... synes jeg, at du lægger lidt rigeligt i det. Han slettede jo billederne med det samme og hvis det er fire år siden han tog dem, så kan det jo godt være rigtigt, at han har glemt det.

Det virker lidt rigeligt hårdt, at han skal slette alle kontakter, tags på FB osv. bare fordi han ikke er i det pågældende forhold mere. Du skal altså lige huske én ting: de ting, som han har oplevet - de mennesker, som han har mødt - de valg, som han har foretaget: alt dette er en del af hans fortid og alle disse ting har formet ham som person. Den person, som du er faldet for!

Hvad ville DU sige til, at han bad dig om at slette samtlige relationer, som du har haft et forhold til?

Helt ærligt, så bør du (og du er godt klar over det) arbejde med din jalousi, for det kommer til at spænde ben for dig i fremtiden, hvis du hænger dig i fortiden - som du alligevel ikke kan ændre.

Jalousien er dit problem alene og kun dig der kan arbejde med den... Det handler ikke om hvad han har gjort, men om din opfattelse og tolkning af det... Og jeg ved at det er meget nemmere sagt end gjort, selv om jeg heldigvis aldrig har oplevet jalousiens klør i mig...

Hvis du beslutter dig for at give det en chance til, bliver du nødtil at tro på ham, når han siger at han elsker dig, ellers er det dømt til at gå galt...

Det er hårdt at være alene, men du bliver nødtil at overveje om du gerne vil ham, fordi du ikke vil være alene og at det er rigtig hårdt lige nu, eller om du vitterligt er kommet i tvivl hmt. brudet...

er der en ting der undrer mig meget: Jeg har billeder af eks'er, samt en del andre som er fotograferet for fotograferingens skyld, men jeg har dem da ikke på mobilen som kan glemmes eller stjæles hvorsomhelst. Manden er jo smådum. (Ja, undskyld).

Må jeg være fræk og spørge om noget? Siden du bliver forarget over billederne går jeg ud fra der ikke er nogen af dig, og siden du bliver såret over noget ligegyldigt, er det så fordi han har billeder af andre, uden at have af dig? (Du skal ikke svare her, bare tænke over det)

Tænk ligeledes over om det er hans opførsel overfor dig, eller overfor andre, der er vigtigst? (sålænge han ikke laver ulykker)

Og hvad faldt du for oprindeligt? En lille genert fyr henne i hjørnet, eller een der fór rundt og var populær hos det modsatte køn?

Man kan forhåbentligt godt lide de mennesker man har været i seng med, så det er vel heller ikke sært de fortsætter i vennekredsen. Det modsatte håber jeg er tankespind fra din side: Pas på der ikke kommer for meget følelsesladet efterrationalisering ind i dine overvejelser.

Tak for jeres besvarelse! Men jeg føler ikke I helt ser det fra mit synspunkt! Ja jeg skal arbejde med min jalousi, det er også en stor del af dette her problem, men synes sgu min jalousi kommer til sin ret når han har pornografiske billeder af en person som han kalder sin ven? Og hvis man er venner med en person, hvorfor har man så behov for at bevare så mange eks kæreste billeder på nettet så folk tror de stadig er sammen, det er da sært!

Jeg har haft sendt frække billeder til ham, men dem ville han ikke gemme sagde han fordi at han var bange for at nogle ved et uheld ville komme til at se dem og det er sgu underligt når han gerne vil gemme hendes! Så ja, jeg føler han har gjort stor forskel på hende og mig i hver vores forhold med ham! Han har heller aldrig haft lagt billeder ud af mig og ham sammen ud på nettet som han har med hende og har aldrig haft mig på storskærm på hans computer som han havde med hende, det havde han endda stadig da mig og ham var fundet sammen! Føler stor grund til jalousi!

gennem 15 år har også engang haft nøgenbilleder af en ex., en anden ex. sender julekort til hans forældre hvert år, han er venner med sine ex'ere på FB, de taler i telefon i ny og næ m.m.

Det er jeg helt ok med, for han bor og er sammen med mig

Min mand har en fortid og sådan er det.

Jeg valgte at sige til ham da vi fandt sammen,at jeg stoler på at han er mig tro indtil han beviser det modsatte. Dermed smed jeg bolden over til ham med det samme

min mand, så han stadig eks kærester og ja jeg fandt da også nogle lumre billeder af eks kærester (dengang var det ikke normalt med kamera på mobilen, så her snakker vi print og på pc....@!#$ jeg føler mig gammel nu!).

Jo det gav da et stik, men omvendt ville jeg ikke begrænses. Jeg havde på daværende tidspunkt flirtet og lidt mere med en del af mine daværende venner, så hvorfor skulle jeg slette dem fra mit liv?

Min mand er stadig venner med et par piger han tidligere har hygget sig med, men jeg er fuldstændig rolig omkring det. Vil han mig, ja så må jeg jo stole på, han ikke laver noget.

Som Camilla siger, så må man jo gå udfra at knalder man en, så er der også en del af personligheden man kan lide, ergo grundlag for venskab.

På min mobil, trods den kun er knap et år gammel, vil man kunne finde billeder (og det gjorde jeg så sent som for et par uger siden!) der er omkring 3 år gamle og jeg ikke anede var på den. Det er bare blevet kopieret med hver gang jeg har skiftet telefon.

Og nej, min mand har heller ikke pikante billeder på hans mobil, ligesom jeg heller ikke ville have af ham, netop fordi andre kan komme til at se dem.

Men hvis nu vi ikke havde været sammen i +10 år, ville der sikkert snildt kunne ligge noget i min bunke af billeder på mobilen uden jeg anede det.

Jeg prøver virkelig at se det fra din side, og jeg kan også godt følge dig. Men set objektivt, så stiller du nogle problemer op, som ikke nødvændigvis er der.

Men kan du ikke leve med det, så kan du ikke leve med det.

Men så skal du nok også finde en der kommer totalt uden historie. For vi har alle baggage, det kan vi ikke løbe uden om.

Og for mit vedkomne ville jeg som person blive såret, hvis jeg blev bedt om at nulstille mit liv totalt.

Puh, nu bliver det svært ikke at sige noget skidt om enten den ene, anden eller tredie: Men hvis hans to (eksen og dig) forhold var helt ens, ender de måske også ens? Så måske er forholdene forskellige? Personerne er jo; og han er blevet lidt ældre inden han mødte dig.

Men må indrømme at det umiddelbart lyder lidt mærkeligt, ikke så meget at han ikke ville have dig på skærmen/mobilen, men mere hans grund.

