min datter spurgte den anden dag hvad det betød i et forhold når man var suspenderet. ØH...hun mente sepereret.

mon man kan blive stemt hjem også ?????

både mig, ungerne og kæresten siger nogle mærkelige ting nogle gange, men lige nu er jeg f blank....

Jo, manden har da også en gang fået sagt noget om at det er personligheden som betyder mere end udseendet....

Men så er det jo godt at jeg godt selv ved hvordan jeg ser ud.

:Pia

For en del år siden, var jeg til en 30 års fødselsdag, holdt som en "tøsefest".

Fødselaren har fødselsdag d 28/6 - jeg har d 29/6 - så talen faldt på, at i morgen var det jo så min fødselsdag.

"hvor gammel bliver du"? Spurgte fødselaren

"23 år" sagde jeg

"Guuud, jeg troede du var ældre end mig"!!!!

I de mellemliggende år, har hun prøvet, at forklare sig ud af den, på mange sjove måder

Selv samme veninde, sagde til en anden fest - et par år senere - "jamen jeg føler mig da ung - INDENI"..

Så vælger, at tro på, at det var der "fejlen" lå

Jeg så ikke 7 år ældre ud - hun følte sig bare 7 år yngre

... sagde engang til min daværende chef: "Nå, så er der jo ikke lang tid til, at vi begge skal på pension!"

Kollegaen fyldte 60 år.

Min chef var "kun" lige blevet 50 år...

Lad os bare sige, at for mange smøger havde sat sit tydelige spor på chefens ansigt og vejrtrækning, så alt forladt, at kollegaen ramte ti år forkert

kæreste med en dreng/mand som alltid gav fejl komplementer.

Han mente det godt men sa alltid fejl, og jeg gtren lige meget hver gang. Til hans fortvivlelse og fornærmelse.

feks denne som jeg husker aller best: Tone, jeg er så heldig der har fundet en så dyb og pen pige som dig. Du er ikke en sådan pige der går 10 af på dusinet

Selv har jeg da også mang en gang hoppet i det med både armer og ben på en gang. feks så har jeg en venninde som aldrig kunne leve uden at være i et forhold. Gang på gang havde hun ny kæreste/samboer. Det var som regel nogen lavtlønnede personer uden ambisjoner som feks kørte taxi kun i weekenden etc. så kom hun efter mange år sammen med en der arbejdet i et stort oljefirma og som havde en godt betalt job. Da kom jeg med følgende kommentar: Bente, endelig har du funnet noe annet enn en lusen taxisjåfør.

Ooooops, hendes far er taxisjåfør og har aldrig vært noget andet. Så jeg skyndte meg at tillegge. Det er jo noget andet med din far, han er taxi-ejer ikke kun en weekendsjåfør

Min veninde fik sagt følgende til vores nabo i sidste weekend :

Veninde: "Skal din chef ikke snart på pension, han ser godt nok gammel ud?!"

Nabo: "Neej, det tror jeg ikke, han er faktisk yngre end mig".

Åha, hvor var det sjovt og min veninde begyndte også bare på en "redning" af samtalen med det samme, nej hvor vi grinte ( også naboen)

I lørdags da min plejemor og jeg sad og spiste morgenmad, skulle min plejemor ind i køkkenet. "Hvor er de poser til isterninger, Helene"? spurgte min plejemor. "Det ved jeg ikk", sagde jeg. Nå,. hun fandt dem så. "Hvorfor har du så ikk æavet nogle isterninger"! spurgte min plejemor så. "Det ved jeg ikk, skulle jeg det"!? sagde jeg. "Ja"! sagde min plejemor. "Hvor lang tid skal de have"? sagde jeg. "Øh? Indtil de er frosne"! sagde minj plejemor.

Min fætter var til fest og til festen var der en biseksuel til stede.

Han mente det var så rart. Når man var "midtfor" var chancerne for at scorre jo større.

Min fætter havde ikke lige fanget den. Og udbrød:

Jeg tror også jeg er midtfor.

