Til mine forældres sølvbryllup sad jeg ved siden af en mand jeg ikke kendte. Præsenterede mig som datter, og spurgte hvem han var. Jo han var min fars bror.. Godt så

Året efter sad jeg ved siden af den samme herre (som jeg jo ikke kunne genkende)m præsenterede mig som datter, og spurgte hvem han var: Jo han var da stadigvæk min onkel

For en del år siden var jeg flyttet pænt langt hjemmefra. Jeg havde ikke rigtig nogen erfaring i at rejse alene i tog, men skulle jo lære det. Jeg havde reserveret pladsbillet og det hele, men nåede ikke toget og det var sent søndag aften. Den flinke billetdame hjalp mig med at strikke en ny plan sammen, men med mange skift og uden pladsbillet. Jeg kom ind i IC3 toget, og ville bare gerne falde ind i mængden. Jeg havde ikke lige lyst at sidde ved siden af nogen, så i min jagt efter et helt sæde der var tomt, fik jeg forvildet mig ind i en vogn der var rigtig rar. De gamle mænd derinde kikkede godt nok lidt, hvilket viste sig var fordi at jeg sad på 1. klasse i min gamle militærjakke, med mit ret flippede look

Den søde konduktør fik mig pænt men kontant værfet ind på standard hvor jeg hørte til, og pludselig gloede alle... Nøj hvor følte jeg mig komplet dum! Pinligt pinligt!!

Hahahah, så tror jeg nok man kan rødme lidt da!

Ja jeg kom hjem fra skole en dag, og så det her stykke tøj i vindfangen, og tænkte om det var de her sens korte veste, med t-shirt ærmer, som min mor måske havde købt?

Jeg tog "vesten" på og tænkte at den da var lidt lille? så kiggede jeg lige lidt nærmere og fandt ud af at det var en baby jakke genboen havde glemt

da jeg havde lært at kravle stak jeg hovedet gennem en kattelem, og kunne ikke komme tilbage igen!

Da jeg hørte sangen "mexico ligger i spanien" spurgte jeg selfølgelig min veninde, om ikke det gjorde det?

"Øhh, hej jeg hedder line, og jeg er skam helt normal!"

bare et udpluk af min hverdag!

Så bliver det ikke mere blondinedumt!!

Jeg er desværre også ekspert i at begå pinlige handlinger...

Her kommer en af dem, jeg husker bedst:

Det var engang for maaange år siden, da hygiejnebindene var på størrelse med langrendssski, og der ikke var limstrimmel på bagsiden til at holde dem fast...

Jeg var til ridning (red dengang på et hold med 8-9 elever), og havde mit "månedlige". Derfor var jeg udstyret med "langrendsski".

Da vi havde travet i få minutter, begyndte "langrendsskien" at skøjte fuldstændigt ukontrolleret rundt i mine bukser, og sad alle andre steder end dér, hvor den SKULLE sidde.

Til sidst fik "langrendsskien" skubbet sig så langt bagud, at den simpelthen forlod mig og mine bukser, og hoppede ned på ridehusbunden - hvor den lå og lyste op på forræderisk vis med sine iøjnefaldende rød/hvide farver.

Ridelæreren fik øje på "skien" (andet ville også være underligt), og spurgte, hvem der havde tabt et bind.

Hvorefter jeg skyndte mig at råbe(højt, ivrigt, og som den eneste): "IKKE MIIIG!!"

Jeg kunne have bidt tungen af mig selv. Alles opmærksomhed rettedes imod mig, og ingen var vist i tvivl om, hvem bindets uheldige ejer var

Ret pinligt, og skulle jeg være så uheldig at tabe et bind igen, holder jeg i hvert fald min mund og lader som ingenting hvis nogle skulle finde på at spørge, hvem bindet tilhører...

Jep... jeg har skam to:

Den første pinlige historie skete for en del år siden.. (den selvsamme historie vandt faktisk øl fra hele bordet i gym, da vi havde en konkurrence om mest pinlig oplevelse..)

Som 17 årig skulle jeg på 2 ugers ferie på Bornholm. jeg rejste alene med toget fra jylland.

Jeg hyggede mig på Bornholm i de 2 uger, og dagen inden jeg skulle hjem.. ja så fik jeg selvfølgelig min menstruation. TYPISK! Det er altid træls at få den slags lige inden en hel dags hjemrejse med færge og tog..

Nå.. men jeg nåede til Kbh, og skulle derefter køre i 5 timer i tog. Det var sommer, og toget var propfyldt! jeg sad ved en vinduesplads overfor et sødt ældre ægtepar. I løbet af turen faldt jeg i søvn, og havde lykkeligt glemt ALT om min min "røde periode". Efter noget tid vågner jeg op... og kommer i tanke om at jeg da vist lige skal tjekke situationen ud:) jeg rejser mig... og vader gennem 2 propfyldte togkupeer! bed ikke synderlig mærke i at der, ved min entre i vognene, efterhånden breder sig en underlig tavshed. Langt om længe når jeg ud i mellemgangen.. hvor der står en stor flok unge soldater. Jeg smiler sødt til dem.. de så da vældige søde ud, men hey.. naturen kaldte og jeg skulle ikke bruge tid på flirteri, så jeg forsøger at nå hen til toilettet. Pludselig siger en af soldaterne.. "hey gutter.. gør plads for den unge dame. Hun skal vist bruge toilettet". I min naivitet tænker jeg bare "sød og høflig fyr", og jeg smutter ind på toliettet. Og nu var det sådan at dette toliet havde to spejle.. et foran og et på bagvæggen. Og nu begynder mit mareridt! For i spejlet ser jeg mig selv bagfra.. og der var den største røde plamage bagpå!!!! Og skæbnen ville det at jeg netop idag havde bundet min hvide trøje om livet... og dermed var plamagen tydeligere end nogensinde!Og ALLE i toget havde set det! FØJ HVOR PINLIGT!!! jeg sad inde på toilettet i lang tid og overvejede mit næste træk.. og da jeg endelig luskede ud og sneg mig tilbage til min plads.. ja så fik jeg 1 stk soldaterflok, 2 togkupeer og 1 stk konduktør til at flække af grin ved min tilsynekomst! jeg var meget lille resten af turen..

historie 2: Min lillebror fik for 3 år siden en sød kæreste. Hun skulle hjem og besøge min familie for første gang. Hun var selvfølgelig lidt genert, og med god grund: Min familie kan være meget højrøstede:) I løbet af aftenen slappede hun mere og mere af.. og vi hyggede os med at fortælle historier fra efterskoletiden. Alle mine søskende, inkl. mig selv, har gået på samme efterskole, og det var på denne efterskole min lillebror og hans kæreste mødte hinanden. jeg snakkede løs om alle de sjove ting jeg havde oplevet fra min tid på skolen... og fortalte bla vidt og bredt om en utrolig kikset, ung lærervikar vi havde dengang. jeg snakkede løs i flere minutter om hvor ufattelig kedelig og til grin han havde været dengang.. og opdagede ikke at min bror og hans kæreste pludselig kiggede underligt på hinanden. efter endnu flere minutters snakkeri om denne lærer, som bare var den særeste snegl på jorden, udbryder min brors kæreste spagfærdigt: "øh.. det er altså min fætter du snakker om.."

Ja så kan man vist snakke om mangel på situationsfornemmelse!!!!! SÅÅÅÅÅ PINLIGT!!!!!!

Nå men helt skræmt væk blev hun da ikke.. de kommer stadig sammen.. på 4 år nu, og hun og jeg har det kanont sammen! Tror hun har tilgivet mig.. forhåbentlig..

Nå det var 2 lange fortællinger.. tak til dem der hængte ved!

min veninde sisse har lavet den bedste (jeg har fået lov til at fortælle historien her)

Sisse skulle med toget fra aalborg til århus for at tage en eksamen, og til togturen købte hun sig et æble og en pose matadormix i dbs kiosken. ind i toget kommer hun, og hun sætter sig ned overfor en ung mand, på ca hendes alder. hun tager sit æble op ad tasken og spiser det. fyren overfor tager posen med matadormix der ligger på bordet, lukker den op, og tager et stykke. hold da kæft! hvad har han gang i tænker hun, men siger ingen ting. han spiser mere og mere af posen og Sisse bliver mere og mere mærkelig over det. nu begynder hun også at guffe af posen, og det ender nærmest i sådan en lidt teenager æde-kamp, for opgive al sin slik vil hun sgu ikke! ikke et ord har de talt til hinanden, men ædt slik om kap, det har de. 10 minutter før århus kommer en togstewardesse ind, og Sisse tænker at nu køber han nok en pose mere de kan spise, han må da have bare LIDT pli. men nej. han køber kaffe og ET rundstykke med smør og ost. stadig er der ingen der siger noget. Sisses hoved kører nu på højtryk, for hvordan skal hun lige få sat det ubehøvlede @!#$-fjæs på plads nu hvor hun skal af? på vej ud af døren tager hun en beslutning, vender om, går hen og tager en bid af hans rundstykke, og drøner ud af toget imens hun tænker "HA!"

udenfor toget stikker hun hænderne i tasken for at tage sine vanter på........og finder sin egen pose med matadormix!!!

