet bliver. Jeg fortsætter naturligvis med terapien sammen med ham, uanset hvad det ender med, så er det godt for os at få lagt det hele lidt på de rette hylder. Vi taler i telefon sammen dagligt og jeg er sikker på at vi nok skal få løst det hele - ikke ensbetydende med at vi skal være gift igen, men bare komme videre....

 

/Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Flot...
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 20:17

Du gør det godt i en kaotisk tid. Modne beslutninger både for dig og dine piger. Tror det er godt med ½ års timeout, uanset hvad der sker bagefter. Lige nu er alt kaos, og han ved tilsyneladende ikke helt hvad han vil. Måske fordi han ikke ved om barnet er hans, og som du siger, han har aldrig prøvet at stå på egne ben. Jeg er sikker på, om ½ år, ser det hele lidt nemmere ud, uanset hvad I gør. Jeg har en fornemmelse af, at det nok skal blive godt for jer alle, også selv om I går hver til sit. :-)

 

Held og lykke,

Og mange varme tanker.

 

Heidi


Den, der siger, det ikke kan lade sig gøre, skal ikke afbryde den, der gør det.
Leder efter min gamle hest, har du set ham så send en pb. Kig her: www.heste-nettet.dk/forum/7/113203/ 113203/
0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  10-03-2012 20:45

Dorte : Tusind tak fordi du tog dig tid til at svare mig

 

Du lyder til at være en fantastisk person!! Helt og aldeles utrolig stærk og hensynstagende til dine børn i denne svære tid.

 

Al lykke til dig og dine børn (og måske lidt til din mand, han får vist brug for det )

 

Håber du bliver ved med at opdatere herinde.

0
0
Svar på denne tråd
 
 tøjter
Forfatter: 
Dato:  11-03-2012 06:37
MaggieMay. Hvordan vil du definere en tøjte, hvis ikke pigebarnet er en sådan?

Hun går i seng med flere mænd i samme periode, eftersom hun ikke ved hvem faderen er til hendes barn. Hun gik allerede som 15 årig i seng med en "gammel" gift mand som var gift.

Jeg foranlediges også til at kalde hende en tøjte. http://ordnet.dk/ddo/ordbog?query=tøjte

Dorte du lyder til at blive stærkere og stærkere for hver dag der går. Var jeg i dine sko, så ville jeg også have meget svært ved at glæde mig over det lille uskyldige barn. Jeg ville nok hade det som pesten.

0
0
Svar på denne tråd
 
 bvhfgrtryrie
Forfatter: 
Dato:  11-03-2012 07:29

Men ville du virkelig kunne respektere din mand, hvis han valgte et af sine børn fra, for at kunne bo sammen med dig igen?

Hvordan tror du, at dine egne børn ville tage det - at vide, at deres far uden videre har fravalgt et barn han fik?

Og hvordan ville du selv have det, hvis din mand flytter sammen med den nye kvinde i hans liv, og derfor fravælger de børn han har sammen, fordi hans nye kæreste ikke vil have dem i sitv liv?

 

Og før I dømmer hende så meget. Er det så ikke også nemt for en 44 årig mand, at virke overbevisende og rigtig på en kvinde på kun 22-23? Kan det ikke tænkes, at hun har ladet sig føre bag lyset af søde ord og overbevisninger? At hun er faldet for ham?

Iøvrigt lyder hun jo ikke så skarp, siden hun lader sig skubbe rundt efter hans forgodtbefindende - vælger abort for at beholde ham osv - så mon ikke synderen kun er én: denne familiefer, der burde overveje hvordan han ville have det, hvis det var hans datter, der var i hans nye kærestes situation.

Og selvom hun to gange har været samme emd en ældre fyr - helt ærligt, som 15-årig!!!

Hvor klog og beregnende skal man lige beskylde en 15 årig for at være?

Hvad er der egentlig galt med mændene i jeres omgangskreds?

Og hvordan ville det være, hvis det var jeres egne døtre?

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 mmmmmmmmmmmm
Forfatter: 
Dato:  11-03-2012 07:34

- helt ærligt: hvis det var min datter, der havde været kæreste med din mand, så havde jeg udstillet ham for alverden, som det røvhul han er.

Jeg kan ikke forstå, at du overhovedet kan se ham positivt, efter sådan en affære.

At vide, at han kan have den slags løgn i sig, uden at du var istand til at bemærke nogen forandring.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Det er mange
Forfatter: 
Dato:  11-03-2012 08:39

Der er mange måder at "dømme" andre mennesker på.

 

Men jeg må sige at lige her mener jeg godt nok det er Hr. 44 årig gift familiefar der træder ved siden af, og ikke 23 årig "singel" pige med gift elsker.

Hvor mange troskabs løfter har man over for sin gifte elsker? Han er jo nok heller ikke sin elsker inde 100% tro?

 

Og desuden har vi jo kun usikkerheden om faderskabet til det ufødte barn fra den utro mand... måske han bare forsøger at finde en lille chance for at det hele går i sig selv uden han skal tage ansvar? Måske han slynger om sig med den slags beskyldninger for ikke af være den eneste der er "utro"?

 

Dorte.

Du giver indtryk af at være ualmindelig stærk og fornuftig. Hvis alle kunne takle en sådanne situation som du gør så "elegant" som du lægger ud her, så var verdenen et meget bedre sted for mennesker at være.

til dig.

 

Og så lige en slut kommentar om at kunne vælge det barn til eller ej.

Dorte er jo i en situation hvor hun kan vælge barnet til eller ej. Med den stil hun ellers lægger for dagen er sansynligheden for at hun tager manden ind, men nægter ham at se barnet nok ikke stort?

 

Men hun kan vælge manden fra.

Om hun så hvis manden vælger sit barn fra (jeg antager at det er hans barn) kan leve med en mand der vælger sine egne gener fra på den måde, det ved jo kun hun selv.


Mvh
Jackp
ot


0
0
Svar på denne tråd
 
 DorteP
Forfatter: 
Dato:  11-03-2012 08:39

Du er simpelthen bare for sej.

 

Jeg har fulgt med i din tråd lige fra første dag, og føler med dig.

 

Jeg kan læse, at du er en ufatteligt stærk kvinde - selvom du står midt i kaos.

 

Uanset hvor kloge alle vi andre er på dine vegne, er der kun EN, der ved, hvad der er det rigtige - og det er dig. Bliv ved med at gøre det, du føler er det rigtige, så er jeg sikker på, at du og dine piger nok skal komme sikkert og styrkede ud på den anden side af alt dette roderi.

 

Mange tanker og hilsener til dig og dine piger...

 

Kirsten


HUSK!

Du bliver aldrig for stor til en shetlandspony

0
0
Svar på denne tråd
 
 Tanja l
Forfatter: 
Dato:  11-03-2012 11:06

Ved du hvad - jeg er fuldstændig ligeglad med om hun passer på definitionen i en eller anden ordbog du kan støve op.. En ordbog tager sig af definitionen - det er op til os om vi vil slynge om os med sårende bemærkninger og udtryk.. Vi ved ikke hvad der ligger til grund for hendes valg, hvad der gør at hun tilsyneladende havner i forhold med langt ældre (gifte) mænd.. Vi kan GÆTTE på at hun har et faderkompleks men jeg synes ærlig talt ikke det er vores opgave at dømme hende når vi ved så utrolig lidt..

 

Hvem siger egentlig at HUN ikke ved hvem faderen er?? Masser af mænd forsøger til det sidste at løbe fra faderskabet.. Det kunne jo også være at det ville bløde lidt op på konen derhjemme at det jo ikke var SIKKERT at det var hans.. Inden barnet kommer vil der jo være en chance for at skårene er klinket og hvis en blodprøve så viser at det ER hans så kan han slippe med 1200/md og trække det halve fra.. Mere behøver han sådan set ikke gøre..

 

Vi har andenhåndsviden angiveligt stammende fra en mand hvis gerninger ikke ligefrem stiller hans troværdighed i det bedste lys.. Det synes jeg er et mere end spinkelt grundlag hvis man vil slynge om sig med sårende betegnelser over for en der ikke har en kinamands chance for at forsvare sig..

 

Han havde 4 piger i sit liv og det lykkedes ham at skubbe alle fra sig..


VH,


MaggieMay


"Jeg køber aldrig en travhest igen - men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden"..



"Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver først laver jeg en kladde" Karen Blix ...
0
0
Svar på denne tråd
 
 MaggieMay
Forfatter: 
Dato:  11-03-2012 13:27

Hun er jo ikke navngivet eller udstillet billedligt vis - så min moral, har det ganske fint med, at kalde hende en tøjte!

Det er endda et pænt ordvalg, i forhold til, hvad jeg ellers kan finde på!!!

 

For 14 dage siden elskede Dorte denne mand. Det holder man ikke bare op med, natten over - ligegyldigt hvad han end har lavet af @!#$, er der en historik at forholde sig til og en proces der skal gennemleves - før alle ens tanker og følelser kan samles, til en fornuftig anskuelse af tingene/manden/situationen.

 

Så at forlange Dorte skal forholde sig til små søde babyer, som har krav på anerkendelse fra omverden og en ung kvinde, som kan være blevet forført med lovgivning, fra en uansvarlig mand - syntes jeg er lige i overkanten.

 

Jeg tror man har brug for at "læsse" af og på den måde få lidt samling på sine tanker ved, at skrive herinde - og det syntes jeg bare er helt, helt iorden.

 

Hvis man vil have en debat om utro mænd, unge piger, som bliver forført af ældre mænd. Eller børn, som kommer i klemme, fordi de bliver valgt fra af deres far - og hvem der bærer skyld og ansvar i en sådan situation, kan man starte en tråd om det - lad være med, at forlange Dorte skal rumme "hvad man selv ville have gjort hvis"....

 

Det er et offentligt forum og jeg kan ikke bestemme hvem der skriver hvad - ENIG. Men derfor kan jeg godt appelere til, at man sommetider "tænker højt" - hvor det er ganske upassende.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 ncijnfjnhj
Forfatter: 
Dato:  13-03-2012 12:22

STOP nu med at holde hånden over manden!!! Faktum er at man er to til at starte en affærde.. Ofte får elskeren skylden for dette, men i virkeligheden burde partneren stå til regnskab for det ødelagte ægteskab.

 

Vi ved ikke hvad der præcist er sket, og det får vi nok aldrig klarhed over idet mandens udtalelser går igennem Dorte. Så skal vi ikke bare lade være med at gisne om årsagen?

 

Men at kalde denne ungepige for en tøjte er da absolut under lavmål!!! Hvad ville du kalde Dorte's mand "en gammel gris" og at tvivle på hendes evner som mor er ligeledes dybt god nat... Der er da ingen belæg for denne påstand, udover den fordom overfor unge mødre med "hul i hækken børn"

 

Nu skal jeg nok lade være med at komme med mere "hvis det var mig, ville jeg...." men jeg synes nu alligevel at jeg vil belyse, at hvis man tilgiver utroskab - så tilgiver man alt (og starter på en frisk) inkl. det undfangede barn! Hvis manden selv vælger dette barn fra, så håber jeg ikke det er af den grund at "please" dig, Dorte...

0
0
Svar på denne tråd
 
 Kvinde er...
Forfatter: 
Dato:  13-03-2012 12:52

... kvinde værst.

 

Pigen har sandsynligvis ikke gjort andet end så mange andre unge kvinder - haft en kæreste hun kunne lide og som var noget ældre end hende selv.

 

Om HAN har fortalt at han var gift er slet ikke sikkert.

HAN siger hun har snydt med p-pillerne (men hvor mange herinde fortæller ikke at de er blevet gravide på p-piller - når vi tror på dem, hvorfor så tro at HUN har "snydt")

HAN siger at han ikke er sikker på om han er faderen - det betyder ikke at HUN ikke kan vide det med sikkerhed.

 

 

Var det en ung fyr der havde haft et par affærer (måske med et par kvinder der var lidt ældre end ham selv) - så var der ingen der havde kaldt ham skældsord.

Men fordi det er en kvinde der gør det, er hun en tøjte.

 

Lever vi i 1812 eller 2012??

 

 

Den eneste her der er skyld i løftebrud er MANDEN. HAN har en familie der er blevet bedraget.

 

Pigen er fri som fuglen og har ikke ansvar overfor andre end sig selv.

Og INGEN af os ved om hun overhovedet har været klar over at han var gift.

 

Så hvorfor dømme hende og kalde hende skældsord?

 

Jeg vil medgive at Dorte er fuldt berettiget til at sige lige hvad hun vil om pigen - hun er den hvis liv er vendt på et øjeblik.

Men vi andre burde vide bedre end at dømme en person vi intet kender til andet end referater af hvad en desperat mand prøver at fyre af for at dække over sit bedrageri..


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Lisbeth
Forfatter: 
Dato:  13-03-2012 13:19

Lisbeth: Hvis du nu læste Dorthes indlæg, så vil du kunne læse at pigen GODT vidste at manden er gift, og at de faktisk kender pigen ganske godt fra tidligere.

 

og dette:

Var det en ung fyr der havde haft et par affærer (måske med et par kvinder der var lidt ældre end ham selv) - så var der ingen der havde kaldt ham skældsord.

Men fordi det er en kvinde der gør det, er hun en tøjte.

 

Lever vi i 1812 eller 2012??

 

Hvor har du dog det fra?? At ingen ville kalde en ung fyr for skældsord, hvis han havde været utro med ældre kvinder? Det er vist kun dit eget synspunkt, jeg tror at MANGE også ville kalde ham for en snæversynet, egoistisk og afstumpet person!


Man skal kysse mange frøer, før man finder sin prins <3

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hun vidste at de var gift
Forfatter: 
Dato:  13-03-2012 18:22

og det er selvfølgelig uacceptabelt at være sammen med en som man ved er gift - det har jeg givet udtryk for i andre tråde og det mener jeg stadig.. Hun har ikke et direkte ansvar over for Dorte men det er ikke fordi jeg mener at hun er uden ansvar i den ulykkelige sag..

 

Men MANDEN vidste i hvert fald at han var gift og HAN har et ansvar ikke bare over for Dorte men også over for deres piger - og hele deres tilværelse sammen..

 

Jeg tror virkelig ikke på at man i den grad ville skyde med skarpt efter en fyr der er sammen med en gift kvinde - det er stadig hende der er tøjten.. Det er jo tydeligt at se i offentlige sager hvor der har været utroskab inde i billedet.. Hvis man ser på f.eks Jesse James og Sandra Bullock så bliver hende den tatoverede bikerchick som jeg ikke kan huske hvad hedder stadig benævnt som "kvinden der ødelagde Bullocks ægteskab".. Øh nej, det var da vist Jesse James, der stod for den del.. Lige sådan med kvinden som Ashton Kutcher var utro med.. Og HVIS man ikke kan skyde skylden på elskerinden så var det HELT sikkert fordi hustruen var en kold b#tch som ikke gav sin mand nok - han havde simpelthen ikke andre muligheder end at flygte ind i elskerindens arme.. Uanset hvad så ender kvinden med at blive fremstillet som den skyldige..

 

Jeg fatter slet ikke at der er nogen her der overhovedet tror på at hun har fusket med p-pillerne.. Vi aner vitterligt ikke hvad hvem har sagt til hvem og der er masser af sårede følelser og i hvert fald en af parterne må siges at have en lemfældig omgang med sandheden..


VH,


MaggieMay


"Jeg køber aldrig en travhest igen - men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden"..



"Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver først laver jeg en kladde" Karen Blix ...
0
0
Svar på denne tråd
 
 hvis vi ik
Forfatter: 
Dato:  14-03-2012 08:31

kan sige noget fordi vi kun har det hele fra Dorthes mund, og alt derfor kan være både fordrejet, løgn, ændret af manden mv. Hvorfor er det så lige at i, i det hele taget svarer i tråden?

 

Jeg mener hele start indlægget kommer ligesom fra Dorthe, og er enten hende el "mandens" udtalelser og udlægninger af sagen - og hvis i mener man ik kan el bør tro på at det der er sagt passer.

 

Så kan man vel hverken tillade sig at give Dorthe råd, el sige til/fra på andre måder overhovedet?

 

Vi er da nødt til at tag udgangspunkt i det der netop er skrevet for at kunne sige det mindste pip. Og det er jo da sådan at er det ik sandheden der foreligger, så vil vores råd alligevel ik kunne anvendes i en given situation, eftersom rådene er givet ud fra en anden historie eks.



RIP Keiko dreng 13/4 2004 - 3/6 2010

 

www.lykkepiller.info

 

tina@lykkepiller.info

 

Graviditet og SSRI på facebook

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  15-03-2012 10:03

Jeg forstår godt jeres tvivl om hvem der er den gode og den onde i alt det her - det har jeg også selv svært ved at finde rundt i !!

 

Forleden dag modtog jeg pludselig sms'er fra den unge pige, hun fortalte mig hele sin version af forløbet og den var selvfølgelig noget anderledes end hvad min mand har fortalt mig. Måske burde jeg ikke have læst dem, for det gjorde mig bare endnu mere forvirret og usikker på hvad der er sandt og falsk.

