|
Endnu en omgang vittigheder |
|
Jeg har fundet ud af, at der max kan komme 12-13 vittigheder i een tråd, så læses de ikke mere. Så derfor en ny tråd I må meget gerne komme med hvis I har trukket på smilebånedet Manden var til lægen med smerter i skulderen. Lægen skriver en recept. Manden siger: "Jeg kan ikke læse hvad der står" Lægen: "Det kan apotekeren" Manden kommer hjem og viser recepten til sin kone. Hun siger: "Jeg kan ikke læse hvad der står" Manden: "Det kan apotekeren"" Datteren kigger med og siger: "Jeg kan ikke læse hvad der står" Manden: "Det kan apotekeren" Vennen: "Jeg kan ikke læse hvad der står" Manden : "Det kan apotekeren" Nysgerrige, som de er, tager de alle med til apotekeren, der siger: "Jeg kan ikke se hvad der står" I samlet flok går de alle til lægen, der kigger på recepten og siger: "Jeg kan ikke læse hvad der står"
VH Pernille There are easier things in life than finding a good man... like nailing jello to a tree, for instance. Livet er for kort til at undgå Pernille
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
|
Min mening |
|
Tegn på at du er kaffenarkoman: - Du åbner døren, før det ringer på
- Du står på ski op ad bakke
- Du får fartbøder, selv når du holder stille
- Du løber i søvne
- Du har ikke blinket siden sidste måneformørkelse
- Du har netop færdiggjort endnu en sweater, og du kan ikke strikke
- Du sover med åbne øjne
- Du ser videofilm på dobbelt hastighed
- Du kan tage billeder af dig selv i hel figur uden at skulle bruge selvudløseren
- Du slider 3 par tennissko op på en uge
- Lægen har brug for en avanceret lommeregner for at måle din puls
- Du kan skrive 60 ord i minuttet - med fødderne
- Din datter hedder "Melitta"
- Du går til møder i Anonyme Alkoholikere pga. den gratis kaffe
- Du løber 30 km på løbebåndet i fitness-centret, før du opdager, at det ikke er tændt
- Du har så meget power, at du kan fungere som tv-antenne
- Folk kan teste deres batterier i dine ører
- Din fødselsdag er national helligdag i Brasilien
- Du ville ikke ha' noget imod at tilbringe lidt tid i et tyrkisk fængsel
- Du bliver fornærmet, når folk bruger ordet "bryg" om øl
- Din termokande har hjul
- Du har et billede af din kaffemaskine i din pung
- De tre bedste ting i livet er ... kaffe før og kaffe efter
- Du har special-forsikret din kaffemaskine
- Du mødte din kæreste til et kaffeslabberads
- Du introducerer din kæreste som "min kaffesøster"
- Dine katte hedder "Sukker" og "Fløde"
- Dine læber er i konstant "slubre-stilling"
VH Pernille There are easier things in life than finding a good man... like nailing jello to a tree, for instance. Livet er for kort til at undgå Pernille
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
Min mening |
|
Hvad folk siger - Hvad andre folk hører: Hvad en turist siger til en taxachauffør: Det er første gang, jeg er i København. Vis mig Den lille havfrue. Hvad taxachaufføren hører: Kør mig til Langelinie via Herlev, Albertslund og Ishøj.
Hvad en kvinde siger til en mand den første aften: Jeg tror på lange meningsfyldte forhold Hvad manden hører: Du må invitere mig ud mindst 10 gange før du kommer i bukserne på mig
Hvad en skuespillerinde siger til talkshowværten: Så længe det er smagfuldt, optræder jeg gerne nøgen. Jeg skammer mig ikke over min krop Hvad publikum hører: Min karriere er på spanden. Jeg må ha' publicity! Bare frem med patterne!
Hvad en kone siger til sin mand: Vi kommunikerer slet ikke mere. Hvad manden hører: .......!
Hvad en politiker siger til pressen: Ingen kommentar! Hvad hele verden hører: Jeg er skyldig. Jeg er skyldig. Det var mig!
Hvad en kunde fortæller mekanikeren: Jeg tror det er den lille dims her Hvad mekanikeren hører: Jeg ved ikke en skid. Flå mig. Flå mig!
