Engang, for ikke så længe siden, fik ejeren af 'min' stald dette at vide, af en (lettere handicappet - lidt mongol-agtig) pige:

"Du er ikke så fed mere... du er faktisk ret pæn"

Eller også var det i omvendt rækkefølge

jeg bor ved siden af en børnehave

Lille dreng: vil du ha´ nogle vindruer, bare rolig der er ingen mandler i.

Pædagog(staves?): det hedder sten.

lidt senere

Lille dreng: vil du ha´ noget chokolade - bare rolig der er ingen sten i!

en anden en

Lille pige: er det rigtigt at en ko har fire bryster?

Pædagog: det hedder patter.

senere da moren kommer for at hente hende:

Lille pige: er det rigtigt at du har to patter?

søn.

Morten...mor når du dør, hvem skal så arve dine ting ??

Mig...det skal Christian, Helene og du

Morten...Hmmm

Mig...er der da noget du gerne vil have, Morten ??

Morten...ja, jeg vil så gerne have dine hjemmestrikket futter

Det lovede jeg så han måtte få

ja altså jeg var i praktik på et fritidshjem da jeg gik i 10. klaase...

1) efter en lille pige havde bedt mig hjælpe hende med at sy en bamse hun så ud til at være rigtig godt træt af, gik jeg selvfølgelig igang med at sy for det stakkels barn på et tidspunkt ville jeg så se på mønstret da jeg ikke helt vidste hvad det helt præcist var jeg syede på, og så siger barnet gudhjælpemig: jeg tror altså bare jeg selv skal gøre det der for jeg ved altså godt hvordan man gør... øøøhm okay så gør du det...:-)

2)så var der også drengen der spurgte hver dag hvad det nu var jeg hed... nemt at glemme okay, meeen han var altså min fætter, måske jeg skulle bruge lidt mere tid på familien...

3) eller alle de meget kreative børn i brugsen... aaarj moar se hvad jeg har fundet... lang pause...den skal vi ikke have vel??? der fik hun så ret den skulle de desværre ikke have...

..de kære børn.

Min niece var 5 år og hun var ude at køre med hendes mor. Så spørger min niece: mor selv om folk siger at jeg ligner dig, tror du så ikke jeg alligevel kan blive en pæn pige?

Den har vi grint meget af siden

Min kusine, som går i 1. klasse: Min mor siger, at jeg skal have p-piller...

Mig: Hmm, det er du da vist lidt ung til...Har du en kæreste? (sagt med et smil)

Min kusine: Ja da. (lidt undrende, som om hun ikke kunne se forbindelsen til p-pillerne)

Da hendes mor så senere udspurgte hende om det, viste det sig at hun mente b-vitaminer, jeg ved ikke lige hvordan hun fik det lavet om til p-piller.

hehe...

jeg stod også en gang og longeret min hest, hvor efter en af de små piger på ride skolen (hmm..cirka 4 år) havde holdt øje med mig inde fra rytterstuen, hun kommer så lige så ovenlegen ind i ridehuset, stiller sig ved siden af mig med hænderne i siden, og siger.

det der gør du altså HELT forkert skal jeg lige vise dig hvordan det skal gøres

også tog hun ellers fat i longen...hehe...

Hi hi fed tråd LOL

Mine forældre har mine 2 kusiner og 1 fætter som plejebørn, de har boet her i 11 år. Men lige da de flyttede ind var min fætter kun ca 3 år, han havde ikke et særligt godt sprog og råbte en dag dette "

FAAASTER ge tør i min høv, vil du ikke godt tø mig i høven ?!?

oversat

Faster vil du ikke godt tørre mig (han sad på toilettet)

De børn har kastet mange guldkorn af sig, men denne sidder stadig printet fast på nethinden LOL.

hun har det også med at være gl.klog, og sige tingene lige ud.

Som 4-årig vil bedstefar til at hælde mælk op for hende, hvilket hun så helst så vil, så de slåsser lidt om mælkekartonen.

Der går lidt tid, hvorefter hun så højt konstaterer: "Bedstefar fatter ikke en skid !Han tror ikke engang jeg selv kan hælde mælk op!!.

He he, sjov tråd

Hihi, ja de er altså bare så morsomme ind imellem sådan nogle børn.

Her hos os har vi samlet alle vores børns guldkorn.

Her er hvad der er kommet ud af Daniel og Melanies mund.

Var i en periode bosiddende i Bruxelles, hvor jeg ikke arbejdede.

Jeg var til gymnastik med Julie på 4 og havde som vanligt Johanna med, hvis mor arbejdede(meget usædvanligt i vores omgangskreds).

Julie til en af de andre mødre: Hvorfor er Johannas mor her ikke?

Svar: Hun er på arbejde. Din mor var også på arbejde, da I var i DK.

Julie til mig: Mor er det rigtigt at du har haft et arbejde?

Mig: Ja

Julie: Var det så dengang du var en mand?

Det grinede vi hjemmegående kvinder meget af.

Kom lige i tanker om én til, som jeg holder meget af.

Vi var hele familien i USA og kommer forbi en hjemløs, der stort set ikke har en pløk tilbage i munden. Vi giver ham et par dollars.

Louis på 5 spørger, hvorfor vi giver ham penge. Jeg forklarer lidt om verden og rige og fattige, hvorefter han fuldstændigt undrende udbryder:

"Jamen mor, hvad med alle de penge, han har fået af tandfeen?!"

Mit navn er jo Anne...

