SÅDAN EROBRER DU VERDEN

For at erobre verden, kræver det;

}Mundtøjet i orden
}Min. 1 rockerbande
}En allieret


At erobre verden, er ikke så besværligt som det ser ud til. Utroligt simpelt, faktisk. Det kræver blot at du følger vores guide, og så skal alting nok gå godt. Men ét eneste fejltrin, kan ødelægge alt, derfor er det vigtigt at du følger guiden til punkt og prikke.

Trin 1: Du får ikke meget respekt. I får tæsk efter skole, lærerne hader dig, dine forældre er kede af at de fik dig, og I hedder Kent-Karsten. Ikke fedt. Din mor er narkoluder hvor det kniber med økonomien, og blev til en anonym transvistit, da han fik dig, derfor kniber det med pengene, og du kan ikke gå i modetøj, eller de fede sko. Du er sikre på at udsultede negerbørn har det bedre end dig, og for den sags skyld går I smartere tøj. Men nu skal det være slut med mobning og dårlige karakterer. Du vil erobre verden!

Trin 2: Du kan ikke erobre verden alene, det er du udmærket klar over. Derfor kræver det at du tager det roligt, og tager et skridt af gangen. Først kræver det at du allierer dig med en ven. Han behøver ikke engang være din ven, han skal bare være der. Derefter tager I over til den lokale rockerborg, og beder om at blive supportere. De smækker nok døren i første gang, men lad ikke det tage modet fra jer. I banker på igen, og denne gang banker de jer med et koben. Frygt ej, det er blot en del af planen. Igen banker I på, og denne gang får I ikke tæsk. Tværtimod. De imponeres så meget af jeres viljestyrke, at de tager jer direkte ind som præsidenter for klubben. Du har nu allieret dig med en rockerbande. Første fase er fuldendt.

Trin 3: Når I sidder til jeres daglige møde, som du har befalet, fortæller du om jeres lumske planer om at overtage verden. Det kan godt tage lidt tid, men du har jo snakketøjet i orden, så efter en halv times diskussion får I dem overtalt til at bryde ind i et millitærlager, og stjæle bazookaer, tanks, geværer, shotguns og store knive. Du sender dem derefter ud for at invadere steder med større forsamlinger (her kan bl.a. skoler, fritidshjem, børnehaver, andre rockerborge, netcaféer, guldbrylluper og Jehova-møder (anbefales), tvinger dem til at alliere sig med jer, eller dø. I udstyrer dem derefter med våben, og sætter dem til at røve banke og pengetransporter. Pengene skal du nok få brug for. Når I til sidst har overtaget Jylland, Fyn, Sjælland og øvrige øer, ser folketinget ikke andet at gøre end at sende millitæret efter jer. Men frygt ej. Dem hardu I bestukket, så du har nu en kæmpe hær, og du overtager magten i Danmark som diktatorer. Anden fase er fuldendt.

Trin 4: Du har pengene, en stor hær, og magt. Dit første mål er Tyskland, da du ved at de ikke har nogen hær, så du sender din trofaste hær af børn, rockere og jehovaer ind for at berøve Tyskland for alle dets penge. Du starter nu en masseproduktion af atomvåben, men forvent sure miner fra Amerika og EU. Intet problem. Du arrangerer et EU møde, kidnapper en ægyptisk diplomat, og forklæder din ven som diplomaten, og installerer ham med en selvmordsbombe i sin turban. Da han kommer ind til mødet, sætter du den til at springe, og du har nu udslettet alle verdens ledere. Så let som en leg.

Trin 5: Du allierer dig derefter med Saddam Hussein, og tvinger al millitær i verden i knæ med atom- og kemiske våben. Derefter slår du Saddam Hussein ihjel, og overtager hans våben, og du har nu verdens stærkeste våben. Men forvent at en led undergrundshær vil gå imod dig, primært bestående af hippier. Da de gemmer sig under jorden, er de svære at finde, men frygt ej. Du skal nok finde dem. Du begynder en masseproduktion af hash og pot, og på den måde lokker du dem op til overfladen, hvorefter din trofaste hær vil stå klar til at tage imod dem. Alt for let.



Du har nu tryglet hele verden i knæ, og du har AL magt i verden.

TILLYKKE!

Yees siiR. sys i sku læse den
Sys i sku gi jer tid a læse