Hvis han vil have dig tilbage, kan du jo grave lidt forsigtigt i det, men hvis du alligevel ikke helt stoler på ham, er det nok lidt spild :-/

Det er en negativ følelse der virkelig kan være ødelæggende og ikke noget man har "ret" til føle, uanset hvilke billeder der er hvor.

Sådan som du beskriver din situation her, så har din kæreste såret dig, i form af at have nogle billeder af sine veninder. Du har gjort ham opmærksom på det og han har faktisk gjort hvad han kunne får at gøre det godt igen, ved at slette billederne. Efterfølgende ar du så besluttet dig for at det plaster han har givet dig ikke er stort nok til dit sår? - og der skal slettes mere af hans fortid før han kan bruges og er god nok til dig? Dette lyder måske lidt hårdt, men det er faktisk hvad jeg får ud af dit indlæg.

Personligt ville jeg aldrig slette hverken billeder eller venskaber på grund af en jaloux kæreste. Jeg skiller heller ikke venner og kærester op i 2 kategorier - jeg har næsten været venner med alle mine kærester både før, under og efter vores forhold - vil heller være intim med nogen jeg kender og har det godt med end en tilfældig fremmed. Så ser intet sært i at din kærestes adfærd - kunne da også godt finde på at gemme et nøgenbillede af en eks. hvis han virkelig var hot

Jeg har næsten kun drenge-venner fordi jeg synes piger/kvinder kan have lidt hysteriske tendenser så jeg er vant til at møde "din slags" gennem mine venner, og jeg kan fortælle dig at det virkelig kan være frusterende at miste sine venner grundet man ikke har en diller og derfor ikke må omgåes dem for deres ny kæreste!!

Så hvis du virkelig holder af ham - så tag ham dog - inkl. diverse veninder, nøgen billeder osv. Hvis du ikke kan rumme hans fortid, så giv slip på ham hurtigst muligt - kan jo være der er en af veninder der så kan få glæde af ham Og du kan kigge efter en gut med en mere "korrekt" fortid.

Håber dog for dig at du kan bruge denne oplevelse til at blive lidt mere afslappet over for dine nærmeste - livet er simpelthen for kort til at man skal bruge sin tid på at tro det værest om folk....

nu skriver du selv at billederne er 4 år gamle.... måske han er blevet det klogere på de 4 år og er blevet klar over risikoen for hvis telefonen bliver stjålen osv.

Og han så i respekt for dig vælger, at han ikke vil udsætte dig for, at f.eks. blive fremstillet nøgen på nettet såfremt hans telefon forsvinder

Kan sige min egen kæreste er også venner med sine ekser, snakker med dem, hjælper dem osv.

Det er fint med mig 1. der er en grund til de er ekser 2. han elsker mig og viser mig det så selv en person uden skyggen af selvværd ikke er i tvivl.

(Min kæreste har da heller ikke en masse billeder af mig til at ligge på nettet... jeg har ej heller af ham)

Men der er måske noget helt grundlæggende galt med tilliden i forholdet, siden nogle billeder og nogle venskaber kan være så ødelæggende og du ligefrem føler i skal gå fra hinanden.

Kan se at I jo alle sammen er rimelig enige, bare ikke med mig! Det er i mine øjne lidt tilfældigt for er sikker på at mange andre også ville have samme følelser som mig. Jeg har også accepteret deres venskab selvfølgelig, men jeg har jo så ikke følt han har levet op til sit løfte i at de kun er venner! Jeg har set de har snakket meget om deres tidligere forhold på beskeder, hvor han har rost hende og sagt at han kan se at hun stadig samler på opskrifter og det syntes han også dengang var rigtig sødt og sagt hvor betænksom hun har været i deres tidligere forhold da hun gav ham blå blomster! Jeg mener dette er flirteri!

Ok det var ikke så fedt at du finder eks kærestens nøgen billeder på hans mobil, men har han genskabt den for nylig og ikke tænkt over at de lå i en gammel folder, så er det altså noget som sker.

Jeg synes også han er fornuftig i ikke at ville have frække billeder af dig på mobilen, for hvad nu hvis den går i stykker og skal til rep, så ser de altså ganske ofte billederne, så synes egentlig det er respektfuldt over for dig der.

At han ikke har billeder på fb og pc, som skærmbillede, hmm tja det kan der måske diskuteres, men jeg har heller ingen billeder af min kæreste på fb jeg har nogle enkelte på min computer, men der er bare ikke ret mange billeder af os sammen, eller af ham for den sags skyld.

Både jeg og min kæreste er venner med ekser, vi har stadig vores minder fra disse forhold på bla. fb etc. det er altsammen en del af vores forid som har skabt os og faktisk har det vist sig at mine ekser og kæresten kommer godt ud af det sammen, og jeg har det fint med hans ekser.

Jalousi er en farlig følelse og den kan ødelægge dig fuldstændigt, og dine forhold, så prøv at stoppe op og tænk over hvorfor du føler dig jaloux, er det fordi du er usikker på dig selv, på jeres forhold, eller noget helt trejde?? Jalousi udspiller fra følelser i os selv og det er det jalousien vokser af, ikke så meget andre mennesker men de følelser vi selv oplever, f. eks. ved ikke at få nok opmærksomhed etc.

SÅ kig dybt ind i dig selv og tag så en snak med ham derfra, men lad være med at forvente du kan ændre ham, han er den du faldt for og tvinger du ham til at ændre sig ødelægger du ham og jeres forhold. Men dette betyder ikke du ikke godt kan italesætte hvad du gerne vil have han gør for måske at få dig til at føle dig mere sikker i forholdet.

mvh

Mie

følge dig

Stol på dig selv.

Knus.

Tror også mange andre ville kunne have de samme følelser som dig i denne situation - men jeg tro bare de fleste ville tolke det som at jeg blever ikke bekræftet/anerkendt/elsket nok i dette forhold til at føle mig lykkelig - fremfor at gå efter hans fortid og hans følelser for tidligere kærester! Lyder som om at du har for meget fokus på den opmærksomhed han giver hende fordi du måske ikke føler du får nok? Med mindre i har en fuldstændig klar aftale om at man ikke må sige pæne ting eller have anden flirtende adfærd over for det modsatte køn - kan jeg ikke så noget galt i de beskeder! Har i virkelig en aftale om at flirteri på ingen måde er ok? - eller en din grænse for hvad der er ok at gøre og sige til det modsatte køn måske bare meget mere stram end hans?

Jeg er nok det sorte får her - for jeg kan altså ikke acceptere at have en kæreste som omgiver sig med masser af kvinder han har haft @!#$ med. Ligeledes synes jeg man skylder sin partner at tænke sig om og få slettet gamle nøgenbilleder af X-kærester og lignende.