Jule aften som 4-årig står jeg i køkkenet med min mor, og min ene storebror kommer ud i køkkenet og spørger, "Mor hvad skal vi have til middag?" Min mor svare "Andesteg". Jeg griber om migselv og siger panisk "nej, nej... I må ikke spise mig".

En af dem som jeg må høre for igen og igen og igen. hæhæ.

efter sigende engang have spurgt en solbadende kvinde på omkring de 30 om hun var 52 lige som min far

Mine forældre som lå meget tæt på, havde meget travlt med at kvæle et grin og så ellers lade som om det ikke var deres barn

Jeg skulle være omkring de 4 og meget optaget af min far var fyldt de famøse 52.

En af mine elever på omkring 6 år, var den ene dag til undervisning meget forarget over, at de andre piger på holdet endnu ikke var begyndt at skridte deres ponyer varme.

Hun siger så til mig: "Man skal altså skridte sin pony godt varm inden man rider."

Det måtte jeg jo give hende ret i, hvorefter hun sagde: "Jeg skridter min pony godt varm. Jeg skridter den lige så den koger."

Jeg blev virkelig nødt til at bide mig i læben for ikke at komme til at grine.

Et par stykker som jeg kan huske fra børnehaven, hvor jeg arbejder...

Mathias: Christina, hvad er det nu pigers underbukser hedder?

Voksen-Christina: Jamen, de hedder da også underbukser!

Mathias: Nej, de har ligesom også et andet navn...

Voksen-Christina: Øh... Mener du trusser?

Mathias, glædestrålende: Jaaah, TRUSSER!

Emma: Anne, går du med G-streng?

Voksen-Anne (som er tæt på de 60), leende: Nej, det gør jeg ikke!

Emma: Nej, men du er jo også lidt gammel - Tror du ikke, du trænger til at blive peppet lidt op?!

Hørt i værkstedet:

Casper: Jeg saver lige en fodboldkamp...!

Voksen-Gitte (mig): Er der nogen, der kan huske hvad koens unge hedder?

Freya, glad: Ja, en kælk!!

Voksen-Gitte: August, tror du ikke du skulle tage et par varme sokker på. De støvler er vist ikke varme nok.

August: Jo jo, de er lavet af ægte sælros!

... Det var hvad jeg lige kunne huske...

kom løbende ned gennem netto, mens hun råbte til sin mor skal vi ikke have tabeletter til aften Hun mente tateletter

Anna Sofie

Min dreng Rasmus og jeg sad og så en udsendelse, der handlede om fælding af regnskovens træer og hvad konsekvenser det har for regnskovens dyr, der iblandt orangutangen.

Jeg fortæller så meget pædagogisk, Rasmus, at når man køber møbler så skal man sikre sig at træet, møblerne er lavet af,ikke er fra regnskoven, Jaa siger Rasmus så, det kan jeg godt forstå mor, for det er fyldt af abelort.

En anden gang sagde Emil til mig: Mor, dengang i gamle dage da du gik i skole... han nåede ikke at snakke færdig, før jeg begyndte at grine, jeg var omkring 30 år, da han sagde sådan til mig.

Mvh Rikke

LOL - av min mave altså

Jeg har en elendig hukommelse, så kan kun huske dén jeg har hørt tusind gange her i familien;

Min mor og far var i zoologisk have med min storebror i klapvognen. Han har været omkring 3-4 år. Han var super optaget af gorillaerne, men efter lang tids stirren på disse dyr vandrede de videre. Pludselig kommer der et par gående imod dem.. ja - meget mørke afrikanere desværre Min storebror bliver oprigtigt chokeret, og kigger rædsenslagen op på mine forældre mens han udbryder "MOR, MOR!!! Aberne er sluppet ud".

... Og ja, mine forældre blev RIGTIG flove. Men parret grinte blot af det

Kommer til at tænke på min søde lillesøster silke på 2½ år...

Jeg: aj... din lille bølle, du har jo spist alt slikket!

silke: Jeg hedder IKK' Bølle!, jeg hedder jo SILKE!!!

en anden:(vi er ved at bage boller sammen!)

Jeg: Silke... nu har su jo svinet med gæret ud over det hele!

Silke: UNDSKYLD! Jeg kunne jo ikke styre mig

Freja 4 år sidder og tisser..

niklas 5 år kommer ud.. stiller jeg op og tisser, stopper og og tisser videre hvorefter han fobavset udbryder.. "hi hi se den virker.. "

Freja sidder lidt og kigger. kigger så på mig og siger.. ØV hvor har han den fra..

Jeg forklare så om drenge og piger og forskellen der og hvordan man laver børn osv.

hvorefter hun udbryder.. "jeg vil også have tissemand når jeg bliver stor.."

Her skulle jeg virkelig bide mig selv i læben og lade være med at sige bare rolig min pige det får du også..

Det havde jo været kønt hvis hun var gået hjem til far og havde sagt.. "Mette siger jeg får tissemand når jeg bliver stor..

Min nabos 5-årige søn leger med min. de kommer med noget legetøj, der er gået i stykker, og spørger efter lim.

Jeg svarer, at "det skal vist loddes"

Naboens søn "jamen, har du så ikke noget lod"?

Ledte selv efter knofedt som barn!

Min veninde var i svømmehal med sin 7-årige søn. De ser en lettere erotisk buttet (MEGET tyk) kvinde, og knægten råber "Orv mor, hun har osse numse foran!"

Lidt efter ser han en ret barmfager kvinde, og udbryder "NU ved jeg, hvorfor det hedder 100 m bryst"

Jeg var ca 5-6 år, stod i køkkenet hjemme, sammen med min mor og min faster. Sidstnævnte siger, at køkkenbordet er altfor lavt, om min mor ikke får ondt i ryggen, når hun laver mad?

