CIA søgte en ny top-agent og ud af en række ansøgere var der 2 mænd og en kvinde tilbage til den sidste ultimative prøve.
Den første mand blev ført hen til en dør og fik en pistol i hånden.
"Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din hustru på en stol. Gå ind og skyd hende!"
Manden blev stående uden for døren og tænkte situationen igennem - så sagde han: "Desværre, jeg kan ikke ....".
Han måtte derfor slukøret forlade prøven uden at klare den.
Den anden mand blev ligeleført hen til en dør, fik en pistol i hånden og fik samme besked: "Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din hustru på en stol. Gå ind og skyd hende!"
Manden tog en hurtig beslutning gik ind gennem døren og lukkede den efter sig. Der blev stille i ca. 30 sekunder, så kom han grædende ud igen: "Jeg kunne ikke ....." Han måtte derfor også forlade prøven uden succes.
Så var det kvindens tur til samme prøve: "Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din mand på en stol. Gå ind og skyd ham!" Kvinden gik ind igennem døren. Der lød et skud ..... så yderligere 3 skud hurtigt efter hinanden ..... og endnu en række skud indtil magasinet var tomt. Så lød der en frygtelig larm fra lokalet - der var tydelig en masse tumult derinde.
Kvinden kom endelig noget fortumlet ud og sagde: "Så er den klaret. Men i kunne sgu godt have sagt at der var løst krudt i pistolen - jeg blev nødt til at banke ham ihjel med stolen".

"Hallo! Er det teaterdirektøren? Jeg kan desværre ikke komme til prøven i dag. Jeg er dårlig"
"Ja, det ved jeg godt, hr. Skuespiller. Men er de også syg.....?"

En hyrde passer sine fåreflokke på en fjern eng, da en helt ny Jeep Cherokee kommer farende ud af en støvsky imod ham. Chaufføren, en ung mand i Prada-jakkesæt, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og Dolce & Gabbana slips læner sig ud af vinduet og spørger hyrden: "Hvis jeg kan fortælle dig nøjagtig, hvor mange får du har, vil du så give mig ét?"

Hyrden ser på yuppien og svarer roligt: "Værsgo"

Yuppien parkerer bilen, tager sin notebookcomputer frem, forbinder den med en mobiltelefon, surfer til en NASA-side på Internettet, hvor han kalder et GPS-satellitnavigationssystem, skanner området, åbner en database og omkring 60 Excel spreadsheets med en kompleks formular. Til sidst printer han en flere sider lang rapport ud på sin hightech miniatureprinter, vender sig mod hyrden og siger: "Du har nøjagtigt 1586 får her".

Hyrden siger: "Det er korrekt. Du kan tage et af fårene"

Han ser den unge mand foretage sit valg som han bylter sammen i sin bil.

Så siger hyrden: "Hvis jeg kan fortælle dig nøjagtigt hvad din business er, vil du så give mig mit får tilbage?"

"OK. hvorfor ikke" svarer den unge mand.

"Du er managementkonsulent"

"Det er korrekt, hvordan kunne du gætte det ?"

"Det var nu nemt nok; du kommer her selv om ingen har bedt dig om at komme. Du ønsker, at jeg skal betale for svaret på et spørgsmål, jeg allerede kendte. Og du ved ingenting om min branche for du har lige taget min hund"

...

Hellere en god trekant end en ond cirkel..

Man skal ikke slå større bager ned end man kan bolle

Hellere et tag i skridtet end ti skridt på taget

Hvis man tisser på en nullemand bliver den mindre, men hvis man nuldrer på en .......

Undskyld, jeg kunne ikke dy mig....

Regina:

Alt sjovt er velkomment

Det var en gang 2 brødre. De var tvillinger og lignede hinanden på en prik.
Peter var gift og Palle var den "stolte" ejer af en forfalden gamle jolle.
Skæbnen ville, at den samme dag som Peters kone døde, sank Palles jolle. Et par dage senere mødte en sød gammel dame Palle på gaden.
I den tro, at det var Peter hun talte med, sagde hun: "Jeg er meget ked af at høre om dit forfærdelige tab. Det må gøre ondt og du må have det rædsomt."
Palle svarede: "Nåh, men jeg er da overhoved ikke ked af det. Hun var en rådden gammel pram fra starten af. Hendes bagende var helt gennemtygget og stank af død fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni end nogen sinde jeg har set. Hun havde en flænge bagi og
et stort hul foran og hullet blev større og større hver gang jeg brugte hende. Jeg kunne klare hende, men når andre brugte hende, lækkede hun som en si! Men det, der tog livet af hende, var 4 læger som kom til byen for at have det sjovt, og de spurgte, om de måtte leje hende. Jeg advarede dem om, at hun ikke var så god, men de sagde, at de gerne ville prøve hende alligevel. Resultatet var, at da de alle ville op i hende på een gang, blev det for meget for hende og hun flækkede på langs...!"
Da besvimede den gamle dame!!!

Børns lov om ejendom:

1. Hvis jeg kan lide det, er det mit.
2. Hvis det er i min hånd, er det mit.
3. Hvis jeg kan tage det fra dig, er det mit.
4. Hvis jeg havde det for lidt siden, er det mit.
5. Hvis det er mit, må det aldrig på nogen måde se ud til at være dit.
6. Hvis jeg laver noget eller bygger noget, er alle stykkerne mine.
7. Hvis det ser ud ligesom mit, er det mit.
8. Hvis jeg mener, det er mit, er det mit.
9. Hvis det er dit, og jeg stjæler det, er det mit.
10. Hvis jeg... hov, vent lige lidt... Dette er ikke Børns lov om ejendom, det er Microsofts forretningsplan.

Matematiklæreren på indkøb...
"Davs, jeg skulle gerne have en box madras."
"Ja, 90x180?"
"16.200 - Hvorfor?"

- Hver aften smører min kone hele ansigtet ind i mudder!
- Nåh, men hjælper det så..?
- Lidt, men jeg kan stadig se det er hende....

- Vores kat tog førstepræmien ved den sidste fugleudstilling.
- Hvad er det for noget pjat. En kat kan da ikke tage præmie på en fugleudstilling.
- Jo, for lågen til buret stod åbent...!

hvad gør sylten når den fryser??

- tager syltetøj på.

Hvad kalder man en homoseksuel måge?

- en luftbøsse.

de var gamle ved det godt, men stadig gode

En englænder, en skotte og en irer kommer en på en pub. Barmanden kigger op og siger: "Er det en joke?"

Fra virkeligheden

Skilt på et vaskeri på en campingplads:

Kr 40.00 pr vask eller tumling
Kr 40.00 pro. Waschen oder Kleinkind
Kr 40.00 per. washing or toddler

An atheist, a vegan and a Crossfitter walk into a bar. I only know because they told everyone within the first three minutes.

Ham dersens Edison, ikk? Han fik jo æren af at ha' opfundet glødepæren. Men hvad mange ikke ved så var han igang med at opfinde noget helt andet. Så fik han en ide og kiggede op: Wupti, så var glødepæren opfundet