Men, fordi der er et men, jeg har så fundet mig en kæreste som ikke har været sammen med en masse kvinder som han føler han skal omgåes med. Det nytter ikke noget at finde en mand som er typen som har mange veninder og b-veninder, fordi du kan ikke kontrollere ham - det skal være et valg fra hans side.

Så, jeg har nok en tendens til at kunne blive jaloux - og min kæreste skal ikke omgive sig med x-kærester og gamle b-veninder i hans hverdag. Hvis han vil det, så må han gerne, men så er det bare ikke mig som type han skal være sammen med .

Vi er vel forskellige alle sammen, og jeg synes det er OK at vide hvilken type mand mht disse ting man kan leve sammen med, og vælge partner derefter. Vi er ikke alle ens - og det er mænd heldigvis heller ikke .

Det vil aldrig blive godt hvis du ikke kan tolerere måden han har valgt at leve sit liv og hvilke mennesker han har valgt at omgåes. Mit bedste råd til dig ville være at enten finde i hjertet at du kan acceptere at han gerne vil beholde sine gamle intime bekendtskaber (hvilket det virker til) uden at det gnaver i dig, eller også skal du droppe ham. Hvis du forsøger at overtale ham til at droppe disse bekendtskaber vil det kun skabe irritation/mistillid og det vil nage jer begge i baghovedet, tror jeg.

Held og lykke med det. Husk, accepter hvem du er! Det er ok at have brug for en mand der ikke har brug for opmærksomhed fra andre kvinder som han har haft seksuelt samvær med, men det er ikke ok at prøve at begrænse et andet menneske.

Mvh. Natasha - som lever det dejligt liv med sin kæreste, som må hvad han vil, men ikke har behov for en masse veninder

Natasha din kæreste lyder da som den perfekte for mig men min eks er jo egentlig også min drømmemand på rigtig rigtig mange måder, bare ikke med valg af "venner"! Jeg ville ønske det gik mellem os, men føler jo han fravælger mig, for han kender til mine følelser og alligevel vælger han ikke at slette nogle af billederne som jeg har et problem med og det viser vel også han hellere vil hende end mig? Han har heller ikke kontaktet mig i snart to dage nu, han kæmper sgu ikke for mig efter det med billedet som blev for meget efter alt det andet der os har været og det gør at jeg endnu mere mister lysten til at finde sammen, i hvert fald i den rationelle del, men ikke den emotionelle!

Jeg kan godt forstå du har slået op med ham.

Jeg synes det er respektløst overfor dig at han har nøgenbilleder på sin mobil og gamle kærstestatus på sin fb. Jeg synes han har krænket dig og det har da ikke noget med jalusi at gøre at du slår op sådan som jeg læser din historie, nærmere skuffet og vred over hans situationsfornemmelse eller mangel på samme.

Man kan vende den om og spørge om hvordan han ville reagere hvis du havde ekskærestebilleder liggende på den måde.

Jeg har også prøvet engang en kæreste jeg havde flirtede åbentlyst med en eks, jeg slog op på stedet. Han kom krybene, men det @!#$ gad jeg ikke. Jeg var ikke jalux, blev bare sur og mistede begejstningen for ham.

Vh Charlotte

Min ekskæreste ville engang på musikfestival med sin ekskæreste og hendes forældre. Uden mig,da jeg ikke interesserer mig for den slags. Han fortalte begejstret om ideen, men jeg sagde, at det ville jeg have det virkelig skidt med. Han valgte så at lade være med at tage af sted. De måtte gerne være venner, men det overskred altså min grænse.

Jeg forstår godt TS og det er i sidste ende mavefornemmelsen der skal afgøre om forholdet er værd at bygge på.

Charlotte det er præcis sådan jeg har det! Jeg er så pisse skuffet over han ikke gider lette sin lille finger og gøre lidt for at jeg havde det godt med deres "venskab", han vil jo ikke ændre statuserne på nettet hvor der står de er kærester! Til spirillen: Hun er også super gode venner med resten af hans familie, jeg slipper sgu aldrig af med hende!

Fandens oldemor døde af dårlige undskyldninger.... Jeg syntes på ingen måde det er okay at have nøgenbilleder af sin ex hverken på pc eller mobil. Når man slår op, så plejer man at gå videre og personligt har dette altid betydet at jeg har slettet alle gamle kæreste billeder - der var en grund til det var slut, så syntes bare det er at gnubbe salt i såret når man så sidder der og mindes "de stunder hvor alt var godt".

At han har gemt billederne, virker på mig som det nok er sentimentalt og måske også til hans "spanking the monkey" archive. Men jeg havde ikke accepteret det. (og det ved jeg min sambo heller ikke havde den anden vej rundt). Jeg har ikke nogle ex's på FB heller, har haft nogle som sendte en venneanmodning, men kan ikke rigtig sige jeg har haft behov at have kontakt med dem.

(og dem fleste af dem kan jeg ikke ligefrem påstå at vi skiltes som venner )

Oftest når folk slår op vil der være følelser i klemme (især i de forhold men havde/har i en ung alder, tror måske det kan ændre sig når man har været sammen i rigtig mange år og har børn, men nu er jeg ikke HELT der endnu ) så tror det er rigtig svært at være venner bagefter uden det betyder noget mere. Men det er jo forskelligt fra person til person.

Så nej, jeg havde også gået helt i sort.- Tillid er vigtigt i et forhold, og hvis man ikke kan stole på den anden person, så syntes jeg man skal kigge nøje på forholdet- du risikerer også at han kommer til at ødelægge dit selvværd, for at du ikke følte du var god nok, siden han havde exen ved siden af, og du følte han gjorde stor forskel på dig og hende. Sådan skal det ikke være i et forhold- Du skal være "the one". Så jeg syntes du har gjort det rigtige valg - find dig en anden sød fyr istedet for!

Vil han ikke ændre statussen på fb, hvor der står han er kæreste med hende????

Ej, ved du hvad, han er da ikke værd at samle på.

Se at kom videre. Han er tydeligvis ikke færdig med hende.

Håber du holder hovedet højt og der er masser af kærestepotientiale ude i verdenen

I forhold til det med at være venner bagefter, så tror jeg det kommer meget an på personen...

Med min første kæreste prøvede jeg at være venner... Ja, det var da ikke altid lige let, men jeg elskede ham så højt, at hans lykke var vigtigere end min... Men jeg ville ikke være hans onde hævner - og det blev jeg desværre brugt til, når han ville såre sin kæreste... Han var af den opfattelse at jalousi var den eneste ægte form for kærlighed...

Så jeg tror på at nogle mennesker sagtens kan holde op med at være kærester og fortsætte med at være venner, uden at der ligger noget i det...

