smukke-ped!

Så er der dén med:

Manden der kommer ind i soveværelset. Her ligger konen på sengen, med spredte arme og spredte ben. Indsmigrende siger hun; "Heeej skat, kan du gætte, hvad jeg er ude på"??

"Ja" siger manden "Jeg kan se du vil have sengen, helt for dig selv"!!

Man kan sige meget om en tiszemand. Den har hul i hovedet, har aldrig penge i pungen, er ulækker fordi den spytter MEN også høflig fordi den rejser sig for damerne.

En tiszekone er til gengæld MEGET uheldig. Den er næsten altid fugtig, naboen er et roevhul og gæsterne er altid stive.

***

En betjent samler en hundredlap op efter en gammel kone. "Tak, hr Betjent" "Sækken er fuld af hundredlapper, men det er ikke nogen jeg har stjålet. Jeg bor lige bag fodboldbanen, og når der er kamp plejer de at gå ind i min have og tisse. Og så står jeg på lur med min hækkesaks og siger: hundred kroner eller jeg klipper den af."
Betjenten griner... "Go' ide. Hvad er der også hundredlapper i den anden sæk?"

- "Nej nej.. det er jo ikke alle der betaler"

***

Hvad er forskellen på en tiszemand og en elpære?...

Ingen!

Begge kan i nødstilfælde erstattes af et stearinlys...

***

Hey, jeg har fået mig sådan en skridttæller. Nu er det så lige...

- Hvor i skridtet skal den sidde?

- Og hvad tæller den?

***

Endelig lidt morskab

Lille Victor på 5 år kommer hjem fra børnehave og spørger sin mor: -mor hvad er det nu det hedder når 2 personer ligger oven på hinanden?

-øhh jamen det kan hedde at elske.

-nej det var ikke det ord.

-det kan også hedde at bolle.

-nej det var det heller ikke.

-så kan det hedde at @!#$.

-nej, jeg løber lige ind og spørger naboen. Lidt efter kommer han tilbage.

-mor det hedder en køjeseng, og sådan en ønsker jeg mig!!

...

Når du har ondt ser ingen din smerte. Er du glad ser ingen dit smil. Når du græder ser ingen dine tårer. Men prøv at onanere i bussen... så glor alle!

...

En kvinde fik, i en trafikulykke, hele sit skridt ødelagt.

Kvinden får, af japanske specialister påsyet en hestemule som kuxxe, varm og meget blød.

Alt går godt og efter 6 måneder skal kvinden til kontrol hos lægen.

Han sørger om der er nogle problemer og kvinden svarer:

-alt er tip top i orden: Toiletbesøg, s.e.x. og det hele...

men der er måske lige det, at når jeg ligger og tager solbad, kan den godt snappe efter græsplænen

/Louise

Fra min mands mobil (ved ikke hvorfor der er gået mongol i vitserne):

2 unge mongoldrenge snakker s*x

"Jeg har hørt, at piger godt kan lide at blive slikket der hvor man tisser", siger den ene

"Nå" siger den anden "er det både i kummen og på brædtet"

2 unge mongoldrenge står ved siden af hinanden på et p*ssoir

"Nøj" siger den ene "din t*ssemand er godtnok meget skæv"

"Så skal du ses min søsters, den er helt smadret!"

min bror i går på mobilen:

Et ældre ægtepar:

Konen: kan du huske dengang, du bed mig blidt i brystvorten.

Manden: ja

Konen: kan du ikke gøre det igen?

Manden: Jo da, men kaster du patten herover eller skal jeg kaste gebisset over til dig?

til.

Alle knægtene nåede ud af bøsseklubben - undtagen Søren - han sad fast i Jørgen!

en mere.

Konen til manden: "Åh skat, jeg har sådan en hovedpine" Manden: "øjeblik,( hvorefter han dypper pi...n i panodil zap)-så...vil du hà den som sugetablet, eller stikpille?"

får tatoveret "Whitney" på hans ¤%& og er en dag i sauna. Ved siden af ham sidder en humonges= kæmpe stor, sort mand. Efter lidt sveden og kiggen rundt, ser den hvide mand på den sorte mands tizsemand og der stor "W... Y" resten kan han ikke læse.

Den hvide mand siger stolt "når - har du også en kæreste der hedder "Whitney" og viser stolt sin stive tizemand frem.

Næ siger den sorte mand og gnubber lidt hvorpå ordene "Welcome to Zimbawbe have a nice day" kommer frem...

To damer går hjem fra byen en hyggelig aften da de begge skal tisee. Heldigvis ligger en kirkegård på vejen og de beslutter sig for at tisse derinde.
Den første kvinde tører sig med sine trusser og smider dem væk.
Den anden tager et bånd fra en af kransene ved gravstenene, og de går hjem.
Næste morgen mødes deres dybt rystet mænd ved bageren.
Den ene siger røstet:
"Ved du hvad, i nat kom min kone hjem uden trusser."
Den anden trist:
"Min kone kom hjem med et bånd hvor der stod "Tak for alt hilsen gutterne fra arbejde"

Hvorfor giver mænd altid deres jakker til pigerne når de fryser?
Fordi at de er gentleman... NOT
Hvem fanden vil have suttet @!#$ af en pige der klapper med tænderne.