 

Men pointen er, at HAN har haft en affære, HAN lavede et barn og HAN vendte mit liv på hovedet. Ligeså tosset jeg har været på hende, ligeså ondt er jeg ved at få af hende. Hvis han virkelig har talt solen sort overfor hende og overbevist hende om alt det hun skriver til mig, så er vi to om at være godt sure på ham nu.... Ikke lige hvad han havde regnet sig frem til, eftersom han mente at en deleordning var helt genialt...

 

Jeg går stadig i terapi sammen med ham, det er sindssyg hårdt, men også rigtig godt. Hvor det ender, aner ingen af os, jeg har bare brug for masser af tid alene til at tænke og han har brug for ligeså meget tid til at finde sine egne ben at stå på.

 

I dag skal yngste datter se ham for første gang siden han sprang bomben. De skal mødes på neutral grund, da hun ikke ønsker at han skal komme her i huset. Jeg håber sådan at det går godt, at han får forklaret hende at det var HANS fejl, at hun ikke har gjort noget galt og at han altid vil være der for hende.

Store datter vil stadig ikke se ham og hun får den tid hun har brug for.


Jeg har det fint med at være alene og det går virkelig op for mig, hvor lidt han deltog i familien. Jeg har overhovedet ikke "manglet" ham, jeg er vant til at gøre alting selv og have styr på det hele. Men jo - jeg savner ham, savner det vi havde .....

 

/Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  15-03-2012 13:12

Godt, at høre nyt fra dig Dorte - du har været i mine tanker.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Sandheden....
Forfatter: 
Dato:  15-03-2012 14:51

... afhænger oftest af de øjne der ser.

 

Og i dette tilfælde er der nok 3 forskellige versioner, der hver for sig er sande for de personer der har oplevet dem.

 

For jeg er faktisk ret sikker på at manden nok ser SIN version som sandheden - for hvis han har lovet hende alt muligt har han sikkert nok ment det mens han sagde det... Præcis som han har med det han undervejs har sagt til dig. Og han har lystigt bildt sig selv ind at det hele nok skulle fungere - bare ideen om "deleordningen" viser at hans billede af hvordan tingene hænger sammen er helt ude i skoven. Det ville han ikke foreslå hvis han reelt var på det rene med hvad han har gjort imod dig - og måske mod hende.

 

Men godt at høre at det går fremad for dig. Og specielt at din yngste pige er kommet så langt at hun vil se ham igen. Uanset hvad, så ER han jo hendes far. Jeg håber at den ældste af pigerne også snart er parat til det.


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  17-03-2012 03:10

Kaere Dorthe,

 

Hvor er det dog modbydeligt hvad den mand har budt dig og dine piger!

 

Jeg synes, at du har handlet saa flot igennem hele forloebet! Nu er det bare vigtigt at huske, at naar man har det skidt mentalt soeger man ikke en kur, men lettelse.

 

Lad ham ikke 'mobbe' dig tilbage i et forhold. Jeg forstaar godt at det er forfaerdelig haardt at leve i et saadant foelelses-kaos, men man kan vidst aldrig 'tage tilbage' hvad man har tabt.

 

Jeg haaber virkelig det bedste for dig og dine piger! Sig til hvis I har brug for at komme vaek - jeg har et gaestevaerelse her i England. :-)

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Overskrift
Forfatter: 
Dato:  17-03-2012 21:22

Puha, har læst hele tråden igennem og vil først og fremmest sende dig, Dorthe, en masse varme tanker. Føj for pokker, at blive behandlet sådan!!

 

Det undrer mig virkeligt, hvordan nogen overhovedet kan have noget som helst til overs for den mand!!! Det er jo egentlig ikke pigen der som sådan har gjort noget forkert. Jo, hun burde ikke starte noget med en gift mand, men realiteten er, at det er HAM der er gift, ikke hende. Det er HAM, der er utro, svigter sin kone og børn, tænker mere på sin p.. end på sin stakkels kone og børn. Det var ikke et enkelt sidespring, men en langvarig affære, dvs ikke en fejl, men en velovervejet, udspekuleret og langvarig handling. Et halvt år er f..... lang tid!!! Hvilket menneske kan i så lang tid snyde og bedrage sin kone og børn og se dem i øjnene hver dag, alt imens han hygger sig med en ung pige???

Han valgte, HVER DAG I ET HALVT ÅR, at have en affære!!!

 

Puhaa, ku fortsætte lang tid endnu, men tror alle har fanget, hvad min holdning er, så vil slutte med det vigtigste i hele denne sag: At du, Dorthe, og dine børn, kommer videre, så godt som i nu kan, efter dette. Børnene kan selvfølgelig ikke vælge at afslutte alt med deres far, men jeg håber virkelig, at du IKKE går tilbage til ham!! Du har fortjent så meget bedre!!! Alle hans handlinger taler så meget højere end hans ord og jeg mener virkelig ikke, at du skal udsætte dig selv for at leve sammen med sådan en mand.

INGEN kvinde har fortjent sådan en mand og der findes faktisk gode, ærlige, søde, dejlige mænd, som aldrig kunne finde på at udsætte nogen, for det han har udsat dig og børnene for!! Selvom det nok er det sidste du tænker på nu, så und dig selv den chance, at kunne møde en god mand engang og spild ikke et sekund mere på den vattot af en mand!!

 

Hårde ord, ved jeg godt, men får helt ondt i maven ved tanken om hvordan dette må være for dig og dine børn!!! Jeg selv, havde aldrig kunnet tilgive sådan en behandling og VILLE heller aldrig tilgive det. Jeg anser mig selv for meget mere værd og det er du og børnene også!!

 

Ønsker og håber alt det bedste for jer fremover!!!

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  18-03-2012 16:56

Håber du stadig har næsen oven vande?

 

Knus

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-03-2012 18:19

Hej igen

 

- og tusind tak for jeres søde svar og endda tilbud om gæsteværelse i England

 

 

I dag har den ældste datter endelig mødt sin far og fået talt med ham. Det er 3 uger siden hun sidst så ham, men nu er vreden fordampet så meget at hun følte sig klar til at konfrontere ham og det var heldigvis en god time de havde sammen. Hun fik svar på en masse spørgsmål og jeg er sikker på at hun kommer videre nu.

På næste onsdag starter hun i en ungdomsgruppe hos den terapeut vi går hos og det håber jeg kan hjælpe hende videre.

 

Den unge pige er flyttet tilbage til vores by, så vi støder jævnligt på hende - desværre. Hun bruger meget tid på at skrive til min mand om hvordan det går med graviditeten og skriver nogle temmelig hadske beskeder til mig, hvor hun malende beskriver hvad de havde sammen. Det er nok i håb om at skabe mere splid mellem os men det lader vi ligge og koncenterer os om fremtiden. Jeg holder fast i mit halve års time-out og det accepterer han fuldt ud. I næste uge flytter han til nabobyen og det bliver forhåbentlig godt for pigerne at få ham tættere på, og det vil også gøre det lettere for os at ses og tale sammen.

 

Jeg forstår godt jer der mener at han skulle smides på porten for evigt, men det er godt nok svært .... 21 år er svære bare at slette, vi har børn sammen og i bund og grund også en solid kærlighed og et venskab. Vi er helt enige om at han p*ssede på det hele i et halvt år og at det alene er hans ansvar, men vi var bare kørt døde i det vi havde og selvom jeg prøvede alverdens ting for at få gnisten igen, så valgte han at svigte mig på det groveste. Tilgivelse er en svær ting, jeg ved ikke om jeg kan/vil tilgive det, men jeg arbejder på det og ser hvad der sker. Hans troværdighed er selvfølgelig ikke i top for øjeblikket, men han kæmper for at vise os alle 3 at det kun er os han vil have .....

 

Jeg har det heldigvis fint med at være alene, jeg hygger mig faktisk gevaldigt med det. Ligger i sengen og ser elendige serier den halve nat og i går var jeg i byen med en flok veninder og hygge mig - alt sammen noget som JEG vælger at gøre uden at skulle stå til ansvar over for andre end mig selv ... slet ikke så ringe ;)

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  18-03-2012 21:13

Hvor er du gennemførende sej!! x 1000.00000000

 

Dejligt med en opdatering og så en fantastisk en af slagsen.

 

Jeg er en af dem der ikke bare stemmer for at smide ham på porten, men virkelig føle efter først. Det virker rigtig fornuftigt det du har gang i

 

Godt du er ude og slå dig løs med venner/ veninder!!

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Super...
Forfatter: 
Dato:  19-03-2012 11:19

Så dejligt Dorte :-)

 

Om han skal på porten eller ej - er din beslutning ene og alene!

 

Et ordsprog kan være på sin plads ;-)

 

"Før du dømmer mig, så tag mine sko på - gå de veje jeg har gået - først der, kan du dømme mig oprigtigt"

 

Fristes til at skrive HALLELUJA :-) men selvom det lyder lidt flyvsk - syntes jeg det er et fantastisk ordsprog :-)

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 sådan!
Forfatter: 
Dato:  19-03-2012 13:58

jeg må sige, hatten af for dig!

 

Jeg kan godt forstå, at man ikke sige kan smide 21 år ud med badevandet. Din løsning med et "sabbartår" lyder som det helt rigtige, så kan alle lige nå at falde ned og man har reel en mulighed for tilgivelse, hvis det er sådan det hele ender.

 

At der er en åbenbart meget forvirret ung pige, som sender fuldstændigt upassende beskeder til dig, er sørgeligt - både for dig og hende. Jeg ved godt, at det måske ikke er det mest oplagte, men jeg tænker ofte på, hvad der mon foregår inde i hovedet på sådanne mennesker. Tænk at hun virkelig er villig til at gennemføre graviditeten, blot for at holde på en mand!

jeg håber at din styrke vil kunne holde til at rumme dette mildt sagt tåbelige pigebarn, da hun jo faktisk bærer på dine døtres halvbror eller søster.

 

og så for at minde dig om noget rigtigt træls og praktisk: dette barn bliver også din mands retmæssige arving! jeg skriver dette til dig, da jeg selv har et barn fra tidligere ægteskab og har netop sammen med min samlever fået lavet testamente, da "særbørn" som det så smugt hedder, kan sætte rigtigt rav i gaden. F.eks skulle din mand dø, mens i satdig er gift, ville du p.ga særbarn måske være tvunget til at udbetale 1/3 af arven til dette barn, istedet for at skulle sidde i uskriftet bo. Og dette barn vil altid skulle have tvangsarv - dvs. du kan ikke undgå at det arver din mand, selvom du er i live. så jeg ville når barnet er født, bede din mand om at gå til en advokat og få oprettet et notar-testamente.

0
0
Svar på denne tråd
 
 forfandenda
Forfatter: 
Dato:  19-03-2012 14:03

Altså - det er da sikkert al ære værd, at I prøver at få det til at fungere - hatten af for det.

 

men I andre: jeg synes sgu det er usmageligt, at tale sådan om den unge pige, og i særdeleshed hendes barn. det er da mennesker også, og ingen af denm kan vel gøre for miseren?

Især ikke barnet.

Og skal alle børn ikke have samme rettigheder - bpåde til samvær og arv?

Er alle børn ikke pr. definition ligemeget værd, og har lige rettigheder?

0
0
Svar på denne tråd
 
 Anata...
Forfatter: 
Dato:  19-03-2012 16:04

Nej - sådan fungere det ikke desværre - velkommen i den virkelige verden!!

 

Lige gyldigt hvad Dortes mand, har bildt denne unge kvinde ind af guld og grønne skove - er det da hovedløs, at blive gravid med en gift mand!! Som stadig lever i samliv med sin kone og har 2 store børn.

Så i min verden, er det hende der bærer ansvaret. Og derved også hende, som har valgt, at dette barn ikke får sin far, i sin hverdag - og skal leve med konsekvensen af det.

 

Naboens barn er i særdeleshed ikke lige meget værd for mig, som mine egne. Set fra et samfundsperspektiv, er det da udgangspunktet - men som mor; enhver høne, sine egne kyllinger...

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 xxxxxcccccc
Forfatter: 
Dato:  19-03-2012 16:13

det er nok ikke den første naive og kærlighedssøgende unge pige i verdenshistorien, som har ladet sig ninde noget på ærmet af en liderlig mand, der er 20 år ældre og tyve år dygtigere til, at virke overbevisende!

Og hvad ved vi om, hvorvidt han har bildt hende ind, at han allerede var flyttet hjemmefra?Eller hvor meget han har æææælsket den unge kvinde, og virkelig fået sine drømme opfyldt i samværet med hende, og hvordan han holder af sin kone, men de ER bare vokset forbi hianden - er det ikke sådan man siger?

 

Anyway - så ER der andenrangs_børn - der kan man bare se. Det er nok alle dem på børnehjem, anbringelseshjem og andre steder for uelskede andenrangs-børn, der som voksne har depressioner, manglende selvværd osv.

 

Godt at have in mente til fremtidige debatter.

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 utroskab
Forfatter: 
Dato:  19-03-2012 17:08

Ananta: Den der unge pige var gammel nok til (ikke for første gang) at gå efter en ældre gift mand!

Hvis man mener man er gammel nok til at udkonkurere kone og børn, ja så må man altså tage de skældsord der følger, og de uundgåelige problemer der 100% kommer.

 

Jeg er fuldkommen ligeglad med hvilke løgne han har bildt hende ind. De har færdes i sammen omgangskreds lyder det til, og hun har derfor haft ALLE muligheder for at vide at han stadig boede hos konen og børnene.

 

Hvis FINKEN så stadig mener, at ham vil hun altså have fingrene i, og nu sms'er "grimme" beskeder til konen, ja så er hun sgu da mindre begavet - hvad i alverden bilder hun sig ind!

 

At hun går hen og bliver gravid - ja hurra for 2 jubel idioter - stakkels barn!! Det er BEGGES ansvar at det ikke smutter, så jeg har overhovedet ikke ondt af nogen af de 2, kun TS og de 2 fællesbørn, der nu har fået smadret og forkludret hele deres fremtid. De har lige så lidt bedt om det her som det ufødte barn.

 

For god ordens skyld, så er manden lige så dum som finken, og burde have elastikker bundet (stramt) om bollerne i et par uger, så kan det være han kan holde snablen indenbords i fremtiden (joke - hvis nu nogen skulle tro det var alvor )

 

TS: jeg har faktisk tænkt rigtig meget på dig siden du oprettede dit indlæg, selv min mand snakker også tit om det! Din historie viser virkelig hvor mange facetter der kan blive ud af utroskab, og hvor mange ændringer 2 fjolser kan lave i andres liv i al fremtid.

Jeg har utrolig respekt for den måde du takler det på, og jeg synes det er flot at du hele tiden er så reel og sober i dine fortællinger!

Jeg tror ikke jeg kunne have taklet det som du - der ville min tillid nok desværre være helt borte og umulig at genoprette.

her fra mig! Men vær nu helt ærlig overfor dig selv i hans "karantæne" - lad dig mærke efter helt dybt derinde om du virkelig stadig vil ham - eller om det er den gamle tryghed du savner!

Jeg håber du vil prøve at møde andre - ikke have affærer, men prøv at oplev en middag, tur i skoven osv. med en anden mand - måske opdager du at de kan give dig noget nyt som du faktisk trænger til.

 

Grunden til jeg siger det, er at vi havde en skilsmisse i omgangskredsen sidste år. Konen smuttede, og manden var fuldstændig ødelagt. Efter knap 1 år møder han en ny, og han er helt rystet over hvor dejligt det er at "få lov" til at være en anden, end den han har været i alle de år med exkonen, og hvor dejligt det er at komme ud og væk fra alle de gamle faste rutiner og regler.

Så for ham vendte en meget ulykkelig skilsmisse sig til, at være det bedste der nogensinde er sket for ham.

 

Men lige meget hvad du beslutter, så ønsker jeg dig bare al det bedste

 

De varmeste tanker

Anne

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 lllllllllllllllllllllll
Forfatter: 
Dato:  19-03-2012 17:29

Første gang var hun vist 15 år - er man så helt ansvarlig og kan overskue sine handlinger?

Og stadig kender vi ikke hendes historie.Hendes forklaring.

jeg synes det er så lavt, og så latterligt, at give hende skylden - det er da alene mandens skyld.

 

Jeg har faktisk også, engang for mange år siden, været "den bedragne hustru"

Jeg opdagede det først, da han gjorde det forbi, hvorefter hun så skrev et brev til ham, som jeg selvfølgelig læste.

Det var da endeløst, hvad han havde bildt hende ind om vores forhold, og om mig - og så havde han ikke engang fortalt, at vi fik et barn, samtidig med at han havde hende som "bekvemmeligheds-kæreste" ( fordi han arbejdede 200 km hjemmefra og havde brug for overnatning sommetider).

Da han fortrød, skred han bare uden yderligere forklaringer til hende - og så var det jo, at hun skrev til ham.