UPS siger jeg bare

Den er rigtig sjov - men det er desværre en vandrehistorie, jeg har hørt den fra flere sider

Min pinligste histroie - uha, der er flere der kandiderer, men vinderen må være:

Da jeg var 25 år og min far skulle hjælpe mig med at måle lejlighed op, før jeg skulle male.

Vi flytter sengen ud fra væggen, og afslører min lyserøde vibrerende ven, som åbenbart var røget ned bag sengen i kampens hede, PINLIGT!

Jeg sparker febrilsk til den, og får da også møvet den ind under sengebordet.

Vi har aldrig talt om det siden, men der blev HELT stille og der gik lang tid før der blev sagt noget igen

Nu skal der lidt mere til at gør emig pinlig end en lyserød vibrerende tingest som sådan, men jeg har prøvet lidt af det samme.

Jeg havde været nede i byen, husker ikk lige hvorfor, men det er osse sagen uvedkommende. Men i al fald ringer jeg og spørger min mor om ikke hun kan tag min pung i min taske og komme ned til centret med da jeg skal ind og købe noget. Jo det kunne hun skam godt. Jeg havde bare glemt at jeg havde min lyserøde tingest med perlemorfarvede perler til at ligge i den takse for at de gamle ikk skulle komme i nærheden af den på uheldigvis

Sjovt nok havde den lyserøde tingest en tendens til den slags ballade, for en dag jeg stod i føtex og skulle betale varer- osse mens jeg i en periode boede hjemme ved mine forældre sys den da at den skulle vibrere for fuld knald da jeg kom til at puffe til den i tasken da jeg skulle tag min pung op og betale mine varer Det kunne skam høres vil jeg lige hilse og sige.

Den sidste nye jeg egentlig sys var en smule pinlig, det var på en bytur- dette sker MEGET sjældent og var blot fordi jeg tog med miin kusine som skulle med en der skulle møde en fyr fra nettet første gang. En af hans kammerater udbryder så da min kæreste som er stødt til flokken går i banken for at hæve penge- Gud er det din kæreste. Jeg troede det var din far! (Der er altså kun 7 1/2 år ,ellem os)

Hahahahahahahahahahahaha, jeg får helt ondt i maven piger!

Dejligt at folk ikke er pinligt berørte over at komme ud med deres oplevelser!

kom endelig med flere!!

Jeg har også en ..

Min mor havde en kæreste for nogle år siden som boede på sjælland. Vi kørte tit derover sådan en weekend, mig, min mor og alle mine søskende .. En dag vi var derovre stod mig og min mor på badeværelset. Min mor lagde make up, mens jeg selv var ved at tage rent tøj på. Idet jeg tager trusserne ned for at tage nogle rene på, stikker sven (min mor's dengang kæreste, nu ekskæreste) hovedet ind af vinduet og siger BØH ..

Jeg var omkring de 13-14 år dengang .. Det er altså lige der man begynder eller har, i mit tilfælde havde hår på .. Ja nemlig . Og jeg var jo ikke lige klar over som 14-årig at der fandtes noget der hed en venus, velda .. Halleluja ..

hahahahaha, hvor pinligt christina!

En kollega jeg har arbejdet med fortalte, at det var hendes nabokone, der havde denne pinlige oplevelse:

Hun og hendes mand kørte i bilen og skulle have et franskbrød med hjem fra bageren. De holder ind og konen går ind til bageren. Da hun har fået sit franskbrød, kan hun mærke, at hun har meget luft i maven og altså sådan skal slippe en "vind". Hun skynder sig ud til bilen. Lægger franskbrødet ind på bagsædet og glider med et saligt smil ind på forsædet imens naturen klarer sit!Fttttt!

Da hun drejer hovedet for at sige undskyld til sin mand, opdager hun, at det er en anden mands bil, hun har sat sig ind i.

Dog er den fuldstændig magen til deres egen, så godt rød i hovedet styrter hun ud af døren og hen til deres egen bil. Springer ind på forsædet og råber til sin mand: KØR!! manden sætter i gang og de kommer afsted.

Men den anden bil følger efter dem. Helt til de holder i deres egen indkørsel. Da de parkerer, går manden hen til den efterfølgende bil. Manden i bilen ruller vinduet ned og siger: Din kone glemte sit franskbrød!

hahahaha, ja en var også god!

kom endelig med flere af dem i selv har oplevet!

Under stormen i 99 var jeg ude at køre i København kl. 00:30 da det havde stilnet af - ingen offentlige transportmidler og taxi'er at finde i miles omkreds.

Jeg samler en veninde op på Amager (vi var begge i slut 20'erne og dullet op til sjov) hvorfor vi kører mod Rådhuspladsen og ser en knægt (læs: sød fyr på max. 20) stå i vejkanten og ligne en der meget gerne vil ha fat i en taxi. Kigger på hinanden og tænker - vi er to - vi kan da godt tilbyde ham et lift til Rådhuspladsen, en tur på 5 min og dermed større chance for at komme videre dér hvor han skal hen.

Vi holder ind til siden, ruller vinduet ned og spørger sødt om han vil ha et lift. Han glor på os - stammer en masse lamme undskyldninger frem om dit og dat... Vi insisterer og siger at det slet ikke er noget problem og så går manden I PANIK??? Råber om hjælp og peger ind i bilen... Fandemig om jeg ikke får tralvt med at rulle vindue op og jokke på sømmet og her prøver man at være venlig???

Så har jeg engang kørt ind i siden på en politibil - på cykel og den forkerte side af cykelstien i en brandert, uden lys naturligvis.. Jeg havde en racer med tåclips og trillede afsted i mine egne tanker (læs: brandert) og det går pænt langsomt... Jeg kommer til sidevejen lige før den jeg skal ned af og ser noget trille ud foran cyklen. Jeg stopper meget naturligt når mit dæk rammer siden af denne bil og så bliver mine øjne ellers store for derinde i den fine hvide ford med reklame på siden sidder to mænd og ser meget politi-agtige ud... Jeg når at registrere "åhåhhh..." hvorefter jeg tilter til siden (mine fødder er jo stadig spændt fast i tåclipsene) - fandes til Newton og tyngdekraft. Nåh men der ligger jeg så og roder rundt hvorfor betjent nr. 2 må stige ud i førersiden også.. Jeg bliver pænt hjulpet på benene og får forklaret betjenten jeg kan fokusere på at jeg "boor licge deerooovre" mens jeg peger ud midt på rabatten. De bærer over med mig og siger at jeg skal trække hjem hvilket jeg så gør... Næste dag tilser jeg min cykel, styrbåndet er afmonteret, der mangler en håndbremse og det ene hjul er vist bøjet - FLOT FLOT....

2 uger senere cykler jeg rundt i Vanløse - fuldt ædru med alle de rigtige lamper monteret alle de rigtige steder. Alligevel bliver jeg høvlet ind til siden af sådan en "stop politiet" slikkepind... For H. da hvor jeg var tæt på at tisse i bukserne af pinlighed.. Der sidder betjent 1 og 2 og storgriner med kommentaren "godt at se dig med lys på idag" BAAAH!!!

hahahahah, det er da vist en af de bedste hahahaha, jeg får helt ondt i maven!!

flere af sådan nogle tak!!

Mere politi herfra...

En god sjov julefrokost i en fødevarekæde i det Storkøbenhavnske.. En efterfølgende gåtur hjem, der under normale omstændigheder vil tage ca. 30-45 min. hvis man følger stiberne langs fortovet og kun benytter den ene side af vejen.

Jeg plejede at blive i sindsygt godt humør hvis jeg fik lidt til ganen og når man er i godt humør vil man gerne dele det med andre. Jeg mener at huske en fest der sluttede efter kl. 04 - da jeg når min "næsten-destination" Damhussøen er jeg godt "varm" af at have trasket derud'a i mine fine sko og jeg mener bestemt at jeg kan trænge til et fodbad.

Jeg ynder også at synge men gør det ALDRIG offentligt fordi jeg mildest talt er elendig til det. Som I sikkert ved kan en ekstra margarita rykke rundt på ens grænser i den retning hvorfor jeg mente at jeg skulle køle mine fødder og synge en lille sang.

Der stod jeg så, ude i Damhussøen med bukserne smøget op om knæerne med mine fine sko i hånden og soppede mens jeg skrålede "Laaaaaaaaaaaaaaaaaaast Kjistmaaaaaaaas" for fulde gardiner.. Jeg tror jeg nåede til omkring 5 sæt omkvæd (det eneste jeg kunne af sangen) da betjent 3 og 4 dukkede op... Lur mig om nogle ikke havde ringet til dem omkring noget "husfredsforstyrrelse" ???

Det blev til en masse forklaringer og en efterfølgende tur hjem til residensen (så slap jeg da for at gå resten af vejen og mine fødder var vist kølet rigeligt ned)

Jeg vågnede næste morgen med kodyle tømmermænd og et smil på læben over den hysterisk morsomme drøm... Smilet stivnede dog hurtigt da det gik op for mig at jeg var faldet i søvn med alt tøjet på og stadig havde meget våde bukseben...