"Det gør jeg, ihvertfald" udbryder jeg!

Hyggelig tråd.

bjarke 6 år: jeg har så ondt i min ryg...lære: vil du ligge lidt ned?...Bjarke: nej det behøver jeg ikke jeg får bare nogle p-piller af moar når jeg kommer hjem.

hvilket viste sig at være panodiler

Ha ha ha .

Man får jo helt ondt i maven af at læse den her tråd .

I har virkelig nogle gode nogle alle sammen .

Ha ha ha .

De kære unger...

Efter en bytur havde jeg overnattet hos en ven hvis familie jeg har kendt hele livet, og grundet omstændighederne havde jeg ikke den mest tækkelige top på (man skal jo gøre prøve at score ). Men næste morgen kommer jeg ud til morgenbordet hvor hans far og lillesøster på 8 sidder. Den kære pige kigger op fra maden og får øje på mig og udbryder: "Neeejj, er det silicone?!"

Hvorefter mig og farmand jo måtte forklare resten af familien hvorfor han kravlede rundt på gulvet af grin og jeg stod fuldstændig lamslået og havde svært ved at finde en passende grimasse...

...Og så store er de altså heller ikke... Selvom jeg selv var af en anden opfattelse som 3-årig, da jeg diskuterede med en anden lille knægt på samme alder siddende på hver vores lille plasticstol:

Han: "Jeg har da bare en tissemand".

Mig: (Efter at have tygget lidt på den - han havde jo ret) "Jeg har da bare bryster... STORE bryster!"

Man har vel selvtilliden i orden...

Endelig var der min lillebror, der som 5-årig sagde til mig at jeg i hvert fald ikke skulle tænke på at blive gravid. Det var jo grimt!

Jeg glæder mig til at læse nogle flere fremragende indlæg

/Heidi

Glemte lige:

Jeg har vel været cirka fire år. Jeg er midt i samtale med min onkel, om alt og ingenting, hvad der nu interesserer en fireårig. Lige pludselig, midt i samtalen, vender jeg 180 grader, piler væk fra min onkel det bedste jeg har lært, mens jeg råber: "Jeg kom lige i tanke om noget vigtigt!" Hvad det var ved jeg ikke

Engang, jeg har vel været på samme alder, ryddede min mor og jeg op på mit værelse. Jeg finder en temmelig grim kludedukke i en skuffe, og spørger: "Mor hvisses er desses?" "Det er din, den har du fået af tante Annette!" Stilhed lidt, indtil jeg udbryder: "Nåårh, ja, den ligner også om Tante Annette!" "Det skal du nok ikke fortælle hende..."

Ligesom at min lillebror engang var fast overbevist om at Lillebæltsbroen altså hed 'Lillebettebroen'

Jeg gik i første klasse, da jeg bestyrtet kom hjem fra skole og fortalte: "Moar, Nikolaj G var ikke i skole i dag, han havde nemlig diarré ud af ørerne!" Det viste sig at være dren jeg mente...

Jeg smider nogle flere hvis jeg kommer i tanke om dem...

Da min datter var omkring de 3 år, kunne bogstavet F sommetider forsvinde. Det gjorde bl.a. at hun kaldte mormor´s kat for "ister"..

Jeg gik en hel dag og øvede med hende Fister, Far, Futtog osv. og endelig lykkes det at få Sarah til at sige Fister.

Om aftenen var hele familien samlet og jeg sagde: "Nu skal I høre hvad vi har øvet os på i dag. Sarah hvad hedder Mormor´s mis?"

Sarah svarer højt og tydeligt: "Fisser"

Rikke S.

En veninde har en bekendt som har fortlat hende denne historie om hendes søn.

De sidder i bussen på vej mod byen, da de ser en kraftig dame, sønnen udbryder, oorv mor hende der er godt nok tyk. moderen tysser på ham og fortæller ham hviskende at sådan noget siger man ikke, da det ikke er pænt, det må man ikke sige når nogen hører det.

Da de skal ud af bussen og passere den overvægtige dame, siger sønnen, vi skal hjem og tale om dig !!

Godt jeg ikke var med der...

En dag kom jeg ud fra opgangen hvor jeg boede, og en lille pige med sin bedstemor var på vej ind i opgangen, da den lille pige (omkring 3-4 årvil jeg tro) siger til bedstemor: hold da op bedste, så du pigen PATTER!! De var godt nok store, bedstemoderen så ret flov ud, men det hjalp da jeg selv begyndte at grine..

På gården hvor min hest står har de en søn, da han var 3-4 år var han meget glad for de store voksne piger i stalden. En dag da vi sidder udenfor siger han til min veninde som er ca 20 år, øøøj Anne, man kan se helt ned til dine boobies når man kigger ned her oppe fra... Anne bliver pinlig berørt og begynder at lyne sin trøje op, hvorefter Oliver siger smilende: Det behøver du da ikke at gøre Anne.. Vi andre skreg af grin, tank at bliver charmeret af sådan en lille gut.

kanon tråd, og god dag

Charlotte

He he, min ene lillesøster kommer også tit med nogle morsomme kommentarer... Hun har blandt andet sagt engang hvor jeg ikke kunne starte vores havetraktor, "Har du huske at komme appelsin på?"

Eller som hun sagde til mig den anden dag: "Nanna, når jeg bliver stor vil jeg ikke have penge tilbage når jeg køber noget - jeg vil bare tage den på beløbet!"