(Skal lige siges at han lider af extrem homo-fobi)

og han hører stadig for den

min mand fik får nogle år siden nye briller med læsefelt. Det afsted kom følgende bemærkninger. Briller på i synsfelt - nu kan jeg se dig. Briller i læsefelt - nu er du dejlig. Briller af - nu ser du godt ud.....

Er ellers selv totalt sprogspasser, men kan selvfølgelig ikke huske mine egne lige nu, men plejer at sige det er utroligt mine børn har lært at tale så andre kan forstå dem.

:D fed tråd - hvad så med den der "jamen skat, jeg elsker dig jo alligevel"..... hmm.. tak for det. Sådan lidt medlidenheds-agtigt

Den dyrelæge jeg bruger til min hest, var en tur på Mors for at starte springning. Men ved en fejl stod hendes hest anført som en hingst og hendes venindes hest som en hoppe. Venindes er en vallak og hendes en hoppe. Da dyrelægen skulle forklare det for sekretaritatet deroppe, fik hun sagt "Jamen C. (venindens vallak) har aldrig været hingst!" Vi driller hende lidt med dét..

Til vores sidste personalemøde, undrede jeg mig over hvorfor en af kollegaerne sad med overtøj på.

Det var ret varmt og hun sad med en blank skindjakke på i mørkebrun - knappet helt op i halsen - og et tørklæde i baige.

På et tidspunkt spurgte jeg hende, - hvorfor hun sad med overtøj på?

Hvortil hun svarede, at hun ikke havde noget på inden under.

Jeg lignede nok et stort spørgsmålstegn.

Alle lå flade af grin og så noget hovedrystende ud - mens de spruttede af grin og lavede øjne om - at jeg ikke måtte sige mere.

Lige før jeg kom, havde samme kollega fortalt, at hun havde fået ny skjorte og hun var rigtig glad for den - men at den da var lidt varm.

Ehmm øhmm meeen .... Den var bare ikke til at redde og jeg forsøgte heller ikke.

Jeg ville gerne ha været der, da hun fortalte om den, for at se hvordan mine andre kollegaer, havde taklet hendes glædesudbrud over sin nye skjorte.

- Den var det grimmeste stykke tøj, jeg i mit liv har set, - hvilket jeg ikke var ene om at synes. Men det var der ingen der sagde noget om.

Jeg var ude at kigge på en motorcykel med kæresten sidste uge, og mens han ser på den står jeg og snakker med sælgers kone der har en lille baby på armen.

Jeg får lov til at holde babyen hvorefter jeg siger "hun er godt nok sød" Moren kigger derefter koldt på mig og svare "Ja det er så en dreng!" Den viste jeg ikke helt hvordan jeg skulle rede ud.

Vi sad og lavede eksamensprojekt og det var gået lidt i stå, så jeg forsøgte at få gang i en af de andre for han lavede noget andet.

Til det valgte han så at svare "Jeg er en kvinde, så jeg kan godt koncentrere mig om flere ting ...." Hvor efter hans pludselig stoppede da han godt kunne hører hvad han var i gang med at sige.

En af de bedste jeg længe har hørt var min veninde fra mit tidliger arbejde, der til et vagt møde, hvor vi alle stort set sloges om at få vagter fik fyret den her af, da der skulle afsættes en aften vagt (15-22) "ej tag du den bare, så kan jeg sove længe..." Der var vi alle flade af grin.. Til hendes forsvar skal det så lige siges at hun lige havde "kæmpet" om en morgen vagt

Men ellers er jeg normalt god til at komme med divs sludder, som når jeg stod på den her tank og fik blandet ordene benzin og disel sammen, det blev til "bendiel"

en af beboerne længerer opp af vejen og med en ejendom der ligger lige på et hjørne, har en hæk der rager meget langt ud, så man ikke kan se noget som helst når man skal svinge ud.

en dag jeg kom ridende forbi, var han igang med at rive hjørnet af hækken ned, hvilket betød at man nu fik et meget bedre udsyn.

nåå sagde jeg til ham, du knokler sørmer, der er måske nogle der har klaget til kommunen.

Han vendte sig vredt om mod mig og vrængede, JA og nu ved jeg hvem det er.