Jeg flyttede derefter til en anden politikreds...

hahahaha, genialt!

godt med nogle politi historier!

vi skal have endnu flere!

kom så tøser ud, med det!

.. min den nyeste er fra i søndags!

Jeg var i sommerland sjælland med kæresten og min lillesøster + 2 andre børn.

Self skulle vi alle ind i junglestien med forhindringer. Da vi når til de to sidste skynder jeg mig at løbe udenom for at gøre de andre forskrækket når de kommer ud fra den sidste forhindring som er et skur.

Døren åbnes og jeg flyver frem med armene i vejret med ordene "WAAARH", gæt hvem der skriger ligeså højt af skræk derindefra ?

EN ÆLDRE MAND OG HANS BARNEBARN!

Jeg ved ikke hvem af os der blev mest bange, og jeg kunne slet ikke tage mig sammen efter chokket fordi jeg var flad af grin, sammen med de andre 50 tilskuere der stod omkring os..

.. kunne i ikke lige forestille jer han havde haft dårligt hjerte ..

Det er længe sidne jeg har grint så meget... Især de to med politiet.

Heldigt det er sådan nogle tålmodige og humoristiske betjente der kører rundt derude

Jeg vender tilbage, hvis jeg lige komme i tanke om en pinlig historie. Tror jeg har fortrængt dem.

Haha Jeg var ude og flyve på vej til grønland xD Jeg sidder inde på toilettet og keder mig lidt mens jeg tisser. Så for at få tiden til at gå med et eller andet, trykker ejg på nogle af de knapper der er, så da jeg rammer den knap med en fin dame på, kommer der en stuwadesse ind, mens jeg sidder der med bukserne nede. Prøvede bare at få hende ud af det lille toilet, men hun gav sig til at forklare mig jeg ikke må trykke på den knap, imens kunne det meste af flyet se mig sidde på toilet. Var knald rød i hovedet da jeg sætte mig ned igen xD

Min søsser havde redningsvest på da vi skulle ud og sejle med en polar cirkel båd, vi havde lige snakket om hvordan den mon virkede. Så træk hun i en snor, så vesten eksploderede i hovedet på hende med et brag. Hele båden vendte sig om og grinede af hende, og der blev snakket om det resten af turen . Hun var fandme flov !

For at bygge videre på kaptajn lækkermås' indlæg om voks så har jeg da også kvajet mig.

Jeg er ikke verdensmester i 100 meter voksning men forsøger da i ny og næ. Har tidligere brugt den i bøtte fra Matas som vist nok er sukkerbaseret = kan vaskes af i varmt vand.

Da jeg har "kontakter" i USA bestilte jeg en skudefuld "professionel" voks og en voksvarmer - sådan i stil med et rigtig kosmetologsted.

Jeg skulle til julefrokost - i mit gamle firma... En af dem man "crasher"

Igang jeg gik - voksen blev varmet - voksen blev smurt på og voksen blev pillet af igen - med lidt banden og svovlen.

Og da lamsebasserne var fikset var det tid til at vaske overskydende voks af - men men... Man bliver klogere for det her stads klistrede som ind i helvede og gik bare ikke af overhovedet... Om noget blev det bare tværet mere ud og det hele endte med at jeg havde gnubbet det godt ind over det hele....

KARTOFFELMEL - ja! Der er da noget med kartoffelmel... Ahah - ja sikkert hvis man vil ligne en paneret kylling bagefter...

Der stod jeg med udtværet voks på benene pakket ind i 250 g kartoffelmel - LÆKKERT!!!

Efter et forsøg på at skylle hele dynen af igen kan i kun forestille jer hvordan melet suger vandet til sig men stadig sidder klistret på benet ARDV!

Jeg er jo håndværker af natur så det ender med at jeg tænker PLUM!!! Plum fikser alt - og til dem af jer der ikke ved hvad plum er - så er det håndrens, vist nok petroleum basereret eller noget i den stil, som mekaninere og håndværekere bruger til at rense ALT af hænderne...

Der står jeg i badet og smører benene ind i PLUM - det gør næsten ikke ondt og jeg kan høre kærestens fjerne stemme spørge... Er du ok??? (Han er vant til at jeg laver meget skøre ting og spørger kun i yderste tilfælde)

JA kvækker jeg mens jeg vrænger næse og sjasker endnu en klat på benene og mumler "ALDRIG MERE"

Jeg ender med at gå til julefrokost med fine rene ben der skinner og stinker langt væk af petroleum - selv lugter jeg af gammel mormor da jeg i et desperat forsøg hældte en halv liter "opium" parfume ud over mit tøj for at tage lugten af petroleum...

Piger - brug kun PLUM i YDERSTE tilfælde...!!!!

Og så må der være andre der er lige så tåbelige som jeg...!!!????

Det er altså for grinern det her.. Sidder og skraldgriner helt for mig selv

Kan desværre ikke selv lige komme på nogen pinlige historier..

Ja, i mine unge vilde dage har jeg oplevet en af de pinligste ting

Efter en vild og meget alkoholfyldt bytur tager jeg med en fyr hjem- vi ender i sengen standerstive.

Vi giver den begge gas i doggystyle og det larmer vist en del! Pludselig går døren op og ind kommer hans mor som siger: "KENNETH SKRU SÅ NED FOR DET PORNO!!!"

Hans mor bliver meget forfærdet, da hun ser det faktisk er hendes egen søn der er i gang og at der ligger en pige (mig) med røven i vejret.

Puha, det er nok en af mine pinligste øjeblikke. Jeg var alt for fuld til at tage hjem og måtte tage hjem næste dag. Desværre skulle man gennem køkkenet for at komme hjem og sørme om mor og far ikke sad der. Jeg sagde pænt HEJ og gik så...

NØJ det var pinligt. Det er første og eneste gang jeg har gjort noget i den dur.

Hold da k*ft! Jeg kan slet ikke få vejret nu! Den historie er lige til en gang stand-up comedy

Ehm - tak tror jeg nok

Jeg har vist gennem tiden lavet en række ret dumme ting - nu er jeg blevet så gammel at udløbsfristen for fri mobning vist er overskredet

Godt man kan gi folk lidt at grine af - der er jo mange triste tråde herinde (bare ingen fra gården læser denne hehe...)

Ja for at det ikke skal være løgn så har jeg da én mere

Det skete for et års tid siden.. og hey.. da dette jo er HN, ja så må denne historie finde sin plads herinde.

Sidste sommer arbejdede jeg på et fritidscenter hvor min opgave bestod i at passe og træne 8 islandske heste. Hestene var alle søde og rolige.. men de kunne sandelig også godt finde på at tage røven på mig hvis de ville!

Jeg er en habil islænderrytter og har altid følt mig kaldet til dette "hellige" hverv.

Sidste sommer skulle vi så have grilaften for alle medarbejderne. Vejret var vidunderligt og humøret højt. Vi var 3 pædagoger som ahvde forstand på heste.. resten af de 40 medarbejdere var "grønne" hvad disse angik. I løbet af aftenen blev der kværnet lidt vin og dåseøl.. og ja alle disse pædagoger følte mere og mere for at prøve disse søde islændere, som stod på marken ved siden af og nysgerrigt fulgte med i hvad der foregik.

Jeg havde ikke fået ret meget at drikke, men i løbet af aftenen fik pædagogerne mig dog overtalt til at sadle en hest op og bevise mine kundskaber. Og bagefter kunne jeg jo dele trækture ud. Jo jo jeg var smigret og besluttede mig for at jeg knagme skulle vise de pædagoger hvordan man ride islændere. Jeg er absolut imod at folk rider heste når man har drukket.. men jeg havde virkelig ikke fået ret meget og var slet ikke fuld. Kun en svag snurren i kroppen..

Jeg trak smukke Svala ud fra folden. Selvom jeg ikke havde fået mere end et par glas vin, kunne jeg godt mærke at jeg ikke var helt så elegant til bens som jeg plejer at være.

Svala skævede frækt til mig.. Men stod pænt stille mens seletøjet kom på.

Den glade forsamling af pædagoger vraltede over til mig for at få det hele med.. Jeg satte den ene fod i stigebøjlen og gjorde klar til en elegant opstigning.

Men ooooh.. det var vi åbenbart to om at bestemme, for den kære Svala var åbenbart oplagt til løjer: Lige da jeg satte af med min anden fod for at svinge benet over ryggen.. SÅ FLYTTEDE HESTEN SIG GUDHJÆLPEMIG!!!.... og jeg forsatte hen over ryggen og over på den anden side.. og landede på jorden.

Der lød et brøl af latter.. alle pædagoger stod og hylede af grin, mens jeg stavrede mig på benene. Jeg kunne have forsvoret at Svala smilede.. hun stak sit hovede frem og prustede mig glad i nakken.

Det var dybt pinligt! her skulle man lige være smart overfor alle sine medarbejdere..