He he, det skal lige siges at tøsen altså er 5 år...

Hilsen Nanna.

Hjemme hos os er tights (staves) og undertrøje døbt julehabit, da Victor en juleaften for mange år siden ikke ville have rigtigt tøj på juleaften.Det skal lige siges, at han render i julehabitten sommer og vinte så snart vi kommer hjem... Så smider han tøjet!

Følgende ordveksling foregår med mormor forleden i telefonen:

V: Hej Mormor, det er Victor...

Nej jeg har det ikke godt endnu.

MM; Har du fået tøj på??

V: Nej, jeg render bare rundt i min julehabit!

Det pudsige er, at vi har aldig lært ham det er en julehabit. Det er udelukkende et udtryk han har hørt os bruge internt!

Ungerne og jeg er meget lyshårede, og vi kører lidt på, at vi er blondiner! En dag da momor er på besøg er de i bad. Vitor falder på gulvet, men slår sig ikke nævneværdigt, men mormor er bekymret for om han har slået hovedet, hvortil Liv svarer:

"det gør ikke noget mormor, han er jo blondine, det eneste der kan ske, er at hans skilt vælter" (læs: skiltet som udlejer det store ubgrugte lyse "lokale"!!)

Igår, ville Victor spille computerspil, og ville have sin far til at hjælpe. men far var lige udenfor, så han kunne ikke hjælpe.

V: Mor, kan du ikke hjælpe???

M: Nej...(hvorefter Victor vender sig om, og ligner en citron)

M: Victor, prøv lige at kikke på mors hårfarve... Hvad er mor???

V: blondine, (sagt meget syrligt)

M: så kan du da heller ikke tro at mor kan hjælpe dig med computerspillet.. (sagt med et stort smil, for at citronfjæset skal forsvinde)

V: Lyser nu op, og med et Nåh nej, mor, så er det godt vi har far (som er: mørkhåret!!!)

Synes i øvrigt tråden er skøn, og jeg har sikkert mange flere og sjovere på lager... Men jeg er ikke så skrap til at skrive ned... Og nu er jeg jo blondine, så man ikke forlange jeg skal kunne huske dem...

Mette

Min søn (6 år)til min mand, da de var ude og cykle (han har en efterløber der sidder bag på min mands cykel)

Min mand: Jonas du skal hjælpe med at cykle.

Jonas: Det ved jeg

Min mand: Hvorfor gør du det så ikke

Jonas:Det spørger jeg også tit mig selv om !

Da vi blev gift, sagde han, så nu kan i får børn.

Ligesom at han tror, at hvis kattene bliver gift kan de også få børn

Hilsen Pernille

min mor fortalte den til mig.

Min niece og min mor (mormor) kommer ned fra s-tog stationen.. og min lille niece på 2,5 år udbryder højt,( så mange vender sig om ) da hun ser en hund... DEN SIDDER FAST, HURTIGT MORMOR... ja hunden sidder lige så stille bundet i en hundesnor uden foran en butik.. Hun bliver da en rigtig dyreven ... man må bare ikke håbe hun går og binder folks hunde op, når de sidder og venter på ejeren

Jeg er jo ikke ligefrem en sylfide, så jeg har lidt for meget til "gården og gaden", det har min svigerinde til gengæld ikke hun er slank som en mynde...

Min nevø på 5 var hernede og blive passet. Jeg gik i bad, og han kom så ud, mens jeg var ved at tørre mig.

"Faster, hvorfor har du så stor en mave ?"..

"Øh... det er fordi jeg spiser for meget slik og drikker for meget sodavand"

Den tygger han lidt på. Kigger igen og siger så

"Du har altså også en stor røv", hvorefter han daffer videre ind for at se tegnefilm.

Behøver jeg sige at min kæreste som overhørte "samtalen", var flad af grin... det var jeg nu også selv..

Jeg har lige en fra da jeg var barn.

Var med min far en tur til Norge i hans lastbil. Og så skulle vi med færgen hjem til Danmark igen dagen efter. Min far havde snakket med nogen af sine trucker-venner om en træls tolder der var i Hirsthals, når vi kom i land. At han var et r*vhul osv..

Da vi så kommer i land, kommer tolderen hen til min fars bil og står nedenfor døren mens mig og min far sidder indeni bilen med åben dør. Jeg siger så højt til min far :" Faaar, er det ham der tolderen der er et r*vhul?" Behøver jeg sige min far ikke rigtig vidste hva han sku' sige!? Der var nemlig kun ham der tolderen deroppe... UPS!

Men min far fik vist forklaret, at det var en oppe i Norge han sankkede om..

Min kæreste var, indtil i går, også overbevist om at man kunne købe knofedt...

Min stedsøster og mig tilbragte p et tidspunkt meget tid sammen om eftermiddagen. Og vi drak som regel en øl, mens vi så McClouds døtre. det havde hendes datter på 5 år godt lagt mærke til. Og en dag de skulle over i børnehaven til noget familie halløj, var der kaffe, the sodavand og kage. Datteren går hen til en pædagog og siger :" har I ikke en øl, for det kan min mor bedre li' !" Jeg tror nok lige at moren var ved at falde bagover! Og pædagogen var ved at falde om af grin..

Herlig tråd, får lyst til selv at komme med et par guldkorn:

Op igennem årene har vi oplevet mange sjove ord, som f.eks.:

"Hvor er jernbetændelsen?" (Fjernbetjeningen?)

"Hvornår var det der var mentration i Danmark?" (Revolusion?)

