|
|
| 35 ting ... kun for (heste)piger |
|
|
- Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.
- Lær at bruge toiletbrædtet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.
- Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til at fyre er bange for at gifte sig er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger de på hende.
- Fødselsdage, jubilæer o.s.v. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!
- Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.
- Nogen gange tænker vi ikke på dig. Lær at leve med det.
- Lad være med at spørge os hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold o.s.v.
- Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.
- Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.
- Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.
- Du har tøj nok. Du har for mange sko.
- At græde er afpresning.
- Din ex-kæreste er en idiot.
- Fortæl os hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!
- Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.
- De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?
- Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.
- Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.
- En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
- Franske film er for franskmænd.
- Tjek din olie. Vil du ikke nok.
- Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.
- Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion. Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.
- Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet!!!
- Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.
- Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.
- Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.
- Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.
- Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.
- ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows' standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.
- Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.
- Du kan enten spørge os om at gøre en ting ELLER fortælle hvordan du vil have det gjort - ikke begge dele. Hvis du allerede ved hvordan det gøres bedst, så gør det selv.
- Hvis det er VORES hus, så kan jeg ikke forstå hvorfor MINE ting bliver smidt i skabet, på loftet, i kælderen eller endnu værre, i skraldespanden.
- Vi er ikke tankelæsere og bliver det aldrig. Vores manglende evner til tankelæsning er ikke et bevis på, hvor lidt vi holder af dig.
- Hvis vi spørger hvad der er galt og du siger "ingenting", så vil vi opføre os som om der ingenting er galt. Vi ved at du lyver, men det er ikke besværet værd.
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| ikke mig |
| Forfatter: |
yiip |
| Dato: |
06-02-2007 13:24 |
|
ja, og...? hader lidt sådanne nogel der for de sætter virkelig kvinder i box...  men jo, lidt "sød" er den vel, synes bare den giver mænd for meget magt, der er ingen der skal bestemme over mig... basta 
Alt over 165 er ikke en hest, men en Giraf
................................... West highland white terrier... Ting til lille hund sælges... se min præ.
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Hehe, den er fin.. |
|
|
Ja, mange af tingene er da ganske rigtige, og jeg kan ikke se,hvordan det skulle give "magt"??.. Det er vel bare forklaringer på mange af de ting, som feks. ofte spørges om og undres over her på HN. Hvis man nu tager denne tråd som en ret god "vejviser" kan mange emner vist helt undgås herinde.  ;) Mvh. Michael |
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| neeej yiip |
|
|
Det er da at sætte drengebørnene i boks.. lær 35 punkter uden ad og de "små" er afkodet.. Se det kan ikke gøres med quinder...de er meget mere specielle og unikke, end punkt for punkt...griner vildt.. Stakkels drenge, så nemme at omgåes.. Mvh Gitte, som er en MEGET unik model, med kort hår..
Fræk, dejlig og elsket = Dano-gaardens Ice Cube. 
Kat.1 New Forest vallak tilsalg...
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Sånn er de bare |
| Forfatter: |
Lilleulv |
| Dato: |
06-02-2007 14:17 |
|
Men hvad skulle vi gjort uden  ? Se bare her hvad vi kan bruge dem til: Ekspertise
Menn er ekstremt gode til å plukke ting fra hverandre. Dessverre stopper ekspertisen der.
Håndskrift
Kvinner tar seg tid til å tegne små hjerter over i'ene. Menn er fornøyd om de kan tyde hva de selv har skrevet.
Å huske datoer
Menn har vanskelig for å huske viktige datoer, som bursdager, bryllupsdager etc. Mange menn vet imidlertid hvilken dato Norge slo Brasil i fotball-VM.
Vaskemaskiner
Et kjennetegn på en mann som er single, er at han gjerne går i blasse, rosa og litt for trange klær.
Håndvesker
Menn liker ikke at kvinner ber dem om å holde håndvesken for dem. Menn er modige nok til å gå i krigen, men de er ikke modige nok til å holde en håndveske på et offentlig sted.
Motorstopp
Når en kvinne utsettes for motorstopp vil hun umiddelbart ringe etter hjelp. En mann vil først åpne panseret på bilen, klø seg i hodet i omtrent førti minutter, og deretter ringe etter hjelp.