Men festen sluttede ikke her.. Jeg skulle dælme vise dem at jeg godt kunne sidde op og ride! Så før Svala nåede at blinke, skyndte jeg at svinge mig op, og denne gang lykkedes det.

Jeg red ind på ridebanen for at vise dem tølt i forskellige tempi.. og den glade flok stillede sig rundt om banen..

På trods af at jeg havde en lillebitte promille, ja så gik det suverænt.. lige indtil: Jeg havde øget Svalas tølt og hun fløj afsted.. til stor beundring for tilskuerne. MEN... hun var åbenbart ikke færdig med at lave løjer, for lige pludselig gav hun et hop og snurrede rundt på en 25 øre.. og efterlod mig flaksende i luften som en anden and.. og PLADASK igen! Endnu et latterbrøl.. ´Nu var det knagme nok! Jeg fik fat i Svala, som græssede fredeligt for enden af banen. Hun fik sit seletøj af, og blev lukket ud til de andre heste. Ikke mere opvisning for denne aften..

De lovede trækketure tog de to andre ridepædagoger sig af. Jeg hvilede min ømme albue, godt underholdt af 2 storgrinenede kollegaer som mente at de skulle berette mig mine klumpedumpe stunts i langsom gengivelse!

Her ville man gerne være smart..

Ak ja..

...lavet min del af pinlige ting efterhåden...Men her kommer kun et par få:)

Jeg har jo været selvstændig som nogen ved og har tit haft den glæde at møde politiet...Og som nogen ved har jeg jo et eller andet med mænd i uniform ( nok også derfor jeg så sjældent har fået en bøde hø hø)...

Nå men sidder inde i bilen ved et lyskryds og der kommer et par betjente gående over vejen...Jeg tænker ikke over mit vindue er åbent og siger lidt højt...God rø. god weekend...Det pinlige er at den ene betjent vender sig om og siger jo tak:)

Øj hvor kunne jeg komme hurtigt væk...

Den anden gang er min veninde og jeg ude at kører aviser i køge og da det er midt om natten kører vi raskt til i min gamle sure mercedes 310. Vi når til et lyskryds som jeg tænker, det kan vi sagtens nå over inden der bliver rødt...Så jeg giver den ordentlig gas og lige ved det kryds er det sådan at hvis du kører over 80 så hopper bilen et par gange inden du når den anden side...
Men pludselig ser vi blå blink da vi kommer over...Stopper selvfølgelig og så kommer der en betjent løbende hen til mit vindue og siger " jeg troede sgu du havde stålet bilen med den fart" pinligt...Men ingen bøde...

Og i ballerup mødte jeg dem også..Og jep jeg er dum blondine hehe...

Jeg stopper for rødt ved et lyskryds (også om natten) og bagved kommer der en bil med blå blink, de kører hurtigt og ind i min svingbane. De må så sætte farten ned og jeg tænker bare, hov jeg må hellere flytte mig, så jeg skynder mig at kører da der bliver grønt...Jeg har bare ikke set at de er på vej ud af bilen så de løber ind i bilen og sætter efter mig...Først der gik det op for mig at det var mig de ville stoppe...Så da jeg stopper igen ser de mig gå pænt ud og være ret rød i hovedet...Heldigvis kunne de grine af det...

Og i karlslunde har vi åbenbart kun den samme politimand skulle man tro...
Jeg fik kørt lidt hurtigt den ene dag og blev stoppet af en sød fyr...lovede at jeg selvfølgelig aldrig gjorde det mere...To dage efter stopper den samme mig og spørger om jeg havde glemt hvad jeg havde lovet ham...mig rød i hovedet undskylder igen...så går der tre dage og pokker tage mig om han ikke stopper mig igen...Det eneste han siger er " er det ikke ved at være lidt pinligt nu" og jo mon ikke...siden den dag har jeg kørt pænt mellem solrød og karlslunde hehe:)

Men puha hvor har jeg mange historier med politiet suk...

Tina

Jeg griner simpelthen så tårerne triller

Selv er jeg indehaver af så mange pinlige historier at det simpelthen ikke kan beskrives.

Men den seneste foregik i denne weekend. Min stedmors lillebror skulle giftes og dette i pomp og pragt! Kro og hytter var lejet, kjolen var stor - mænd var i jakkesæt, damerne i hellange aftenkjoler. Åh det hele var så smukt

Sagen er blot den, at efter vielsen kl. 14.00 er der reception til kl. 18.00. Det var ærlig talt en ventetid der var til at tage og føle på. Folk var sultne og selv de på slankekure, måtte ty til chipsene der blev serveret. En PINE!

Brudeparret skærer bryllupskagen ud med fin sabel og alle klapper begejstret, mens vi dog var nogle stykker der kun så den fine 5-lagskage som MAD.

Jeg troppede op i køen med en fart og en aggresivitet der bestemt ikke var passende for en ung kvinde i en lang (liiidt for lang) aftenkjole og høje stiletter. For det uundgåelige sker. Jeg kan selvfølgelig ikke balancere med den lyserøde/blå kage og leverer den til damen der lige HAR taget et stykke. Èn ting er, at hun ikke var ude efter stykke nummer 2, en anden ting er, at hun i hvert fald ikke satte pris på at min kage trillede ned af hendes flotte lyseblå kjole og efterlod sig nogle ikke så pæne spor.

Og når nu brylluppet alligevel begynder at ligne en fiasko for mig, så kan jeg da lige fortælle hvad der skete efterfølgende også. Min kæreste og jeg er til sidst så rastløse til denne famøse reception, og beslutter at gå tilbage til hytten og se afslutningen på Tour de France.

Det blev dog ikke til meget Tour de France, da vi ikke lige kunne dy os for en quickie i værelset ovenpå.

Vi nåede lige akkurat til klimaks da vi hører min lillebrors: "HALLOOOO?" Klimaks kom aldrig, og vi måtte gå tilbage til receptionen og leve med lillebrors meget fordømmende blik resten af aftenen

Så kan man lære at låse døren!

vist et par stykker.. Men lad os tage dem der kan tåle at komme ud i offentligheden..

Han jeg passer heste for, har et kæmpe gartneri med en masse ansatte og jeg kan jo ikke ligge skjul på at han holder nogle helt fantastiske firmafester..

Første gang var til en sommerfest, min veninde og jeg havde tidligt på aftenen udpeget to lithauer som jo så ganske søde og pæne ud og efter alt for meget alkohol endte det med at jeg stod der og oversnavede den ene af dem, tiltrods for kommunikationsbesvær, skæbnen ville selvfølgelig at min chef kom forbi og så det Dagen efter ringede han så for at spørge om jeg kunne køre en hest til scanning og lige inden han lagde på skulle han da også lige kommentere aftenens begivenheder

Så blev det jul og den årlige julefrokost nærmede sig hastigt, dagen oprandte og afsted det gik, jeg kom selvfølgelig til at sidde ved siden af de unge danskere, den ene havde en klar ide om at jeg skulle drikkes fuld og helst i snaps.. Jaja, snaps kom der ind og jeg blev rimelig fuld.. Han mener så vi skal ud og danse og ja, selvfølgelig skal vi det..

Da vi så stod der midt på dansegulvet, begge godt fulde og omringet med en masse folk jeg kendte, mente han så at vi skulle snave, pludselig står min chef og min gamle regnelærer meget grinende ved siden af

Siden har jeg prøvet på at styre mig, i det mindste bare til vi kom i byen

Gammel, men stadig lidt pinlig historie.

En lun sommeraften, temmlig beruset og i gevaldig humør på bytur med "drengene". Stod i en salig brandert og skrålede og sang side om side. De moonede deres numser og jeg blev grebet af stemningen og flashede bryster.. bare sådan hurtigt...det er der jo ingen der ser og hvem kan også hvem man er sådan en mørk aften ??

Går videre i byen og ender på et værthus et par timer efter. Møder en fyr, der siger: Hey, du har pæne bryster" og jeg svarer kækt, da alkoholen allerede har sløret hukomelsen. "ha ha...du er da for sjov, hvor ved du det fra ??

Han svarer grinende: Jamen var det ikke dig der stod og viste dem frem nede på Vestergrogade for et par timer siden...... ups !!

Det var både først og sidste gang det skete...

En anden gang var også en våd sommernat på vej ned ad Amagerbrogade på bare tæer. En ven og jeg vil praje en taxi, men de kører alle sammen forbi - hvilket jeg godt kan forstå med den tilstand vi var i.

Til sidst bliver vi møgirriterede og vader ud og standser den taxi der komme kører langsomt. Det gør vi ved at jeg stiller mig midt på vejen og vennen går hen og klasker hænderne i køleren og siger: vi vil f.... med !!

Det var så bare ikke en taxi, men en politibil....

Vi fik lov at gå hjem.....

mvh. katrunte

Og mig der troede at KBH var så stor en by at man kunne tosse rundt uden konsekvenser hehehe....

For nogle år siden kørte jeg derud af i min bil, og jeg fik pludselig en umådelig trang til at høre gode gamle Aerosmith. Så mens jeg kørte, famlede jeg ud efter cd´en og satte den på.