Nå, det kunne jeg jo ikke finde mig i, så jeg gjorde vores samliv forbi, som havde varet ti år, og han flyttede ind til hende.

Vi havde jo børn sammen, og sås derfor stadig og var ikke egentlig uvenner, det var der jo ingen grund til - og efter 2 år,tænkte jegk at vi måske kunne prøve igen - og så skred han fra hende igen, en morgen -pakkede sine ting, og gik, uden varsel - gudfader.

Så ringede hun jo desperat, til mig, og til ham - og han var ufin nok til at fortæeller mig en masse om hendes vaner osv., som jeg så lige så ufint kunne smide i hovedet på hende, når hun ringede. Lidt hævngerrig er man vel.

Deres forhold havde på sin vis jo varet over lang tid - han havde fyldt hende med historier, og hun elskede ham jo - det var da ikke hendes skyld, det var da den rene ynk.

Måske burde hun havde været klogere, men det var hun ikke, eller også ønskede hun så desperat at have ham, at hun ville tro på alt.

Og hun ringede som sagt også til mig, og fortalte alt muligt han havde sagt til hende om mig - ja, selvfølgelig havde han det, det gør man jo, når man er utro.

Det korte af det lange er jo, at jeg blev bedraget - men det blev bun også - og faktisk havde jeg ondt af hende, hun var tydeligt så elendig til at fatte det hele.

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  30-03-2012 18:35

Hvordan går det med dig/jer?

 

Tænker meget på jer og håber i har det godt (så godt som man kan have det i sådan en situation)

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  31-03-2012 12:56

Hej Stine - og andre :)

 

Det går okay ... synes at det hele trækker tænder ud i disse dage.


Han er flyttet i lejlighed 20 km herfra og det er rart at han er tættere på. Det gør det lettere at ses og tale sammen, og børnene er ved at vænne sig til at han er i nærheden.

 

Den yngste er meget glad for at få ham på besøg og hun vil også gerne besøge ham når han får de sidste ting på plads. Den store er stadig vred og der har været et par sammenstød mellem dem, som mest er gået på at han ikke er særlig god til at anerkende hendes følelse af at være blevet valgt fra. I aftes tog jeg en snak med dem begge to, fik forklaret ham at hendes følelser er helt okay og at han ikke kan tillade sig at negligere dem, det er HENDES følelser. Han fik sagt undskyld og de fik endelig en god snak om det hele.

 

Jeg aner stadig hverken op eller ned. Faktum er at den unge pige beholder barnet og hun er flyttet hertil igen. Hun har fået arbejde i ungdomsklubben = min yngste har meldt sig ud, og hun opholder sig meget i sportshallen hvor hendes venner spiller håndbold osv = den store har meldt sig ud af håndboldklubben og nægter at sætte sine ben i hallen. Det er en meget lille by vi bor i, og jeg mærker dagligt at vi stadig er det hotteste samtale emne. Folk hvisker og peger, mine kunder oser af nysgerrighed og det er meget ubehageligt.

 

I påsken tager ungerne og jeg nogle dage til Malmø for at komme lidt væk fra det hele. Jeg har mest lyst til at forsvinde fuldstændig, men den går ikke. Der er ikke plads til at være egoistisk, så jeg kæmper videre. Han og jeg taler godt sammen, både med og uden vores terapeut. Han vil så gerne tilbage til os, men jeg kan ikke ... ikke nu, måske en dag. Der er så mange åbne sår og der kommer hele tiden nye små rifter til ... Men det skal nok gå ... det gør det jo altid :)

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hold da op.....
Forfatter: 
Dato:  31-03-2012 13:37

er den mand normal! for hvilke mand uanset årsag vil gøre sine kære så ondt!!

 

Jeg ville aldrig tage ham tilbage da jeg ALDRIG ville kunne stole på ham mere......Det han har udsat jer for er der absolut ingen undskyldninger for.Du har ikke gjordt noget som gør at han kaster sig i armene på en anden.

 

Hans foreslag om at dele, at han ombestemmer sig med hende mm viser bare at han ikke er god nok til dig.... skal du ikke dele dit (eneste)liv med en som kun værdsætter dig og aldrig ville dig og dine børn noget ondt!

 

Eneste rigtige er at få ham ud af dit liv en gang for alle, tænk hvad han kan gøre ved jer resten af livet.... hvad bliver det næste- for det kommer mere på et tidspunkt.

 

Gå aldrig tilbage til en fuser...... den sætning er SÅ rigtig i flere henseender.

 

Håber både du og dine børn bliver hele igen..... den oplevelse vil betyde noget for jer resten af livet, brug den til at blive stærkere og klog på, men sørg for at han ikke igen kan ramme jer og det gør du kun ved at udelukke ham af jeres liv føelsesmæssigt.

 

tal med ham om børn og intet andet.

Det han har gjordt er utilgiveligt og han må betale prisen.Han har ikke fortjent dig.

 

Fordi du er presset efter oplevelsen og chokket kan han manipulere dig til at tage ham igen... tænk dig om.

 

For os udefra som ikke har føelser med , er denne behandling mere en forrykt.

 

Håber det bedste for dig og dine børn.

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  31-03-2012 14:45

Godt at høre fra dig Dorte.

 

Jeg har tænkt meget på dig og dine piger...

 

Sender dig et stort knus



Mvh Charlotte


Livet er en fest, og du er inviteret...

0
0
Svar på denne tråd
 
 Kære Dorte
Forfatter: 
Dato:  31-03-2012 18:34

Godt at høre fra dig :-)

 

Min far plejede at sige "det går aldrig, som præsten prædiker i kirken".. ;-) Og det har han jo ret i...

 

Der er noget til os alle sammen, her i livet - og som du selv skriver, så går det altsammen, på den ene eller den anden måde - fordi det skal og fordi ting har det med, at løse sig - og det gør det her også.

 

Sender de bedste tanker til dig og tænker, at følelsen at, at folk taler og peger, er som regel stærkere, end virkeligheden!!

Vi havde en lign. episode her i "byen" (ca. 20 indbyggere IALT) og det er for længst "old news" - ingen tog sig af det, da der var gået et par år. Og alle taler lige fint, med alle parter igen..

 

Ting tager tid - og det er så godt, at du giver dig selv tiden.

 

Knus

0
0
Svar på denne tråd
 
 Godt at høre
Forfatter: 
Dato:  31-03-2012 20:53

at det går frem af.

 

Men ærgeligt, at dine børn skal rykke rundt på deres liv, fordi hende den anden vælger at komme tilbage.

 

 

Jeg håber at påsken i Malmø giver jer lidt luft, så i kan komme hjem med friske øjne og en god portion overskud!

 


Mvh. Tine


Klipning tilbydes i Køge området: www.hesteklip.dk

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  02-04-2012 13:26

Tusind tak fordi du tog dig tid til at opdatere

 

Det er sgisme en hård omgang i skal igennem, men du takler det så hamrende fornuftigt! Du har stadig nogle med en god skulder at græde ud ved ikke?

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  03-04-2012 10:27

hold hovedet højt Dorthe!

 

der er nogle kampe man kun kan vinde, ved at sejre dem ihjel. Du skal ikke tage dig af hvisken bag din ryg, man er kun den taber, man lader andre gøre sig til.

 

Du har intet at skamme dig over, og hvis du har modet til at være ærlig om din situation, modet til at hilse på den unge pige ( du kan jo bare spørge pænt ind til hvordan det går med din mands barn...) og vise hele omverdenen, at der skal mere end sådan en sølle skandale til at vælte dig, ja så skal du se: byen vil snakke, men ikke om dig!

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  29-04-2012 09:10

Stadig hovedet oppe og benene nede?

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  29-04-2012 19:08

Jep - hovedet op og benene nede ;)

 

Synes stadig at det er så svært, følelserne hænger uden på tøjet og jeg glæder mig bare så meget til den dag hvor jeg kan vågne op med følelsen af at det er en helt normal dag i mit helt normale liv ...

 

Min ældste datter er startet i terapi, hvilket jeg er meget glad for. Jeg havde foreslået det flere gange, men hun ville ingenting - kun sidde på sit værelse og lukke verden ude. Til sidst meddelte jeg bare at på onsdag kl. 18 skal du med ud til X - vores dygtige terapeut. Hun blev eddike sur, men tog dog med, og endte med at have 2 timer med ham alene hvor hun fik grædt og sat ord på det hele. Hun ville meget gerne tale med ham igen, så der er allerede lavet nye aftaler. Skønt !!

 

Den yngste skal konfirmeres om en uge, så jeg har travlt med forberedelserne til det, det er både godt og skidt at have hovedet fyldt med alt mulig andet...

 

Den unge pige har valgt at smække scanningsbilleder op på facebook, hvilket mine piger blev meget kede af - de hørte om det i skolen og det var ikke så sjovt. Min "mand" bad hende fjerne dem, men det har hun valgt at ignorere. Det er jo også det eneste våben hun har, så det havde jeg heller ikke forventet at hun ville gøre.

 

Han og jeg taler stadig godt sammen, sommetider har jeg behov for at skælde og smælde og han lytter pænt .. han har sagt undskyld en million gange, men det synes jeg slet ikke jeg kan bruge til noget. Jeg er så træt af at han traf en beslutning som har væltet mit og pigernes liv fuldstændig omkuld og det kommer til at tage rigtig lang tid at stabilisere os. Der er sket så mange sindssyge ting som jeg ikke har bedt om, jeg har så mange følelser som jeg ikke har lyst til at have og jeg aner ikke hvordan fremtiden kommer til at se ud.
Han har accepteret at vi kun er venner nu, jeg kan simpelthen ikke være i det der ligner et forhold med ham p.t. og jeg har brug for at se hvad der sker når barnet bliver født. Hvis han vælger at have kontakt med det, så er jeg ude, jeg vil under ingen omstændigheder have det barn - eller det's mor - i mit liv. Det er 100 % hans valg ....

 

Det mest irriterende er at jeg føler mig meget ensom med alt det her. Jeg har masser af søde mennesker at tale med, men ingen har stået i sådan en situation. Mange kender til utroskab, men når der er et nyt barn indvolveret, er jeg ret alene. Det kunne være rart at høre nogle andres erfaringer, men det er åbenbart kun min mand der kunne være så stupid at være sammen med en halvt så gammel pige og gøre hende gravid

 

Håber at I nyder foråret derude :)

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Dorte ...
Forfatter: 
Dato:  29-04-2012 19:30

Jeg tager hatten af for dig.
Jeg vil aldrig kunne forholde mig sådan som du gør..
og jeg forstår godt at du vælger at sige at hvis han vil have kontakt med barnet - så er det ud med ham!

Jeg havde nok valgt præcis det samme.
Puh..

Det hele skal nok blive godt igen - selvom det ser meget kaotisk og rodet ud nu.
Bare vent og se.. Du kommer igennem det :0)


 

Camilla med
Golani Magen & Bonté Limbo

www.kogevejenshestepension.dk
www.olafsvellir.is

0
0
Svar på denne tråd
 
 Våben???
Forfatter: 
Dato:  30-04-2012 10:28

Jeg kender da mange der har lagt scanningsbilleder ud på Facebook, er det helt umuligt at pigen er glad og gerne vil dele det med sine venner.. Eller går der rygter om at hun kun gør det for at såre??

 

Uanset hvem der er far til hendes barn har hun da lov til at lægge billeder ud uden at det straks skal gøres til noget hun kun har gjort for at være ondskabsfuld.. Det er en stor ting der sker for hende og det er nok heller ikke lige nemt for hende..

 

Har ikke hørt om ret mange der som udgangspunkt drømmer om at få barn med en gift mand og ende med at stå alene med det.. Det var bare sådan det blev og så må man få det bedste ud af det..

 

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  30-04-2012 14:39

Dorte jeg kan ikke lade være med at spekulere på hvorfor din ex-mand fandt sammen med hende den anden og hvordan pokker han kunne få tid til at se hende i 6 måneder uden at du opdagede det?

 

Jeg er da helt sikker på at du selv har kikket lidt i bagklogskabens klare lys på de ting der er gået forud. Men var det forhold ikke dømt til forlis for længe siden når han valgte som han gjorde?


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

FÅ DIN EGEN KNABSTRUPPER - KLIK HER

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  30-04-2012 16:46

Hej Jens

 

Selvfølgelig har jeg kigget "baglæns" og gransket alt hvad der er sket forud ...

Når man har været sammen i 20 år, kan det ikke undgåes at der opstår lidt "døde" perioder hvor det hele går for meget op i praktiske ting og man glemmer at passe på forholdet. Jeg er ikke i tvivl om at vi har haft sådanne perioder og skylden har vi begge.

 

Han er meget aktiv sportsudøver og træningen tog til hele tiden. Jeg lod ham gøre det, tænkte at hvis han var glad, ville jeg også blive det. Men han var altid træt når han så endelig var hjemme og når jeg bad ham skrue lidt ned for tempoet, blev han irriteret ... det var hans passion.

 

Jeg ville også meget gerne vide hvorfor og har selvfølgelig også spurgt ham. Han siger at han savnede spænding, hun overøste ham med komplimenter og han følte sig meget smigret over at så ung en pige syntes at han er lækker .... byttet var let at nedlægge og han var sikker på at jeg aldrig skulle finde ud af det. Han ville bare have noget fræk @!#$ og sole sig lidt i opmærksomheden. Det var aldrig meningn at de skulle have et forhold, men da hun blev gravid, vendte det hans verden på hovedet. Han følte at han skulle tage sit ansvar, men havde på intet tidspunkt lyst til at forlade mig. Det er hans ord - ikke mine.

 

Mht til møderne med pigen, så foregik de hos hende i hans arbejdstid. Han arbejder 130 km herfra, og har et job hvor han er meget ude hos kunder i løbet af dagen, så jeg har aldrig holdt øje med ham eller følt grund til at gøre det. De har som sagt kun været i hendes lejlighed, aldrig været ude at spise eller tilbragt så meget som en nat sammen - hvilket ikke giver den store grobund for et fremtidigt forhold ;))

 

Om vi er dødsdømte eller ej, har jeg ikke besluttet endnu. Jeg er selvfølgelig fyldt af en masse vrede, er såret og uforstående. Det er ikke noget man lige kommer over og jeg er glad for at jeg smed ham ud den aften han fortalte det. Nu hvor jeg bor alene, har jeg bedre mulighed for at finde ud af hvad jeg føler og hvad jeg mener jeg kan/vil leve med fremover. Om det bliver med eller uden ham, ved jeg endnu ikke ...

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 tumle tum
Forfatter: 
Dato:  30-04-2012 16:48

Godt at høre fra dig, jeg kan sætte mig ind i lidt af det, da min eks mand gjorde noget i den stil, han var mig utro mange gange, men til sidste havde han gjort nabokonen gravid, men til forskel fra ham og din, plagede han ikke om at komme tilbage, nej han bankede mig, og flyttede direkte ned til nabokonen. Og fik en lille pige 7-8 mdr efter vores brud.

 

Det er surealistisk, jeg hader ikke barnet på nogen plan, konen ( som var min ven) har jeg det ikke fantastisk med, nok mest fordi hun har svinet mig til og meldt mig til min lokale kommune ( uden der var noget i det) men kan overleve hun står ved i nærheden, dog ved hun godt hun skal holde kæft når jeg er der.

 

Jeg tror lige som Maggie ikke pigebarnet bruger et scaningsbillede som våben, jeg tror bare at ny-spirende forældre ( uanset hvordan de blev det) vil gerne dele deres nye vidunder med verdenen og dem som jeg kender gør det via facebook i dag.

 

Håber i har at din store pige finder ro , en skilsmisse er aldrig sjov og slet ikke når hendes far har lavet sådan et stunt. jeg kan godt forstå hende



"Just because I don't care doesn't mean I don't understand." --- Homer S
0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  30-04-2012 17:41

Dorte der var et par jeg så i fjernsynet engang der havde været sammen hele livet og nu sad på plejehjemmet sammen. De blev spurgt om hvordan de havde holdt sammen så mange år og konen svarede; at kunsten ikke var at elske hinanden hele tiden, men at der hele tiden var en af dem der havde gjort det og kæmpet for deres ægteskab...

 

Det syntes jeg var ret tankevækkende når man futter rundt og passer sine egne gøremål i familien.


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

FÅ DIN EGEN KNABSTRUPPER - KLIK HER

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  30-04-2012 18:37

Du har så evig ret Jens, og tro mig - der sidder en mand der fortryder så inderligt at han lod sine egne behov komme i første række ;)

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Dorthe
Forfatter: 
Dato:  30-04-2012 22:37

Prøv at læse det sidste du skrev her:

 

Det var aldrig meningn at de skulle have et forhold, men da hun blev gravid, vendte det hans verden på hovedet. Han følte at han skulle tage sit ansvar, men havde på intet tidspunkt lyst til at forlade mig. Det er hans ord - ikke mine.

 

Prøv så at sammenligne det med det første indlæg hvor du skrev:

 

Ens mand gennem 17 år kommer og fortæller at han har været sammen med en 23 årig (han er 44) igennem ½ år og nu er hun gravid ???