Tv-titting
Menn må til enhver tid disponere fjernkontrollen. Menn hater tanken på å gå glipp av potensielt interessante programmer på andre kanaler, derfor er det ikke uvanlig at tre filmer ses parallellt, samtidig som det svitsjes innom sport, nyheter og annet bilmagasin.
Baderommet
En mann har seks gjenstander på badet: En tannbørste, barberskum, høvel, etterbarberingsvann, såpe og et håndkle. Gjennomsnittet av gjenstander for den typiske kvinne er 384. For en mann er det umulig å identifisere mere enn noen få av disse gjenstandene.
Klær
Nesten ingen menn vet å kle seg. Menn aner ikke hvilke farger som står til hverandre. Menn kler seg ofte i farger som ikke engang har noe navn.
Skjeggvekst
Det er en manns rett å få prøve ut hvordan han ser ut i helskjegg en eller annen gang i livet.
Å skifte dekk på bilen
To ganger i året føler menn seg uunnværlige: Når det skal legges om til vinterdekk og når det skal legges om til sommerdekk |
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Og nå er jeg i gang! |
| Forfatter: |
Lilleulv |
| Dato: |
06-02-2007 14:19 |
|
Dette hører du aldri fra en mann... - Men det får være nok snakk om meg
- Å, det er ingen ting å snakke om
- Det er bare en enorm blomsterbukett jeg plukket opp på veien hjem.
- Hei, mamma - jeg bare ringte for å skravle litt.
- La oss reise å besøke foreldrene dine til helgen..
- La oss slå av TVn. Jeg vil heller prate om forholdet vårt..
- Nå setter jeg fasanen i ovnen, vil du ha et glass portvin?
- Dra til det store kjøpesenteret nå? - Kjempefint!
- Nei, jeg er helt sikker på at det er min tur til å skifte bleie.
- Hva så om hun ikke er så pen - jeg elsker henne for det indre.
- Kjære, det er kjempegøy å se på disse tapet-prøvene sammen.
- Mmmm den finnes i en nydelig rosa også.
- Fortell meg om din dag..
- Ja takk, jeg tar en søt hvitvin.
- Åhh jeg vet ikke.. kan ikke du velge for meg..
- Ja, ja men elsker du meg ordentlig??
- Er det ikke din tantes bursdag i morgen?
- Hvor fort bilen min går? Nei, det aner jeg ikke..
- Kom igjen gutter, det får være nok prat om fotball og militæret. La oss snakke om noe interessant.
- Å for noen nydelige putetrekk - hvor har du fått tak i dem?
- Ikke tenk på det, jeg rydder opp det jeg.
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Min mand er dumpet i nr. 8 ... |
| Forfatter: |
Lisbeth Sejberg |
| Dato: |
06-02-2007 14:40 |
|
... for nogle år siden  Det var d. 23 december og vi skulle holde jul hos datterens svigerforældre og hun kom hjem til os om formiddagen og spurgte:"Hvad skal i lave i dag"?? Så sagde manden (for sjov troede han):"Vi kan da køre i Kolding Storcenter og kigge lidt på alle dem, der stresser rundt med en størrelse A4 indkøbsseddel"  "Yes det var da en glimragende idé" sagde vi så i munden på hinanden  Så nu tænker han lidt mere over, hvad han foreslår en anden gang  ... og vi kunne jo ikke bare efterlade ham alene hjemme og selv tage afsted Mvh. Lisbeth
Svend 4 ever !!!!! Mange mennesker skylder deres medgang i livet det råd, de andre ikke tog i mod fra andre
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Lisbeth |
| Forfatter: |
yiip |
| Dato: |
06-02-2007 14:45 |
|
hihi,, ja, han havde nok ikke regnet med at i ville tage ham på ordet
Alt over 165 er ikke en hest, men en Giraf
................................... West highland white terrier... Ting til lille hund sælges... se min præ.