Hvad er toppen af uskyld?
Det er en nonne der arbejder på en kondomfabrik, og tror hun pakker soveposer til mus.

Og der er mange flere hvor de kommer fra

Manden og konen sidder i haven og griller. Manden sidder og betragter sin hustru, da det pludselig bryder ud af ham:
"Gud, din røv er lige så stor som Weberen."
Kone bliver møg-fornærmet, og stemningne daler lidt.
Som aftenen skrider frem bliver manden mere og mere opstemt. Da de kommer i seng, kan han an slet ikke holde nallerne fra Lillemor, men hun vender sig bare om og siger:
"Syntes du ikke at det er lidt spild af tid at tænde op i den store Weber, for sådan en lille pølse?"


Nonnen blev voldtaget af en jæger ude i en skov.
"Hvad siger du når du kommer tilbage til klosteret?" spurgte jægeren.
"At jeg blev voldtaget 2 gange".
"2 gange???" spurgte jægeren uforstående.
"Ja hvis du altså gider!"

Lille Per går forbi forældrenes soveværelse og kigger ind men de laver det frække:
"Og så får jeg en endefuld bare for sutte på min tommelfinger?!?

Og der er flere hvor de kommer fra

da også en enkelt eller to.

En mand havde en tissemand på 50 cm, men lægerne kunne ikke hjælpe ham.

Men dybt inde i Afrika var en blå frø, og kan man få den til at sige nej bliver den kortere.

Han drog afsted. Fandt frøen, og spurgte, vil du kysse mig? Nej! Og vups så var den 30 cm, men stadig for lang. Lige 10 cm kortere tænkte manden. Så han spurgte igen: vil du kysse mig? NEJ, NEJ OG atter NEJ.

Jeg kan vist kun en...

Pigens kollega spurgte hende en dag om hun ville have 2000

kroner for at han måtte ordne hende bagfra. Dette var hun ikke videre begejstret for, men kunne godt bruge pengene, så hun ringede hjem til kæresten og spurgte hvad hun skulle gøre. Han sagde, at kollegaen kunne få lov hvis han smed pengene på gulvet, og han måtte kun ordne hende mens hun stod foroverbøjet for at samle pengene op - på den måde ville det jo ingen tid tage!

Hun går med til dette.

Efter halvanden time ringer hun forpustet hjem til kæresten igen, som spørger hvordan det var gået. "grisen betalte med mønter"...

Han lå og knaldede en ufattelig grim pige, da hun grædende spørger:

- Synes du slet ikke der er noget godt i mig?

Han svarer:

- Jo, men den trækker jeg ud om lidt!

Konen var smuttet ud med skraldeposen i sit eva-kostume, pludselig kommer posten op af havegangen, og hun stikker overkroppen i skraldespanden for at skjule sig.

Posten får øje på den bare kvinde underkrop, og lyner bukserne ned og giver den en ordentlig tur. Lyner bukserne op igen og går videre idet han mumler:

- Utroligt hvad folk smider ud, den fejlede jo ikke noget...

så har jeg da en lille gåde...

hvad er vb+hb-bh=2 hp

venstre bryst + højre bryst-bh er lig med 2 hængepatter.

hvad er forskellen på et hestedækken og et trusseindlæg?

hestedækkenet dækker hele hesten,trusseindlægget dækker kun ridebanen...

på bryllupsnatten:

Manden smed sine bukser hen til bruden og sagde: Tag dem på!

de var alt for store, så bukserne faldt ned igen.

Konen: Jeg kan ikke have dine bukser på! Manden: Det er nemlig rigtigt! Husk at det for eftertiden er mig der har bukserne på! Konen smed så sine trusser hen til ham og sagde: Prøv dem! Han kunne kun få dem til knæene, og sagde så: Jeg kan ikke komme i dine trusser! Konen: nej, og sådan vil det være, indtil du har ændret din holdning..!!

Anja

Bondekonen til sin 15-årige datter og karlen: -Hvad laver I oppe i høet??

-Jeg bliver kn***et i r*ven mor!

-Nå gudskelov, jeg troede I legede med tændstikker!

Skilsmissebarnet til sin mor:

"Jeg tror, far kommer tilbage."

"Hvorfor det?" spørger mor

"Fordi, han har glemt sin tissemand i skuffen!"

Bonden har fået ny malkemaskine. Han prøver den på sig selv og får en dejlig sædafgang. Men bagefter kan han ikke få den af igen. Til hans store rædsel opdager han en advarsel på maskinen, hvor der står: "kan først frakobles efter 20 liter"...

De var sgu godt nok for sjove...

Har også lige et par..

Tømreren på 3. sal havde glemt sin sav på 1. sal. Han prøvede at råbe til kollegaen på 1. sal -Men afstanden var for stor. Han mimede at han skulle bruge saven. Han pegede på sige selv (jeg) kneb benene sammen og vred sig (trænger). Bevægede armene frem og tilbage (sav). Tømreren på 1. sal begyndte at on*nere.

