Puhaaa.. jeg føler mig som et stort nederlag!!
Det er dælme ikke lang tid siden, jeg stolt kunne skrive et indlæg om hvordan jeg havde kæmpet mig op fra ingenting....
.... og nu føler jeg at jeg er kravler tilbage i hullet igen
Sagen bunder nok i at jeg har min diagnose ADHD, som jeg for det meste kun mærke på den måde at jeg får depressioner og stress, som andre får en snotnæse..... Jeg skal simpelthen passe SÅ meget på mit helbred, ellers ryger jeg ned igen, og derfor har jeg psykiater der følger mig, og jeg er så igang med at lære at klare mig 1. uden medicin igen, og 2. så kunne mærke når det hele er ved at falde og så kunne rejse mig selv!
Og syntes bare det har gået så godt....!!! Fik et arbejde, ny lejlighed, kæreste, wehuuuu det kørte der ud af - til nok fik nok....
Mit arbejde gik fra drømmen til mit helved.... Jeg fik lovet, og regnede med, et helt normalt arbejde med en hverdags vag og en weekendvagt, det endte så meget hurtigt ud i tomme løfter, et MEGET ubehageligt arbejdssted, med ingen kontrol over ting - og wuptiii - så blev jeg pludselig fast nattearbejder HVER WEEKEND (gerne både fra fredag-lørdag og igen lørdag-søndag)..
Troede i starten det bare var "i en periode", men pludselig havde jeg ikke lavet andet end nat i flere måneder, og havde aldrig set skyggen af en hverdags vagt.
Det var starten på mit helvede, som endte op i at jeg ikke kunne sove om natten, lå vågen inden vagten selvom jeg vidste jeg SKULLE sove, havde højt blodtryk langt tid efter arbejde, og min depression voksede sig større og større.. Var også tanken om at HVER weekend følte jeg at jeg levede mens folk sov, og gjorde mig dybt ulykkelig...
Jeg begyndte med at få taget de fleste af mine vagter og det hjalp slet ikke, skulle jo have penge for at kunne få økonomien til at fungere!!
så prøvede og kæmpe mig på arbejde, som endte ud i panik anfald, bange for at tage på arbejde, lå med højt blodtryk og søvnløs 5 dage før arbejde, jeg grad og grad og grad.... og før jeg så af det var jeg fanget i en slem depression og stress, og prøvede at kæmpe mig igennem hverdagene....
Puha jeg lyder svag.... Men når man ikke har været der kan man nok ikke forstå det... Jeg arbejder/arbejdede på McDonalds som havde døgnåbent, og var det populære sted for fulde mennesker, vi havde ledere der råbte og skreg i tide og utide, arbejdstider blev ændret hver uge osv osv.. Alle jeg arbejdede med da jeg startede havde sagt op, flere af stress.....
Når men jeg begyndte og lede efter arbejde, for vidste godt det ikke kunne gå... Jeg meldte mig syg en weekeend... Meldte mig syg weekenden efter igen.... og så fik jeg et opkald, jeg skulle til jobsamtale i IKEA!!
Lykkelig som jeg var trådte jeg ind til jobsamtalen, og da hun begyndte og spørger ind til mcDonalds, DER røg jeg ud over kanten og bare følte jeg faldt... Jeg brød helt sammen i gråd, og kunne intet gøre.. Hun afviste mig og erklærede mig uegnet til jobbet da jeg var for følelsesmæssig...
Og DER fik jeg nok !!!! DER indså jeg at INTET job var mit helbred værd... Jeg var helt knust og grad non-stop ned dag, og var helt panisk..
Ringede til jobbet og meldte mig syg på ubestemt tid, og lagde samtidig min opsigelse grundet alvorlig stress.
Og nu sidder jeg her, sygemeldt med stress, jobbet sagt op, og NU burde jeg jo slappe af og komme ovenpå. Og hvad gør jeg hver dag?
Bonker mig selv oven i hovedet og fortæller hvilken kujon jeg er, og har MEGA dårlig samvittighed med at jeg ikke er ude og arbejde føler slet ikke jeg kan acceptere det her, og føler mig så svag og er mega skuffet over mig selv....!
Jeg vil så gerne kunne slappe af hele december, komme oven på HELT, før jeg gør noget andet, vil gerne kunne slappe af med god samvittighed!
Men nu jeg kaldt til en ny jobsamtale, og en knuder opstår i min mave igen... vil SÅ gerne have det arbejde, men ikke nu, først om en måned måske var min tanke men jeg ved jeg burde tage det... føler bare ikke jeg er klar?
Puha en lang smører... Har bare så ondt i maven hele tiden, og ved jeg burde tage det job pga økonomi, men kan simpelthen ikke få det værre, så begynder det og blive direkte farligt for mig selv...
what to do
Vil rigtig gerne høre fra andre der har været igennem det evt eller noget, og få et andet syn på dette?
(og skal nok lige sige at der selvfølgelig er en MASSE andre ting i mit liv der også spiller ind, især mit helbred fysisk også hvor jeg konstant render rundt med rygsmerte, migræne osvosv...)
Sikke et hulke indlæg