 

og her

 

Han vil ikke opgive hende, er forelsket i hende

 

Efter 1/2 år så HAR man altså haft et forhold - hvad enten det så var meningen eller ej og med den foreslåede deleordning in mente så er det muligt at han ikke ville forlade dig men at blive halvvejs forladt er vel ikke stort bedre..

 

Der er altså noget i tale kontra handlinger der langt fra er i overensstemmelse..

 


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  30-04-2012 23:16

Jeg forstår udmærket dine sammenligninger, men du må også prøve at forstå at HAN har været i en kæmpe krise - og det er IKKE for at forsvare ham, det er jeg nok den sidste til at gøre ;)

 

Da han på dag 1 sagde at han ikke ville forlade hende, var det primært af hensyn til barnet. Han sagde at han mente at han var forelsket i hende, i dag siger han at han blev slået omkuld af hendes opmærksomhed osv.
Som jeg også har skrevet tidligere, går vi i terapi, og der kommer der mange ting frem som har ændret sig en del siden vi startede. Ikke at han lyver, men han ser tingene anderledes i dag end han gjorde på det tidspunkt.

 

Forhold eller ikke forhold. Jeg vil ikke kalde noget et forhold, som består af at han kommer forbi nogle gange om ugen i sin arbejdstid og går i seng med hende. Selvfølgelig har de også talt sammen, men de har aldrig tilbragt så meget som en nat sammen, ej heller en hel dag. Det er vist så meget sagt at kalde det et forhold, et seksuelt forhold ja - men når vi taler om dagligdag osv., så er det vist ikke engang tæt på.

 

Det er bestemt ikke fedt at blive halvvejs forladt - hvilket jeg nok heller ikke gjorde, efter som jeg smed ham ud. Men følelsen af at blive svigtet på utrolig mange områder, gør afsindig ondt - også i dag.

 

Jeg er dog ikke helt med på hvad du vil med dit indlæg, om det er for at skære ud i pap for mig at han er en klaphat, eller hvad ?

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 retyuiop
Forfatter: 
Dato:  01-05-2012 07:50

jeg vil lige sige i mine unge dage ( ikke noget jeg er stolt af i dag ) men sket er sket. der var jeg gennem 2 år "sammen" med en ældre gift mand, vi var altså ikke i forhold det var @!#$ og lidt hyggesnak intet andet, så bare fordi dortes mand har haft @!#$ med en i 6 mdr er det jo ikke ens betydende med et forhold, et forhold gør man har en dagligdag sammen og gør ting sammen.



JEG ER NY TILFLYTTER TIL KARUP/DOLLERUP OMRÅDET OG SØGER RIDEVENINDER I ALDEREN 20-? ÅR JEG HAR EVT HEST TIL RÅDIGHED ( ISLÆNDER) HVIS DU IKKE HAR, ER SELV 26 ÅR

0
0
Svar på denne tråd
 
 Dorte..
Forfatter: 
Dato:  01-05-2012 09:35

Hov, hvis du synes at jeg lød fordømmende så lad mig med det samme understrege at det er jeg IKKE - og har heller ikke noget ønske om at være det. Jeg gik til og fra den samme mand 10 gange (!!!) før jeg endelig fattede at det ikke skulle være.. Jeg så bare lidt af det samme som skete for mig i det du skrev.. Når jeg gik var han en klaphat og når jeg så kom tilbage så blødte jeg op på de ting jeg havde sagt og ment.. Det er jo i virkeligheden kun få ord man behøver at vægte anderledes før meningen bliver en helt anden..

 

På samme måde så jeg dig skrive en ting i begyndelsen og så efterhånden ændredes det - blev blødt op selvom der jo var handlinger som ikke stemte overens med det der blev sagt..

 

Men jegvsynes at, du er ret hård ved den unge pige når du mener at hun bruger scanningsbilleder på Facebook som våben.


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  01-05-2012 15:01

Helt ok :)

 

Når jeg skriver at hun bruger det som våben, er det fordi hun har lagt det ud offentligt, velvidende at mine børn vil høre om det i skolen. Hun har ikke på noget tidspunkt lagt skjul på at hun vil gøre livet så surt for min familie som muligt, det har hun skrevet i en sms til mig.


Derfor mener jeg at hun bruger det som våben. Alt andet hun har på facebook er privat, men netop billederne er offentige ...

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hold da op...
Forfatter: 
Dato:  08-05-2012 22:14

Jeg må slutte mig til koret, om at du tackler dette imponerende. Også når du hælder VARM cacao i skødet på ham .

 

Jeg kan ikke lade vær med at tænke på det man siger: at virkeligheden overgår enhver fantasi og film.

 

Det er jo helt igennem skrækkeligt hvad du og dine børn gennemgår.

 

Jeg kan ikke forstå pigens ønske om at såre dig. Faktisk mener jeg at hun trænger til en ordentlig røvfuld hvad angår hendes i den grad upassende sms'er. Havde hun så bare stået ved hendes fejltrin og hendes andel i jeres situation.

 

Jeg tror også, at når der bliver snakket bag om ryggen, bliver der kun henvist til, at det var dig, der blev svigtet af din mand og hvor brutalt du er blevet sviget. Altså tror jeg, at det er ikke sladderen i det der siges, men den samme sympati som ligger bag vores deltagelse i dine tanker og din sørg, din vrede og dine stakkels børn som de snakker om.

 

-Sikke en pris I må betale. Og sikke en skam, at vi herinde ikke kan gøre noget for jer i processen med at komme vidre, eller rettere, at komme igennem.

 

Kæmpe knus til dig og til dine børn. Du er en FANTASTISK mor.



Kilden

 

Mor til Lea 02.05.06 og Maya Isabel 08.12.08

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  10-05-2012 12:15

Kilden; Tusind tak for dine søde ord :)

Jeg har været - og er stadig - rigtig glad for den store opbakning jeg har fået herinde, det er guld værd at få andres holdninger og meninger, også selv om jeg ikke altid er enig ;) Men det er godt at få tingene vendt, selv med vildtfremmede. Jeg har heldigvis et godt netværk som lytter og trøster, men de kender jo os begge og det er ikke altid en fordel. Så HN har virkelig vist sig fra sin bedste side ved at give mig nogle input som jeg ellers ikke ville have fået ...

 

Yngste datter blev konfirmeret i søndags og havde helt igennem en fantastisk dag. Hun havde bedt sin far om at ringe rundt til alle gæsterne og få en snak med dem, så det ikke blev på hendes dag at folk lige skulle høre hvad der foregik osv. Sejt tænkt af en 13 årig! Det havde han gjort og ingen sagde et ord, men koncentrerede sig om at fejre hende.


Den ældste datter som uden tvivl har det mest svært for tiden, er endelig startet i terapi. Det holdt hårdt at få hende med, men hun er meget glad for det og har fået noget ud af det. I går var jeg hos samme terapeut (som både han og jeg går hos) og fik nogle råd til hvordan jeg tackler hende på bedste måde. Selvom jeg prøver alt hvad jeg kan, er det jo ikke sikkert at det er det rigtige, så det var guld værd at få nogle ting sat på plads, uden at han gik på kompromis med sin tavshedspligt. Jeg var ikke ude efter at høre alt hvad hun har fortalt, bare at finde ud af hvad jeg skal være mere opmærksom på og gøre bedre.

 

Nu hvor konfirmationen og al planlægningen er overstået, synes jeg at livets barske realiteter trænger sig på igen, men jeg tager en dag ad gangen og prøver at se fremad. Der er kommet brev fra statsamtet hvor vi blev oplyst om hvilke tilskud pigen har søgt, og som forventet har hun søgt om alt hvad hun kan. For at der kan blive lavet en DNA test, har han nægtet at skrive under, så han bliver indkaldt til test når barnet er født. Hun har fået besked om at han ikke vedkender sig faderskabet og jeg er ikke i tvivl om at hun er blevet rasende - hvilket jeg egentlig godt kan forstå, men han har ikke en chance for at vide om der har været andre end ham i den periode.

 

Han kommer her en del, især i forbindelse med konfirmationen og det har været rart at lege familie igen. Især den yngste synes at det er rart når han er her, mens den store ikke bryder sig om det. Så jeg står hele tiden som en lus mellem to negle og prøver at stille alle tilfredse. Han vil bare gerne være hos os hele tiden, og er rigtig god til at lade som om at alt er som det var engang, men det kan jeg ikke.

Det er sgu stadig svært, jeg aner ikke hvad jeg vil fremover og jeg ved ikke hvad der sker når barnet er født. Så jeg venter ......

 

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 puha......
Forfatter: 
Dato:  10-05-2012 13:19

Jeg kan selvfølgelig ikke tale for dig - men for mit vedkommende ville jeg ALDRIG kunne genvinde fuld tillid til sådan en mand. Han har bevidst startet noget der ville ødelægge livet som I kendte det, især at man kan være så egoistisk når man ved hvilke konsekvenser det kan medføre for de børn han har, som burde være det vigtigste i hans liv....

Og jeg siger ikke en gang utro, altid utro....

MEN når han har haft samvittighed til det en gang, har han det sikkert igen.

Jeg var selv igennem et grimt brud for 5 år siden - men jeg elskede ham og ville så gerne det skulle fungere. Men den manglende tillid til ham gjorde, at jeg ikke kunne... Selvom jeg stadig elskede ham og vi prøvede, kom jeg aldrig til at føle den samme ubetingede kærlighed - og så valgte jeg at det måtte stoppe. For jeg VILLE være lykkelig igen - og det kan sagtens lade sig gøre :)Og at forsøge og forsøge var simpelhen for opslidende, selvom der også var dage hvor jeg følte at vi nok skulle klare det, for så at være i kulkælderen dagen efter. Vi havde heldgivis ikke børn, så det var kun os der var berørte af det.

 

Dorthe, dine indlæg emmer af, at du er en fantastisk dejlig person - der er nem at elske. Jeg håber du vælger at satse på en ny start - for han fortjener dig ved gud ikke, når der faktisk findes mange dejlige mænd derude :)Og i mit tilfælde var det nemmere at starte et nyr fantastisk forhold, fremfor at prøve at fikse det gamle, selvom han var min store kærlighed :)

Held og lykke med alt

 


Trine

0
0
Svar på denne tråd
 
 Suk den usikkerhed.
Forfatter: 
Dato:  10-05-2012 17:08

Først må jeg udtrykke min beundring til din 13 årige datter. Whaooo! Godt gået. Hun får sikret sin dag, og han kommer til at tage sit ansvar i forhold til hendes dag. -Dejligt at han er mand nok, til at gøre det også.

 

Det gør godt, at høre, at du har fået nogle focuspunkter i forhold til den ældste. Det kommer overhovedet ikke bag på mig, at du spørger ind, med stor respekt for din datter private rum og for psykologens tavshedspligt. At du er sådan som menneske lyser dine indlæg af. Jeg tror ikke jeg ville ane hverken til eller fra, som lus mellem 2 (3) negle. Du er så dygtig til at passe på alle andre, at du må huske, at passe på dig selv. Faktisk er jeg herfra mest bekymret for dig, fordi de andre tre, indklusiv din mand, har dig.

 

Godt du har nogle at snakke med, men et eller andet sted, kan det være, at de også ønsker det samme som før? Noget du aldrig vil kunne give nogle. Hverken din mand, den yngste datter, eller din ældste datter eller andre. Desværre ej heller dig selv.

-på den måde kan man sige, at du et eller andet sted måske er nød til at give dig selv lov, til ikke at gøre alle (andre) glade. Det eneste du kan gøre et at holde ud og være ærlig overfor dig selv. Resten af det du gør er godt nok.



Kilden

 

Mor til Lea 02.05.06 og Maya Isabel 08.12.08

0
0
Svar på denne tråd
 
 bumbum.
Forfatter: 
Dato:  10-05-2012 18:37

Jeg har læst hele dette indlæg igennem, og vil bare sige, hvor er du sej Dorte du gør det godt.

Personligt ville jeg aldrig kunne tilgive, hvis en gjorde dette mod mig. Tanken om ham sammen med en anden, og bare det at han bevidst har gået rundt og løjet i 6 måneder(!!), giver mig myrekryb. Det er og træde godt og grundigt i ens tillid og kærlighed. Jeg ville ikke kunne tilgive igen.

Men igen, vi er alle så forskellige, og det er svært at sige hvordan man præcis vil reagere, når man ikke har stået i samme situation.

Det jeg synes du skal tænke over, er, om du vil være i stand til og tilgive helt. For som en anden har skrevet - når man tilgiver, tilgiver man alt.
- igen, stærkt gået, og hold hovedet højt!


HILSEN KAMILLA RIEDER
I'D RATHER BE UNDERESTIMATED THAN OVERRATED.
_______________________________

Søger part og ride på i Østjylland.
www.heste-nettet.dk/markedspladsen/ hest/ match_do_part.php?uid=...leid=3 ...

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  14-05-2012 19:03

Jeg har lige fået at vide at det bliver en pige ... der er lagt scanningsbilleder ind på facebook fra i dag, og kønnet er fastlagt.

 

Min yngste datter blev helt knust, hun havde sådan håbet at det blev en dreng, for hun er så bange for at "den" skulle komme til at ligne hende eller hendes søster.

 

Øv for en møg mandag ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 et lillepip
Forfatter: 
Dato:  14-05-2012 20:07

Hej Dorte..

 

Jeg har fulgt med fra sidelinjen lige fra start dog ikke skrevet da jeg ikke følte jeg havde andet at tilføje end alle andre :)

 

Men ønsker dig al mulig held og lykke ... Og synes du er super sej,og håndterer det hele virkelig flot.

 

Kan sagtens forstå din ældste datter og hendes tanker, og jeg synes simpelthen det er svineri af hende tøsen at lægge scanningsbilleder ud offentligt. For jo, det er helt sikkert fuldstændig bevidst, har efterhånden oplevet rimelig mange tøsebørn der sagtens kunne finde på noget ligende ...

 

Mine forældre gik også fra hinanden i en sen alder (3 år siden) jeg er 25 nu, og hold da op det har været hårdt som barn, for man er så voksen at man forstår det hele og man gerne vil være der for sin mor og støtte hende og har jeg virkelig gjort,men kan mærke på mig selv efterfølgende jeg har taget for meget på mine skuldre :( og det har givet bagslag... Jeg har jo set min mor ked af det, (jeg boede hjemme det første halve år, pga brud med min egen kæreste, hvilket selvfølgelig ikke gjorde det lettere) og været der når der skulle læsses af, og det har virkelig påvirket mig, hele tiden at gå rundt og være urolig for hende og om hun nogensinde får det godt igen :( .. Så for dine døtres skyld,vis dem gerne du er ked af det,men HUSK at fortæl du KOMMER over det, du er ældre end dem og har mere erfaring og du skal nok komme igennem og blive glad og dig selv igen :) det tager tid men det kommer,og husk at vis dem når du har det godt og er glad :)

 

Havde jeg denagng vidst min mor nok skulle komme ovenpå igen og få det godt ville det ikke have påvirket mig så meget som det gjorde :( for som barn er man mere beskyttende og får mere med end forældrene umiddelbart tror, også selvom jeg sagde jeg sagtens kunne klare det og jeg syntes det var rart og hun kunne tale ud og jeg ligesom var mellemled, kan jeg mærke nu at det kunne jeg ikke, men troede jeg jo dengang :)

 

 

 

 

 

 

 




Hilsen Sandra..

Søger part til min dejlige haflingervallak i Esbjerg, hans annonce ligger under min præsentation :)

0
0
Svar på denne tråd
 
 øv for den...
Forfatter: 
Dato:  14-05-2012 20:52

Lige da jeg læste det var en pige fløj ØV! også straks igennem mit hoved.

 

Men okay, hele denne situation er øv. Jeg havde håbet det gik små skridt i rette retning, men det er da vist noget af en spand koldt vand at få smidt i hovedet. (vi kan da håbe den lille har skjult en tap temmelig godt og at han får et lyserødt værelse med sløjfer og prinsesser på væggen... ).

 

Det ville være rart, at I kunne få lidt at grine af, omend det selvfølgelig er taveligt at jeg tænker sådan.

 

ET stort knus herfra til dig.



Kilden

 

Mor til Lea 02.05.06 og Maya Isabel 08.12.08

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  21-05-2012 20:34

Et barn består af 50% fra hver forældre...

Sig til din datter, at selvom pigen kommer til, at ligne hende - vil der altid være 50% af dem, der er vidt forskellig!!!

 

Der er vel stadig, det lille bitte lysegrønne håb om, at barnet ikke er hans!!?

 

Håber I går lysere tider i møde allesammen

 

Knus

0
0
Svar på denne tråd
 
 stakkels barn..
Forfatter: 
Dato:  23-05-2012 09:16

Uha, en gang i mellem tænker jeg, at den sande taber i dette spil, et det uskyldige ufødte barn, der hest uden at ville det, får en masse mennesker imod sig.