Hvornår lærer man at holde sin mund.

I flere år efter, kiggede han skævt til mig, tiltrods for at jeg ikke var den der havde klaget, tværdigmod, havde vi også fået en klage..

bemærkninger der falder uheldigt ud.

Min tidligere chef, spurgte til min fritid og jeg fortalte ham at vi havde heste.

Hans kommentar: Hvad i alverden vil du med heste, næ du , folk i vores alder, har det bedst med benene på jorden.

Tror nok lige jeg måbede lidt: Han er på det tidspunkt 65 jeg var dengang 34. "Vores Alder" bumbum.

Han så misseren hurtigt og forsvandt ud af lokalet, men jeg smågrinede.

Da min kæreste jeg jeg lige var begyndt at komme sammen, og var meget nyforelskede, kom han også med en lidt uheldig kommentar.

Jeg var syg og lå i min seng pakket ind i to dyner og var meget ynkelig. han åbner døren og udbryder:

Ej skat, du ligner en sød lille babyhval!

Han mente det selvfølgelig godt, men det sidste man har lyst til at blive kaldt af sin nye kæreste, er hval. Uanset om den er ung eller gammel:)

en ven af mine spurgte en pige, hvad hendes yndlingsord var.

- hun svarer: "Butt plug.. det ligger godt i munden "

det var vist en smutter

For et par år siden sad vi og stenede i en fysik time på HTX. Ofte når jeg stener kommer jeg til at tænke på nogle uheldige spørgsmål. Denne dag er det 2. verdenskrig. Og hvor gammel vores fysiklærer egentlig er. Så i stedet for at spørge ham om alder, spørger jeg: "Bent, levede du i anden verdenskrig??" Hans ansigt blev med et helt stift og derefter flækkede han af grin. Nej det gjorde han ikke. Han var så "et-par-og-fyrre-år". Hmm..

En anden lærer sagde at man kunne være lige hvad man ville, og en af mine venner sagde i sjov "hvad med at være en frikadelle?" "Joe, hvis det er det man vil" svarer min lærer. Hvor til jeg promte svare, "nej ikke hvis ens mor er en kanin og ens far er en karate-ninja!"

Det er vist ikke altid lige klogt hvad der kommer ud af min mund.

Men vi havde det sQ sjovt.

-Ida

For nogle år tilbage ville jeg købe et marsvin...

Jeg står så i dyrehandlen, og finder en sød lille en af slagsen, som er sort.

Dyrehandleren kommer så for at fange den, og spørger hvilken det er?

Jeg siger:" Det er det lille sorte svin ovre i hjørnet".....

UPS tænker jeg straks ordene var sagt, mens jeg flovt skæver over på dyrehandleren som hedder Hassan og ik er en dag over 165 cm....men han fortrak ik en mine

Mig og mine veninder spiller altid bordfodbold, faktisk spiller vi så meget at alle spillere nu har fået navne.. En af spillerne er opkaldt efter Lance Bass som er bøsse.. For at hjælpe hinanden står vi altid og råber ting som "Brug Joey".. En dag i kampens hede er vores modstanere ved at tabe og i frustation skriger den ene "@!#$, @!#$, @!#$!" Hvor efter min makker udbryder "Hurtig! Kom med Lance" Det har vi grinet meget over!!

hedder Kimmie, men vi kalder hende "Blondie".. Hun er 14, og fyrer nogen gange ting af, som vi andre så griner af..

F.eks juleaften fik hun en kalender, og ville så skrive ind, hvad hun fik i julegave. Kigger på mig og spørger: Christina, ved du hvad dato vi har idag?

Eller dengang jeg spurgte hvor gammel hun var, og hendes svar var: Jeg er 12. 5 sek. efter: Nej forresten, jeg er 14

Den gang min kæreste og jeg lige var begyndt at være kærester så vi et fjernsynsprogram om en der hed henning. Min kæreste slog sig på lårene af grin hver gang de nævnte hans navn, og fik tilsidst fremstammet "nej nej nej, man kan da ikke hedde henning", hvorefter at jeg jo måtte fortælle at det hedder min far.