Dem som kender Aerosmith ved, at det er totalt god skrige-rock.... - hvem har ikke skrålet med på "It´s Aaaaaamaaaaaaaziiiiiiiing"?

Nåh, men jeg skrålede med på "It´s Amaaaaaaaaziiiiiing", og jeg indrømmer fuldstændig, at det bestemt ikke lød kønt, men hva´ fanden, ingen kunne jo høre det......udover min venindes kæreste!!!! Min mobil som lå i min brystlomme havde utrolig nok fået ringet op til ham

Han havde været underholdt i ret lang tid, og jeg opdagede det først, da jeg fik en sms, hvor der stod: "underholdende er det bestemt, men kønt lyder det sgu ikke". Der gik lang tid, før jeg kunne se ham i øjnene igen.

Hilsen Tine

Ha ha ha ha ha! Det er bare for sjovt det her!

Er der ikke nogen flere der skal have lettet hjertet for pinlige episoder??

Dejligt på en ellers kedelig onsdag.. bortset fra at kollegerne kigger lidt underlige.. men hva faen..

Jeg har masser, men den jeg husker bedst er helt klart denne:

Jeg gik på halstedhus efterskole, 03/04, og der har man køkkentjans.. *suk*

Min kæreste og jeg havde glemt alt om at det var vores tur til at stå for opvasken, efter aftensmad, og var istedet gået ned på at værelse for at tage en morfar:)

Der går så en halvtimes tid, og en lære kommer så ned og jager os op for at gå over og få det overstået.. vi går begge meget søvndrukne over til køkkenet hvor der står en kæmpe flok mennesker.. Jeg har nogle løse knælange bukser på, og mærker godt et eller andet der føles lidt mærkeligt, men tænker i min store koger ik nærmere over det.. INDTIL en af drengene ligeså højt og tydeligt siger, HVAAA STINE, ER DET DINE TRUSSER DER LIGGER DER??!! Jeg når bare at tænke @!#$, vender mig om og ser mine skriggrønne trusser, med nogle forfærdelig smarte PINK bindebånd i siderne.. Åh suk.. det var så en af disse utrolige fancy bindebånd, der i mellemtiden er gået op.. hvorefter trusserne var faldet ud af det ene bukseben..

Hold fast hvor blev der grinet af mig.. tror aldrig jeg har været så flov i hele mit liv.. og det gjorde det jo ik mindre pinligt at jeg var langt fra et toilet, så jeg måtte samle mine trusser op og gå MEGET RØD I HOVEDE forbi hele menneskeflokken..

puha det glemmer jeg aldrig...

Da jeg gik i 8. klasse tissede jeg i bukserne fordi at en af mine veninder kildede mig .. Jeg kunne slet ikke holde mig lige meget hvor meget jeg prøvede. Ingen opdagede det, men jeg spurgte hende jeg sad ved siden af om hun ikke godt ville gå med mig på toilettet. "Vi har fri lige om lidt Christina" det var det eneste hun sagde .. Men jeg fik hende så overtalt .. Da jeg fortalte hende at jeg var blevet kildet sdåan så jeg tissede i bukserne , flækkede hun bare totalt meget af grin .. Skuller jeg aldrig have sagt .. Hehe ..

Her for nylig skulle jeg ud og ride tur med hende der ejer stedet hvor mine heste står og jeg skulle ride uden sadel .. I det jeg springer op og svinger benet over , flækker mine bukser .. Hun var flad af grin og det eneste hun sagde på hele turen var "Anton dine bukser er revnet, HAHA" .. Jaja, skide sjovt Det mest pinlige var at hendes mand stod og så på da det bare sagde KKKRRRRRRR ..

Det kan godt være at jeg på et tidspunkt finder på flere pinlige historier.

Jeg har slev lavet en del pinlige ting, men intet af det slår det Lone lavede.

Jeg gik på en videregående uddannelse. Det var et lille sted, så alle kendte alle. Hver torsdag var der fest i skolens bar og den fik IKKE for lidt (det var tider ). Der var kollegier tilknyttet skolen og de fleste boede på stedet.

En pige fra mit hold, Lone, havde en tendens til at gøre mere eller mindre velovervejde ting. Hun var fakisk ski*de underholdende for at sige det mildt. Efter en af de famøse torsdagsfester havde hun lavet en aftale med en af gutterene, Peter, om at hun, efter festen, skulle komme over på hans kollegieværelse og så skulle de rigtig "hygge" . Denne aftale var lavet HELT "tys-tys", da rygter spredtes med lynets hast.

Peter havde fortalt hvor han bode, men efter rigeligt med alkohol og mange timer senere, havde Lone selvfølgelig glemt det og kunne kun huske at det var på kollegie 12. Men det var ikke noget problem, for så kunne man jo bare finde værelsesnummeret på den værelses/navne-oversigt der hang på yderdøren til kollegiet .

Da baren lukker, lister Lone over på kollegie 12, kigger på oversigten og kan se at Peter bor på værelse 4. Hun går op til Peters værelse og banker på, men ingen åbner. Hun tager derefter i døren, den er ikke låst, så Lone går ind, hører at Peter er på badeværelset hvorefter hun beslutter sig for at give ham en glædelig overraskelse, tager alt tøjet af og ligger sig indbydende på sengen og venter. Men da døren til badeværelset går op, er det ikke liiige DEN Peter hun har lavet en aftale med. Det er nemlig en helt anden Peter, en lille forskræmt og forsagt en af slagsen, der som regel falder i ét med tapetet. Og HAN blev chokeret over at se en nøgen dame i hans seng . Hun undskylder mange gange mens hun desperat famler for at få sit tøj på og styrter ud af døren, opgiver at finde den rigtige Peter og går hjem på sit eget værelse .

Næste morgen kl 8 skulle vi have undervisning. Vores undervisere boede også selv på stedet og var generelt ganske godt orienterede om alle vores pinlige brandert-eskapader igennem natten. Det første vores unge, mandelige, underviser siger er: "Nå Lone, fandt du Peter igår" hvorefter alle elever knækker sammen af grin... undtagen Lone. Det viser sig så at der var to på kollegie 12 der hed Peter, den "rigtige" Peter stod bare lidt længere nede på listen .

Resten af året benægtede hun alt og det var først ved afslutningsfesten hun gik til bekendelse. Vi fik alle "diplomer" til afslutningsfesten.... Lone blev kåret som "årets vejviser" .

Hahahahaha ...

Det sgu godt med et godt grin da ..

Jeg synes den her tråd er fed ..

Kom med nogle flere vildt pinlige historier

... så mange pinlige historier. En af dem er denne...

Jeg kan godt lide at synge, og jeg gør det ofte, når jeg kører bil, for der er jeg alene. Denne dag har jeg så valgt at ville optage min skønsang; sådan for lige bagefter at høre om jeg nu rammer tonerne eller ej.

Samtidig med at jeg får trykket optag, er der så åbenbart én, der har ringet op. Hvilket vil sige, at jeg har trykket svar, samtidig med optag.

Jeg synger jo lystigt, og gør mig umage for at det skal lyde godt, og pludselig kan jeg så høre en mandestemme i bilen, som jeg jo er alene i.

Jeg regner ud, at det jo nok er telefonen, og får hurtigt klappet den sammen og kastet fra mig.

Bagefter kan jeg så høre på optagelsen, at denne fyr (en telefonsælger), der har ringet siger "ej hør lige" inden han lader sine kolleger lytte med, hvorefter de skriger af grin.

Sangen er fra musicalen Egtvedpigen, og teksten går noget i retning af:

Nu stiger solen stille,

og farver med sin bronzeglød

den lyse sommerhimmel morgenrød.

Den jager natten bort,

og jeg som altid hilste den, min

bedste ven, nu frygter jeg kun ét.

Dagens komme...

Ikke just en tekst, der ligefrem giver mening...

har jeg også en del af, men det er bestemt ikke alle som skal ud her

Men en vil jeg gerne komme med:

Da jeg gik på skolehjem, Frederikshøj, havde vi en sløjd lære, som jeg var rigtig glad for. Desværre skulle han stoppe, og jeg var blevet overtalt til at holde en tale for ham.

Talen går nok så vældigt, og jeg holder så en "kunst" pause; Åbner munden for at tale videre og ud kommer den største herre B Ø V S, jeg i mands minde nogen sinde har slået. Der var fuldstændigt stille, i hvad, der for mig svarede til en evighed, og så flækkede hele forsamlingen af grin. Jeg sluttede min tale i bedre stil, uden bøvser.

Men øjs hvor var jeg pinbligt berørt, og jeg blev aldrig sat til at holde taler igen, selv om det var et S T O R T uheld

Her er en af mine veninders RIGTIG pinlige historier !!