Mht. at kontakte dig, TS, så kan det være han holder inde fordi han vil give dig plads til at tænke det igennem og ikke stalke dig...

Der er forskel på at være venner med en eks og være venner med en eks som man skriver på fb man stadig er kærester med og oven i købet har nøgenbilleder af på sin mobil.

Vh Charlotte

Tjekke hvad min mand gennem +10 år føler ved at jeg har 2 eks kærester på fb og en del jeg har hygget mig med.

Og, Gud bevare mig, vi skriver på hinandens billeder og da den ene blev skilt skrev vi en del sammen, da jeg gerne ville hjælpe.

Fyhaa jeg jeg er et skidt menneske!

(Og tænkt for et par år siden blev der lavet et lukket album, hvor der bla kom billeder op af mig i armene på en af de her fyre. Og min mand så det. Det må jo betyde en masse!..... Eller var det bare en gruppe mennesker der morede sig over gamle dage ved at vise billeder frem???).

Jeg personligt ville få fnidder hvis nogen skulle bestemme hvem jeg snakkede med eller at min fortid skulle nulstilles.

Selvfølgelig har man respekt for sin nuværende partner, men jeg ville aldrig rette mig efter en, der ikke engang blev glad for at jeg asap slettede billeder der sårede.

For hvor stopper det så?

Han sletter jo ikke alt det som sårer mig, på nettet står det som om de stadig var kærester og det burde sgu være mig der var der! På min facebook har jeg haft billeder af ham og skrevet om ham offentligt på væggen, det har han aldrig gjort med mig, kun hende! Og han har hende stadig som profil billede flere steder hvor de står sammen, det burde være mig! Det er fandme mig der er kæresten!

Kære TS.

Så er det måske meget godt at du ikke er det mere, da du har slået op...

Når man er i et forhold skal man selvfølgelig gå på kompromi, men du skal også vurdere hvor meget forholdet må 'koste' af din personlighed...

Den eneste du kan lave om på og bestemme over er dig selv...

Så hvis forholdet har for store omkostninger, må du som med alt andet der er for dyrt, skære det fra...

Vi på HN kan ikke vurdere om det er rigtigt at gå eller om du skal blive, for vi har alle forskellige referencer... Jeg f.eks. rigtig svært ved at forstå jalousi, hvor andre vil være bedre til det... Jeg har også rigtig svært ved at forstå at nogle finder sig i en voldelig kæreste, for mit temperament ville få mig til at slå igen...

Jeg ved at det er hårdt når et forhold holder op, uanset om man tager beslutningen eller den bliver taget for en... Min mand og jeg startede som venner og det var ikke meningen at det skulle være mere end det... Desuden havde jeg en kæreste, men han behandlede mig ikke rigtig godt (det er en længere historie), men det kostede på mit selvværd... Min ven sagde til mig: "Du bliver nødtil at overveje hvor meget af dig selv du er villig til at midste"...

Jeg mener personligt at man ikke skal gå tilbage til en fuser, men hvis du ser en mulighed for det her forhold, så må du jo tage chancen...

Først ville jeg, hvis jeg var dig, se rigtig dybt ind i mig selv og vurdere om jeg elsker ham, for den han er, og jeg har LYST til at være i et parforhold med ham.

Så ville jeg tage en meget ærlig samtale med ham om hvordan jeg havde det, og hvad de ting han gjorde påvirkede mig. PÅ EN ROLIG OG KÆRLIG MÅDE. Ikke noget med at råbe, være fuld af bebrejdelser og kritik, for det er alt for sandsynligt at han ikke rigtig kan holde ud at høre efter og tage det ind. Men Forklare hvordan det og det gjorde mig ked af det, hvordan jeg opfattede det og hvad jeg læste mellem linierne.

Mennesker er forskellige, han kan se og opfatte det fuldstændig anderledes end dig, og dermed ikke rigtig begribe problemet.

Jeg personligt har bollet med en masse af mine bedste venner og fortsat været venner efter det uden problemer, jeg er venner med flere af mine eks på fjæsen og jeg skjuler intet af min fortid for kæresten. Fortiden er jo en del af en, er min holdning. Så jeg havde nok reageret anderledes en dig, MEN jeg kan godt respektere at andre og især den jeg elsker har behov for hensyn, hvis de er rimelige. Alle former for forhold indeholder kompromier af forskellige art.

At forlange al kontakt til ekser brudt finder jeg så til gengæld ikke rimeligt, det er mennersker man har elsket, men indset man ikke skal være sammen med. det gør dem jo netop rimelig "ufarlige". Jeg mener at man må stole på at kæresten har valg netop en selv og hvile i den viden - jeg har ikke meget respekt for jalousi... helt ærligt, det har INTET med kærlighed at gøre!

Så husk lige at han har valg DIG! Det er DIG han beder om at få tilbage - han løb ikke med halen mellem benene til hende.

Det lød lidt som om du gerne ville bekræftiges i at det var rigtig gjort, selv om du spurgte, om du var urimelig.

Men hvorvidt det var det rigtige at gøre afhænger udelukkede af dybden af dine følelser for ham - hvis han nu er den, du kunne blive allerlykkeligst sammen med var det jo pænt nederen at kaste det bort, uden at give det en chance for at I kan finde en bedre fælles melodi, men er han bare ok at være sammen med så er det måske ret fint at åbne sig for noget bedre. Kun DU ved hvor dyb din kærlighed er.

Uanset hvad du vælger, håber jeg, du bliver glad og tilfreds med det valg.

Jeg har lige kopieret en SMS samtale vi har haft idag, han vil aldrig diskutere hvordan jeg har det med alle de offentlige ekskærestebilleder, se hvor ligeglad han er: Jeg siger: Du ser ikk kun dine venner som venner, du ka lige så godt være ærlig, jeg er ikk dum. Han siger: Jo jeg gør!
Jeg siger: Løgner! Alle I offentligheden tror stadig I er sammen fordi det har du det bedst med at vise på nettet!
Han siger: Gider ikke diskutere det med dig... Det er plat... Og spild af tid... Hvorfor vil du diskutere? Har sagt det som det er... Jeg siger: At du ikk vil diskutere viser at du lyver for mig! Nu ved du jeg ved det, @!#$ ynkelige spasser! Han siger: Suk... Det viser at jeg ikke gider bruge min tid på at diskutere den samme falske påstand om og om igen.... Det er trivielt og jeg bliver ked af at skændes med dig...

Du lever efter et helt andet regelsæt og moralkosex end han gør.

