Vil du have feed back eller ville du bare ud med det? Og er det skrevet til din egen mor eller efter et tema?

have feed back på digtet, som ikke er skrevet ud fra et tema.

Da det som sagt er første gang jeg har skrevet et digt, vil jeg gerne have nogle guldkorn til hvordan/hvad der kan gøre et digt bedrer.

Ok. Så skal jeg prøve. Jeg håber at du kan tilgive at min kritik kan være ærlig og måske ikke lige det man helst vil have at vide, men synes det er vigtigt at være ærlig.

Jeg bryder mig ikke om formen. Det er meget få der kan slippe godt fra at rime-digte i nyere tid. Det bliver sådan lidt "festsangs"-agtigt, hvis du forstår? Problemet med den form er især at man sjældent får skabt et særlig godt indhold, men tænker mere på at få de ender der skal rime til at passe sammen - og dermed bliver det sjældent særlig dybt og endog også sprogligt dårligt, fx fordi du som (i eksemplet nedenunder) bytter unødigt om på ordstillingen. Jeg kan komme med et eksempel fra dit digt:

"Din familie du hader og straffe vil

men glemmer desværre at vi er til."

Men jeg synes det er et problem i hele digtet, og det er jo ærgeligt, for det er jo et alvorligt og dybt emne at skrive et digt om og det må helst ikke drukne i dårligt sprogbrug og en nem form. Men det er dog den form folk typisk tyr til når de begynder at skrive digte, for et eller sted skal man jo starte. Men hvis man vil blive bedre skal man rykke sig videre på et tidspunkt, for det bliver meget fortærsket og hjerte rimer på smerte-agtigt.

Men jeg synes også du har nogle gode elementer. Du har noget på hjerte og det skal man jo helst have når man vil skrive et digt der skal sige nogen noget. Med tiden lærer man at "tage sig noget på hjerte" og skrive ud fra temaer, men i starten er det godt at komme i gang med noget man føler noget omkring. Det er også derfor man ser utallige digte fra aldersgruppen preteens og teens, fordi de her går og bliver forelskede hele tiden og render ind i alle de andre følelser man har i de år med at føle sig forkert og ensom.

Men det kan også blive svært at bruge noget der ligger én på sinde, da man så tit bliver blind for klassiske fejl i digtet fordi digtets opgave bliver at lege psykolog og ikke at lege digt. Sådanne fejl synes jeg også du har begået, men det er igen primært ved brug af den form du har valgt og dine omvendte ordstillinger.

Men jeg synes du har nogle gode steder i dit digt. Det er svært at pege et enkelt ud, men jeg synes at ideen med dit digt kommer frem og det er meget vigtigt! Man kan læse ud fra digtet at du har en interesse i at formidle det her på en kunstnerisk måde og det kunstneriske består i at finde et rigtigt forhold imellem følelserne og teknikken og med vilje skal man nok lære det. Men det tager år og øvelse at blive en god digter og selv gode digtere skriver som regel flere skoddigte end gode digte.

Jeg synes summa sumarum at du har fat i noget og at du sagtens kan blive bedre! Det første jeg ville ændre/forbedre ville være formen/trangen til absolut at skulle rime. Hvis du synes det er svært at skulle holde op med at rime og skrive et godt digt ud rim, så prøv en anden måde at rime på. Fx med formen ABAB (din 1. og 3. linje rimer og din 2. og 4. linje rimer) eller ABABC (som før, men 5. linje rimer ikke på noget - på den måde bryder du formen lidt) - men UDEN dine omvendte ordstillinger! Det tror jeg ville være nogle rigtig gode øvelser.

Håber du kunne bruge min kritik til lidt.

for din kommentar.

Du kommer med rigtig god feef back, netop det jeg søgte, og som jeg kan bruge til noget.

Kan godt se hvad du mener med det, og vil have dine ord i mine tanker når jeg skriver.

Jeg sidder med tåre i øjene... Det digt er som taget ud fra mit hovede og min barndom...

Du bragte tanker og følser frem i mig..

Jeg synes du får meget mening og mange gode pointer med, og digtet er meget rørende, og fortæller og beskriver på en måde, så man virkelig føler det nærværende.

Når det er sagt, så synes jeg digtet virker meget langt at komme igennem.

Nu du har så meget at sige, ville det være bedre med en anden form end sætninger der rimer parvis.

Selve opsætningen kunne du ændre, så der fx først var mellemrum imellem hver 4. sætning, allerede her tror jeg lidt ville være vundet.

Men digtet ville stadig være langt, måske ville det vinde at lave nogle "vers" hvor du gik lidt ud af formen, og fik nogle længere sætninger ud af det, så rytmen ikke hele tiden blev så slavisk.

Men altså - selve indholdet i digtet er godt, hold da op, det rører virkelig ved en.

Har du overvejet at vise din mor det?