Han prøvede at redde den med at det var jo kun unge fyre (som ham i fjernsynet) han mente

jeg havde engang et stort crush på en af min lillebrors venner, som altid gik i noget lækkert pænt tøj, sådan rigtigt a la de fantastiske 5.

I en lidt overdrevet beruselse til en fest kom jeg så til at sige at han så bøsset ud i mine øjne et stort kompliment, men det var staklen ikke enig i og undgik mig i ret lang tid derefter.

Puha ja...

Til en fest for en hel del år tilbage, mødte jeg en pige... Jeg kiggede på hendes mave og spurgte smilende, hvornår det skulle være...?

Øhh hun var så IKKE gravid !!

Pinligt!

Jeg skulle engang kører en ven af mine lillebror hjem, jeg sidder foran i bilen sammen med min bror, da det pludselig kommer omme bagfra "Lars, hvad er det nu du hedder?". Hvor til jeg så kunne svare, "Ja hvad er det nu jeg hedder David?"

Har også prøvet med en anden af hans venner, som vi også skulle køre hjem og det var kraftigt snevejr, han siger så på vej ud i bilen "Pas på, der er glat" og i samme sekund som han er færdig med at sige det, kan vi hører et BANG!!

Vi sidder i skolen og vores lærer deler nogle international økonomiopgaver ud. Min veninde Lena, altid utrolig højtrådende siger"Ej den er da ikke særlig stor" - opgaven altsår -Hvorefter en af drengene udbryder "Det sagde hun også igår"

- Han skulle vist lige have hørt bedre efter HVAD det enlig var hun sagde - for en gangs skyld

Min ex skulle have en gastroskopi og blev derfor rimelig godt bedøvet.

Da han kom retur til opvågning, ser han mig dybt i øjnene og siger kærligt: "Åh, Betina, du er bare den bedste i hele verden!"

Hvortil jeg svarer: Tak skat, men jeg hedder altså Jenni....."

Jeg har bare lavet den største kvajer på arbejdet......

En mand kom ind med sin gamle hund som bare skulle vaccineres, men den havde det temmelig skidt. Jeg var igang inde ved siden af og havde ikke lige set hvad der skete derinde, så da jeg et kvarters tid efter skal hente noget derinde, ligger hunden på gulvet og sover (!). "Nårh" siger jeg, "hun får sig da lige en lur hva' ?". Manden; "nææ, den er død".

Så var den blevet aflivet - kunne jeg bare have ædt min tunge på stedet ??.

Pøj hvor var det pinligt, den stod slet ikke til at redde, så jeg måtte bare undskylde rigtig mange gange og spørge pænt til hvad der dog var sket....

Han tog det rigtig pænt, men jeg følte mig bare som den største idiot i verden og har lært at se/høre mig for inden jeg åbner gabet

-Dorte

nævnt den før i en tråd som denne, men jeg synes den tåler en gentagelse

Min mor og hendes veninde Birte - en meget speciel og excentrisk dame var til et eller andet tam tam sidste år. Pludselig kommer en mand hen og hilser pænt på Birte og siger "Hej Birte"..!!

"Øh, kender vi hinanden"? spørger Birte så manden.

"Ja, vi har faktisk været gift"..!!

Så kan man sgu da tale om at være kommet over kærligheden...

Vi havde en pige i religionstimerne i gymnasiet som nok skulle overveje at tænke før hun talte, en dag spurgte hun "var korstogene før eller efter Kristi fødsel?"

og min veninde lavede også en god en forleden dag. Vi var på vej op i min lejlighed og på en af de underliggende etager havde en lejlighed fået ordnet gulv så der var en seddel på brevsprækken med "STOP nybehandlede gulve" Min veninde stoppede brat op og spurgte undrende, hvorfor skal man stoppe nybehandlede gulve?? ligesom STOP volden, he he, den har hun hørt for mange gange

...eller har flere men tror kun lige i får den ene nu:)

Min ex svigerfamilie havde to katte (ja de har dem endnu) der hed Sofus og Sofie.