Jeg er ret sikker på, at trådstarter og hendes piger nok skal klare sig, de har resouccer og ben i næsen. Manden kommer vel også videre på et tidspunkt, han har ihvertfald fået et smæk over fingrene af livet, og det plejer at blive taget til eftertanke.

 

Den eneste som står tilbage uden noget som helst, er en ung, tåbelig og naiv pige, der havde svinget sig op til den store romantiske drøm, med en mand som var villig til at forlade alt(incl sin familie) for hendes skyld. Og da han måske har vaklet lidt, har hun gjort det dummeste kvinder kan gøre( og der er hun bestemt ikke alene) nemlig at forsøge at binde manden til sig med en bånd som med garanti i følge loven vil holde hende i kontakt med faderen i 18 år endnu. Alle de søde ord, komplimenter og kærlighedserklæringer han er kommet med i hendes lille lejlighed, betaler hun dyrt for nu.

 

Og tilbage står et barn, som aldrig får et forhold til sin far, da faderen jo har en familie, som går i første række. Et barn som resten af livet vil minde sin mor om løfter der aldrig blev til noget. Et barn som tilmed bliver udstyret med havlsøskende, der ikke kan tåle dets tilstedeværelse og et biologisk bånd til en familie, som ikke vil have noget med det at gøre.Gud hvor jeg synes det er synd....

 

Jeg håber at trådstarter kan finde det i sit hjerte, at en dag tilgive dette barn, og se igennem finge med, at moderen dummet sig gevaldigt.

Mit kendskab til mænd fortæller mig, at selvfølgelig har har da sagt 1000vis af søde ord til hende, og "har aldrig følt sådan før" og "ægteskabet er dødt" ect.ect. Denne unge pige har jo ikke just sprunget på ham, bundet ham til sengen og tvunget ham til noget? Hun har da været vildt naiv, har troet på hvert et ord, og har sikkert set sig selv som hans livs store kærlighed - og set trådstarter som den onde, sure kone derhjemme. Den historie er jo som gammel som moses..

 

Det som må være sværest at leve med for trådstarter - som nemlig ikke er så dum og naiv - er en viden om, at ligegyldigt hvor meget manden benægter det, så er der fortaget en ordudveksling, som har ledt denne unge pige til at tro, at han var forelsket i hende og ville forlade sin familie. Den er svær at sluge for alle.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  23-05-2012 22:38

Leonidas;

Dit indlæg rummer faktisk rigtig mange af de tanker som jeg tumler med i øjeblikket. For 3 uger siden var jeg blevet stiktosset og syntes at du var hamrende uretfærdig, men ikke i dag :)

 

Tiden gør jo at tingene bliver vendt og drejet og heldigvis har jeg en fantastisk psykoterapeut som hjælper mig med at få sat tingene på de rette hylder og ikke mindst bekræfter mig i, at det her ikke går over i løbet af natten. Det er en lang og sej proces og der er en masse ting jeg skal forlige mig med.

 

Jeg er ikke et sekund i tvivl om at manden har fyldt hende med løfter om en fælles fremtid - så meget har han da indrømmet, det skvat .

Han lovede hende at han ikke ville svigte hende og barnet, men at han samtidig ikke ville forlade sin familie, og så var det han kom på den fantastiske idé om at dele sit liv mellem os ... suk.

 

Pigen har heldigvis et godt netværk i form af sin familie. Lillesøsteren er også gravid og skal føde ca. 1 måned før hende, så de kan også støtte hinanden. Jeg ved at hun ikke kommer til at stå alene, der er masser af mennesker som vil hjælpe og støtte.

 

At barnet kommer til at vokse op uden sin far (som det ser ud nu - tingene kan jo hurtigt ændre sig har jeg erfaret), ser jeg ikke som et stort problem. Jeg er sikker på at hun finder en kæreste som gerne vil være far til det barn og som sikkert kan gøre det noget bedre end den biologiske - det håber jeg i hvert fald for barnets skyld. Selvfølgelig vil der mangle noget i form af biologi, men en biologisk far er desværre ikke nødvendigvis = en god far.

 

Uanset hvad, så var det pigen selv der i sidste ende valgte at beholde barnet. Hun sagde til mig at barnet skulle have en chance. Jeg bad hende give sig selv en chance, hun er så ung, i gang med uddannelse osv., men hun valgte at beholde det, velvidende at manden ikke ville være i deres liv.

 

Mine piger er stadig utrolig vrede og sårede, og vil ikke vide af barnet - nu. Måske kommer det en dag og jeg vil aldrig stå i vejen for en eventuel kontakt mellem dem. Deres sorg og bearbejdelses proces er nok lige så lang som min, så jeg lader dem rase og forbande, velvidende at det går over igen. De har brug for at plante deres vrede et sted og tro mig - deres far går ikke ram forbi. Men lige nu virker det for dem at hade pigen og barnet, og så er det bare sådan det er.

 

Og ... der er stadig det lille bitte håb om at det slet ikke er hans barn og så indrømmer jeg blankt at jeg vil danse en lille dans ;)

 

//Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  24-05-2012 10:07

DorteP: Åh, hvor er jeg glad for du skrev det du gjorde, og havde det overskud.

 

Da jeg læste Leonidas indlæg igår, blev jeg helt nervøs for at du skulle blive såret (fjollet når man aldrig har mødtes, og ikke kender hinanden, men din historie har rørt mig dybt).

Ikke fordi Leonidas indlæg på nogen måde var urimeligt eller hårdt, men simpelthen fordi det er så svær en situation, og selvom noget er sandt har man ikke altid lyst/overskud til at høre det

 

Derfor blev jeg så lettet da jeg læste dit indlæg idag, og så at du stadig er lige så stærk som det lyser ud af alle dine tidligere indlæg

Har egentlig ikke så meget at sige som ikke er sagt før, men jeg synes stadig du klarer det fantastisk!


"Friday left me fumbling with the blues,

and it´s hard to win when you always loose" - Tom Waits

0
0
Svar på denne tråd
 
 hfhdfhdhdfhdf
Forfatter: 
Dato:  24-05-2012 13:11

Dorte er Wonder Woman!!

 

 

Beundringsværdig synes jeg virkelig du er. Du klarer det så skide godt Dorte.

 

Jeg tænker tit på Jer, og jeg håber på den lille chance, at barnet ikke er hans, kunne gå hen og være sand.


- Krølfrit Silke

0
0
Svar på denne tråd
 
 amirglory
Forfatter: 
Dato:  24-05-2012 18:22

leonidas : Åh hvor er jeg taknemmelig for at du havde mod til at skrive dette indlæg for det er præcis det jeg har prøvet at skrive fra dag 1 uden helt at turde...

 

Jeg giver dig så helt og aldeles ret i hvert enkelt skrevet ord.

 

Tak tak og atter tak.

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Leonidas
Forfatter: 
Dato:  24-05-2012 22:33

SÅDAN.. Du har bare så meget ret!!!..

 

Hvordan man nogensinde kan vælge sit eget barn fra er mig en kilde til evig undren - det er da noget af det mest skvattede man kan forestille sig.. Kender en hvis forældre valgte hende fra i forbindelse med f.eks ferier, fester osv som barn og det kæmper hun så forfærdeligt med i dag.. Mor tog på sommerferie når hun var hos sin far og omvendt.. Flot nok!!! Nej, biologisk er bestemt ikke altid det samme som den bedste men det er i hvert fald den der har et ansvar over for barnet og det er virkelig usselt at koge det ansvar ned til børnepengene..


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  24-05-2012 22:35

Tusind tak for jeres søde ord - både til Leonidas og mig :)

 

Hvis jeg en dag vinder i lotto, så sender jeg en bus rundt i det ganske land for at samle alle jer skønne kvinder op og så mødes vi et sted og holder en fest

 

Det bør fejres, at man på trods af afstand, manglende forhånds kendskab, baggrund, alder osv., kan møde så ærlige, varme og trøstende kvinder som jer !!

 

Giv jer selv et stort skulderklap - jeg er SÅ glad for at I tager jer tid til at følge med i min sindssyge historie og stadig gider komme med jeres meninger og holdninger :)

 

Kh
Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 thumbs up
Forfatter: 
Dato:  25-05-2012 09:41

til Trådstarter!

det må være noget af en terapeaut, du har! indsigt og overskud er nemligt sjældet noget som erhverves uden smerte og tårer.

 

Jeg har tit tænkt på hvad jeg ville have gjort i samme situation. at min man skulle lade sig forføre af en 23årigs faste D-skåle, frem for undertegnedes nu noget længere barm, går ikke så ondt som tanken om, at han skulle have forstillet sig et liv med en anden. Det er vel alle menneskers ret at dagdrømme sig lidt væk fra den grå hverdag (f.eks har jeg en date med george clooney her i frokostpausen,det er så godt selvskab når man sidder foran skærmen)men ude i den virkelige verden, har sådanne drømme konsekvenser.

 

Jeg kan i dette tilfælde for en gangs skyld godt tillade mig at være bagklog, for jeg har såmænd prøvet hele turen, blot den anden vej rundt. Jeg forlod min mand, da jeg var blevet forelsket i en anden. Men det gik altså lang tid inden jeg havde nosser nok til at sige det til min mand. Idag bruger jeg mange undskyldninger ( min mand var psykisk ustabil på det tidspunkt, han havde brugt vores fælles opsparring i banken uden at sige det, havde sagt sit job op uden at sige det ect. ect.) men når alt kommer til alt - og det gør det jo - kunne jeg have forladt ham, med mere stil ved blot at have haft nosser til at sige " dette går ikke min ven" . Men at såre en man elsker, eller har elsket, er det hårdeste i verden.

 

Det er måske i mine øjne det mest formildende ved din mands handlinger: han har ikke villet såre dig, måske har han håbet på, at dette affære blot var en "drøm" og som ville ebbe ud og forsvinde i glemslen. Ikke særligt klogt eller modigt, men menneskeligt.

At den unge piges lillesøster også venter sig, kan faktisk have mere med sagen at gøre, end man tror - der er ikke noget som yngre søstres graviditet, som sætter gang i storesøsters hormoner. Måske har hun følt sig lidt "overhalet", og så galdt det bare om at komme til at lege far/mor/børn i en fart?

 

denne historie er en gammelkendt fortælling om hvor galt det kan gå, når størrelsen af ens nosser ikke er passende: Havde din mand haft store nosser nok til at fortælle dig, at ægteskabet var noget han kedede sig lidt i for tiden, så havde du haft en chance for at gøre noget. (havde hans nosser været mindre, var historien nok slet ikke blevet til noget)

Var den unge pige lidt mere selvstændig, havde hun ikke hoppet på limpinden og i øvrigt nok truffet nogle andre - og hårdere beslutninger.

Det sværeste ting i livet kræver "balls of steel" hvilket Dorthe har vist sig at være indehaver af.

Til mandens nosser er der kun et at sige:

It´s called a condom, you idiot....

0
0
Svar på denne tråd
 
 ej så nervøs for barnet.
Forfatter: 
Dato:  29-05-2012 00:31

Jeg står måske alene med denne følelse, men jeg er faktisk slet ikke så nervøs for dette barn, som så mange andre. - ikke i forhold til Dorte og hendes piger.

 

Men jeg håber faderen står ved sit ansvar. -det håber jeg inderligt at han gør. Og jeg tror så ikke, at der er en anden far, end Dortes mand. Det har affæren været for længerevarende til.

 

Jeg har på trods af at det skrevne, ikke evner til at forestille mig, at Trådstarter vil afvise barnet, såfrem det ønsker kontakt med sine søskende og at pigerne ønsker det samme. -nu må tiden vise mig om jeg tager fejl. -og jeg tror heller ikke pigerne vil hade hende forever. Jeg har en ide (måske ønsketænkning) om at du Dorte godt kan forholde dig til barnets uskyld og holde de voskes følelser blandt de voksne. Så må det være forældrenes ansvar, at fortælle deres datter, hvordan tingene hænger sammen.

 

At søsteren venter sig har nok en del at sige i forhold til beslutningen om at beholde.

 

Jeg ville ønske der var en vinder i denne historie.

 

 



Kilden

 

Mor til Lea 02.05.06 og Maya Isabel 08.12.08

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  14-06-2012 19:07

Hej Dorte

 

Tænker af og til på dig, håber du har det godt?

 

 

Knus Naja


 

 

Nu forhåbentlig snart med ifolet hoppe:-)

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  17-06-2012 18:18

Kære Naja

 

Tak for din hilsen :)

 

 

Jeg synes at det går fremad - små skridt - men i den rigtige retning ... også selvom nogle vil mene at jeg er skingrende skør.

 

Manden og jeg er ved at finde hinanden igen. Han ville helst flytte ind med det sammen og få sin familie helt tilbage, men jeg er lidt forbeholden og holder fast på min time-out.

Men vi ses nogle gange om ugen og han overnatter også i her i huset.

Pigerne, især den ældste, er ved at lande på benene igen. Det har været nogle meget hårde måneder for hende, men nu lysner det. Hun kæmper med 9. kl. eksamen og klarer sig forbløffende godt i forhold til hvor lidt tid hun har brugt på skolen de sidste måneder.

 

Der er selvfølgelig stadig dage hvor jeg bare tuder og synes at det hele er noget l*rt, og slet ikke gider bruge mere energi på at få noget som helst til at fungere. Det fylder 80 % af min hverdag og jeg har ikke plads og overskud til ret meget andet i øjeblikket, men det skal nok blive bedre.

 

Pigen hverken ser eller hører vi noget til. Hun har valgt at lade alle sine graviditetsopdateringer på facebook blive anonyme (kun for hendes venner) og det har i hvert fald givet mine piger lidt fred. Kammeraterne var jo "flinke" til at fortælle at der nu lå billeder om ditten og datten, at nu skrev hun sådan og sådan, og det var ikke særlig rart for dem. Jeg kigger aldrig på hendes profil, i starten var jeg nærmest besat af at se hvad hun foretog sig, men nu er jeg ligeglad. Hun skal ikke have så stor en plads i mit liv.

 

Vi går stadig i terapi og det er sindssyg hårdt. Jeg ender som regel med at græde som en pisket, men det er godt alligevel. Der bliver sat en masse ting på plads, så de mange penge er godt givet ud :)

 

Jeg ønsker jer alle en skøn sommer :)

 

/Dorte

0
0
Svar på denne tråd
 
 overskrift
Forfatter: 
Dato:  18-06-2012 00:35

Kære Dorte

 

Jeg er glad for at det går fremad, jeg er sikker på at du vælger den vej frem som er den rigtige for dig - og pigerne.

 

Men lov at passe ekstra godt på dig selv, og hold fast i dine følelser, uanset hvad der sker.

 

Knus Naja

 

 


 

 

Nu forhåbentlig snart med ifolet hoppe:-)

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  18-06-2012 08:25

Det er dejligt at høre det går godt :-) Har fulgt med på sidelinjen siden du oprettede tråden :-)

 

Og jeg synes det er fint at du vil prøve igen, kan godt forstå det er svært, men ingen har sagt at kærligheden skal være nem.

Ting tager tid og det er rigtig godt at i er startet i terapi, det tror jeg også er pengene godt givet ud :-)

 

Mange knus fra Freja.

0
0
Svar på denne tråd
 
 dilemma
Forfatter: 
Dato:  23-06-2012 10:08

Det lyder utrolig meget som dit dilemma som er oppe i Mads og Monopolet ligenu!! Lyt evt. med. :-)


Sofie med Spøgelset
 
 
Se min præsentation
Undervisning med Andrea Angeli hver mandag, arrangeres på Kystvejens Hestecenter i nærheden af Haderslev. Kontakt mig for tilmelding eller mere information!
0
0
Svar på denne tråd
 
 he det var lige
Forfatter: 
Dato:  23-06-2012 10:09

det jeg ville sige - det er vist nu, man skal høre M&M :-)



Christina ..Prinser og Prinsesser



stigremme- og bøjler i str mini købes. ridestøvler str. 22-23 købes.

0
0
Svar på denne tråd
 
 også her
Forfatter: 
Dato:  23-06-2012 10:12

Det må da næsten være Dorte, der har indsendt sit dilemma.

 


0
0
Svar på denne tråd
 
 dilemma
Forfatter: 
Dato:  23-06-2012 13:01

kære Dorte

Hvis ikke det var dig der sendte dit dilemma til m&m, så lyt til podcasten,det lød meget som din situation og de sagde faktisk nogle meget gode ting.

Tanja


0
0
Svar på denne tråd
 
 Mads og monopolet
Forfatter: 
Dato:  23-06-2012 14:32

Ha, ha, ha. Tænkte lige det samme som jer andre. :-)

 

Jeg kom ind et stykke inde i m&m, hørte lige det med at manden ville være en uge hos den ene og en uge hos den anden og straks tænkte jeg: "Hey, det lyder sgu da bekendt." Tænkte så på denne debat.

 

Hørte så det hele og er da næsten sikker på at jeg har læst det her.

Men de kom med masser af gode råd. Og man fik set tingene fra en anden vinkel. Virkelig godt indslag, som fik tankerne sat i gang!