Hvad en far siger til sin søn, før han rejser på ferie: Nu ingen vilde fester, mens vi er væk Hvad sønnen hører: Sprutten er i skabet, og øllerne i kælderen
Hvad chefen siger til juniordirektøren: Hvad syntes du om min ide, Rasmussen? Hvad juniordirektøren hører: Biip! Biip! Advarsel! Dette er en prøve! Klar til at slikke røv!
Hvad den sørgende siger til den efterladte enke: Selv om jeg ikke har set ham så tit, så var Holger min yndlingsonkel Hvad den efterladte enke hører: Står jeg stadig i testamentet?
Hvad tv-speakeren siger til seerne: En tragedie på H.C.Andersens Boulevard, hvor en galning udslettede en hel familie med en saftpresser. Hvad seerne hører: Ledig lejlighed på H.C.Andersens Boulevard!
VH Pernille There are easier things in life than finding a good man... like nailing jello to a tree, for instance. Livet er for kort til at undgå Pernille
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
Min mening |
|
Her er lidt at tænke over: Fadervor fylder på engelsk 56 ord. De Ti Bud indeholder 297 ord. Den amerikanske frihedserklæring er på 302 ord. Men den engelske version af EU´s direktiv for import af andeæg fylder 26.911 ord!!!
VH Pernille There are easier things in life than finding a good man... like nailing jello to a tree, for instance. Livet er for kort til at undgå Pernille
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
Min mening |
|
Dommeren spurgte den lille dreng: "Vil du bo hos din mor?" Den lille dreng: "Nej, for hun slår mig" Dommeren: "Vil du så bo hos din far?" Den lille dreng: "Nej, for han slår mig" Dommeren: "Hvor vil du så bo?" Den lille dreng: "Hos Brøndby IF For de slår aldrig nogen"
VH Pernille There are easier things in life than finding a good man... like nailing jello to a tree, for instance. Livet er for kort til at undgå Pernille
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
|
Min mening |
|
En kvinde kommer ind til lægen: "Doktor doktor, jeg tror jeg er meget syg. Jeg så Lægens bord i aftes. Han fortalte om en frygtelig sygdom. Jeg er sikker på at jeg leder af den." Lægen: "Jamen, den sygdom giver slet ingen symptomer!" Kvinden: "Det er præcis sådan jeg har det"
VH Pernille There are easier things in life than finding a good man... like nailing jello to a tree, for instance. Livet er for kort til at undgå Pernille
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
123456 |
|
2 muffins står inde i en ovn."Puha! Her er godt nok varmt", siger den ene - den anden udbryder: "@!#$! En talende muffin!" ....Ej, ok....
I live in a House,But I'm home IN THE SADDLE
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
123456 |
|
2 muffins står inde i en ovn."Puha! Her er godt nok varmt", siger den ene - den anden udbryder: "Waow! En talende muffin!" ....Ej, ok....
I live in a House,But I'm home IN THE SADDLE
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
Man kan ikke lyve for sin mor! |
|
Peter var flyttet til storbyen for at studere. Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom Peters mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Peter havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Peters mor mærke til at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter sagde: - "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse." - "Nej, selvfølgelig er der ikke det."
Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter: - "Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt synes du ikke?" - "Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem."
Peters mail..... Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?
Kærlig hilsen Peter.
Moderens svar på Peters mail.... Kære Peter, selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags. Kærlig hilsen Mor. Hilsen Sif
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
En mere..... |
|
Kære Dagbog,
Til min fødselsdag i år købte min mand en uges personlig træning til mig på det lokale fitnesscenter. Selv om jeg egentlig stadig er i fin form, siden jeg blev kåret til skolens bedste gymnast i gymnasiet for 30 år siden, bestemte jeg mig for, at det var en god idé at prøve.
Jeg ringede og bookede tid med en personlig træner, der hedder Chris, som viste sig at være en 26-årig aerobic instruktør (og i sin fritid model for idræts- og sportstøj).
Mine venner syntes, det var super, at jeg var så entusiastisk med at komme i gang, og fitnesscenteret opfordrede mig til at føre dagbog for at synliggøre mine fremskridt.
________________________________
Mandag:
Startede dagen kl. 6:00. Svært at komme ud af sengen, men tænkte at det nok var det værd, når jeg vidste, at Chris ventede på mig. Han er noget af en græsk gud - med blondt hår, skønne øjne og et fantastisk hvidt smil.
Woohoo!
Chris gav mig en rundtur og viste mig maskinerne... Jag nød at se på den fantastiske måde, han instruerede sin aerobicstime efter min træning i dag - meget inspirerende.