En dag min ex svigermor skal ud at kalde på dem står hun og kalder efter dem med deres kælenavne, fie og fusse. Men det er bare ikke det hun får kaldt. Nej ud af hendes mund lyder "fusse, @!#$".....

Min ex og hans far var fuldstændig smadret af grin, især fordi moren er en lidt stramtandet dame der absolut aldrig kunne finde på at sige noget frækt. Og så står hun gudhjelpeme mig i et villakvarter og råber sådan...Ret morsomt....Selv i dag kan hun ikke se det sjove i det....Det kan vi andre;o)

Men også her den anden dag kom jeg til at grine af min bedre halvdel.

Han siger tit at han elsker min pariser model (og til dem der ikke kender mig er det ikke just en pariser model jeg har, men han kan lide den).

Vores hund Max er sådan lidt lalleglad i det og får så væltet nogle flasker der står på gulvet med måsen.

Så kommer det fra manden " ej max din r.. fylder lige så meget som mors" og det skal lige siges at max er lidt erotisk buttet

Så måtte jeg jo lige ligne en stramtandet en med det resultat at han blev så flov og prøvede at redde sig ud af den, men for sent. Kunne bare ikke holde masken var fuldstændig færdig af grin, det kom bare så ægte fra ham....

Altså nu ved jeg heldigvis at han elsker mig for den jeg er og som jeg ser ud men havde det været en anden der havde fyret den af var man måske nok blevet lidt små sur.

Tina

Da jeg gik i 8. klasse, havde vi geografi og min veninde siger så stolt til vores lære (da vi er ved at placere forskellige byer på et dk kort) at hun da hun var lille troede at århus lå i jylland men nu var hun jo blevet ældre og vidste nu at det jo lå på fyn, tror hun fik byttet lidt rundt på det hele hehe

En fra min klasse kom også til at lave nogle uheldige utalelser til min veninde.

kan ikke helt huske hvordan det startede men i hvert fald siger han.

"Ej du har egentlig fede ben."

Min veninde: "Ihh tak.."

Man forsøger at redde den:

"Nej men jeg mener de er muskuløse"

Min veninde ser stadig ikke til freds ud.

Og så kommer det afgørende:

"Jamen det var ikke ment ondt. Jeg kan godt lide piger med lidt sul på kroppen"

Det skal lige tilføjes at min veninde er den tyndeste og mest trænede pige i klassen

Ej hvor vi grinede og nu indså han at den ikke stod til at redde!

Jeg har to svigerinder som nogle gange virker til at de ikke er helt skarpe.

Den ene kiggede ned i barnevognen hvor hendes nevø lå og sov. Så udbrød hun: "Neeej, har han ikke fået øjn' endnu?". Vi var færdige af grin.

En anden gang kom hun med den påstand at man ikke måtte sove med armbånd, da man jo kunne blive kvalt

Hun har også haft spurgt os om hvor langt der er fra Als til Skelund (to nærliggende byer). Hvortil vi svarede 8-10 km. Så spurgte hun hvor langt der var fra Skelund til Als. Den har hun også hørt for flere gange:)

Den anden havde en gang været til undersøgelse fordi hun havde noget med sine blærer En anden gang havde hun ondt i det ene haleben. Guderne må vide hvilken opgave lægerne er kommet på der

Tina - jeg synes da også du har en pariser...

....der var bare ingen der sagde hvilken størrelse pariser hehe

....at jeg også kan komme til at snakke sort....Eller det har jeg vist altid vist hehe...

Min bedre halvdel og jeg skulle forbi dyrlægen og hente ormekur (piller) til kattene....

Da vi så står og snakker om orm og hvordan de får dem med klinikdamen siger jeg så til hende " jamen vores katte spiser altså også så mange orm"...

Hun begynder så at grine og det gør jeg også og siger " nej selvfølgelig mener jeg da ikke orm, det er jo katte de spiser " hold kæft hvor kom hun bare til at grine endnu mere og mig også for den sags skyld....Så det gik over i at vores katte er kanibaler...