Det kommer ikke til at virke. Hvis du skal være glad skal han føle sig omklamret og tvunget til at opgive sit liv og sig selv. Hvis han skal være glad skal du hele tiden være mistroisk og føle dig forladt og fornedret.

Jeg forstår ikke hvordan du kan konkludere ud fra at han ikke gider at diskutere med dig at han lyver over for dig.

Hvorfor tror du at han ikke kun ser sine venner som venner? Jeg har da MASSER af venner som jeg har været meget mere end almindelige venner med igennem mit liv. Mange af dem ser jeg stadig. Jeg spiser middag med dem ind imellem også uden at have min nuværende kæreste med. Tilsvarende har jeg INTET problem med at han ser sine eks'er og poster billeder af dem på facebook hvor de i fuldskab har byttet tøj etc.

Jeg havde en gang en sygeligt jaloux kæreste, jeg har også skrevet herinde om ham før. Han drev mig ud i alverdens løgne fordi han blev EDDER sur hvis jeg fortalte sandheden. Han nægtede mig adgang til alle mine venner af hankøn. Krævede adgang til min messenger (ja det er nogle år siden) så han kunne læse mine chats etc. Jeg gjorde aldrig noget som helst, jeg flirtede efter min mening ikke med nogen og jeg turde knap give mine venner et kram når vi mødtes i byen. Jeg er sikker på at hvis du spørger om hans side af historien, så var jeg ham utro igennem mindst det sidste år vi var sammen. For det havde han digtet inde i sit hovede at jeg var.

Det var nogle af de mest trættende diskussioner at tage. For uanset hvad jeg sagde så hørte han ikke efter og beskyldte mig for at lyve og ikke fortælle sandheden. Jeg kunne fremlægge resultatlister fra dagens stævne med mit navn på, men han var stadig overbevist om at de 8 timer jeg havde været væk til stævne i næstved var løgn, for så lang tid kunne det ikke tage så jeg måtte jo have været ude hos en anden også.

Der nåede jeg også til det punkt som jeg kan fornemme at din eks er nået til nu. Jeg fortalte ham at jeg ikke gad snakke om det mere, fordi uanset hvad jeg sagde så hørte han ikke efter. Han reagerede fuldstændigt ligesom dig ved at mene at det at jeg ikke magtede debat nr 1000 om samme lørdag eftermiddags whereabouts beviste!!!!!! at jeg måtte have en anden.

Jeg gik til sidst. INGEN skal bestemme hvem jeg snakker med, INGEN skal påtvinge sig adgang til mine private beskeder, INGEN skal fange mig i deres sygelige jalousi.

Jeg er færdig med at omgåes jaloux mennesker, de må finde hinanden og leve i deres superlukkede forhold hvor man end ikke må kommentere at en filmstjerne ser godt ud.

Hatten af for din ekskæreste, i din sms-samtale du lige har kopieret ind. Det er godt nok fornuftigt håndteret

I er tilsyndeladende ikke enige på det punkt, så er det nok en fin beslutning at ende det.

Give de 2 sidste indlæg ret.

Især hatten af for sin eks kæreste.

Jeg magtede heller ikke at debattere når konklusionen allerede var lavet.

En ting jeg har tænkt over dagen. Måske der også er forskel på hvor man er i livet?

Jeg er midt i 30'erne og som tidligere skrevet hellere have det hele ude end at blive overrasket senere (har set min fair share af lykkelige familier med en grim historie der pludselig kommer frem).

Men en er man teenager eller i starten af 20'erne ser man det måske anderledes??

Hold da op, der er da ikke noget at sige til han ikke selv kontakter dig og prøver at få dig tilbage, når du på ingen måde gider at høre på hvad han har at sige. Du ved da ikke hvad der er rigtig og forkert - du bliver bare nød til at stole på at det han siger ikke er løgn. Sådan er forhold, man bliver nød til at stole på hinanden.

Hvis du ikke ønsker en kæreste med en fortid, så fin dig en genert jomfru...

Jeg snakker med mine ekskærester og har da osse venner jeg har været intim med. Alle sammen kan findes på min Facebook venneliste. Har altid været ærlig overfor mine kærester, at jeg ikke ville kappe båndende til disse mennesker da de har betydet og stadig betyder virkelig meget for mig.

Du bliver simpelthen nød til at slappe lidt af..

Hold da op. Sådan som du taler til ham i sms havde jeg ikke fundet mig i at blive talt til. Du skriver uhøfligt, grov i sproget og forudindfattet.

Hvordan vil du have han skal tale med dig når alt du siger (skriver) lyder anklagende og han ikke får et ben til jorden?

Du ville have godt af at lære lidt om kommunikation. Nu har jeg været meget direkte mod dig, måske lidt grov, men ikke anklaget din personlighed, ikke beskyldt dig for noget du ikke kan modbevise, ikke kaldt dig skældsord - alt det gjorde du i nogle få sms'er.

Han var rolig, svarede uden at falde ned på dit niveau (med skældsord) uden at bede dig tale pænt (det havde jeg gjort - det lover jeg dig) han er opgivende, og det forstår jeg faktisk godt, for du hører overhovedet ikke efter.

Jeg kan godt forstå du har ondt, jalousi og usikkerhed gør ondt, men du skal måske spørge dig selv hvad du opnår ved at være så agressiv i din kommunikation?

Hvad er det du gerne vil? skubbe ham væk? få ham til at give helt op? Gøre ham vred? Partou have ret? Bekræfte at alle mænd er idioter?

Ikke? Jamen det lyder sådan - helt ærligt, det er nok der du er på vej hen.

Hvis du gerne vil, at I finder hinanden igen, bliver du pine død NØDT TIL at skifte taktik!!

Man kan ikke skubbe til folk af alle kræfter og så skælde dem ud for ikke at komme tættere på!

Hvor gamle er i?

gætter på at du er 12 år + %.....

Du mangler virkelig en "boks" i hovedet hvorpå der skal stå:

Min kærestes tidligere liv....

Selvfølgelig skal han IKKE skrotte alt fordi han er sammen med dig - notér dig venligst at jeg skriver SAMMEN med dig....

Jeg forstår til fulde at han nægter - eller utilbøjelig til - at slette sit tidligere liv pga af dig....dit sidste indlæg her, med jeres sms-korrespondance siger jo det hele....

GET A LIFE - og lad den stakkels mand være i fred....

KH:)Annette

Hvis man skal slette alt fra eks kærester på facebook så er der jo dælmer nogen der skal rydde ud i 50% af billederne eller mere, fordi der ligger billeder fra års forhold.

Nej, jeg fatter ikke man går op i gamle billeder.

Undskyld mig - men nu er jeg hård og kontant, men nogen skal tage bladet fra munden...