"Far, fik du mange skattesmæk som lille?"

"Når jeg bliver stor vil jeg have en rigtig vallak"

"Børn må ikke moge ud fordi det er giftigt for dem"

"Far kører ikke vildt mor, han kører bare fra de andre"

"Jeg behøver ikke redt hår, jeg skal være trold i dag"

"Kan jeg ikke bare blive hjemme og spise madpakken i stalden"

"Så er hestene stukket på marken" (Sluppet)

Kommer nok på flere sener

Da jeg var en ca. 4-5 år var vi på ferie på bornhlom og havde været ude og køre tur, da vi er på vej hjem kører radioen på børneradio hvor der bliver fortalt historier.. pludseligt begynder jeg temmelig sur at side og udbryde æskeblillebet, æskebillebet flere gange efter hinanden.. min mor kunne ik få ud af mig hvad jeg havde gang i indtil hun hørte i radion at de sagde dit onskabsfulde bæst og jeg gentog æskebillebet...

en anden gang..

stod og snakkede med familien hjemme hos min faster og onkel, midt i det hele fiser jeg ud på vejen trækker bukserne ned og slår en prut - vender mig om mod de andre og siger stolt "jeg skulle li lukke en lastbil ud"

Lederen af vores rideskole var stand-in som underviser af de allermindste (4-5 år). Hun bad dem ride et 8-tal. De små skridtede en fin cirkelvolte, men fortsatte så til underviserens undren op ad langsiden.

Annette: Hvorfor rider op ad langsiden?

Den forrestste meget koncentrerede elev i lettere irriteret tonefald: Vi har jo kun redet den ene bolle af 8-tallet, nu skal vi op og lave en mere.

Før man starter i skolen tegner de fleste selvfølgelig et 8-tal af 2 boller. Til gengæd har de små's underviser bedt mig om at starte en øvelse henne ved aben, hun havde glemt at jeg godt kender bogstavet a.

/Helle

På skitur i frankrig med familien og forædres venner med børn. I liftkøen mases der, og der lyder flere franske skældsord. Vores venners søn på omkring 7 maser mest af alle, men hvis nogen så meget som rører hans ski, råber han på godt dansk "Skal du til psykolog?!!!"

De jeg var lille, troede jeg at min storesøster gik til tyveri...(det var teori til kørekort)

Sikke en herlig tråd

Mit bidrag:

For et par år siden, holdt min mors mand fødselsdagsfest, og nogle af hans venner havde taget deres børn med - to drenge på 9 og 11 år.

Drengene havde sat sig over til computeren på et tidspunkt under festen, og de sad så og surfede lidt på internettet.

Pludselig så en af de voksne, at børnene havde fundet en internetside om terrorangrebet d. 11. september på World Trade Centre, hvor der var nogle ret grimme billeder.

Børnene fik så at vide, at sådan noget burde de ikke sidde og kigge på, hvortil den ene af drengene svarede: "Jamen, der VAR ikke andet på internettet..."

Er der ikke nogle flere med bidrag?

Der er godt nok nogle gode oplevelser indimellem!

Min datter på 5 planlægger meget langt ud i fremtiden ind imellem, og en dag kom hun og sagde, mor når jeg bliver voksen og skal have en mand, kan han så ikke sove i storesøsters køjeseng (overkøjen), for så er hun jo flyttet hjemmefra??

*LOL* er spændt på hvor længe hun har den kæreste, køjesengen står nemlig i vores soveværelse*GG*

Cecilie ser på at far skærer løg.

Og spørger:

"far, hvad skal du med dem?"

far svarer:

"de skal på panden"

- og Cecilie svarer tilbage:

"ikke min pande"...

(3 år gammel da snakken fandt sted)

Fnis.

KH

En af mine venner sad i bussen sammen med sine forældre, da han var mindre. Han var meget sur på sin mor og sagde.

- Far, skal vi ikke gå i Brugsen?

- Hvad skal vi der?

- Bytte mor!

En enkelt kommentar fra min 10 år yngre lillebror husker jeg stadig tydeligt:

På vej hjem fra børnehave en meget blæsende forårsdag omkring påske sidder han på bagsædet og kigger tankefuldt ud af vinduet, op på himlen. Da udbryder han: "Mor, nu blafrer Jesus' tøj!"

Han havde tilsyneladende hørt om Jesus i børnehaven i forbindelse med påsken, og han forestillede sig altså, at Jesus stod oppe på en sky, og da det var blæsevejr, måtte hans tøj jo blafre i vinden!

Jeg lovede ham at den skulle med i hans konfirmationstale engang, nu skal han konfirmeres om mindre end en måned, så jeg må se at få den flettet ind!

Min kusine (29) skulle passe niecen (4). Kusine er en glad og dygtig hobby maler, bl.a. har hun malet et kanon flot maleri til sin spisestue. Niece synes også det er flot,og spørger om hun må få det?

Ej siger kusine, men jeg vil gerne male et til dig, når du engang flytter hjemmefra.

Lidt overvejelse, hvorpå niece siger: Nej faster, for til den tid er du jo død!!!

Ha ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha haHa ha ha

Hvor grineren...

Har også en god en:

Min kammerat har bildt sin kærestes datter på 4 år ind at når hjemis-bilen ringer så er det fordi der er udsolgt.

Da pigen så var hos sin rigtige far, og hjemisbilen troligt kommer ringende forbi udspiller følgende sig:

Far: Se Julie, det er hjemis-bilen, skal vi ikke købe en is?

Julie: Øhj Far, ved du ikke engang at når den ringer er det fordi der er udsolgt?

