Jeg har det rigtig øv..
Jeg er sygemeldt med stress, men er det i virkeligheden stress?
Jeg blev idag spurgt om, om det i virkeligheden ikk var en depression jeg havde.. Vedkommende snakkede om piller osv, men straks panikker jeg.
Der er sket mange ting i mit liv de sidste par år som ikke er positive. Kan nævne "højdepunkterne af mine "nedture" " Julen 12 blir jeg indlagt med vandafgang og føder 3 uger efter ved 4 kejsersnit en dreng 7½ uge før termin. Start feb. kommer jeg hjem hvor vi alle blir alvorlig syge med influenza og jeg blir inlagt med vore søn. Jeg har under min egen voldsomme sygdom ikke opdaget at han er blevet meget dårlig og istedet for at han havde fået feber, er hans temperatur faldet til 35,8 og vægt ligeså. han er også meget syg.
Vi kommer hjem men blir kort efter igen inlagt med RS virus.
Midt marts får jeg et dejlig hoppeføl, men desværre må moren aflives og jeg står nu med moderløs føl og lille baby. Nogle da i forvejen er min bedstemor i Norge død og jeg skal afsted med baby til begravelse i Norge mens føllet bliver passet af en gammel mand.
Det er op og nedtur med føllet i de 9 mdr hun får lov at leve. hun har været igennem megen behandling grundet mange forskellige ting og 2 operationer for så at blvie aflivet af tarmslyng.
Derud over er der meget stridighed omkring heste min svigerfamilie og mig imellem.
Jeg får så at vide gennem min mand at jeg ikke længere er ansat på vores gård efter barsel og må ud og søge arbejde..
Det har været en kamp både med ansøgninger, da jeg gerne ville igang med noget andet, men måtte alligevel søge job på en gård.
Jeg får arbejde og har knoklet stortset alene med 300 søer, haft 4-5 heste at passe, samt 4 børn, husholdning osv..
Det hele er kogt sammen for mig og jeg sidder nu her og er rigtig øv.
Jeg havde i august sagt mit arbejde op for at komme igang med noget andet og skulle stoppe 1 nov. efter opsigelse sender jeg ansøgning til sosuhjælper uddannelsen, men blir så tilbudt en deltidsstilling på gården jeg er på. (Det lyder til at kunne blive en realitet i føst i september)
Jeg vender den med manden og han syntes det kunne være alletiders og jeg kan selvfølgelig os se mulighederne..
Jeg takker ja og ser frem til at komme ned i tid.
Det meste af september går og jeg spørger gentagende gange indtil det der deltid, men der blir kun snakket udenom.
En dag får jeg nok og går til læge. Jeg orkerde ikke mere og græd og græd og græd. (sådan har det været i mange måneder)
Jeg blir sygemeldt foreløbig en mdr. Jeg er begyndt til psykolog og er hos lægen hver 14 dag.
Jeg har taget både en stress test og en depressesions test og begge lyser op i det røde felt. Jeg er trist og føler det hele er øv..
Der er mange ting jeg ved jeg burde gøre, men gør ikke andet en bare at siddee. Jeg er ofte ked af det og føler jeg svigter og blir svigtet..
Jeg blev feks ringet op af min chef igår og han vil lige høre hvordan fremtiden ser ud. Jeg har selvfølgelig forståelse for at han gør det, og sidder og tuder og tænker at jeg bare burde komme tilbage for det er jo det "bedste " at gøre.. Men indeni føler jeg jeg er så langt væk fra det arbejde som overhovet mulig pt.. Jeg får ondt i maven..
Idag har jeg glemt at min datter skal til gymnastik (første gang) og jeg får hende afleveret et kvarter for sent. Det resulterer i at jeg tuder hele vejen over til dagplejen og videre hen i børnehaven, som selvfølgelig er fyld med folk. Jeg kigger hele tiden ned, vil ikk se folk i øjnene og da en medhjælper spørger om jeg er ok, siger jeg bare nej og stormer i et rum fri for mennesker..
Sidder så og overvejer om jeg skal aflyse den aftale jeg har med et par bondekoner i sognet i aften for nu er mit bæger koks rød og øjnene er hævet til det dobbelt.
Det, det hele nok mest omhandler er at jeg føler jeg vil få det bedre et andet sted end her hvor jeg er. Jeg tænker konstant jeg vil skilles og så vil jeg gøre sådan og sådan. Jeg undersøger alt hele tiden om hvorn jeg vil kunne klare mig. Jeg sælger ud af hestene og diverse større ejendele jeg har så jeg ikke skal slæbe det med mig, hvis bomben om skilsmisse en dag kommer..
Jeg føler hele tiden at jeg kan få et bedre liv uden min mand, for han svigter alligevel hele tiden, typisk med aftaler han ikke holder vedr børnene og overfor mig. Så arbejder han hele tiden og lader mig stå med alt det praktiske. flyttede jeg, kunne jeg også slippe for mine svigerforældre, som jeg føler ånder os i nakken omkring alt vi gør. Nå ja og så føler jeg at aller følelserne for ham er væk.
Nå men er det en depression? Jeg må snakke med lægen om det, hun har været inden omkring emnet, men jeg der ellers er så stærk har da ikk en depression, eller har jeg. Ihvertfald føler jeg mig temmelig svag nu.