Mellem Veninder:
"Jeg forstår altså ikke, at du allerede er træt af Brian. Den slags mænd hænger skam ikke på træerne!!"
"Næh, de plejer at svinge sig rundt i dem!!"

- Hvorfor kommer mænd så sjældent i overgangsalderen??
- Det er fordi, de aldrig er kommet ud af puberteten!!

I forrige uge opgraderede en af mine gode venner Girlfriend 1.0 til Wife 1.0. Han opdagede at programmet kræver så store ressourcer, at det er næsten umuligt at køre andre programmer samtidigt med Wife 1.0. Ydermere erfarede han, at programmet generer en såkaldt ChildProcess, som vil kræve endnu flere ressourcer i fremtiden. Ingen af disse problemer var nævnt i manualen eller produktinformationen, men andre brugere af Wife 1.0 har berettet om lignende problemer. Problemerne var imidlertid ikke slut hermed. Wife 1.0 installerede sig selv på en sådan måde, at det altid er aktivt og overvåger alle andre systemaktiviteter. Han har opdaget, at visse andre programmer som Pokernight 10.3, Beerdrink 2.5 og Pubnight 7.0 ikke kan køres. Der kommer en melding fra systemet: Ikke mere hukommelse i maskinen. Ved installationen får man desuden uønskede ekstraprogrammer som for eksempel det frygtede MotherinLaw 57.6 samt BrotherinLaw i en betaversion. Programmet er ikke imponerende, og jeg håber da også, at der i Wife 2.0 vil komme følgende forbedringer: En "mind mig ikke om det igen" knap Minimeringsknap Installationsguide, som kan afinstallere Wife 1.0 uden at fjerne alle funktionaliteterne fra dette program. Jeg har selv besluttet at undgå ovennævnte problemer ved at holde mig til Girlfriend 2.0. Men selv her er der problemer. Det største er, at man først skal afinstallere Girlfriend 1.0. Dette er en kompliceret proces, som giver problemer i RAM-allokeringen, idet begge programmer forsøger at anvende størst mulige ressourcer med det problem, at ingen af dem fungerer optimalt. Afinstalleringen af Girlfriend 1.0 er ikke uproblematisk, idet den ikke helt kan slettes fra computeren, og af og til virker forstyrrende på afviklingen af Girlfriend2.0. En meget generende funktion i Girlfriend programmerne er, at der meget hyppigt kommer en popup menu, som omtaler fordelene ved en opgradering til Wife 1.0. Wife 1.0 har også en helt udokumenteret fejl, som består i, at hver gang du prøver at afvikle Freedom 3.4 sletter Wife 1.0 alle MsMoneyfilerne og geninstallerer sig. Som supplement til Wife og Girlfriend programmerne findes også OneNightstand 2.1. Dette program skal man imidlertid være forsigtig med. Der findes en del sharewareversioner, som er forholdsvis billige, men disse kan ofte have virus, som påvirker afviklingen af både Wife og Girlfriend programmerne.

Regler for gaver til mænd

Regel nr. 1: Hvis du er i tvivl så køb en boremaskine med batteri. Det er lige meget om han har én i forvejen. Som mand kan man aldrig have for mange batteridrevne boremaskiner; der er ingen der ved hvorfor.

Regel nr. 2: Hvis du ikke har råd til en boremaskine, så køb noget til hans bil. En isskraber til en tier, en lille flaske til afisning eller noget til at hænge fra bakspejlet. Mænd elsker gaver til deres biler; der er ingen, der ved hvorfor.

Regel nr. 3: Køb en etiket-maskine. Den er næsten lige så god som en batteridrevet boremaskine. I løbet af et par uger er der etiketter på alt: "Sokker", "Shorts", "Kopper", "Sovsekander", "Dør", "Lås", "Vask".

Regel nr. 4: Køb aldrig noget til en mand og sig til ham, at han skal læse samlevejledningen. Det vil ødelægge den dag, hvor han samler det. Der vil nemlig altid være nogle dele til overs.

Regel nr. 5: Mænd elsker farer. Det er derfor, de aldrig laver mad, men gerne vil grille. Giv ham en monster-grill med en gastank på 50 kg.