Faren grinte kun og ringede til min kammerat for at fortælle ham at det var da en genial ide!

hi hi altså...

Min søster og jeg var vist rimelig slemme til den slags da vi var små... vi havde ingen hæmninger...

lidt fra min søster:

min mor og søster kommer gående på gaden, min søster har været små 4 år.

Camilla: peger og siger meget meget højt "se mor en tyk mand"

mor: ej camilla man må ikke pege!

Camilla: knytter hånden, strækker armen og siger igen meget højt "se mor en tyk mand...

vi kom engang forbi en mark med køer på med gule mærker i ørerne, hvor camilla straks udbryder "moar... hvad koster køerne?"

Jeg havde også et problem med køer som lille, kort efter vi var flyttet fra kbh til vestsjælland kommer vi forbi en mark med hvide køer, her siger jegmeget højt "se mor, nøgne køer"

lige en til far min side.

som lille kom jeg i bad med min far, jeg sad på armen af ham og blev vasket og kom så ned på gulvet når han skulle vaskes.

Den sidste gang jeg kom med ham i bad kom jeg ned på gulvet som altid.

Mig: faaar? a det faar?

far: øhhh hrøm, det er far tissemand.

Mig: trækker hånden op til ansigtet og kilder ud i luften mens jeg siger "skal jeg kilde den?"

min far brølede på min mor som så kom ud og hentede mig, siden kom jeg i bad med min mor. jeg har været omkring 2 år...

Der er godt nok mange gode

Da jeg var meget lille stod min mor og snakkede med en ældre kone udenforan et hus ..

Jeg peger ind på huset og siger: derinde bor der en gammel heks..

fru jensen siger(en anden ældre kone) at der bor en heks derinde..

Så siger konen som min mor taler med du kan hilse fru jensen og sige at den gamle heks er mig...

Det er en af genfortælleren i familien kan ikke selv huske det

Min fætter på 3 år:
Nanna?!

-Ja oliver hvad er der??

Jeg boller.

-OLIVER! det er du da for ung til (jeg griner)
orhj jearh, mor og far gør det hele tiden!

senere hen viser det sig så han han sagde:
Jeg snolder (køber slik)

haha, Han havde os en pose slik i hånden under vores samtale

Mine søskende og jeg havde gravet et hul cirka en meters penge ned i jorden og med en diameter på ½ meter. Der havde vi så lavet et bål og det var tændt. Min lillesøster morede sig så ved at hoppe hen over det og da min far opdagede det kom han selvfølgelig rendende og spurgte hende: "om hun ikke var klar over hvad der ville ske hvis hun faldt i?"

Hun svarede lidt tøvende: "så vil jeg få ild i røven?!!"

Der var det svært at holde masken..., mens far forklarede alvoren i hopperiet.

Jeg var 3-4 år og min mor sidder og snakker i tlf og fortæller så at hun har sommerfugle i maven pga en jobsamtale.. I lang tid sidder jeg og undre mig og da hun har lagt på spørger jeg: Jamen moar, hvordan kommer sommerfuglene så ud igen?"

En anden gang skal vi med bussen og min moster var bange for at vi ikke skulle nå den, men min mor beroliger hende med at bussen køre hele tiden.. Straks begynder jeg at græde og hulker " Hvordan kommer vi så på"

Lige en sidste.. Min mormor fik for et års tid siden ny kæreste og skal så møde hans familie. Lille Anne på 4 år hopper op på skødet af hende under maden og siger til hende " Ved du hvad?, jeg tror du har lus "

MvH

Lotte

For ca. 6mdr. siden ledte vi alle sammen, altså min mor på 42år, min søs på 14år, min mand på 24år og jeg selv på de 21år, efter en skide fodbold som min anden søster på 11år absolut skulle have med ned at lege med.

Hun var allerede gået ned fra lejlighede og vi rendte rundt!!

Til sidst spurgte vi min mands datter på 6år, "har du set fodbolden?"

Monica, "Er den stor, hvid og sort med nogle tal på?!"

ALLE SAMMEN I KOR;" JAA!"

Monica; "Nå, så er det ikke den jeg har leget med!"

Det griner vi stadig af, den dag i dag...

da Simone var 7 år, kørte vi ind for at tanke vores gamle bil, samtidig kører en stor flot amrikanerbil ind ved siden af os, jeg siger til Simone, at man må være millinonær for at have råd til sådan en flot bil. Mens jeg står og tanker ved siden af "millionnæren" ruller Simone vinduet ned og råber "jeg skal giftes med en millionnær når jeg bliver stor, så kan jeg også få sådan en flot bil". "millionæren" trak ret kraftigt på smilebåndet og jeg havde også svært ved at undgå at grine.

Ulla

Min nevø og jeg stod og så på en motercykel betjent som holdte på sin motercykel inde i byen!

Vi stod så og talte om at han var nok ude for at se efter nogle røver, som han kunne fange. Jeg siger så " De røver er heller ikke særlige nemme at fange"

Hvortil han svare " Nej det ved jeg godt! De er jo klædt ud som almindelige menesker"

Anna Sofie

mine forældre er skilt og har været det i mange år alligevel campere de på samme camping plads ved garder søen hvert år ikke sammen men de kigger da forbi hinanden campingvogne i ny og næ til en kølende drik .min mor er der med 5 drenge de har i pleje +min (halv)lillebror der dengang var 6 år.

en dag på vej op fra vandet vandre asmus og jeg afsted med luftmadrasser, gummibåde osv og asmus vrælter afsted i sine svømmefødder og dykker briller (ligner mest af alt en frø)da han pludselig udbryder:

Nogle gange bliver jeg bare så træt af Finn (min far), når man sidder og snakker med de andre drenge kommer han hele tiden med såden nogle dumme diskutar...