Min veninde er til en fest, i et lille forsamlingshus. Der er indrettet sådan, at der er en stor sal, og lige ved siden af, ligger toilettet.. Min veninde, erder så sammen med sin kæreste, og da der bliver holdt tale, ser de sit snit til at smutte, ud på toilettet, og "hygge" . De står der, og er godt igang, da en lille pige kan kigge gennem de tonede ruder i toiletdøren, og råber "eej x og z, i skal ikke stå der og bolle!!" . Min veninde kommer så, mega rød i hovedet ud og begynder at snakke med den lille pige om at hun rent faktisk ikke bogstaveligt talt b*llede . Det går så op for min veninde, at hele forsamlingshuset, sidder og kigger på dem, og manden der var igang med sin tale ser en smule fornærmet ud

Jo jo da. Maange år siden. Da jeg var 15 år gammel og havde sådan lille hemmelighedskæreste. En som jeg synes var mega lækker da jeg var på ferie.

Well, en dag går jeg og pludselig råber han noget. Jeg vender mig rundt for at kigge mens jeg går videre og kan se han råber efter hans søster. Får øjnkontakt med ham og smiler, han smier igen. Jeg vender mig "stolt" rundt men SLAM og BOM - og pludselig, der lå jeg Sandra på jorden, for ja- Sandra her var nemlig gået direkte ind i en lygtepæl med hovedet først. Det gjorde SÅ ondt :S

Jeg kom dog hurtigt op og små løb videre uden at kigge mig tilbage. Var SÅ pinlig og så ham aldrig mere

SÅDAN PIGER!

Det var lige nøjagtigt hvad jeg ville med den her tråd! kom endelig med flere!

Alle som har skrevet et indlæg TUSIND TAK

dejligt med nogle frisindede mennesker!

i får en enkelt fra mig af:

en vinteraften for flere år tilbage syntes mig og 2 af vores hestepiger at vi ville hyggeride vores shettere en aftentur.

det var pænt koldt og der var sne overalt, men de vinterpels klædte ponyer syntes sikkert det var en ganske underholdende aften.

pigerne er kommet op, vi rider uden saddel, er pakket i et tykt lag vintertøj og frøken wøbbe her skal til at svinge benet over denne ret lille pony- han var vel ca 112 cm eller sådan- og mindst lige så bred.

idet jeg svinger benet op sørger de meget meget stramme (ikke for små, blot lavet i et dårligt materiale) vinterridebukser (overtræk plejer vi at kalde dem)at rykke det ben jeg står på væk under mig og jeg ender på ryggen som en skildpadde i en snedrive!

det var så pinligt og hylende morsomt at hestetøserne nær var faldet ned af grin- jeg sværger hestene grinte også!

og hver år til rytterlejr skal det lige friskes op da deres ridelærer faldt af hesten før hun kom op! og ve om en uge går det løs med ridelejr igen!

her er en mere hestepinlighed i kan få:

den selv samme pony havde en rigtig " jeg er i hopsa i dag dag" og hende der red den kunne kun få bukke galop ud af den, og hun blev meget utryk ved det. så sagde jeg at jeg kunne løbe ved siden af hende i galloppen og gribe ind hvis den skulle forsøge at vippe hende af.

som sagt så gjort- men desværre laver hesten et bukkespring så jeg via armen der holder i tøjlen mister min ballance og havner med snuden først i den hyggelige banebund- der desværre ikke er belvet revet for hestepærer forinden, og som om det ikke var nok tabte jeg også min ene staldstøvle- total til grin for alle, faktisk gav jeg flødeboller den efterfølgende tirsdags time fordi jeg "faldt af"

.. en pinlig historie fra mig, som stammer fra dengang jeg havde min pony Laban.

Laban havde fået sit navn, fordi han ikke altid var lige styrbar. Han var velsagtens ikke blevet tilreddet ordentligt, og jeg som 10-årig kunne ikke stille så meget op.

En dag red vi rundt på en af foldene, hvor der stod nogle træer. Laban besluttede sig for, at den retning jeg ville i, ikke var den han ville i, og drejede ind under et af træerne. Jeg red i en galopsaddel, så der var næsten ingen bagsvidsel derpå, og jeg lænede mig så bare bagover, så jeg lå henover bagparten, for ikke at få grene i hovedet.

I ren refleks tog jeg fat i grenen, men glemte at slippe og Laban fortsatte jo bare ligeud....

Så hang jeg der i grenen i et kort øjeblik inden det sagde *knæk* - så lå jeg på jorden.

Det er til dato den mest besynderlige afsidning jeg har været ude for. Og folk skreg af grin.

Min mor boede en overgang i Tyskland, og min søster og jeg var på weekend hos hende. En tur på den lokale grill/bodega, endte med at vi fik øje på et par drenge, der så søde ud - og når vi nu var i Tyskland (10 km fra Flensborg), så fattede de jo ikke en daim dansk!! Så vi snakkede højt om at den ene havde en lækker røv, søde øjne osv osv i den dur. Efter et stykke tid, går vi udenfor og kort tid kommer de 2 gutter også ud, går over til os og siger på rimeligt godt dansk... TAK.

Ha ha - det minder mig om dengang i 2. g, hvor min gymnasieklasse var på studietur til Berlin!

Vi var en 4-5 tøser, der gik en aftentur på Kurfürstendamm, og så kommer der tre fyre i mod os, der ser rimeligt godt ud.

Fuldstændig overbeviste om, at vi kunne tale frit fra leveren på dansk (vi var jo i Tyskland, ikk'!), siger en af tøserne "Gosh, de ser godt nok ikke værst ud, de tre dér!".

Hvorpå den ene af fyrene stikker os et stort smil, og siger på pæredansk "Tak skal I ha'!".

Ups...

Inden vi tog af sted på bemeldte studietur, fortalte vores tysklærer også anekdoter fra tidligere studieture med hans klasser.

En af hans egne yndlingshistorier handlede om en pige, der havde fået et voldsomt akne-udbrud i ansigtet, mens de var i Berlin.

Hun ville gerne have gjort noget ved det, så hun traskede ned på det nærmeste apotek, og spurgte på formfuldendt tysk "Haben Sie etwas gegen Bumsen?".

Nu er der bare lige det ved det, at "bumsen" betyder "at b*lle" på tysk...

Jeg tror, de kiggede lidt mærkeligt på hende på apoteket.

Vi havde også MÆGTIG meget sjov ud af, at det lille supermarked, der lå lige over for vores hotel/appartments hed BOLLE!

Hilsen

Annelise

Her er den jeg husker som mest pinlig

For en del år siden efterhånden havde jeg den hersens kæreste. Jeg har vel været 17 på det tidspunkt.. Nå men han havde så fødselsdag og jeg sov ude hos ham, for vi havde fejret den aftenen før. Om morgenen 'hygger' vi så og er fuldt optaget af hinanden og hører ikke hans far, stedmor og lillesøster på 3 år kommer hen imod værelset. Da de åbner døren skråler de tilykke osv og vi ligger så der og jeg får ret hurtigt kigget den anden vej og Johnny ligger sig ved siden af mig og ber dem skrubbe af og næste gang må de godt banke på først...

Nøj jeg var flov da vi skulle ned og ha morgenmad

Hans far havde altid en smart bemærkning på en sjov og velmenende måde til forskellige situationer, og denne gang kom der så 'Skal du så ud og ride idag Heidi eller holder hesten fri i dagens anledning'

Pinligt

Nu er jeg ummidelbart et meget logisk tænkende individ - sådan helt ingeniøragtig hvilket ikke gør nedenstående episode mindre pinlig.

Jeg skal tage trailerkort og har fundet en køreskole i Vanløse. Så langt så godt! Kørelæren viser sig at være en "knøs" på 26 hvorfor jeg tænker "Åh Nej..." - jeg er selv 35 og mener jo så at en bette knægt vist ikke kan lære mig særlig meget..

Jeg undersøger hans meritter og det viser sig at han har kort og tilladelse til nærmest alle kategorier så jeg hopper på holdet.

Nu er stemningen temmelig afslappet i kabinen, jeg har jo kørt bil i en evighed og trailer også - hvorfor jeg mener jeg har tons af overskud til at svare på alle hans spm - jeg er bare MEGA DÅRLIG til smalltalk så det er egentlig ret akavet...

Vi skal så igang med at køre - og det starter jo meget godt. Vi kommer til en parkeringsplads hvor jeg skal lære at bakke - her begynder det så at gå galt...

Han: Når du bakker i en dieselbil så letter du bare foden fra koblingen - man bruger ikke speeder...

Mig: Guuud - er det en dieselbil? (jeg er i øvrigt mørkhåret)

Han: Nej, jeg synes bare det var praktisk for dig at vide...

Mig: ????

Han: Ja selvfølgelig er det en dieselbil - og bak så!

Mig: Går igang med at bakke

Han: Godt, stop her så viser jeg dig hvordan du kommer rundt om hjørnet

Mig: Klik klik - på vej ud af bilen

Ham: Bliv bare siddende jeg gør det herovre fra

Mig: Guuuuud ja, det er en skolebil - du har dine egne pedaler!

Han: Æhhhh ja...

Mig: Jamen hvordan vil du så styre?

Ham: Jeg har et ekstra rat i handskerummet

Mig: Øjjjjjjj hvor smart mand....

Ham: ?????