Hvad bilder du dig ind at lægge en privat samtale ud på nettet blot for at retfærdiggøre din egen sag?

Jeg startede ud med at læse med og tænke "Ja, ja, men der er altid flere sider af samme sag og her hører vi kun den ene side..." - men nu? Ærligt talt - for hver besvarelse lyder du mere og mere som en forkælet lille prinsesse, som vil have, at verden retter sig ind efter hendes mening og hendes beslutninger og som sætter sig ned og skaber sig, når hun ikke får sin vilje.

Min respekt går til din eks, som helt sikkert har tacklet det her med overskud og fornuft og bare er nået punktet, hvor han ikke længere kan magte din jalousi.

Jalousi er en grim ting - især når den ikke er på sin plads og handler om egne usikkerheder mere end ens partners handlinger. Hjem og arbejd med dig selv, for med din indstilling og din måde at tackle tingene på kommer tingene ikke til at fungere - heller ikke i et kommende forhold!

Der er INGEN mennesker, som vil finde sig i at lade sig kontrollere i længden...

Hvad angår det forhold du går og sukker efter - det løb er kørt. Det har du godt og grundigt ødelagt - især efter dit seneste stunt med sms-samtalen...

Havde egentlig besluttet mig for ikke at kommentere, men jeg kan ikke lade vær efter jeg læste jeres sms-korrespondance.

Hold op hvor er din kæreste sød! Og hvor er det ærgeligt at du konkludere vildt og voldsomt uden at lytte til, hvad han har at sige.

Nej - nøgenbilleder af ekskærster er ikke ok. Men han prøver faktisk at gøre det godt igen, men du har antaget, at han ikke vil dig det bedste og køre helt ud af en tangent, som os udefra ikke kan følge. Hvordan kan det være forkert ikke at ville gemme nøgenbilleder af dig på sin telefon? Vil du have de bliver set af andre?

Han skal selvfølgelig ikke hænge i hælene på sine ekskærster, men udfra det du skriver, er det heller ikke det han gør. Du kan ikke hjernevaske ham! Han vil altid have minderne, tiden og historierne fra de tidligere forhold - det vil du aldrig kunne tage fra ham. Ligegyldigt hvor ondt det gør, at han har elsket en anden. Det vigtigste er, at han vil have dig nu, og at han har lagt fortiden bag sig. Jeg sletter heller ikke hele min facebookhistorik, når jeg går fra en fyr. Og jeg ville finde det urimeligt, hvis nogen bad mig gøre det.

Det er okay at være jaloux, men det er ikke okay at angribe og kalde andre for spassere og løgner - slet ikke over sms.

Jeg tror dig og din kæreste er langt fra hinanden rent holdningsmæssigt - og det er vi to vist også

nu syntes jeg ellers jeg var afdæmpet og forbeholden for de ukendte vinkler i mine tidligere svar, men det her??

Tror det vil være sundt for dine fremtidige forhold, at du ikke skriver på nogle fora før du følelsesmæssigt er (langt) ovre det her.

Snak med nogle fornuftige venner/veninder i stedet for, prøv evt. generationen et nummer før dig.

Jeg ved ikke hva jeg helt ska tænke om alle jeres svar, jeg skrev herinde for at få nogle andre perspektiver og det må man da sige jeg har fået! Jeg ved ikke om grunden til der mest er uenigheder med mig herinde om det virkelig ville være flertallet eller om dem der er enig med mig bare ikke tør skrive og sige jer alle imod. Min fyr ligger og sover ved side af mig lige nu, vi har haft lange snakke inden han kom igår aftes og vi aftalte at tage det hele stille og roligt efter alt dette. Jeg har da også taget jeres henvendelse til mig og prøvet at tænke at det er mig han elsker nu! Jeg kan selvfølgelig stadig godt blive jaloux hvis jeg ser billeder og tekster de har skrevet sammen engang, men må jo så prøve at lade være at opsøge det og være ligeglad. Indtil videre har han heller ikke slettet noget af det jeg ville have han sku slette, men må jo så bare være ligeglad, selvom det går lidt imod min natur, for vil gerne kæmpe for den mand jeg elsker!

Jeg kender dig ikke, har ikke læst andre tråde/svar fra dig og har ingen forudfattet mening, men jeg er enid med de fleste i, at du har et stort problem med jalousi og selvværd, som kun du kan løse. Løsningen er ikke at svine din kæreste til på den måde og løsningen er heller ikke, at han skal slette sin fortid.

Jeg er selv i et forhold, hvor vi begge er i 30'erne og har en fortid. Jeg er venner med flere ekser på facebook, og min kæreste mødes af og til med sin eks, som han i øvrigt også jævnligt mailer med.

Hvis jeg skrev til min kæreste, som du skriver til din, så er det da 110% sikkert, at det forhold ikke ville holde ret længe. Det er da total mangel på respekt overfor ham. Og jeg er enig med de andre i, at det virker som om, at din opfattelse af tingene er den eneste rigtige, uden at lytte til hans side af sagen.

Jeg har været sammen med min kæreste i 1½ år, og vi står ikke på facebook, som værende i et forhold. Der er den virkelige verden, og så er der facebook. Og det er vel i bund og grund, hvad der sker i den virkelige verden, som tæller - eller tager jeg helt fejl?

Kære June H

Nu har jeg læst nogle af indlæggene (ikke dem alle) og jeg kan godt se tingene fra din side, men også fra din kærestes side.

1. Han havde nøgenbilleder af sin eks på sin mobil:

Hér ville jeg nok også blive ked af det og skuffet når jeg fandt ud af, at han ikke havde slettet dem, og i første omgang, ville jeg, ligesom du, formode, at de havde været sammen for nylig.

MEN når du så konfronterer ham med det og han siger, at det er nogle gamle billeder og at han sletter dem med det samme, så må jeg sige, at jeg nok ville have reageret ved at sige OK, så er det heller ikke værre. - Og desuden, HVIS han havde været dig utro med hans eks og hun havde sendt ham nøgenbilleder, så havde han nok IKKE beholdt dem på sin mobil så der var en chance for, at du kunne finde dem. - så synes hans udlægning med, at han havde glemt alt om dem, lyder troværdig.

2. Hvis du vil have at han respekterer dig og elsker dig som sin kæreste, så bliver du simpelthen nødt til at prøve at give ham noget mere plads. Lad ham leve sit liv med de venner han har, om det er eks kærester eller eks bollevenner, eller de "bare" er venner, så husk at det er DIG han har valgt at være sammen med.

Giv ham plads og respektér ham som menneske, så er jeg sikker på, at I får det meget bedre sammen, også selvom det måske er hårdt for dig.