Sikke noget vrøvl man får sagt...Men kan stadig godt se det for mig at grunden til at katte får orm er at de spiser orm og andre katte....jow jow go dav do....

Tina

Min dejlige mor har en tendens til at bytte rundt på ordene, hvilket har ført til opfindelsen af vores helt eget familiesprog "Olderhomsk". Det kommer af en gang på den årlige familieferie, hvor vi kom kørende og min mor så peger mod et ungt par i kærlig omfavnelse og udbryder "Neej se, han står og olderhomer hende" - hun mente selvfølglig "han holder om hende"

Forrige sommer kom min mor også med en rigtig god en: Mine forældre kører i bilen i italien og pludselig råber min mor (som har en tendens til at blande sig i chaufførens kørsel!); "Pas på græsslåmaskinen". Min stakkels far var lige ved at køre galt i hans forsøg på at undgå græsslåmaskinen, som han ikke kunne se... Det viste sig at min mor havde fået byttet rundt på ordene "græsslåmaskine" og "fodgænger", så min far forsøgte forgæves at undgå en græsslåmaskine som ikke var der, mens han var ved at køre en uskyldig italiener ned! Heldigvis undgik han både italiener og græsslåmaskine!

Min mor mødte engang en af sine kvindelige kollegaer, som hun ikke havde set et par år.

Min mor lægger så ud med at prikke vedkommende i maven og sige, "Nå - hvor langt henne er du så?" hvortil kollegaen svarede, at hun altså ikke var gravid

Min far kom også engang gående ind i stuen, hvor han bryder i sang; "MAN! I feel like a woman". (Shanaia Twains hit fra 90'erne) Der gik lidt tid, før det gik op for ham, hvad han lige havde erklæret

Vi skulle spille musical i 5. klasse og jeg har for første gang mascara på i fuld offentlighed, da jeg skal være en tøset pige.

Så udbryder en af mine veninder:

"TEA! Dine øjne fylder hele dit ansigt!"

Hvorefter vi begge tyggede lidt på den kommentar...

Jeg mødte en dag en pige fra min hjemby. Vi kender ikke hinanden, men havde set hinanden og skulle med samme bus hjem. Hun er været ude for et trafikuheld for mange år siden og havde lige været i træningscenter. Hun er meget aktiv.

Jeg ser på hendes mave og den ligner fuldkommen en gravidmave i 5-6 mdr. Jeg spørger hende: "Ej, hvornår skal det så være"? Hvortil hun siger at hun altså IKKE er gravid. FU.. hvor var det pinligt!

Da jeg gik på HHX sidder vi i klassen og ser "Full Monty". Da en af mine klassekammerater udbrøder :"Ej den der Full Monty, minder mig fuldstændig om en fil jeg har set der hedder "Det' bare mænd". *fnis* vi var færdige af grin.

Jeg har også lavet en god en engang.. Var ikk ret gammel og ville gerne bage.. så spurgte mor af hvor mange æg vi havde.. Vi har ikk nogle siger hun så, hvor jeg så svarer at det gør ikk noget, for jeg skal kun bruge to!! Ja flot Melanie.. der var jo ingen!!

Min mor kom også hjem fra Kløften festival og udbrød: De havde også det flotteste fyrkeværkeri!! Ja flot mor..

Min bedste og morsommeste sætning til dato er et par år gammel.

Jeg er igang med at undervise min rytter som rider rundt på sin vallak. Hesten begynder at arbejde super under rytter og træder flot ind under sig, og har nakken som højeste punkt.

Her til hører man så mig RÅBE :

"sæt dig ned på ham, så kan du virkelig mærke hans rejsning!!!!"

Det resulterede i en længere skridt pause, med mange latter kramper.

Maiken

Morsom tråd den her

Ja så har jeg også 2 jeg kan bidrage med :

Min mor, som dengang man havde tlf med drejeskive, passede telefon i min fars vognmandsforretning og fik en opringning fra en , der åbenbart havde fået forkert nr . Og så for bare at være venlig og ikke afvisende, kom hun til at sige til ham :

" Nå du har nok bare fået fingeren i det forkerte hul " FNIS

Og min kære lille forvirrede bror kom en dag til meget medfølende at spørge min far om, hvordan det egentlig gik med "hans hebrider " .