Tømreren på 3 sal blev tosset og sprang ned og råbte: For fan*** hvor er du dum, jeg mangler jo bare saven. - Ja ja, det ved jeg, prøvede bare at sige, jeg kommer!!

Bjarne Riis og Anne Dorthe Tanderup var på hotel. De mødte Morten Frost. Bjarne slog hovedet og måtte ind og ligge med is på panden. Anne Dorthe endte i seng med Morten Frost. Pludselig fik hun grine flip. - Hvad er der galt, spurgte Morten. - Jo nu ligger Bjarne derinde med is på issen, og jeg ligger med frost i fi***n...

Pige i di*do shop: Hvad koster den grønne?

- 149,-

- Og den sorte?

- 298,-

- Og den i sølv?

Ekspedienten råber op mod lageret:

- Åge, hvad koster din termokande?

Mvh Hectoria

Hold op et par gode grin tak piger

en lille uskyldig favorit fra mig:

Hvad er selvtillid?

en lille mus kommer svømmende på ryggen ned at storebælt med stådreng mens han råber "Åbn broen for helvede"

Miriam

det er længe siden jeg har grint så meget - tak

Eva: Adam...elsker du mig??

Adam: Næh...

Eva: (grædende) Jamen, vi dyrker da @!#$...

Adam: HALLO...kan DU se andre??

En afrikaner gik på bordel for at få lettet trykket.

Da luderen så hvor stor hans P** var, sagde hun: "Den kan jeg ikke tage, men jeg kan sutte på den?"

Afrikaneren trækker bukserne op og går, mens han mumler:"Jaja, det kan jeg sq da også selv."

Vi takker for Deres ordre i vores katalog over s.e.x legetøj, men de må desværre bestille igen.

Den røde vibrator på væggen, som de har bestilt, er vores ildslukker.

Mohammad til øjenlægen:

Hvar gang jag ha s.e.x. mæ dansk pie, jag få pisondt i øjn.

-Ja, siger øjenlægen. Jeg kan se, at du er allergisk over for peberspray...

Ved I hvordan man kan mærke om en pige er liderlig.

Jo hvis man stikker hånden ned i hendes trusser og det føles som når man fodrer en hest, så er den hjemme!!

Hilsen John

Hvor er du latterlig

- Jannie

Nymfomanen til sin elsker: "Gem dig, min mand kommer!"

Elskeren: "Åh, gudskelov! Så har han fået min sms"

Kære brevkasse.

Jeg er en ung, uerfaren kvinde, der gerne vil vide hvordan man kan se, om en mand er klar til s*x?

Svar: Det er nemt, bare han trækker vejret!

Konen løber rundt i sort sexet undertøj, da manden kigger op fra avisen og udbryder: "Hvad fanden, er vi i sorg?" Konen svarer: "Ja, vi har en død p*k i huset..."

Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi, og dagen emne var ufrivillige muskelsammentrækninger. Professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen:"Ved I, hvad Jeres r*vhul foretager sig mens I får orgasme?"

"Ja", svarede en af de kvindelige elever, "Han sidder derhjemme og passer børnene..."

To mænd ligger i et telt, da den ene spørger:"Ligger du og spiller p*k?"

"Ja, men den kan ikke blive stiv"

"Så prøv din egen!"

Lærerinden spørger: "Lise, hvad er det, alle damer ønsker sig, det begynder med P og ender på K.

Lise:"Pelsværk!"

Lærerinden: "Rigtigt.

"Og Peter, hvad ønsker alle mænd sig, det begynder med F og ender på SE?"

Peter:"Forfremmelse!"

Lærerinden:"Rigtigt. Og nu forældrene. Peters far, hvad hedder hovedstaden i Tyskland?

Peters far:"Spørg ikke mig, jeg dumpede på de to første!"

3 sygeplejeelever kigger på en s*dklat i et mikroskop, da overlægen kommer forbi, og spørger hvad de laver. De er lidt forlegne, og den ene svarer "Vi kigger på en spytklat"

Overlægen kigger i mikroskopet, hvorefter han siger "Der er nok en af de unge damer, der har glemt at børste tænder til morgen..."

Så gider jeg ikke mere lige nu.

Klap hesten...

Lille Ole var helt god til slangudtryk og en dag sendte hans mor ham til apoteket efter en æske albyl og en pakke hygiejnebind. Noget tid efter ringede apotekeren. "Frue! Jeg forstår godt at deres søn vil købe en æske albyl, men jeg forstår ikke hvad han mener med "Nye vattæpper til fars hobbyrum"!

Kvinden kom op til plastikkirurgen for at få en ansigtsløftning.

- "Så nu monterer jeg en fin lille skrue i nakken, så kan du selv stramme op, når der kommer nye rynker.

Tre måneder senere:

-"Skruen virker glimrende, men hvad er det for poser, jeg har fået under øjnene?"

-"Poser? Det er da dine bryster"!

-"Nåh for fan..., så forstår jeg bedre, at jeg også har fået fuldskæg."