Men tro mig, den adfærd med at være jaloux gavner ikke, og du vil opleve at din kæreste distancere sig fra dig, jo mere jaloux du er. OG det vil være det samme mønster med evt. kommende kærester.

MEN kan du ikke leve med hans måde at leve sit liv på, så synes jeg du bør finde en anden kæreste. Det er IKKE OK at ændre ham, fordi du ikke kan lide den måde han er på.

Jeg håber virkelig at I finder ud af det sammen, og det lyder da til at det går fremad, nu hvor han har overnattet hos dig?

Jeg er sikker på, at det hele bunder i noget usikkerhed i dig selv. Så et godt råd vil være at arbejde med dig selv og blive mere selvsikker. Så snart du bliver dét, er jeg sikker på, at det også vil blive nemmere for dig at stole på din kæreste

Alt godt til jer begge 2 fremover, og jeg håber I finder ud af det sammen

alt det modsatte af jaluox. Jeg gider ik bruge tid, følelser el kræfter på den slags - jeg har som end heller ik grund til det. Kommer dagen hvor manden bruger sit lem andet steds- ja så tar jeg det den dag dagen oprinder.

Og det kommer fra en der med de to foregående blev røv-rendt i den forstand at de havde andre uden oms.

Kort sagt så ligger jalouxi bare iiiiiiik til mig.

MEN

Når det er sagt, har jeg heller ik prøvet at ha en ubehøvlet mand, der mener det er ok at gemme gamle nøgenbilleder af ekser på sin tlf (andre steder end lige ved hånden kan jeg gå med til). Ellers som stadig mener det er ok at ens eks står som profil billede på flere foraer, og på facebook (jaja facebook mig her og der) som værende stadig i et forhold/kærester.

år det er sagt ville jeg ikke blive jaloux - jeg ville tag emnet op, tale om det på fornuftig vis og forklare mine synspunkter om emnet. Se hans svar og ta gden derfra.

Nøgenillederne sys jeg faktisk abre er det allerm indste prolem. Der kan være flere og gode forklaringer på dem, fremfor alt andet.

HVORFOR skal man ha en eks til at stå som kæreste/i et forhold, når det er en eks og man har en ny??

Jeg mener ik den nye behøver komme på - man behøver jo slet ik den slags på facebook. Men at lade en eks stå og nægte at slette denne har jo ik at gøre med at ændre på ham og den han er - men at ville ha respekt! Det er da respektløst ikke at ville slette sin eks som kæreste, så andre kigger og tror man stadig er sammen, specielt når man nærmest gemmer sin nye kæreste af vejen - hvilket jeg igen ik havde et problem med, hvis ellers vedkommende så havde slettet eksen som kæreste, og ikke mente han skulle ha hende som profilbillede alle steder. Det er da respektløst når man ved det sårer ens modpart, at firtsætte uhæmmet og ligeglad.

I skal altså ik fortælle mig, hvis i tænker rationelt, og det avr jer selv, at i ikke ville undre jer og spørge til det. De fleste rationelle mennesker ville sgu ik sys dte var ok at mandens eks skulle stå som profilbillede alle vegne - el stå som værende kæreste stadig. Det inkluderer mig selv som ik engang er jaloux.

Billederne på tlf- sys jeg er lidt mærkeligt stadig ligger på tlf fremfor evt gemt på computer el hard disk. Lige ved hånden er måske i overkanten... Men at manden glor på nøgen billeder er jeg egentlig ligeglad med - generelt set. Eksen kan måske godt være lidt overskridende.

Når det er sagt, så så er talen i den feemlagte sms helt hen i vejret- manden gider sandsynligvis ikke at tale om noget, da der slet ik tales men bare beskyldes, og tales uden at lytte alligevel - det er bare pisse svært for sån blir man faktisk når en person gentagent sårer en efter man har ladet personen vide at de ting vedkommende gør sårer. Det er skruen uden ende....

Har du spurgt ham hvordan han ville ha det hvis du gjorde det samme - altså hvordan han ville føle det??

Jeres forhåbninger i livet passer måske ik sammen. Han er måske dum og fatter ik hva han gør. Du er måske ik så moden igen (taget ud fra sproget), el hva ved jeg - men jeg sys ik det er ok det han gør. Jeg sys det virker underligt. Jeg sys dog bestemt heller ik din tale er ok.

Var jeg dig ville jeg tag en rolig ikke beskyldende samtale med ham, og finde ud af hvorfor han ik vil slette, fortælle ham hva det gør ved dig, og at du måske føler du blir gem,t væk for en eks du føler han satdig udstiller som hans kæreste, og om ik han kan se det fra dit synspunkt hvis det var den anden vej rundt, og fortælle at du gerne vil prøve og se det fra hans snspunkt, meb at du som det er lige nu ik kan, i hvert fald uden han snakker åbent om det.

Og ellers er der jo kun en vej.

Jeg forstår det ikke som at manden i det her måskeforhold står som værende i et forhold med eksen på facebook. Jeg forstår det som at hvis man bladrer ned af hans tidslinie så når man kommer 2 år tilbage så kan finde gamle statusopdateringer hvor der står til som "Elsker min smukke mand - sammen med xxxxx" eller sådan noget.

Skulle jeg have misforstået det og det stadig er hans 'civile status' der står som værende i et forhold med eksen, ville jeg nok også undre mig lidt.

Men som jeg forstår det kan det ikke bringe mit @!#$ i kog.

Line det var også sådan jeg forstod den, at ved et billede stod der mig og kæresten eller lignede, ikke at han stod i forhold med hende på facebook.

jeg er gammel, og har tons af billeder til at ligge, skal ikke sige fra fri for at der står kæresten ved en af dem af min(e) ekser

og jeg er også venner med dem ...

efter denne lange tråd jeg har husket forkert- det vil jeg ikke udelukke. Jeg sys dog stadig det er ret wierd han har brug for at skulle ha sin eks på profilbilleder rundt omkring på andre foraer (som hun skriver). Der må jeg stadig gi TS ret i det burde være hende (el slet ingen af dem så at sige). Jeg kan ik forstå nødvendigheden af det når han nu VED det rent faktisk gør kæresten ked- det er jo ik for atændre på ham som person. Det er simpelthen for langt ude at kalde det for det. Det er jo det samme som aty sige at hanvil ændre på hende ved at lade være, hvilket heller ikke er tilfældet. Det der e tifældet er misforståelse, jalouxi, og de tat gøre en ked uden at fatte hva det gør ved personen, og ikke at ville ændre på det for at begge kan ha det godt- i mine øjne er et forhold altså 50/50 bvegge på - og her forpurrer den ene pga jalouxi, og den anden ved nærmest at opildne til jalouxi, ved nærmest at gemme kæresten væk, men gerne stadig at fremvise eksen.