Hilsen LisA


Det man har, er man ikke nær så glad for, som det man mister.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  23-06-2012 16:02

Det var mig

 

Sad en dag og talte med en veninde og hun mente bestemt at det var noget for M&M .. skal lige love for at tingene blev vendt - men på den gode måde. Synes at der kom nogle gode ting som jeg tog til mig og debatten raser på deres facebookside. Der blander jeg mig så fuldstændig udenom, jeg vil ikke stå frem så offentligt.


Jeg er også blevet opfordret til at medvirke i et program som vist kommer til efteråret i DR, noget med et panel der skal hjælpe én igennem en krise, men det har jeg takket nej til. Jeg har ikke lyst til at blive "kendt" på nogen måde eller udstille hverken min familie eller den anden kvinde.

 

Så kan man diskutere om det er det jeg har gjort herinde, det er det sådan set nok, men jeg er ikke stået frem med navne, adresser osv.

 

Rigtig god Sankt hans til jer alle - siger jeg der ligger brak efter et knæk i ryggen og kun kan se tv og nørde på HN og facebook ;))

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 ang mads og monopolet
Forfatter: 
Dato:  24-06-2012 17:30

er der nogen som har et link så vi som ik har hørt programmet også kan høre det??

0
0
Svar på denne tråd
 
 Link til
Forfatter: 
Dato:  24-06-2012 18:44

Mads og Monopolet:

 

www.dr.dk/monopolet

 

Her kan du lytte til programmerne.

 

mvh

Kirsten


HUSK!

Du bliver aldrig for stor til en shetlandspony

0
0
Svar på denne tråd
 
 Link til
Forfatter: 
Dato:  24-06-2012 18:45

Mads og Monopolet:

 

www.dr.dk/monopolet

 

Her kan du lytte til programmerne.

 

mvh

Kirsten


HUSK!

Du bliver aldrig for stor til en shetlandspony

0
0
Svar på denne tråd
 
 mads og monopolet
Forfatter: 
Dato:  24-06-2012 18:48

hej mads og monopolet kan findes her: http://www.dr.dk/radio

 

det er ca 1 time inde i udsendelsen .

 

gode betragtninger de kommer med, og håber at Dorte får truffet den rigtige beslutning for sig selv og deres fælles børn

 

Hilsen

 

Anne


Sød voksen skovtursrytter søges - se præsentation

0
0
Svar på denne tråd
 
 ang program
Forfatter: 
Dato:  24-06-2012 18:53

ja jeg har hørt det..tak for det..

 

men undrer mig stadig over ts mand...men nogle gode betragtninger monopolet kom med..

 

nu har jeg heldigvis ikke selv oplevet det stilte dilemma så det er svært at sige hvordan jeg vil reagere i den situation ts er ude for...men jeg kan ha mine ideer...men jeg har haft en veninde som har været ude for det godt nok ik med et kommende barn i vente..

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  24-06-2012 20:40

estella105; Det er netop lige det der er problemet, INGEN har prøvet sådan noget her ... mange har selv prøvet, eller kender nogen der har prøvet det med utroskab, men når der pludselig bliver blandet et barn ind i det, er situationen pludselig en anden.


Ville ønske at jeg kunne få noget sparring med nogle der har stået i situationen men jeg kender absolut ingen, så jeg har åbenbart rekord i at have ekstra dum mand ;)

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jeg må nok...
Forfatter: 
Dato:  25-06-2012 07:21

... give M&M ret i, at når barnet kommer til verden, så er - såfremt I stadig er sammen - I nok nødt til at inddrage dette barn på den ene eller den anden måde. Ellers vil barnet altid være "den elefant i rummet, som ingen taler om".

 

Og dét kan først æde en person op indefra!


 

Venlig hilsen Camilla

0
0
Svar på denne tråd
 
 jeg melder mig....
Forfatter: 
Dato:  25-06-2012 16:50

Jeg har stået i denne situation, godt nok ikke som impliceret ægtefælle/elskerinde, men som det "uønskede" barn....

 

Min far var gift og havde to døtre da jeg blev undfanget. Min mor var den naive unge pige fra landet, der under sin uddannelse pludselig mødte den her flotte charmerende mand med eget værksted og hvad ved jeg.

 

Hvad hun er blevet lovet og bildt ind har jeg aldrig hørt, ikke andet end at hun selv -efter jeg var blevet født- lovede min fars kone at holde sig langt væk fra ham.

 

Det er simpelthen det mest sindssyge jeg nogensinde har hørt: hele familien, altså konen, mine to halvsøstre, min farmor og så den "uskyldige" fader kom anstigende da jeg skulle døbes og var med til festlighederne, og derefter skulle de så ikke ses mere.

 

Men han kunne bare ikke holde sig væk, han boede i Odense og min mor og jeg i Vejle, og han kom jævnligt anstigende og var en aften eller dag sammen med os. Jeg har ikke selv fornemmelsen af hvor gammel jeg var da jeg begyndte at opfatte ham som far, men det gjorde jeg da en dag.

 

Da jeg var syv år blev han skilt, og min mor og jeg flyttede ind i hans lejlighed og skulle være "en lille lykkelig familie".

 

Han exkone var meget large i det forhold, brokkede sig vist aldrig når han slæbte mig med på besøg ved døtrene, men de kom til gengæld ikke i vores hjem overhovedet.

 

Til gengæld blev det så som så med hyggen, min naive mor havde ikke opdaget at min charmerende far var fritidsalkoholiker, så den der "familiehygge" kunne jeg godt have været foruden.

 

Dvs, jeg ville ikke på noget punkt have lidt under den manglende far, ham kunne jeg godt have undværet. Og min mor holdt troligt fast, indtil jeg var flyttet hjemmefra. Så gik der kun et halvt år inden hun fik sin egen lejlighed.

 

DorteP, jeg kan ikke råde dig..... bare sige at jeg synes du er en ulmindelig sej kvinde, og ønske dig alt godt uanset hvad du beslutter dig for.


Dorthe


Skovsgårde Miniatures & Chinchillas



Miniatureblanding hvidfødt knabstrupper hingst sælges

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  25-06-2012 23:30

Jeg kender faktisk et tilfælde, hvor der var et barn involveret..

Barnet var så 1 år, før konen fik "nyheden"

 

Men har desværre ikke kontakt til konen, som blev skilt og flyttede.

 

Her var det manden, der holdte fast i beslutningen om, at skilsmisse var den eneste udvej - konen var gerne blevet, såfremt barnet og dens moder, flyttede langt væk.

Tror dog at det var et desperat forsøg på, at forblive i noget, som ikke var længere. Og for at skåne børnene.

Ved hun nu har mødt en anden mand - og er videre i sit eget liv - dog nok desværre med store ar på sjælen.

 

Tror at forskellen ligger i, at barnet synliggør og foreviger bedrageriet...??

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  26-06-2012 21:56

Camilla; Det var et godt udtryk, det med elefanten ... det har ligget i baghovedet og summet.


Jeg ved ikke hvad jeg frygter mest, elefanten eller barnet.

Det er helt rigtigt hvad Karina skriver, nemlig at barnet er et symbol på det svigt han har udsat mig for.

 

Og jeg siger det gerne igen, barnet har INGEN skyld i det her, og jeg er slet ikke i tvivl om at det bliver et frygteligt sødt lille pus som man faktisk kun kan holde af.

Jeg VIL bare ikke holde af det (hilsen Dorte 5 år ), netop fordi det er hans og hendes, og ikke hans og mit. Jeg har så mange modstridende følelser overfor det barn, men jeg vil i hvert fald følge Pernille Rosenkrantz-Theil's råd om at give det tid - masser af tid. Måske vil jeg en dag være i stand til at åbne op, men som det er nu, er der hermetisk lukket af. En del af problemet er jo også at jeg absolut ikke vil have noget som helst med pigen at gøre. Jeg har ingen anelse om hvordan hun overhovedet vil reagere hvis manden søger om samvær, men jeg kan sagtens forestille mig at 3. verdenskrig bryder ud og det har jeg ikke lyst til at blive en del af ....

 

En veninde spurgte om det var fordi jeg ikke undede ham kontakten til barnet, at han på den måde blev straffet for det han havde gjort mod mig og vores børn. Den har jeg tænkt meget over, men kan alligevel ikke finde ud af at være SÅ koldhjertet. Guderne skal vide at jeg har haft lyst til at klynge ham op i en galge på torvet med et skilt om halsen, og så skulle der ellers være ridepiske til fri afbenyttelse, men det løser ligesom heller ikke noget ...

 

Dorthe; det lyder ikke som om at din bio-far har haft synderlig meget styr på sit liv og har været en svingdørs far. Har du nogensinde konfronteret ham med det ?? Tænker at du er et bevis på at bio-far alligevel ikke altid er lig med en god far..... Håber at du er kommet godt igennem det hele uden for meget bitterhed og ar på sjælen.

 

Jeg kan ikke huske om jeg har skrevet det før, men min mands far lavede samme stunt da min mand var omkring 6 år gammel. Han snuppede sig en elskerinde, gjorde hende gravid og sagde ikke et kvæk derhjemme. En dag kom der et brev fra kommunen vedr. nogle børnepenge og det tog min svigermor imod og så væltede hendes liv totalt. Min svigerfar har aldrig haft kontakt til den datter han fik, men hun opsøgte min mand for 15 år siden og vi ses meget. Svigerfar stikker stadig hovedet i busken og lader som om hun ikke eksisterer, endda til vores børns barnedåb osv. Meget ynkeligt, men heldigvis tager hun det helt oppefra og ned. Hun har har en fantastisk far i den mand som kom ind i hendes mors liv da hun var 3 år gammel og har aldrig haft noget ønske om at kende den vatnisse til biologisk far hun blev udstyret med.
Er sådan noget mon genetisk betinget ?

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 ikke ualmindeligt
Forfatter: 
Dato:  26-06-2012 23:09

Tja, synes at have hørt, at statistikkerne siger, at hvert 10. barn ikke har den far som fungerer som deres far og som også tror han er deres far.

 

For nogle år siden, ringede min svigermor og spurgte min mand om han sad ned. Øh, ja. "Du har en storebror". WHAT.

 

Min svigerfar (de har været skilt i mere end 40 år, er stadig i chok over han ikke vidste hun havde født et barn, inden de fik min mand, sammen.

 

Et par år senere, ringede hun så igen om vi nu også sad ned. Det var mig der tog telefonen. Ja, har jeg nu fået en ny svoger/svigerinde. Øh, nej, sagde hun, nu har JEG (altså svigermor) fået en bror. Så knækkede jeg altså sammen af grin og sagde, at næste gang vi holder familiefest, skriver vi i avisen at alle efterkommere af xx og xx skal møde op i Bella centeret.

 

Den bror var så midt imellem de andre søskende og svigermor kan nu godt huske, at hendes mor på et tidspunkt var væk i et stykke tid.

 

Til svigerfars mors begravelse, dukkede så søreme også en ukendt bror op. Så TS. Det hjælper dig ikke en rygende fis, men du/i er altså ikke alene. Det sker hele tiden, nogle gange kommer det så bare først frem 40 år senere.

 

Vi andre kan kun forsøge at sætte os ind i hvad du går igennem. Men til syvende og sidst, så drejer det hele sig om, om du kan tilgive din mand, uanset om du kan få alle "beviser" ryddet væk fra dine øjne eller ej.

 

Din mand har, ligesom så mange andre kvinder og mænd, begået en stor stor fejl, ingen tvivl om det. I dette tilfælde kom der så "bare" et barn ud af det, et levende bevis.

 

Men, barn, kvinder, venner der kendte til det osv. Du kan flytte med din familie og din mand, væk fra dem alle, men "aben" flytter altså med, hvis ikke du kan tilgive din mand. Og nu mener jeg ikke reelt flytte, det kan være du/i gør, det kan være i ikke gør, det jeg prøver at sige er, alle andre er ligegyldige, andre kvinder, børn osv. for det er din mand det hele drejer sig om, det er ham du skal forholde dig til, kan du nogensinde bare sætte dig lidt ind og forstå at det altså skete, det der ikke måtte ske?

 

Uanset hvor forholdet var henne på det tidspunkt og det må på en eller anden måde have været kørt hver sin vej, for ellers havde du set tegnene på at en anden var inde i billedet.

 

Hvis du prøver at vende det hele på hovedet. Det er helt sikkert, din mand har ikke gjort det her for at skade eller såre dig og jeres børn.

 

I sådan en situation vil man oftest sige "hvordan kunne du gøre det mod os?".

Han gjorde ikke dette mod jer.

 

Han gjorde det for sig selv. Det kan man så mene om hvad man vil.

 

Men vi fejler alle på den ene og den anden måde og har alle haft brug for tilgivelse for fejl igennem livet.

 

Nogle gange bliver man revet med af en stemning, en følelse og pludselig gik det over stregen. Så blev stregen flyttet og næste gang er den længere ude i horisonten.

 

HVIS du tilgiver og vælger livet med din mand igen. Så kan du være helt sikker på, at det aldrig ville ske igen, i hvert fald ikke uden du opdagede det fra dag 1. For hvis jeg ikke tager fejl, så hvis du ser tilbage, så var der forskellige tegn på, at i nu levede hver sit liv.

 

Hvis du kan finde troen og din egen mavefornemmelse frem, så kan DU hvile i dig selv og ikke leve med skrækken for en gentagelse og også måske finde ud af, at dette ikke skete med den "dagsorden" at såre dig.

 

 

 

 

 

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Det tager tid!
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 08:52

Du klarer det super godt Dorthe!

 

Jeg har fulgt med på sidelinjen hele vejen igennem. Nu vil jeg gerne komme med min egen historie.

 

For 1½ år siden var min mand mig utro. Vi var gledet langt fra hinanden, og snakkede egentlig også om om vi skulle skilles. Vi var dog ikke kommet frem til en beslutning.

Men manden tog det åbenbart som signal til at han var fri..? Eller hvad han nu tænkte..

Jeg opdagede det, og i 1-2 uger kørte han frem og tilbage med mig og løj om hans (stadige) kontakt til tøsen. Jeg ville gerne kæmpe for vores forhold. Fik ham overbevist om at vi skulle i parterapi. Og da jeg en dag efter flere løgne sagde at nu var det slut, fik han endelig helt skåret den anden kone fra.

Han var simpelthen så langt ude og depirmeret at han ikke selv fattede hvad det var han havde gang i!

Vi har kæmpet og kæmpet. Vi er stadig sammen. Har været til parterapi i mindst ½ år. Efter et år brød jeg sammen. Jeg havde presset mig selv så hårdt og havde glemt mig selv i min kamp for at beholde ham og min angst for at gøre noget forkert og miste ham. Så jeg har gået til psykolog i 3-4 mdr, og har nu endelig fundet mine grænser nogen lunde igen. Jeg har måtte lukke ham helt ude i en periode, hvor jeg slet ikke kunne have ham i nærheden. En reaktion på at jeg havde presset mig selv så hårdt vil jeg tro.

Hele vejen igennem har jeg været så nervøs for at tøsen ville kontakte ham og sige at hun have fået hans barn. Han var nemlig også dum nok til ikke at beskytte sig. Hun sagde jo hun var på p-piller!

Det er først nu jeg er ved at komme over det. Og stadig får jeg tilbagefald og bliver drønnervøs og jaloux. Som i går da jeg tog mig selv i at tjekke hans telefon :( Men jeg er trods alt meget glad for at vi er sammen i dag og jeg ikke bare gik, selv om det helt klart havde været det letteste! I dag har vi det nemlig godt og kan tale sammen om de problemer og tanker der dukker op. Det kunne vi ikke før.

 

Tror det jeg vil sige er, at det tager laaaang tid at komme over sådan en ting. Så jeg vil give Pernille Resenkranz-Teil ret. Giv det tid!

 

Og havde der været et barn indblandet her, var jeg smuttet er jeg sikker på. Det ville jeg ikke kunne leve med. Hverken at være sammen med ham og vide at han havde et barn han ikke så, eller at skulle være papmor for en "elskerindes" barn. Helt klart er det ikke barnets skyld, men jeg tror ikke jeg ville kunne holde ud at have det i MIT liv!

 

Men det er kun dig selv der ved hvad du kan holde til.

 

Husk dig selv. Pas på dig selv og hold dine grænser. Giv det tid, så er der en chance for at du kommer hel igennem det :)

 

Og igen, jeg synes du har klaret det så flot hele vejen igennem!

 

Jeg hørte også M&M i lørdags, og tænkte at det kun kunne være dig. Det her er en af de ting man forestiller sig ikke kan ske, men kan se på andre indlæg at det gør det åbenbart

 

Pas på dig selv!

 

Mvh. Maibrit.

 


0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 10:37

 

Dorthe til dig igen.

 

Hvis man kunne se ind i fremtiden og få lidt ro fra det man så, ville det hele være lidt mennere - måske.

 

Men jeg synes, du skal tage tingene, i den rækkefølge de dukker op i.

 

Held og lykke med det hele.