Regel nr. 6: Mænd elsker motorsave. Men aldrig nogen sinde må du købe en motorsav til en mand du elsker. Se regel nr. 3.

Regel nr. 7: Det er svært at slå en rigtig god aluminiums-trillebør eller en udskydelig stige i aluminium. Køb aldrig en trappestige til en mand. Det skal være en udskydelig stige; der er ingen, der ved hvorfor.

Regel nr. 8: Reb. Mænd elsker reb. Det bringer dem tilbage til deres drengetid som spejdere. Der er intet, der siger "jeg elsker dig" som 50 meter Randers-reb; der er ingen, der ved hvorfor.

Her nogle af de nye kvindetyper:

HARDDISK-KVINDEN
Hun husker alt, FOR EVIGT!

RAM-KVINDEN
Hun glemmer dig, så snart hun ikke er tændt mere.

WINDOWS-KVINDEN
Alle ved at hun ikke kan gøre noget korrekt, men ingen kan leve uden hende.

EXCEL-KVINDEN
Det siges, hun kan en masse dejlige ting, men du bruger hende kun til de fire mest basale behov.

SCREENSAVER-KVINDEN
Hun kan intet, men hun ser i det mindste godt ud!

INTERNET-KVINDEN
Svær at få adgang til.

SERVER-KVINDEN
Altid optaget når du har brug for hende.

MULTIMEDIA-KVINDEN
Hun får frygtelige ting til at se godt ud.

PC-HØJTTALER-KVINDEN
Der kommer intet ud af hende, der er værd at høre på.

FLADSKÆRMS-KVINDEN
Lækker og tynd - men ALT for dyr i anskaffelse.

TASTATUR-KVINDEN
Du tror, du trykker på alle de rigtige taster, men hun har en HELT anden opfattelse!

FLOPPYDISK-KVINDEN
Lille, handy og billig i anskaffelse, men har absolut ingen fremtid.

CD-ROM-KVINDEN
Det bliver hurtigere og hurtigere overstået...

VIRUS-KVINDEN
Også kendt som "HUSTRU"; når du ikke venter hende, kommer hun og installerer sig selv og bruger alle dine ressourcer. Hvis du prøver at afinstallere hende mister du ALT!
 

Det henligger stadig i videnskabeligt tusmørke, hvorfor en kvinde...

• Stoler blindt på alt, hvad hendes egen mor siger, men mener, at din mor er et gammelt fjols.
• Kan spille badminton i en time med en veninde uden at tælle point.
• Har et blødende hjerte for små uskyldige dyr som kaniner, men er rædselsslagne for mus.
• Samler på sko i stedet for ting, der virkelig er værd at gemme på? Som for eksempel tomme whiskeyflasker.
• Fortæller alle og enhver, at hun skal ind og se Chippendales sammen med tøserne, men får et føl og synes du er et svin, hvis hun opdager, at du har været på stripbar.
• Plukker øjenbryn? For derefter at tegne dem op igen.
• Læser bogen "Kvinder kan det hele selv", men beder dig skifte sikringen og åbne glasset med de syltede agurker.
• Klæder sig sexet på til sin aerobics-time og derefter brokker sig over, at mændene står og glor.
• Siger "Der er ikke noget i vejen", når der helt tydeligt er det.
• Vender øjnene mod himlen, når du spiller luftguitar a la Hendrix med lydstyrken skruet helt op, men gør alt for at lære at danse ligesom Janet Jackson.
• Fortæller intime detaljer om jeres samliv til alle sine veninder og derefter beklager sig over, at du ikke vil "fortælle, hvad du føler".
• Har et indre ur, der går forkert, så "fem minutter, skat" i praksis svarer til 26 minutter.
• Altid er i stand til at finde lidt mere støv, uanset hvor grundigt du har gjort rent.

De er rigtig gode, Pernille.

Jeg vovede at læse den om gaver til mænd op for manden i huset her. Det udløste...... tada!!! at han gav mig fingeren! (jeg lader tvivlen komme ham til gode og tror fingeren var til listen) Han mener også at listen er mangelfuld - der burde stå noget om teleskopstiger. For det er overhovedet ikke det samme som "udskydelig" stige......