???asmus mener du kommentar??

På vej til italien er er jo mange timer der skal slåes ihjel så vi diskutere disny figure med drengene og lige pludeslig udbryder Asmus :

I virkeligheden er Anders and mere gås end han er and, men han kan jo ikke hedde Anders gås,vel!? det lyder jo åndsvagt!!!

hilsen stine

Jeg skulle køre Camilla ind til hendes kusine. I bilen sidder vi så og snakker lidt (kan ikke lige huske om hvad). Da vi har kørt i 10 min. siger Camilla så: "Aaj mor, du snakker altså alt for meget. Jeg får helt ondt i hovedet."

Det er da en sjov tråd! Jeg vil også være med!

Da jeg var omkring de her 13 år og lige havde fået min mens, fik jeg samtidig nogle jernpiller jeg skulle spise.

Min lillebror som på det tidspunkt var omkring de 6-7 år, så mig spise nogle en dag.

Daniel: "Rikke, hvorfor spiser du de piller?"

Mig: "Det er fordi at jeg har jernmangel"

Min mor hørte det hele, og var flad af grin da min bror ca 2 dage efter bekymret spurgte hende; "Mor, hvorfor har Rikke hjernemangel???"

Det kan jo så være min undskyldning fremover...!

:-) Rikke.

Hvor er det en fantastisk tråd

Da min søster var omkring 4 var vi på ferie i sverige. Vi skulle ud og fiske i en lille båd og parkere bilen ved bådbroen. Alle hopper i, men min mor kan ikke få min søster med i.

Mor: Kom nu Camilla..vi skal ud og fange fisk

Camilla: Men mor, bilen skal jo også med. Det er synd den skal være her alene i skoven.

Skal siges Camilla aldrig havde sejlet med båd før...og kun færge.

Jeg underviser også en pige på 6 som er meget interesseret i det med at falde af. Hun er faldet af 2 gange og vi har snakket om hun nu kun mangler 98 gange for at være en super rytter.

Da vi er ude og ride og galopere afsted råber hun pludselig til mig

Juli: Louise, Skal jeg bare give slip nu og falde af?

Mig: Hvorfor dog det...så slår du dig jo nok.

Julie: Jammen jeg når aldrig at falde af 98 når jeg holder så godt fast.

Jeg var ødelagt af grin

Skal siges hun dryssede af gangen efter da hun skulle springe..hehe. Slog sig heldigvis ikke

den med høv har min søster os brugt hun kunne ikke sige R så hun sagde H i stedet for hvilket gav en smule problemer da vi har en søster som hedder Runa = Huna

min lillebror på 4 kommer en dag indtil mig om morgenen og jeg har kun underbukser på han får øje på mine bryster og siger

- er du blevet en mor ???

jeg svare

- nej det er jeg ikke

han kigger endnu mere mærkeligt på mig og siger

- hvad skal piger ellers bruge deres bryster til

eller den dag vi havde besøg af en gravid og han havde en smule svært ved at forstå hvordan en baby kunne komme ind i maven ... eftersom at maven var stor måtte baby jo os være stor

- Ditte har du spist babyen ???

Luca (3½år) var ude at ride i sommer på hendes shetlandspony, som egentlig er den mest børnevenlige pony man kan komme i nærheden af.

Luca skridtede rundt selv og jeg gik ved siden af, og af en eller anden grund laver ponyen et lille hop, hvorefter luca vender sig om og dasker den bagi med hånden.

¨Så siger jeg: "Luca du må altså ikke slå Margrethe" "Jamen mor hun er jo pisse fræk!"

Ligeledes sad vi og spiste forleden, hvor jeg med mad i munden lige skal skælde hende lidt ud fordi hun sidder og leger og jeg får sagt noget med Luca du skal altså lære ikke, at lege sådan med maden...Luca svarer: "Og du skal lære ikke, at snakke med mad i munden!"

- Okay godt ord igen

Den ene dag gik jeg og skyndte lidt på Luca, da vi skulle ud af døren og Luca lå på sofaen. Jeg sagde "Luca kom nu!" Luca svare: "Jeg tager lige en morfar jeg kommer bagefter"

For et år siden blev Luca passet af mormor og morfar, og de sad ved morgenbordet, og min mor sagde til Luca, at hun skulle sige til morfar, at han skulle hænge mormors lamper op når de havde drukket kafffe.

Luca går hen til morfar og stiller sig med hænderne i siden og siger: "Du skal hænge mormors lamper op ellers får hun pip og det gør jeg faktisk også morfar!"

Og så er der jo bare ellers en masse sjove ord

Har lært hende at sige OH MY GOOOD!! - Lyder bare så skægt!

Der kørte engang en reklame i fjernsynet, hvor en mand tissede på noget hegn, og fik temmelig meget stød.

En dag skal min lillebror så tisse, og hans far ser at han prøver alt hvad han kan for at ramme hegnet. Min lillebrors far løber hen til min lillebror, og siger "Stop er du ikke klar over hvad der kan ske?" Og min lillebror svarer bare helt roligt "Jo, det har jeg da set i fjernsynet.

Og næste øjeblik lå jeg flad af grin.

Min datter der lige er fyldt 6 år er meget interesseret i hvor de små børn kommer fra.