Søg altid sandheden, men hold dig langt væk fra dem, der siger de har fundet den.

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 20:39

Dorthe jeg kan ikke lade være med at tænke på hvordan en fremtid med din mand vil blive hvis det ender med at i skal være et par i fremtiden.

 

Vil han ikke blive Danmarks fladeste tøffelhelt? Han har jo totalt måtte underkaste sig for at nå dertil hvor i er lige nu. Hvordan lever man sammen med sådan et skvat?


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 Svingdørsfar....;-)
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 21:59

Den var ret god:-)

Nej, jeg har aldrig konfronteret ham med det, men stille og roligt tilgivet ham og båret over med at han var en klovn.

Til gengæld tror jeg altid min mor var bitter over hans hemmeligholdte alkoholmisbrug og dermed følgende trang til at bruge sin fritid udenfor hjemmet.

 

Og du har helt ret: en biologisk far er ikke nødvendigvis en god far, min var ikke. Men alligevel kan jeg ikke sige nu som voksen at jeg godt kunne have været ham foruden, havde jeg aldrig kendt ham havde trangen nok været der.


Dorthe


Skovsgårde Miniatures & Chinchillas



Miniatureblanding hvidfødt knabstrupper hingst sælges

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 22:01

Hej Jens

 

Jeg vil først understrege at JEG ikke har bedt ham flade ud og gøre sig usynlig på nogen måde.


Når du skriver at han har måtte underkaste sig, hvad mener du så mere specifikt ?

 

Det var alene hans valg at droppe den unge pige, frasige sig barnet osv. Det er ikke noget jeg har bedt ham om at gøre. Jeg har sagt at jeg ikke ønsker kontakt til barnet og naturligvis ikke til pigen, men hvad han har gjort og gør i fremtiden, er alene hans valg.

 

Men du har helt ret i at det er et problem, for jeg føler faktisk også at han kryber langs panelerne og ikke står inde for hvad HAN vil og ønsker af sit liv, men har meget mere travlt med at please mig. Det er en faktor som er til debat meget ofte, men jeg kommer ingen vegne med ham ;)

 

Jeg har klart meldt ud at jeg ikke vil leve med en mand der vimser om benene på mig og undertrykker alle sine egne behov. Jeg har trods alt kendt ham i rigtig mange år og det er desværre ikke noget nyt, sådan har han altid været (til stor irritation for mig). Men i denne sag vil jeg ikke have at han gemmer sig og det er en stor udfordring for ham.

Nu er det på tide at der kommer lidt n*sser (undskyld mit franske) i ham, ellers er det dødsdømt ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 22:35

Tja, Dorthe du beskriver det jo meget godt selv og det er netop den adfærd jeg hentydede til.

 

Jeg ved jo så ikke om han var hjemmekastreret i forvejen og det var det der fik ham til at føle at der var sjovere ved den unge kvinde, som han måske nemmere kunne dupere og "være en mand" overfor? Det var bare en tanke..

 

Det bliver jo ikke bedre af at du fra nu af "har noget på ham", så du om man så må sige kan trække nazikortet hver gang der er optræk til protest, blot ved at løfte et øjenbryn.

 

Det er jo jeres suppedas hvis i bliver sammen. Men jeg kan bare forudset et problem der. Hvordan du skal få monteret et bedre og mere ansvarsfulde klodser på ham, har jeg ingen ide om. Men det var måske noget han burde arbejde videre med i noget terapi eller noget.


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 22:53

Selvom jeg arbejder hos en dyrlæge, har jeg dog aldrig hjemmekastreret min egen mand :)

Med det mener jeg, at han aldrig har været holdt under nogen som helst tøffel. Jeg har talt med ham om det, netop fordi det også var min tanke, men han siger at han har haft så meget frihed til at være den han er men at han bare ikke selv har formået at bruge det (konstruktivt i hvert fald).

 

Vi er meget forskellige og har altid været det. Jeg er ikke en skrap kælling, men jeg siger som oftest min mening og handler på det der skal handles på. Han er mere typen der lukker øjnene og håber at det hele løser sig af sig selv, og det har selvfølgelig af og til givet nogle konflikter. Men det er bestemt noget han arbejder med nu og som han er klar over skal ændres hvis vi skal have en fremtid sammen.

 

Nok husker kvinder som elefanter, og selvfølgelig vil jeg aldrig glemme hvad han har gjort, men jeg er ikke typen der trækker "dit dumme svin" kortet igen og igen. HVIS vi rider denne storm af sammen, bliver der trukket en streg i sandet og så går vi videre derfra. Der vil jo være nogle ting som ikke forsvinder, så vi vil altid blive mindet om det, om ikke andet hver måned når der bliver trukket børnebidrag....

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 23:26

Ja børnebidraget burde have været nok til at få ham til at huske kodongerne hver gang...

 

Du bliver nok bare nødt til at sende ham en tur til service hos Karl Mar et par gange om året fra nu af. På et tidspunkt må der jo sive lidt ind ved diffusion.

 

Du har nævnt at i begge går til terapi (?) og selvom Karl Mar er lidt langt ude, så er det nok sådan en type han har brug for at blive påvirket af. Jeg tror ikke en kvindelig terappeut kan få ham langt nok ud på kanten af stolen til at der sker noget.

Det skal helst være en der kan holde ham lige på grænsen hele tiden, så han virkelig finder ud af hvem han er og hvad han også indeholder.

 

Men der er jo på den anden side heller ikke nogen der siger at hans personlighed / konfliktskyhed er forkert som sådan. Det er jo en del af den pakke du valgte til at begynde med og nu er ved at vælge igen.

Man kan måske ændre indpakningen, men fyldet vil altid være det samme.

 

Det store spørgsmål er om du eller han selv nogensinde har set "fyldet"?

 

Jeg er meget glad for at du skriver det med at trække en streg. Uden den vil det heller aldrig komme til at gå. Og bare antydningen af af finde det frem midt i en diskusion vil sætte jeres forhold år tilbage.

Så hold fast i det.

 

 


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  27-06-2012 23:47

Vores terapeut er en mand. Dog ikke med volvo, mudder og bar røv, men han formår alligevel at fastholde manden i en hel del ting.

Det var faktisk mig der valgte at det skulle være en mand, jeg var lidt usikker på om en kvindelig terapeut ville gøre det lidt for lyserødt og sødsuppe-agtigt og det kan jeg ikke bruge til noget. Lorten skal på bordet og så skal der bores nogle dybe huller i den.

 

Vi går der både sammen og hver for sig, og jeg indrømmer blankt at jeg sommetider går tudende derfra og sværger at den idiot simpelthen bare holder med min (engang) bedre halvdel, og at jeg aldrig sætter mine ben hos ham igen. Men når jeg er faldet lidt ned, må jeg jo æde det i mig og indse at jeg måske ikke lige er så skide perfekt som jeg gerne ville være og det bliver så taget til kraftig efterretning. Så jeg har også måtte sluge en hel del klam kameluld den sidste tid, men det er nok kun sundt.

 

Fyldet var der bestemt da jeg i sin tid mødte ham. Jeg forelskede mig hovedkuls i hans fanden-i-voldskhed, hans evne til at gøre drømme til virkelighed og ikke mindst hans ærlighed - også selvom den kunne gøre ondt.

Hvor dette fyld blev af, ved jeg ikke. Om det druknede i bleer og frikadeller er uvist, men jeg ved at det ligger derinde et sted og jeg håber at jeg får det at se en dag.

Selvom det vil gøre ondt, vil jeg alligevel hellere have den hårde sandhed smækket op på væggen, end at gå og glo på ham og spekulere over hvem han mon prøver at narre ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 fantastisk
Forfatter: 
Dato:  28-06-2012 00:01

Dorte.

 

Jeg er på halen over dig. Jens er yderst provokerende , men i stedet for at forsvare dig herfra og til verdens ende, så lægger du bare kortene på bordet, både omkring dine egne styrker/svagheder og din mands.

 

Hvis ikke du kan få dig og din familie helskindet igennem dette her, så kan ingen. Du er virkelig imponerende.

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  28-06-2012 00:24

Og så prøvede jeg bare ligsom at gyde lidt olie på vandene med en vits-agtig bemærkning

 

Nej jeg syntes også at du er mere menneske end de fleste Dorthe. Der er nok klynkere og ofre derude. Men du viser med al tydelighed at du ikke vil være en af dem. Det er stort.

 

Jeg er også helt sikker på at denne her omgang vil være noget af det bedste der er sket i dit liv.. Ja! Jo fordi der er så mange der glider gennem tilværelsen uden at ænse livet eller sig selv.

Som jeg hørte et sted. "NU DU BANGE! Men vi skal længere ind, vi skal helt ind i sindet!" Og det kommer du dælen dulle mig også på denne her måde.

 

Man skal ikke tage noget som helst for givet. Det ved dem der har været helt nede i lortet og er kommet op igen. Og det kommer du heller aldrig til at gøre fremover. Så derfor..

 

Jeg er glad for at høre at i går hos en der er så dygtig. Ikke fordi at han får dig til at tude. Men fordi jeg kan mærke på dig at det hjælper. Sådan en familiemekaniker er guld værd :-)


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 hmmmm...
Forfatter: 
Dato:  28-06-2012 11:19

 

 

Rosenholm: Jeg læser ikke det Jens skriver som en provokation - men som et friskt indspark fra en mand. Og det var måske også lidt hvad Dorte og tråden havde brug for.

 

Jeg kom da til at tænke lidt anderledes, og det gør Dorte måske også?

 

 

Dorte: Det er nævnt før - men jeg synes jeg vil nævne det igen. Du er simpelthen noget helt specielt - og i den grad en kvinde af format. Jeg er imponeret over din måde at takle tingene på - og så så hudløst ærlig ! Det er fantastisk, som du kæmper, arbejder med dig selv og udvikler dig !!!

Hvis det ender med at det alligevel ikke holder - så har du da i den grad fået lært at takle selv de største problemer og arbejde dig ud af dem ! Der er ikke noget, der er så skidt - at det ikke kan tørres op!

 

God vind - håber i begge lander på benene.

 

 

\\ Pernille

0
0
Svar på denne tråd
 
 Nuller 89
Forfatter: 
Dato:  28-06-2012 14:43

Min ord om Jens' provokation var nu ment positivt

 

Nogle mennesker ville have gået totalt i baglås, men Dorte svarer bare med et meget ærligt svar, der viser at hun også erkender at hun, som alle andre, heller ikke er fejlfri.

 

Så det var altså i god mening

0
0
Svar på denne tråd
 
 Ansvar
Forfatter: 
Dato:  28-06-2012 22:55

Tilværelsen byder på rigtig mange forpligtelser og rigtig meget ansvar.. Økonomisk, socialt osv osv men der er vel ingen forpligtelser og intet ansvar der er så omfattende og så essentielt som det for egne børn - ALLE børn som man har lagt til sig..

 

Dorte, hvis du tænker et år tilbage hvad ville du så mene om en mand, der svigtede sit eget barn?? Der pludselig hellere ville noget andet og derfor valgte at skære sit ansvar ned til det absolutte minimum nemlig de 1100 kr om måneden hvoraf halvdelen er fradragsberettiget.. Kan man synke ret meget lavere..

 

Sorry to say men din mand er ikke færdig med at svigte, han svigter bare nogle andre..

 

Og så må jeg lige på det kraftigste understrege at jeg til fulde forstår hvorfor DU ikke vil have noget med barnet at gøre..


Jeg køber aldrig en travhest igen men jeg elsker hende jeg har over alt på jorden.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Jeg tager
Forfatter: 
Dato:  29-06-2012 09:00

hatten af for dig, for du takler denne kedelige situation super flot

 

Dog kan jeg ikke lade være med at tænke:

>gå ikke tilbage til en fuser<.

 

Jeg ved godt at intet er rigtigt besluttet med hensyn til om I flytter sammen igen eller ej.

 

Min egen bror måtte ende et længerevarende forhold, for han kunne ikke glemme hans daværende forlovet's utroskab.

Han kom til at bruge det som "våben" under skænderier, og han ændrede også adfærd markant og havde kort lunte.

 

.....sender masser af positive tanker til dig og dine børn

 

 

0
0
Svar på denne tråd
 
 Undskyld
Forfatter: 
Dato:  29-06-2012 10:59

 

Rosenholm: Det må du undskylde, så har jeg misforstået dit indlæg! :-)

 

 

 

 

 

 

\\ Pernille

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  29-06-2012 22:57

Maggie;
Jeg giver dig helt ret. Han er slet ikke færdig med at svigte, nu er det bare en anden det går ud over. Ironisk nok, har jeg åbenbart mere dårlig samvittighed over det end han har, men jeg kan simpelthen ikke få ham til at erkende det.
Han spiller den samme plade om og om igen; "Jamen det er DIG jeg elsker, dig jeg vil leve resten af mit liv med, og jeg kan sagtens undvære at se det barn" ... bla bla bla ....


Jeg er ved at få knald i låget af at høre på det!!

Men hvergang jeg bringer det op - og det er KUN mig der bringer det op - så snakker han udenom. Helt sikkert fordi han er sindssyg bange for at jeg hiver proppen ud af det vi prøver at bygge op. Han glor på mig som om jeg er fra månen, i håb om at afkode hvad jeg føler når han snakker om det.


Nu har jeg faktisk lavet et helt lille spørgeskema til ham, som han har fået på mail. Så må jeg se om det virker . Han skal svare på om han synes at det er en god far der vender ryggen til sit barn, hvad han føler for barnet, om han - hvis han ser bort fra mig - har lyst til at se det osv. Det kan virke latterligt at skrive sådan nogle spørgsmål til ham, men jeg håber at det kan åbne lidt op.

 

Og så siger jeg det lige igen; 1000 tak for alle jeres søde ord, og ikke mindst fantastiske indput. Jeg får hele tiden nye vinkler på det og det sætter jeg stor pris på. Det er så nemt at blive låst fast i tankerne og ikke mindst sine følelser, så det er bare en utrolig hjælp I allesammen giver mig

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  30-06-2012 00:01

Puuuha det lyder farligt Dorthe. Han bliver da virkeligt trængt op i et hjørne med sådan et skema! Og hvad vil du så bruge det til? Er der en score han skal over for at bestå eller måske et spørgsmål som vil få dig til at "hive proppen ud"?

 

Og det med at han glor på dig, som kom du fra månen? Så hjælp dog manden. Ikke fordi jeg har lavet noget der er tilsvarende selv, men gud hvor kender jeg den situation du beskriver. Vi mænd kan ikke aflæse jeres følelser så fat det dog. Men vi har lige så meget brug for at kende dem som i har. Så sig det ligeud i stedet for at stå med det der Monalisa smil og være mystiske. Og for jer to er det bare det helt forkerte tidspunkt at køre den stil lige nu. Du bliver også nødt til at åbne op og lukke ham ind.

 

Det er ikke fordi jeg har nogen sympati for det han har lavet. Men du har selv valgt at lukke ham ind i huset igen - hvad med at give dit eget valg en chance. Ellers er virker det lidt som en rafineret hævnplan, hvor han først kommer til at tro på en fælles fremtid igen for derefter virkelig at blive jordet når han bliver målt og fundet for kort. Hvad kan du bruge det til?

 

Og hvad vil du selv i forhold til det barn? Jeg syntes ikke det er rimeligt hvis du ikke selv ved hvad du kan bære i forhold til det, at du så forlanger at han allerede har taget stilling og kan give dig det korrekte svar. Hvis du ikke ved det hvordan skulle han så? Det er jo en umulig sitauation han står i. Ikke dit problem, men det er alligevel noget der kommer til at påvirke hele jeres liv fremover uanset hvad valgene bliver. Barnet er på vej og selvom det er som at samle en bæ op fra den rene ende, så er det kommet for at blive.

 

Måske var det en ide at flytte fokus lidt væk fra barnet. Nogen ting kan man bare ikke lave om på og så kan man lige så god acceptere og lade tingene ske. Som regel løser de sig hen af vejen på deres egen finurlige måde uden vi kan gøre noget ved det alligevel.

 

Noget andet er at jeg ikke går ud fra at moderen har tænkt sig at være single resten af livet, så mon ikke der dukker en anden mand op helt naturligt, som kan være der og blive en fader for barnet? Hvis i finder sammen igen, så kommer din mand jo aldrig til at være der for barnet alligevel.

Selvfølgeligt har han svigtet, bedraget osv ad nauseam, men intet er mejslet i sten mellem mennesker.

Det at være fader har meget lidt at gøre med om man er den der har sået frøet om man så må sige. Det har faktisk ikke rigtigt noget med barnet at gøre da det sker længe inden det ser verden.

En fader er noget helt andet... Så er det i virkeligheden så slemt hvis han aldrig får det barn at se?


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 En historie fra det virkelige liv
Forfatter: 
Dato:  30-06-2012 09:07

Sikke en historie............

 

Vi har en der ligner i min familie, som jeg har lyst til at dele med dig, og så kan du bruge den, hvis du syntes der er noget at bruge den til.........