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Lisbet |
| Forfatter: |
Lilleulv |
| Dato: |
06-02-2007 14:46 |
|
God, der fikk han lære sig at ikke tøyse med viktige temaer! Hvad skal jeg sie som er gift med en deer ælllsker shoppingcentre. Han drar mig med på de mest sindsyge ture til europas største, og blir aldrig træt... (ja, ja, ja. Jeg ved det høres ud som en lykkelig drøm, men tro mig, det kan bli for meget!) Vindus-shopping er også lige hans ting... |
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Mænd kan nok generelt bedre ... |
| Forfatter: |
Lisbeth Sejberg |
| Dato: |
06-02-2007 14:51 |
|
...lide den her form for shopping www.mcshow07.dk/herning.asp ... men det gider jeg så også ... ja ja Buhl så fik jeg lige drysset lidt salt i såret Mvh. Lisbeth
Svend 4 ever !!!!! Mange mennesker skylder deres medgang i livet det råd, de andre ikke tog i mod fra andre
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Minus skyl |
|
|
Tip til singlepiger... Singlemænd er nemme at spotte, brug næsen, de bruger som oftest ikke skyllemiddel |
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Nemme at se også |
| Forfatter: |
Lilleulv |
| Dato: |
07-02-2007 11:49 |
|
... da de som regel vasker sine blå trøyer med hvite skjorter og røde sokker med hvite trøyer eller tvært om. Uansett: De kan kændes på "babyfarger". |
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Ha, kom bare med |
|
|
saltet, Lisbeth, jeg har hverken sår eller ar (men et enormt
fortov).
Og Yiip, jeg synes godt du kunne unde os noget mere magt, fra
0 til nærmest-ingenting slår da ikke nogle skår af nogen?
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Olieskift |
|
|
Synes lige jeg vil tilføje denne her: Olieskift for kvinder:
1: Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en kop kaffe i ventetiden.
2: Efter 15 min. Betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil.
Udgifter:
Olieskift inkl. Kaffe. Kr. 458,00
Olieskift for mænd:
1: Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld.
2: Opdag, at beholderen på tanken med spildeolie er fuld. Grav et hul i haven i stedet.
3: Åbn en øl og drik den med velbehag.
4. Klods bilen op. Brug først 30 min. Til at lede efter klodserne.
5: I ren frustration - åbn en øl og drik den.
6: Skub oliebakken ind under bilen.
7: Led efter en 17'er nøgle.
8: Opgiv, og brug en svensknøgle.
9: Løsn bundproppen.
10: Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne.
11: Rengør det værste svineri.
12: Snup en øl, mens olien løber ud af motoren.
13: Led efter oliefiltertangen.
14: Opgiv. Stik en skruetrækker igennem filteret.
15: Det kræver en øl mere.
16: Naboen dukker op. I tømmer ølkassen.
17: Næste dag, Spildolien graves ned.
18: Kast savsmuld på den olie du spildte i går.
19: Øl ! ? Nåh nej de blev drukket i går.
20: Ned til købmanden for at købe øl.
21: Nyt oliefilter. Husk lidt olie på gevindet.
22: Hæld den første dunk olie på bilen.
23: Husk den manglende bundprop fra punkt 10.
24: Led febrilsk efter proppen.
25: Husk at proppen røg ud med spildolien.
26: Drik en øl.
27: Grav ned til spildolien og find proppen.
28: Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen.
29: Nu trænger du til en øl.
30: I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods.
31: Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30.
32: Hvæs bandeord ( f.eks. "for helvede også" ).
33: Kyl svensknøglen væk for altid.
34: Rens hænder og pande og forbind knoerne.
35: Bid smerten i dig med en øl.
36: Hæld 4 liter frisk olie på motoren.
37: Det må fejres med en øl.
38: Rul bilen ned af klodserne.
39: Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres.
40: Prøvekørsel.
41: Politiet stopper dig for spritkørsel.
42: Bilen slæbes væk.
43: Stil kaution og hent bilen.
Udgifter:
Dele kr. 450,00
Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00
Transportudgifter kr. 1.250,00
Kaution kr. 2.500,00
Øl kr. 230,00
I alt kr. 9.930,00
________________________
Stutteri Shah
TIL SALG Flot og højtstillet føl med springafstamning Super smart 4-års hoppe med kæmpe springtalent ________________________
|
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Fniis!! |
|
|
Er jeg helt galt på den når jeg bare synes det er sjovt? Og muligvis har en lille, bitte smule svært ved at tage det seriøst??  Shah: Griner højlydt! Ka det virkelig passe at du også kender Troels?!  |
| Svar på denne tråd |
|
|
|
| Shah... |
|
|
Guuud det er en total beskrivelse af hvordan min mand skifter olie ... Jannie |
| Svar på denne tråd |
|
|
|
|
|
|
|