Vores hund har lige fået hvalpe, og hun snakker meget om at de har parret sig. Jeg aner ikke hvor hun har hørt det henne, jeg har ikke fortalt hende det, men hun snakker meget om det.

Vi sad så og snakkede om at fætter og hans kone lige havde fået en lille ny dreng. Maria spørger så hvor har de fået ham fra, og jeg tænker lidt, overvejer hvad jeg skal svare og prøver at sige ham har de fået fordi de har parret sig, lige som hundende har. Hvortil maria svarer MOR mennesker parrer sig altså ikke. Jeg spørger hende, hvad gør de så, og maria siger de boller sq da.

Som om det var den mest logiske ting i verden. faderen sad med ryggen til og klukkede, og jeg kunne altså heller ikke holde masken.

jeg måtte også grine i går, da vi kørte hjem.

Vores datter på 8 havde lige fået en kanin, som hun selvfølgelig sad med i bilen.

Hun snakker med vores søn på 5 og datter på 4 om den her skønne og smukke kanin. Pludselig siger hun, at hvis den nu får unger, uden hun ved det. (hmm, hun har lige haft den med hos en veninde med en hankanin )

Maja på 4 kan så lige oplyse hende " den får ingen unger, for den har jo ikke en far-kanin den kan bolle med!"

Far og mor kiggede på hinanden, og kunne ikke lade være med at fnise lidt...

De kommer nu med mange gode.

Hilsen

Sønnen sidder på skødet af sin mor, han har været 2-3-4 år, da en afrikaner træder ind i bussen. Drengen råber skrækslagen og klammer sig ind til sin mor: EN TROLD, EN TROLD..

Min niece fra kbh på 2 år har en kusine på 4 år.

Hendes forældre skrmpede sig altid når hun sagde nogle pinlige ting i offentligheden.

Så de havde aftalt med hende at når der var en anderledes person, så snakkede de om det når de kom hjem.

Det var kusinen helt med på - så da de en dag kørte hjem i bussen, stod der en stor bred mand ind i bussen.

Sille siger - ganske højt og tydeligt - se mor, ham der skal vi snakke om når vi kommer hjem Behøver jeg at sige at hun nok krympede sig endnu mere dengang.

Farmor kører tur med Anne på lidt over 3 år, som sidder i klapvognen. De kommer forbi en meget, meget, meget tyk mand. Farmor sir til Anne "neeej, Anne så du den mand, han var vel nok tyk". Anne kigger bekymret på farmor "farmor, sådan må man ikke sige, hvis manden hører det, blir han nok ked af det", og så fik farmor røde ører .

Selv samme Anne var 6,5 år, da hun var med ude at købe fødselsdagsgaver til lillesøster Lene, som blev 4 år. Vi havde haft en ganske "grundig" indkøbstur i legetøjs- og tøjbutikker. Nu var Anne blevet lidt mere hårdkogt i sin tankegang. Da vi kommer hjem og sidder og pakker gaver ind, sir Anne: "Sådan en lillesøster koster rigtig nok mange penge i gaver og fest og sådan noget. Hvis vi nu ikke havde Lene, så kunne jeg nok få en pony i stedet!" Den omvendte tanke, at hvis Lene ikke havde en storesøster, så kunne Lene få en pony, havde Anne ikke lige tænkt på.

Lene på 7 år var hjemme hos en skolekammerat og lege. En af de bedste ting Lene vidste var at klatre i træer. Og hun var god til det. Venindens mor kommer ud i haven og ser, at Lene sidder næsten øverst oppe i et stort birketræ. Så højt oppe at moderen ikke ville have en chance for at hjælpe Lene ned og Lene ville slå sig ganske alvorligt, hvis hun faldt ned. Moderen råber: "Lene, hvad tror du din mor vil sige, hvis hun ser dig så højt oppe i træet?" Lene: "ikke noget, jeg har ikke mine nye sandaler på" . jeg havde åbentbart udtrykt mig klart omkring fodtøj og klatren i træer , men ikke tydeligt nok om faren ved at klarte for højt op

Da min bror og jeg var små, var vi i zoo med vores forældre.

Min bror har været 2-3 år max.

Han er så med min mor og jeg inde i den mørke del med flagermus og andet kryb.

Så kommer der en mand ind af døren, der bøvser højlydt, hvorpå min bror vender sig i klapvognen og skriger "Hej far"

Behøver jeg fortælle at min mor skyndte sig ud..

Ja, det er nogle sjove ting der kan komme ud af munden på de dejlige små poder

Hjemme hos faster Theresa og onkel Nikolas(Nikolas er skuespiller og skal på arbejde)Luca er 3 år og på besøg..

-hvor skal du hen, onkel nikolas?

-jeg skal på arbejde..

-hvad arbejder du med?

-jeg spiller teater.

Senere ringer telefonen og Luca styrter hen, tager røret og siger

-onkel Nikolas er ikke hjemme, han er på teatret og spille musik..

Senere på dagen, skal Theresa lave noget arbejde, hvor hun bruger søm. Hun ser pludselig at Luca har taget 5-6 søm i munden(imellem læberne så de stikker ud)

-nej, det må du ikke, det kan være farligt, Luca!

-jamen det gør farfar!!

Samtale mellem mor og Luca:

-mor hvad er det?(han peger på mine bryster)

-det er bryster, lille skat

-har alle det?

-nej, det er kun voksne piger der har det..

Hvorefter han står lidt tænksom, før han udbryder:

-jamen det har morfar!!

he he, den kunne morfar ikke lide at høre, men han kom sandelig til at høre for den!!