Jeg kan bare aldrig finde gaver til den mand, suk. Men jeg overvejer en udmugningsgreb eller en drænsspade til næste gang.

Men som jeg pointerede overfor ham, så passer de 6 ud af 8 jo rigtig-rigtig godt til ham. Etiketter, nej han er for uorganiseret. Monster-grill, nej han er mest grønsagsgnaver.

Som regel får jeg gaver efter regel nr. 2. Iiiih tak - det er sååå fantastisk, søde......

Tina: Tak for respons

Der er næsten altid en gran af sandhed i den slags lister

Det er en fyr, som har givet sin blonde kone en mobiltelefon som gave.
Han fortæller hende alle funktioner af apparatet (han har taget den mest enkelte af dem allesammen), om hvordan man trykker et nummer, tjekker sin telefonsvarer, sender SMS'er og alt det her.
Dagen efter, mens han er på arbejde, ringer han til sin kone for at høre om hun stadig er lige så glad for gaven:
- Goddag skat. Hvordan går det? Er du stadig lige så glad for din gave?
- Åh ja, skat. Den er fantastisk og sød og flot, og så hører jeg dig godt. Meget god lyd. Der er lige en ting, jeg ikke forstår: Hvordan vidste du, jeg var hos frisøren?

Hundens dagbog
===========
08:00 - Waow! Morgenmad! Det er det bedste jeg ved!
09:30 - Jaeh! En tur i bilen! Det er det bedste jeg ved!
09:40 - Hurra! En tur i skoven! Det er det bedste jeg ved!
10:30 - Jeg bliver børstet og plejet. Det er det bedste jeg ved!
12:00 - Hundekiks! Uhmmmm ... Det er det bedste jeg ved!
13:00 - Har leget ude i gården. Det er det bedste jeg ved!
15:00 - Basker vildt med halen. Det er det bedste jeg ved!
17:00 - Aftensmad og rester. Det er det bedste jeg ved!
19:00 - Jeg spillede bold med ungerne. Det er det bedste jeg ved!
20:00 - Har set noget fjernsyn med far og mor. Det er det bedste jeg ved!
23:00 - Snorker i min varme kurv. Det er det bedste jeg ved!

Kattens dagbog
==========
Dette er dag 983 af mit fangenskab.

Mine vogtere fortsætter med at moppe mig med bizarre små klingende ting og sager.

De spiser frisk kød imens jeg og de andre indsatte er på tørfodder. Jeg viste dem dog klart min hån for den latterlige ration, men jeg er nødt til at spise lidt, så jeg kan forblive i live.

Det eneste som holder mig i live er min drøm om flugt.

I et forsøg på at vække deres afsky har jeg igen kastet op på persertæppet. Og i dag har jeg halshugget en mus og smidt dens hovedløse lig for deres fødder.

Jeg havde håbet på, at dette vil have vakt frygt i deres hjerte siden det viser dem, hvad jeg er i stand til at gøre. De nøjedes med at kommentere det med hvor "god en lille jæger" jeg var. Skiderikker!

Der var forsamling af deres sammensvorne i aftes og jeg blev sendt væk og lukket ind i et værelse. Jeg kunne dog både lugte maden og høre snakken. Jeg kunne høre, at de sendte mig væk takket være magten af "allergi". Jeg skal have fundet ud af, hvad det er for noget og hvordan jeg kan bruge det til min fordel.

I dag lykkedes det mig næsten at slå en af mine bødler ihjel ved at sno mig om hans ben imens han gik. Jeg må prøve igen i morgen, men fra toppen af trappen.

Jeg er overbevist om, at andre indsatte er angivere og psykiatriske tilfælde.

Hunden har specielle privilegier: Han bliver jævnligt sluppet løs og ser ud til at være mere end villig til at vende tilbage. Han er tydeligvis en sinke.

Fuglen er garanteret angiver: Jeg har observeret hvordan han jævnligt snakkede med vagterne. Jeg er sikker på, at han rapporterer hver af mine bevægelser.

Mine vagter har arrangeret beskyttelse for ham: Han er i en celle i højden, umuligt for mig at nå. Så han er godt beskyttet ... For øjeblikket!