Mig: Sidder spændt og venter på... ja jeg ved sgu ikke helt hvad

Ham: Aj det er bare gas, jeg låner dit

Mig: Æhhh... Nåeh ja.. Mens jeg er ved at grave mig under måtten i bilen

Hele stemningen blev dog afløst af en gedigen fnisen for alt imens vi bakker rundt der går det op for os at der holder to biler - dvs. den ene tom, den anden ret fuld med masser af "action"

Ufatteligt at jeg fik kortet...

HAHA!

det var sgu godt jeg fik lavet den her tråd!

Line ♥Markus♥ kan det virkeligt passe, at du som trådstarter slet ikke har noget at bidrage med?

Svar nummer 3 er noget af det jeg selv har gjordt, det er ikke så pinligt BARE DUMT?!

jeg sad faktisk lige og tænkte på om ikke jeg havde gjordt noget pinligt! og jo det HAR jeg!

jeg vender tilbage når jeg lige kommer i tanke om det!

jeg sværger Camilla

Engang jeg skulle fremlægge om landet Indien, skulle jeg jo selfølgelig vise hvor der her land lå!

Så jeg siger: "Jeg har haft om indien og det ligger her!"

problemet var bare at det var sydafrika!NØØØHJ, jeg var rød i hovedet!

Nårhh ja, det ligger her så!- men nej for det var Thailand!

men 3 gang er lykkens gang, og jeg endte da med at pege på Indien!

Engang der var festuge på rideskolen, skridtede jeg sammen med en veninde rundt om den store græsspringbane, jeg sad baglens på min ponse, for det havde jeg jo gjordt så tit, vi skridtede et stykke og der kom nogle af de her sens, teater mennesker, i en bil, som syntedes at det var vældig sjovt, atjeg sad baglæns, så kom vi lidt længere hen. Pludselig kom en cykel, kørende bag hestene og min venindes pony satte i galop, og ja det gjorde min ponse også!

jeg kastede mig ned om rumpen på ham, og så galoperede vi ellers!

jeg syntedes det blev lidt vildt så jeg endte med at kaste mig ud til den ene side og lande i et grandtræ! så måtte jeg elers trække resten af vejen til stalden, og ja folk ved godt havd der er sket når man pludselig kommer trækkende og ikke ridende! SUPER!

Hende der kompå cyklen må have fået et sjovt syn!

der kommer flere når jeg lige kommer i tanke om det!,

Du har mit ord Camilla

Enang fik mig og en af mine rigtig gode veninder, som jeg også går i klasse med, den fantastiske ide, at vi da skulle lave modeler-voks-slik!

Vi havde bestemt at de skulle gå ud over en bestemt fordi vi vidste at han ville tro på det!

Og jeps han proppede det ind i munden og ja så - ud igen!

Arrgh, det kunne gøres bedre derfor lagde vi en masse "SLIK" i noget sølvpapir, lagde det på kateteret, med en lille seddel:" Til Lotte, fra 8.b." som vi alle var med på, og havde aftalt at det var ALLE, som var med i den her joke!

Da hun kom ind, blev hun ellevild, for sikke nogle søde elever, så gik hun ellers igang med den her delikatesse, godt nok så hun lidt underlig ud i hovedet, men ja, hun sank "SLIKKET"

AAAAAAAAAAD!

^skreg heler klassen så!

Så var det lige pludselig kun mig og min veninde som havde gjordt det!

(tak for støtten folkens!)

Så kommer hun ned og siger:" i HAR vel tjekket at det ikke er giftigt ikke?"

OS:" øhhhm, nej?!"

.. OS (igen):"eller altså det er sådan noget til babyer, så det er nok ikke giftigt?!"

så kunne vi ellers få lov at lave en masse opgaver som vi havde for på TAVLEN! BAAAH!

Til jul, fik vi en pakke moderlervoks! JO TAK!

En anden gang (med den samme lære, og den samme veninde):

havde vi fysik. Vi skulle varme et eller andet op med en

bundsel- brænder. Fint nok!

jeg sidder ligeså stille med den her bundsel brænder op og ned af glasset (det skulle man) Jeg sidder lidt i min egne tanker!

Lige pludseli siger det bare BUUUUUUUUUUUUM!

Så var slangen, med gas fandme sprunget af selve brænderen, og det var bare ild ud over hele bordet! min veninde var nærmest fløjet tilbage (der var nærmest en lille eksplotion, ligesom i fil, altså bare totalt, meget mindre!)

Men line?!

Ja hun sad på skamlen med en brændende GAS-SLANGE, og tænkte:"det ku sgu i grunden godt være at jeg skulle slippe den her slange og komme væk?!" Og ja væk løb jeg!

Vi sidder udenfor lokalet, lidt i chok, men også grinene, for var fanden var det egentligt der skete?

så kommer Lotte ud og siger:"alt er under kontrol!" og bag hende står kæmpe flammer op fra det her bord! PINLIGT!

jeg smadrer altid et eller andet i fysik, og for det meste er jeg ret sikker på at det er rigtig godt det jeg gør?!

Det kan være at der kommer mere!(eller det gør der! )

Kom nu tøser i må da have flere!(:

Som 16 årig flyttede jeg med min daværende kæreste hjem til min onkel som havde en fin lille kælderlejlighed vi kunne bo i.

En dag ligger vi så og bytter frimærker i sofaen, da min onkel brager ind. Han har været så sød at tage mit nyvaskede tøj ind fra snoren og vil da lige aflevere det. Ikke nok med at han kommer bragende ind.. Nej han har et par af mine trusser på hovedet og udbryder: DET ER ET BANKRØVERI". Han bliver dog NOGET stille da han opdager at vi sådan set har gang i noget. Min eks kviterer ved at hæve hovedet og sige stille og køligt: Ja.. og det her er en voldtægt.

Charlotte

hahahahahahahaha, ja det var sgu næsten den bedste!

Så sent som i går skulle mig og kæresten til døgnkiosken for at købe lidt Cola og noget guf. FAIR NOK !

Da vi er på vej hjem ser vi så min storebror komme kørende på sin knallert . Kristian kigger efter ham hvorefter han udbryder DET ER SGU DA CASPER!!! Jeg var så i fuld gang med at kigge efter Casper også, at jeg ikke liiige så at Kristian bremsede op, så jeg drønede lige ind i ham og væltede over styret. Jeg slog mig ikke, kun lidt på hænderne og det ene ben, men det var vildt pinligt for der kom en ung dreng gående mens jeg lå dernede på jorden og nærmest peb, mens jeg sagde, "hvorfor brermser du bare sådan op midt i det hele" haha, og man kunne bare se at han var ved at dø af grin indvendig !

Nå, men Kristian blev rimelig hurtigt tilgivet sin pludselige opbremsning. Men også kun fordi at jeg cyklede sådan her næsten --> ..

He he morer mig over alle de dejlige historier - Plejer aldrig at svarer på trådene men nu kommer der alligevel en pinlig oplevelse fra mit repitoare....

En dag jeg var ude og handle i Bilka fik jeg øje på én af veninderne fra rideskolen.. Hun sad på hug med ryggen til mig og studerede noget på de nederste hylder, så jeg besluttede mig for at snige mig ind på hende... Det lykkedes, og da jeg stod lige bag ved hende sagte jeg højt og tydeligt" HEJ GRIMME "... Hun rejse sig op og vendte sig om og jeg stod ansigt til ansigt med en meget fremmed kvinde... En ung mand som stod i nærheden stirrede forbløffet på mig.. Jeg blev så FLOV så jeg kunne ikke engang fremstamme et undskyld... Pinligt. Jeg vendte mig bare om, uden et ord og gik videre - tomatrød i hovedet..

Kh Lene

hahahahahah, (:

pt ikke selv komme i tanke om pinligheder jeg har lavet. Men var ved købmanden den anden dag og en af medarbejderne i butikken havde vist ikke den bedste dag. Da vi kom, var hun ved at sætte filmkasetter på hylden. Ikke så længe efter raslede nogle af dem ned. Og da hun forsøgte at sætte dem op, raslede endnu en portion ned. Vi hjalp med at sætte kasetterne på plads. Hun ville så træde over sodavanden for at komme væk og her vælter hun så en del sodavand på gulvet. Hun skyndte sig at sætte dem på plads og gik så ned bagerst i butikken. Hun havde helt svært ved at finde en grimasse der kunne passe.

Jeg kom lige til at tænke på en ret "grim" side af migselv da jeg læste ovenstående.

Jeg sad i bussen som jeg netop var nået ind i efter en længere løbetur.. Alt var ret forvirrende og jeg nåede lige at klaske måsen i forreste sæde bag ved chaufføren...

Så kommer der denne her gut ind med en sportstaske så stor som et hus og han falder selvfølgelig lige så lang som han er med et ordentligt klask lige foran mig...

Normalt er jeg ret fattet men det her var simpelthen det komiske jeg havde set længe - totalt tegneserieagtigt - så jeg kunne ikke holde mig og sad der og spruttede af grin, seriøst så højt at chaufføren vendte sig om og de andre på bagerste kunne høre mig. Jeg grinede hele vejen til Rådhuspladsen - sådan en 7 stop. Forsøgte at bide det i mig men det var bare et af de her flip

Hele bussen så sgi godt knotne ud på mig da jeg stod af - aldrig mere linie 5...