Tror måske det er den med statusser jeg har fået lavet lidt om på i huskeren endda, nu jeg lige kigger TS svar igennem igen.

hvad ts i virkeligheden skriver. Synes det er meget usammenhængende og ufærdige sætninger og sætninger der ikke giver mening.

Jeg tror derfor ikke rigtigt jeg forstår det der står med profilbillederne etc.

Uanset synes jeg ikke den måde det bliver taklet på er korrekt.

Hvis manden insiterer på at han kun vil vise sig online med billeder af sin ekskæreste, hvorfor er man så interesseret i at "kæmpe" for ham?

Tillykke TS med at du har fået ham tilbage...

Når det er sagt, sidder jeg her tilbage med en underlig følelse... Jeg har prøvet at se tingene så objektivt som det er muligt med historier som denne... Men jeg tolker også på den, og som jeg ser det, lader det til at det kun har været et rigtigt svar, du ville have... Dem der ikke giver dig det, forstår dig ikke og dem der ville give det rigtige svar 'tør' ikke svarer?

I min tid på HN har jeg ikke oplevet mange som ikke 'tør' skrive deres mening...

Og din sidste 'ha-ha' kommentar hjælper ikke på min opfattelse af dig (ud fra det du skriver) som forkælet, jaloux, manipulerende prinsesse der utroligt gerne vil have andre til at se dig som et stakkels offer...

Men Jeg kender dig jo ikke, så jeg kan jo heldigvis tage fejl... Håber du får det bedste ud af dit liv...

Jeg forstår godt det generer dig hvis han har sin eks som profilbilleder, wallpaper m.m., og stadig står som i forhold med hende på FB. Det ville også genere mig, selvom han selvfølgelig hjertens gerne må have billeder fra dengang de var sammen, også selvom der på de billeder står "min kæreste og jeg" eller lignende. Det er jo hans fortid og har været med til at gøre ham til den mand jeg elsker idag.

Med det sagt; jeg synes du håndterer det utrolig umodent og nærmest aggressivt, og jeg har virkelig svært ved at se en fremtid for Jeres forhold, hvis ikke du ændrer tone i forhold til ham. Jeg ville aldrig finde mig i at blive talt til på den måde, og jeg ville ikke være sammen med en mand der fandt sig i at jeg talte til ham i den tone som du lægger for dagen i Jeres sms-korrespondance

At du bliver såret, eller at han begår en fejl (har glemt et billede på sin telefon e.l.), giver ikke dig ret til at gå direkte efter struben, og det virker heller ikke.

Du har fået ham tilbage nu, men det siger mere om ham end dig, og jeg tror - alene baseret på det du har skrevet i denne tråd - at hvis I skal have en chance for at blive lykkelige sammen, så skal du lære at sætte pris på dig selv, hvile i dig selv og kommunikere på en væsentligt mere positiv måde.

Det lyder måske hårdt, men der er ingen der bryder sig om at blive mødt af konstante anklager, og du risikerer at skubbe ham væk, og det tror jeg absolut ikke du ønsker.

Jeg håber I finder en positiv fremtid sammen, men det lader til at kræve en indsats fra begges side.

Held og lykke med det

"Facebook ruins romance" - jeg så dette citat fornyligt og synes det er så uendeligt rigtigt på mange måder, men måske også i forbindelse med denne tråd.

Vi har alle forskellige grænser og i bund og grund er det kun TS der kender hele sit forhold, der kan sætte sine egne grænser.

Til TS: Ang hans eks så prøv at tænke på at hun er hans EKS og DU er hans kæreste, og det er der en grund til. Jeg synes det er helt fair du ønsker billederne på hans tlf slettet, men hvis han har gjort det osv. så bør den heller ikke være længere. Alle gamle billeder på hans FB osv. GLEM dem, og bare nyd jeres forhold NU som det er, uden at drage hans fortid ind i det.

Uanset hvad håber jeg at det hele løser sig for dig/jer

Er ret enig med det, Carolines skriver.

Ej ham gad jeg godt nok ikke samle på så meget som et sekund.

Ved du hvad..stor applaus til dig for at du har slået op med ham. Vel gør det ondt og er svært...men tro mig..den dag hvor du har fundet den rigtige..er sådan noget pjat her ikke det der vil dominere din verden.

Du skal have en der forguder dig som den aller dejligste kæreste i hele verden...ikke et eller andet fjols som stadig står arm i arm med sin Eks på face..eller nøgen billeder af hende.

Ud med det fjols...og det kan kun gå for langsomt.

Utroskab i min verden/filosofi er mange ting...og det her er psykisk utroskab...

- men ja jeg er måske også bare en håbløs gammeldags tosse på 41..men tilgengæld sidder jeg med den skønneste fornemmelse i verden omkring min kæreste og mine holdninger som naturligvis gælder begge veje.

Følg din intuition..den slår som regel aldrig fejl. Pøj pøj med det hele...er sikker på du gør det rigtige for dig selv.

Sommer hilsner fra Susanne

Så var det lige at jeg fik læst hele tråden igennem og opdager at du rent faktisk har taget ham tilbage.

Tillykke med dig valg...og stort tillykke til din kæreste at han er i besiddelse af en kvinde ved sin side som billiger hans opførsel. Det har du jo gjort ved at tage ham igen og lade tingene være som de er fordi du elsker ham... Hvor herre til hest..hmm.

Tja så sidder jeg her og tænker..Gud Susanne 41 år...tænk at gide at sidde og spilde din tid her i denne tråd.

Mvh

susanne

Sat lidt på spidsen kom jeg til at tænke på dette digt:

Han var bare fuldendt
da hun valgte ham til gom!
Men så blev de gift,
og straks så sku' han laves om.

Så blev han da en anden,
helt og fuldt på hendes bud!
HAM ku' hun ikke døje,
så nu har hun smidt ham ud.

Ja, den var fin

Eller den her:

En mand møder en kvinde og tænker: "Hvor ER hun dog dejlig! Gid hun aldrig måtte ændre sig!"

Men det gør hun...

En kvinde møder en mand og tænker: "Hvor ER han dog dejlig! Meeen han skal lige ændre sig lidt."

Men det gør han ikke...

Hvor er det dog et eller andet sted, sørgeligt sandt

Kan huske min kæreste sagde et eller andet med, at vi kunne tales ved efter de første 3-4 måneder som kærester, for det var som oftest efter dette tidsrum, at kvinderne viste deres "sande ansigt"

Vi har så været sammen i 8 måneder, så helt galt kan det ikke have været