Min far havde desværre fået nogle hæmorider .Og som I sikkert ved,så er Hebriderne en ø-gruppe , som man dengang hørte om i vejrudsigten . Ha ha ha

Jeg har sådan en betænksom mand..... Jeg står i et prøverum og er ved at prøve en yndig kjole. Så spørger jeg den bedre halvdel: Ser min R.. stor ud i denne her????? Hvortil han svarer: "Det ved jeg ikke, skat. Den er jo Stor!?!!? Den kunne ikke reddes.....

En anden gang hvade vi et vennepar hjemme og vi skulle rigtig hygge. Vi sidder og snakker og pludselig ser vi at min veninde er faldet i søvn på sofaen. Vi lader hende sove og sidder bare og hyggesnakker. Da kl er ved at nærme sig 5 om morgenen, vågner hun pludselig op med et sæt, kigger på kæresten og udbryder: "Nu må vi hellere se at komme hjem inden det bliver for sent!"...

Den har vi grint meget af siden....

Husker tydeligt en gammel venindes reaktion da vi for mange år øvede parader på hendes pony ..

Hun red og jeg stod på jorden.. Hun rider op i en parade og jeg kommenterer " flot, men hun har tabt højre bagben" hvorpå min veninde forskrækket vender sig, kigger på jorden bag ponyen og udbrydder "Ej HVAD har hun?" ..

Den har hun hørt temmelig meget for... *G* ..

Min gamle svigerinde kom også med en mindre heldig en.. Kæresten og jeg var lige flyttet ind i en 3værelses lejlighed.. Kontoret/børneværelse var i en, syntes jeg, pæn blå farve.. Da de tidligere beboere havde været så venlige at lade malingen stå blev jeg enig med mig selv om at jeg bare ville genopfriske farven, da den jo var fin nok og det kun skulle bruges som kontor..

Svigerinden kommer forbi og vi snakker om hvad farver vi har valgt i lejligheden ... "Hvad skal der så være på kontoret istedet for den der hæslige blå?" spørger hun .. Hvortil jeg jo må fortælle at jeg netop har genopfrisket med samme farve.. *G* .. Hun var lettere pinlig berørt .. *G* ..

Og lige en sidste .. X'en og jeg var ude og spise brunch på en cafè i Valby.. Der var en superflot gravid kvinde, med struttende mave, på cafeen og jeg udbryder at sådan vil jeg også se ud når jeg bliver gravid.. Hvortil x'en tørt udbryder " ja ja men skal du nu ikke lige vente til du bliver gravid?" .. *G*.. DEN kostede ham mere end 1 buket blomster.. (Jeg er 162 cm, vejer 47 kg og ligner bestemt ikke en gravid.. *G* )

Vi har jern i drikkesystemet til vores smågrise, en dag var det sprunget læk. Driftslederen reperere det, og råber gennem hele svinestalden "SÅ ER DER JERN PÅ IGEN" - han mente self. at han havde sat dunken med drikkejern til igen..... der blev grinet en del

Ja, der er et par stykker..

Til en fest hjemme ved en ven sad jeg i hjørnet af sofaen og slappede lidt af. Musikken skiftede nummer og var derfor stille, hvor jeg imens siger ud i det blå "Årh, hvor jeg elsker det her hul"

Mente selvfølgelig hullet i sofaen man sidder hammer godt

Og første gang min mor skulle møde hendes kærestes to døtre spørger den ene "Charlotte, tror du mine underbukser sidder op i numsen eller de ikk gør?"

Sådanne spørgsmål og sætninger kommer der meget ofte fra hende, så vi keder os ikk

Da jeg gik på efterskole, havde vi en ret morsom matematiktime. Vi havde haft om parabler i ca. 14 dage og i denne time har vi fået nogle opgaver, som vi sidder og laver. Der er helt stille for folk arbejder, da en af de andre piger frustreret udbryder: "Preben, jeg forstår det altså ikke, lige meget hvad jeg gør, så bliver mine grafer ikke lige"...