Chris var meget opmuntrende, mens jeg lavede sits-ups, men min mave var allerede øm af at gå og holde den inde hele tiden, mens han var i nærheden.
Det bliver en fantastisk uge.
________________________________
Tirsdag:
Jag drak en hel kande kaffe, inden jeg tog mig sammen og kom afsted.
Chris fik mig til at ligge på ryggen og presse en tung vægtstang op i luften og bagefter satte han vægte på! Mine ben var lidt tunge på løbebåndet, men jeg klarede de to kilometer. Hans store smil til belønning, var det hele værd.
Det er et helt nyt liv for mig.
________________________________
Onsdag:
Den eneste måde jeg kan børste mine tænder på, er ved at lægge tandbørsten på kanten af håndvasken og bevæge min mund frem og tilbage over den. Jeg tror jeg har brækket noget i begge brystmuskler. Jeg kan godt køre bil, så længe jeg ikke prøver at styre eller standse.
Chris var helt utålelig i dag og insisterede på, at mine skrig forstyrrede de andre medlemmer i fitnesscentret.
Hans stemme er LIDT for kæk så tidligt på morgenen og når han griner er det på en nasal måde, der er meget irriterende.
Det gjorde ondt i brystet, da jeg prøvede løbebåndet, så Chris satte mig på trappemaskinen.
Hvorfor helvede er der nogen, der har opfundet en maskine, der simulerer en så gammeldags aktivitet? Chris sagde, at det skulle hjælpe mig med at komme i form og nyde livet - og så sagde han også noget andet åndsvagt...
_______________________________
Torsdag:
Røvhullet ventede på mig med sine vampyrlignende tænder, som var helt synlige, når hans læber trak sig tilbage i et hajsmil. Jeg kunne ikke undgå at blive en halv time forsinket i morges - det tog så lang tid at binde mine snørebånd.
Han tog med mig hen for at træne med maskiner. Når han ikke så det, løb jeg ud og gemte mig på toilettet. Han sendte så en eller anden spinkel kælling ud for at lede efter mig.
Bagefter, som straf, satte han mig på romaskinen - som jeg sænkede...
_________________________________
Fredag:
Jag hader den djævel Chris mere end noget menneske nogensinde har hadet noget menneske i verdenshistorien.
Dumme, spinkle, anorektiske lille møginstruktør.
Hvis der var nogen del af min krop, som jeg kunne bevæge uden at føle uudholdelig smerte, ville jeg slå ham med den.
Chris ville have mig til at arbejde med mine triceps. Jag har ingen triceps!
Og hvis du ikke vil have buler i gulvet, så lad da for fanden være med at give mig en vægtstang eller noget, som vejer mere end en bolle!
Løbebåndet kastede mig af og jeg landede på en eller anden kost- og helseinstruktør. Hvorfor kunne det ikke have været på nogen, der var mere blød ??
________________________________
Lørdag:
Satan indtalte en besked på min telefonsvarer og spurgte med sin selvhøjtidelige stemme, hvorfor jeg ikke kom i dag.
Bare lyden af hans stemme fik mig til at ville slå telefonsvareren i tusind stykker, men jeg havde ikke engang styrke nok til at løfte fjernbetjeningen, og måtte derfor se på vejrkanalen i 11 timer i træk.....
________________________________
Søndag:
Jag har bedt kirkens taxa om at hente mig til gudstjeneste idag, så jeg kan komme hen og takke gud for, at denne uge er overstået.
Jeg håber også min mand vil vælge en super cool gave til mig næste år - f.eks en rodbehandling eller en livmoderoperation. Hilsen Sif
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
Min mening |
|
Jeg er enke x 3. De 2 første døde af svampeforgiftning. Den tredje nægtede at spise den svampestuvning, jeg havde lavet til ham, så ham slog jeg i nakken med en skovl
VH Pernille There are easier things in life than finding a good man... like nailing jello to a tree, for instance. Livet er for kort til at undgå Pernille
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
Min mening |
|
De 2 veninder står og snakker. Så siger den ene: "Du kan tro jeg er glad for min nye kæreste. Mænd, som ham, hænger ikke på træerne" Veninden meget tørt: "Nej, de plejer at svinge sig rundt i dem"
VH Pernille There are easier things in life than finding a good man... like nailing jello to a tree, for instance. Livet er for kort til at undgå Pernille
|
Svar på denne tråd |
|
|
|
|
|