 

Historien starter i 1946, men trækker lange spor frem til dagen i dag.

 

Min farmor møder som ganske ung hendes livs kærlighed i Sønderborg, hvor hun bor. Manden er noget ældre end hende selv, og han gør i den grad kur til hende. Han er egentlig bosiddende i København, men er i en længere periode udstationeret i byen.

 

Min farmor forelsker sig vildt og inderligt i ham, og hun tror at det er gengældt. Han lover hende guld, grønne skove og evig lykke. Min farmor bliver gravid med ham og venter min far. Det hele er lutter idyl, lige bortset fra at de endnu ikke er gift.

 

På en eller anden måde finder min farmor ud af at manden allerede er gift og konen bor i København. Min farmor bliver totalt knust. Der er ikke noget der hedder fri abort, og min farmor føder min far. Det er rigtig hårdt for hende. Hun står nu med et barn der er født uden for ægteskabet, og det bliver der selvfølgelig set skævt til af byens borgere.

 

Udstationeringen ophører. Manden opsøger hende igennem de næste 2-3 år, når han alligevel er i Sønderborg. Hun er stadig forelsket i ham og tror nu på at han, som han siger, snart vil forlade sin kone. Hun bliver gravid igen og føder et død født barn. I mellemtiden er hans rigtige kone også blevet gravid.

 

Mandens besøg hos min farmor og nu også min far, fortsætter til min far er omkring 2 år og så stopper de af en eller anden årsag.

 

Min farmor er jo ikke længere særlig attraktiv på ægteskabs markedet, på daværende tidspunkt. Hun ender med at gifte sig med en mand, som hun syntes er flink og stabil, men kærligheden finder hun aldrig igen.

 

Hendes nye mand bryder sig ikke om hendes afkom, og min far placerer hos hans bedsteforældre. De elsker ham, gør alt for ham osv. Men de er altså ikke hans forældre. Min fars far dør for nogle år siden, uden at min far har set ham siden han var de der 2-3 år.

 

Min far lever stadig. Han er selvfølgelig mærket af at begge hans forældre svigtede ham så voldsomt. Selvom han rationelt sagtens kan forstå, at hans forældre blot var to fjolser af deres tid, der satte egne behov langt over hans behov, så kæmper han med selvværdet. Hvad var det der gjorde at hans forældre valgte ham fra? Dette har påvirket hans arbejdsliv, familie liv og livet i alle henseender lige siden. På trods har han heldigvis selv formået at skabe sin egen familie, men arrene er meget dybe og de forsvinder aldrig.

 

Historien også påvirket mig. Da jeg som yngre var ude på ægteskabs markedet og mødte mænd der havde børn, som de ikke havde kontakt til, både af den ene eller anden årsag, så var det forhold slut inden det startede. Jeg er allergisk overfor mænd der ikke vægter (alle) deres børns behov og lykke over egne behov. Jeg har kun et udtryk for den slags: Fjols

 

Jeg kunne sagtens forelske mig en mand der havde 10 børn, med 10 forskellige koner, hvis han tog sig godt og kærligt af dem alle. Men at forelske mig i et fjols som har et barn som han ikke ser, det er slet ikke en option.

 

Nu er jeg gift, har selv fået børn osv og jeg tænker stadig: Fjols, når jeg møder mænd der ikke tager varer på alle deres børn. Jeg tænker også på, om de mænd egentlig er klar over, at de risikerer at nedbryde deres børns selvværd og om mændene ved hvor meget de evt. giver deres barn at slås med i fremtiden...............

0
0
Svar på denne tråd
 
 Enig med Jens´s
Forfatter: 
Dato:  30-06-2012 12:22

sidste indlæg - hvad er det du vil Dorte?

 

Jeg havde stor beundring for dig først i tråden - synes du var sej at vippe ham ud - forstår - som andre her - ikke du tager ham ind igen.

 

Og den med dit skema - den finder jeg lidt langt ude - for som Jens også rigtigt skriver - hvad er det du vil med det?

 

Jeg har INGEN forståelse for det han har lavet - men synes også dit skema o.l. bliver lidt hævnagtigt - så drop ham dog helt istedet. Du er jo ikke engang SELV sikker på han er færdig med at svigte.

 

Synes din første beslutning om at hælde ham var den rigtige - hold fast ved den.

 

Og hyttmanns beretning - den er også værd at tænke lidt over.

 

.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Lidt overvejelser...
Forfatter: 
Dato:  30-06-2012 14:54

For mig er to af de vigtigste ting i et forhold tillid og respekt.

 

Alene af pga den brudte tillid ville jeg aldrig kunne tage ham tilbage - men jeg beundrer egentlig Dorte for at overhovedet have overvejelsen. Det viser et storsind som jeg ikke ville kunne udvise!

 

HVIS man vælger at kunne tilgive og tage tilbage, er det vigtigt at tilliden bygges 100% op igen - som andre har skrevet, det duer ikke at det bliver taget frem hver gang i skændes - eller at manglende tillid går og nager.

 

 

Men den helt anden ting er respekten!

 

Jeg ville aldrig kunne respektere en mand der kunne vende ryggen til sit barn (med mindre barnet havde gjort et eller andet forfærdeligt - men her er vi på mord/voldtægt niveau - et uskyldigt, indtil nu ufødt, barn vender man ikke ryggen).

 

Jeg ville også have svært ved at respektere mig selv, hvis et ultimatum fra mig gjorde at min mand vendte sit kød og blod ryggen. Som Hyttmann skriver er den slags et svigt der følger en for livstid)

 

Altså ville der - for mig - kun være valget at hvis jeg tog manden tilbage og tilgav ham - så måtte jeg også acceptere barnet (og dets mor) som en del af mit liv. Der ville være weekendbesøg, ferier, juleaftener, fødselsdage - alle de lejligheder hvor barnet bør kunne indgå som en del af familien - og føle sig velkommen.

 

Jeg må indrømme at det ville jeg ikke kunne. At have resultatet af hans svigt gående i mit hjem som en evig påmindelse - nej!

 

Når det så endda tages med i betragtning at ethvert samvær med barnet kræver samarbejde med og kontakt med dets mor..... NEJ - fandeme NEJ om jeg kunne.

 

 

Det kræver vist et større hjerte og en stærkere mave end jeg har.

 

 

Bare lige at se scenarierne for mig...

Ikke så meget lille Sofie med om julebordet - igen, uskyldigt barn der ikke skal være offer eller symbol på noget grimt. Men at man så står 1. juledag og skal tale pænt til Sofies mor der kommer og henter hende. (en kvinde der har direkte sagt at hun vil gøre hvad hun kan for at skade en???)

 

Nej - jeg kunne ikke.

 

Og før man giver det forsøget tror jeg man skal være MEGET sikker på at man kan - for (mislykkede) forsøg vil jo ramme alle hårdt - specielt de to store piger, der jo er såret nok.


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Hold da op Lisbeth
Forfatter: 
Dato:  30-06-2012 16:04

SÅ rigtigt skrevet

 

Og jeg havde heller ikke mave, temperament eller lyst til at få sjoveren indenfor dørene igen.

 

.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  30-06-2012 17:20

Jeg vil lige starte med skemaet ....

Det var nok lovlig hårdt formuleret og jeg forstår godt at det kan fremstå som om han dæleme bare skal komme med nogle svar som jeg kan accpeptere.

 

Men sådan hænger det altså ikke sammen :)

 

Jeg forventer ikke at han skal afkode noget som helst, jeg forventer at han er ærlig. Jeg leger ikke mystisk eller prøver at lede ham i den retning som jeg ønsker, jeg vil bare gerne vide hvor han står. Eftersom der er gået 4 måneder, må han efterhånden have en eller anden idé om hvad han ønsker af sin fremtid, men han deler intet med mig.

 

Jeg ville ønske at jeg kunne lade problemet med barnet være og bare lade alting løse sig selv, men det er jeg nok for meget kvinde til at kunne gøre. Jeg tror at det er en typisk mandeting, " vi ser hvad der sker og tager den derfra ".

Men det kan jeg ikke. Jeg har også 2 børn at tage hensyn til, og jeg vil gøre alt hvad jeg kan for at forhindre at de får endnu en spand l*rt i hovedet.

 

Som før skrevet, prøver jeg virkelig at tale med ham om det. Han ER selvfølgelig meget bange for mine reaktioner og prøver at krybe udenom.

De ting som jeg gerne vil have svar på, handler selvfølgelig om at jeg gerne vil prøve at finde frem til hvad HAN virkelig gerne vil, ikke kun med barnet, men også med mig.
Lige nu er han så fyldt med dårlig samvittighed og vil gøre alt for at jeg tager ham helt tilbage. Men det er ikke hans dårlige samvittighed jeg vil leve med, det er ham! Som et helt menneske, der kan se sig selv i øjnene hver dag og stå 100 % ved sine beslutninger.

 

Vi har altid brugt det at skrive sammen, så det er ikke noget jeg lige har fundet på. Når der har været svære ting at tale om, har vi ofte grebet pennen og på den måde i fred og ro formuleret hvad vi har på hjerte, og det har virket fint for os. Så det er egentlig bare det jeg gør og det er heller ikke sat op som et fint afkrydsnings skema eller noget ;) Og han har i øvrigt taget godt imod det, syntes at det var en rigtig god idé og siger at det også er en god måde for ham at konfrontere tingene på.

0
0
Svar på denne tråd
 
 12345½
Forfatter: 
Dato:  30-06-2012 19:14

God ide - mænd har brug for tid til at formulere sig i lange sætninger :-)


Hilsen

Jens

Mere grydelåg, MERE GRYDELÅG OG HOLD TEMPOET!

 

"Tænk det du vil, og gør det, du gør."

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  03-07-2012 10:51

Der findes ingen facitlister på følelser - eller mænd og kvinder, for den sags skyld.

Jeg elsker dog, når Jens blander sig i div. tråde om forholdet mellem mænd og kvinder - da det er skønt, at få lidt indblik og vinkler fra mandeverdnen også!

 

Men ikke alle mænd er ens. Jeg er selv gift med en, der tror det samme. Og det er ikke oppe til diskution - alle mænd tænker/føler/agere ens - basta :-)

 

Men det gør de jo ikke - man kan trække nogle lighedspunkter - men vi har alle vores historie og ophav, som gør, at vi er forskellige og føler forskelligt - mænd, som kvinder.

Nogle har fået mange tæsk af livet - og nogle får dem aldrig.

 

Men alting tager den tid, det nu tager. Og det kan man ikke forhaste eller bestemme sig for, at det skal de ikke.

 

Dorthe er i en kæmpe proces. Hendes liv er vendt på hovedet fra den ene dag, til den anden - og hun skal opbygge et helt nyt. Både udad til - men også inde i sig selv.

 

Jeg syntes stadig du er skide sej Dorthe. Du formår, at tænke ud af kassen - tage imod det der kommer - her i tråden og i den del af dit liv, du deler med os herinde - vende det, tage det du kan bruge og koge det sammen med den du er - så det giver mening for dig.

 

Du udviser et kæmpe overskud - som jeg VED jeg ikke ville kunne formå, i din situation. (så skulle I se hævntogt af væste skuffe) :-)

 

Og den skal altid gå begge veje - lige så meget du skal respektere han er en mand og tænker anderledes, end det måske er tilsigtet - skal han også forstå, at du er en kvinde, som har fået revet sit hjerte ud - og skal behandles derefter.

0
0
Svar på denne tråd
 
 123456
Forfatter: 
Dato:  03-07-2012 19:10

Tak Karina - sikke nogle roser at få

 

Netop det med forskellighederne, er også et kæmpe issue her og noget vi bruger vildt meget tid på at snakke om. Jeg kan ikke få ind i hovedet at han tænker og handler som han gør (eller mangel på samme) og han glor nogle gange på mig som om jeg er skingrende skør,- hvilket jeg nok også kan være ;)

 

Sagen er nu, at jeg har valgt at stoppe forsøget med at smede os sammen igen. Han har meldt klart ud at han ønsker barnet i sit liv og vil have det elendigt over ikke at kunne få det. Det respekterer jeg, men da jeg efter 4 måneder i tænkeboksen, stadig ikke har den fjerneste lyst til at have noget med barnet at gøre, har jeg valgt at sige stop.

 

Han gik helt ned med flaget, har grædt og tryglet, men jeg står fast. Jeg kan og vil ikke være skyld i at barnet dels ikke får sin far at se, men bestemt også at han går og er ulykkelig over det. Det er mit valg og det har jeg det fint med. Det gør hamrende ondt at erkende at vi så ikke skal være sammen, tårerne har flydt i stride strømme, men jeg vil også kunne se mig selv i øjnene. Jeg vil ikke gå på kompromis med hvad jeg føler for barnet og jeg vil ikke byde det, at jeg ikke kan åbne mit hjerte ærligt overfor det.


Jeg ved ikke hvad jeg havde forventet ... jeg vidste jo godt inderst inde at det var det han ønskede og jeg vidste også at hvis han sagde noget andet, ville det ikke være sandt. Så selvom sandheden gjorde ondt, er det bedre at få den nu, end om 1 eller 5 år.

Jeg havde nok bare håbet at vi på en eller anden måde kunne finde ud af det og få den fremtid sammen som vi altid havde i tankerne.

 

Nu er vi igang med at finde ud af hvordan det rent praktisk skal fungere, der er selvfølgelig en masse økonomi forbundet med det, men vi er begge indstillet på at løse det på bedst mulig måde for pigerne.

Det har været nogle seje dage og der kommer mange flere af dem, men det overlever jeg også. Intet kan alligevel blive værre, end da han smed bomben i hovedet på mig for 4 mdr. siden.....

 

Sikke et liv jeg har - ikke lige hvad jeg havde regnet med ....

0
0
Svar på denne tråd
 
 Du er simpelthen...
Forfatter: 
Dato:  03-07-2012 20:43

... nok noget af det sejeste menneske jeg har læst noget fra herinde i mange år!

 

IKKE fordi du har taget samme beslutning som jeg er sikker på at jeg ville have taget - men fordi du har gjort det efter så mange overvejeler og omtanke som jeg er sikker på jeg IKKE havde haft styrken til.

 

Du har virkelig givet både dig selv og ham en mulighed for virkelig at tænke situationen nu - og situationen i fremtiden igennem.

 

Det synes jeg bare er vildt stærkt af dig!

 

Jeg forstår som sagt godt din beslutning - jeg ville heller ikke kunne leve med at have resultatet af min mands utroskab som en del af min dagligdag - og jeg kunne heller ikke leve med at have tvunget ham til at vende sit barn ryggen (ville som tidligere skrevet også aldeles miste respekten for en mand der gjorde det). Så der ville kun være en løsning.

 

Også selv om den koster strømmevis af tårer - fra alle sider.

 

På denne måde får I alle en mulighed for at bygge en ny fremtid op med de præmisser der nu er - og med at kunne se jer selv i øjnenene og udholde konsekvenserne af de beslutninger der er taget undervejs.

 

 

Jeg er sikker på at både du og pigerne skal komme godt igennem dette - også selv om det er svært.

 

Og nej - ikke lige hvad man regner med der sker i ens liv. Men det er i krisen man opdager hvad man er lavet af - og du kan være SÅ stolt af dig selv!


£isbeth & Baloo


Politicians are like diapers.
They need to be changed often - and for the same reason.

0
0
Svar på denne tråd
 
 Kære Dorthe
Forfatter: 
Dato:  04-07-2012 09:52

Åh altså!!!

 

Tænker, at det er hammer-trist og super godt - på en og samme tid!

 

Jeg havde tænkt tanken - at det ville være rigtig svært for jer, at finde en ramme, hele situationen kunne passe ind i.

 

Dejligt for dig, at have taget en beslutning. Nu kan du komme videre med dit liv.

Men også trist, at jeres vej sammen, ender her.

 

Jeg er selv blevet skilt, for efterhånden mange år siden.

Der var ikke andre veje og jeg havde det rigtig godt, med min beslutning.

Derfor kom det bag på mig, hvor stor en sorg, jeg skulle bearbejde bagefter.

Jeg flyttede fra vores fælles hus, sammen med vores lille datter, i foråret - og hele den sommer, havde jeg den værste hovedpine. Jeg savnede som sådan ikke manden og bestemt ikke forholdet - men jeg savnede "min familie og mit liv".

 

Jeg bestemte mig for, at bruge det, som min chance for, at få det liv JEG gerne ville have. Det kan være uoverskuelig trist, når noget ender - men det åbner også muligheder for, at noget nyt kan ske.

 

Da vi ramte efteråret elskede jeg mit nye liv - og brugte 1 år på, at finde ud af, hvad jeg stod for og hvad der betød noget for mig.

Der blev luget godt ud - både i mit hovede og i mit liv generelt :-)

 

Så meget held og lykke med din proces.

Jeg får sådan lyst til, at skrive "sig til, hvis der er noget jeg kan gøre"... :-) Så dus man kan blive i en HN-tråd.

Men gør det endelig :-)

0
0
Svar på denne tråd