Hele klassen flækkede af grin incl vores matematiklærer Preben.

Til dem der ikke kan huske, hvad en parabel er, så er det ikke meningen, at grafen skal blive lige

jeg var til teori, fordi jeg er ved at tage kørekort.. og snakker så meget med en af pigerne, når vi har pause og sådan.. hun er ved at uddanne sig til optikker, og har snart eksamen..

vi sidder så og snakker seriøst, og hun siger så hun ikke glæder sig til de skal begynde at skære i øjne..

mig: "er det rigtige øjne eller bare grise øjne?

hende: "griseøjne, men det er klamt, de er så slimede og sådan..

mig: "ja ad. prøv så lige at tænke på dem, der skærer i rigtige øjne. til de der operationer, hvor de skærer jomfruhinden ud og sætter noget nyt på så folk kan se"

og så stirrer hun bare på mig og begynder at grine.. hehe.. og jeg helt seriøst, ikke forstår den, før lige et par sekunder efter

Var på besøg hos kæresten i weekenden, han mente bestemt at jeg havde tabt mig, og mens han står og holder om mig kommer denne bemærkning fra ham "Skat du har altså tabt dig, man kan jo holde om dig nu".
Jeg kiggede rimelig underligt på ham, og han kunne godt se i mit ansigt det nok ikke var så heldigt sagt, så han sagde "Hvad?? Det var jo en kompliment". Ja bestemt, men ikke en af de bedre:).
Det skal dog lige siges at jeg altså ikke er så tyk at det er svært at holde om mig, det var bare i sjov det blev sagt, men en lidt uheldig bemærkning er det

Engang jeg var hjemme hos min kæreste, som sidder i kørestol, og derfor af gode grunde var ved at brække sig af grin over mig.

Vi havde lige lagt os i sengen efter en lang og travl dag, jeg er lidt øm i benene og over lænden. Jeg vender mig i om mod ham, og siger i ramme alvor: "kat, kender du ikke det der, når man har stået op en hel dag og..." Så afbryder han mig klukkende og siger: "nej det gør jeg godtnok ikke". Hvorefter det går op for mig, hvad jeg lige har sagt. Det var altså lidt flovt!

Min kollega skal i biografen med sin ekskæreste, som han har boet sammen med, og han sidder så og sms´er med hende.

Hun vil booke billetter til biografen, som han skal hente.

Han modtager en sms, hvor der står: "hvad er dit navn og telefonnr"?

Ja, den var skisme god

Den minder mig om engang, hvor jeg havde et forfærdeligt hyr med min internetudbyder for jeg havde bare intet internet - og jeg betalte jo ligesom for det! Jeg havde ringet ca. en milliard gange til udbyderen, da en kvindestemme i den anden ende siger: "Jeg kan ikke klare det over telefonen. Du må sende mig en mail!"

Ja...

da jeg gik på handelsskolen, havde jeg ved siden af job på horsens ny teater. En aften hvor der var danse med drenge derinde, stod jeg i gaderobe sammen med 2 andre tøser og vi havde det vældig skægt og var måske lidt overgearet da folk begynder at ankomme og køen til gaderobe bliver hurtig rigtig lang, så somme tider går det lidt stærkt - men det var et fedt job og folk var jo i go stemning og håbede på en go aften..mens vi tager jakker og udlevere nummer står man jo gerne og snakker lidt, bare af ren høflighed, jeg snupper jakken fra en ung fyr, iøvrigt ret nuttet fyr og siger så noget i stil med "så skal du rigtigt ud og svinge stængerne i aften"... han kiggede bare underligt og uforstående på mig.. da han så går videre, ser jeg at han mangler et ben og det havde jeg selvfølgelig ikke registreret i farten her.. det var rigtigt flovt og de andre skreg af grin. men som aften gik fik jeg det ret dårligt over denne kommentar jeg var kommet med og måtte gi denne unge fyr en drink, mens jeg prøvede at forklare mig ud af den...

hvor uheldig kan man være...