Og sådan plejer jeg bare ikke at være - super pinligt.

En dejlig tråd altså

Jeg har efterhånden gennem tiderne fået samlet mig en del pinlige oplevelser. Her får i et lille udsnit

I mine lidt yngre dage, har jeg været en rigtig festabe som altid svingede rundt på dansegulvet, i nogen lidt strip bevægelser engang imellem, til stor fornøjelse for en del fyrer. Så når jeg svang lamsebenene rundt på gulvet havde jeg tit en del blikke hvilende på mig. I mine store branderter skulle jeg ofte lige vise et lille ekstra move, så selvfølgelig skulle jeg da også det den aften. Jeg steg op på en lille scene der var på dansegulvet, snurrede rundt et par gange, gik ned i knæ og VRHHHH, så revnede mine bukser. En meget pinlig mig skynder mig at hoppe ned fra scenen med hænderne bagpå for at skjule min numse Fik rigtig mange blikke og grin med på vejen, og jeg fik hurtig bestilt en taxa hjem. Det tør siges at jeg ikke kom det sted ret tit derefter!!!

Så var jeg engang på roskilde festival. Min søster havde fået lokket mig med. I nogen vældige branderter går man bare rundt i de forskellige lejre og hygger sig med en masse mennesker som man bestemt ikke kender Jeg havde i min fuldhed selv begivet mig ud på opdagelse, og fandt hurtigt en lejre med en masse fyrer i. De tilbød noget røgelse af en eller anden art, og JA SELVFØLGELIG var jeg da vant til at ryge "hash" (det var jeg så ikke, men ville i min brandert ikke tabe ansigt overfor så mange fyrer??? som man er..)

De gav mig så det aller stærkeste de overhovedet havde, fandt jeg ud af senere, så godt fortumlet og ikke helt veltilpas begynder jeg turen hjemad til mit telt. (dem der har været på roskilde, ved hvor langt der kan være hjem til ens telt, og hvor svært det kan være overhovedet at finde ens telt)

Jeg får på turen hjem stukket hovedet ind i et par telte som jeg i min vildskab efter at komme hjem, troede var mit eget. Det var dog ikke det værste Lige pludselig kan mine ben ikke bærer min dødsvægt, så jeg falder lige så lang jeg er ned i et telt, hvor der lå to mennesker og sov. Her lå jeg og tumlede rundt, mens de arme to stakler ikke kunne komme ud af teltet da jeg lå og rodede rundt ovenpå. Min søster har hørt en masse skrig, og kommer mig til undsættelse. Det viser sig så at være vores naboers telt som jeg var væltet ned over.. MEGET PINLIGT.. Måtte pænt næste dag går over og undskylde, med meget slemme hang over af den Græsurt fyrerne havde proppet mig med

Så var der lige i en tysktime i gymnasiet hvor jeg skulle oversætte en tekst fra tysk til dansk højt for hele klassen. jeg kommer så til ordene Michael Schumacher (racerkøreren) som jeg så fint oversætter til Michael skomageren. Klassen brød ud i grin og jeg fik meget røde ører.

Må hellere slutte her inden det bliver alt for pinligt.

.. Må jeg nok indrømme jeg har et par stykker af, dog ikke nogle der er vildt til at grine af, så ikke de store offentlige gørelser her.

Dog har ordet analfabeter drillet meget, og hver gang jeg skulle læse det højt i folkeskolen, fik jeg altid delt ordet forkert, så det blev udtalt anal-fabeter, istedet for an-alfabeter

Hvis jeg kommer i tanken om en god bommert, der er til at grine af, så vender jeg straks tilbage.

Og Nøj, hvor er nogle af jeres historier lige til at trille rundt af, af grin!

Dykkede en pinlig historie frem..

Normalt er jeg ikke klodset, men når det glæder drenge og nervøsiteten melder sig, så sakl det bare gå galt.

Hvorfor mon at jeg tænker over alt jeg gør, inden jeg handler, når jeg er sammen med drenge

Nå, men jeg havde mødt ham her drengen til en fest, vi havde egentlig ikke snakket særlig meget sammen, udover lidt alm. small talk. Da festen er ved at dæmpe af, bliver vi kørt hjem hver til sit af en veninde mor, han står af og et kvarter efter er jeg hjemme. Jeg når lige at vælte ned i sengen, hvor der dumper en sms ind, han har så fået mit nummer af en veninde, og ville bare lige skrive. Vi får skrevet frem og tilbage, og selvom jeg tænker mig om for jeg skrevet ting som er mindre heldigt.

Nå men han spørger om vi ikke skal være sammen en dag, og hvorfor ikke?

Et stykke tid efter skal vi så mødes og hjem til ham.

Som vi sidder og snakket oppe på hans værelse, synes jeg det bliver lidt små koldt, og bestemmer mig for at lukke vinduet. Jeg nærmer mig gerningsstedet, og prøver at lukke vinduet, men det var godt nok underligt stram Nå, jeg vil sku ikke overgive mig, og vise mig som en svægling, så jeg hiver til, for vinduet skal bare lukkes. Jeg får endelig vinduet HEVET i, hvor det resulterer i at jeg hører noget falde ned på vindueskarmen, forbavset kigger jeg ned, og en hasps/krog som vinduet haspet fast i, ligger lige så pænt på vindueskarmen, jeg kigger til min forbavselse op, og ser et lille fint hul, hvor den før havde siddet! Jeg tager jeg op i hånden, og står et sekund og overvejer om jeg skal sige det eller lade om ingenting! Han sidder heldivis med hovedet i computeren skærmen, og lignede ikke en der havde fattet den store midtanke. Men for at have rent bord moralsk, måtte jeg jo pænt sige til ham at jeg var kommet til hive han krog/haps ud af vinduesrammen Jeg behøver ikke sige at jeg ikke har været hjemme ved ham siden?

Jeg arbejdede engang et sted hvor mit job bestod i at tage tlf. hele dagen.

Min kollega og jeg sidder så og snakker om noget med mor og far og børn, min telefon ringer og jeg tager den og siger xxxxx - du taler med mor - var så heldigvis en frisk kunde der dertil svarer hej mor - du taler med far - nøj det var pinligt, især fordi min bordgruppe alle sammen hørte mig og selvfølgelig begyndte at grine, så det var svært at holde masken resten af samtalen. Hi hi

... er måske i virkeligheden ikke så pinlig, men dog sjov alligevel. Min kæreste er spejderleder for en gruppe piger i alderen 12-16 år. På et løb var der lavet en aftale med en lokal butik om, at spejderne skulle ind og sige en bestemt sætning, hvorefter de ville få at vide, hvor de skulle finde næste post.

En af pigerne er frisk og marcherer direkte hen til den unge fyr, der sidder og passer butikkens kasselinie, og siger klart og tydeligt til ham "Jeg går stadigvæk med ble".

Den stakkels fyr har ikke den fjerneste anelse om hvad det går ud på, så han glor bare forbavset på hende.

Hun har ikke tid til at sidder der og kigger fjoget, og gentager så sætningen, som jo er nøglen til næste post, lidt højere:

"Jeg går stadigvæk med ble"

Pludselig kommer butikkens uddeler springende og redder den stakkels fyr, som jo stadig ikke aner, hvad det handler om.

- Nårh, havde jeg glemt, at fortælle at der ville komme nogle spejdere...

De fik at vide hvor næste post var, og fyren ved kassen var måske lidt mere forberedt på næste hold, som jo også stadig gik med ble

sikke nogle geniale historier i har oplevet, dejligt med nogle frisindede mennesker!

tak for at i vil dele dem med mig, og andre hn mennesker!

hahahahah, hader bare når man får forkert nummer, men det her var da en af de værre!

Listen er garanteret lang, men jeg har evnen til at glemme

Men én bommert har jeg dog ihvertfald lavet jeg kan huske:

Det var en laaang dag i kassen i Rema 1000, som kasseassistent. Klokken nærmede sig de 20 og jeg var forholdsvis træt. Der var massere af mennesker, men jeg havde bare buret mig inde i min egen lille kuppel af tanker.
Problematikken bestod så i at jeg åbenbart burede mig lidt for meget inde, og har åbenbart tænkt på at jeg skulle ringe til en eller anden. For da kundens varer er kørt igennem siger jeg højt og tydeligt - istedet for "ellers andet": DET NATASHA! (altså det jeg plejer at sige når jeg tager telefonen). Hvorefter kunden selvfølgelig ser lidt spørgende ud. . Kunne have gravet mig ned i et hul - og hele rækken af kunder i kø syntes det var enormt sjovt.

hahahhaha natascha (;

Det var i mine pony dage jeg havde en ponse som var en smule drille syg, en dag jeg var ude at ride tur med en venind og min kusine fortalte jeg stolt at hende den dygtige sabrina fra nabo gården skulle hjælpe mig med at ride min ponse og jeg var så stolt over at der var en med stor erfaring som ville hjælpe mig nå men så mens jeg sidder der og halvt praler ser jeg en bil komme kørene og jeg vinker helt vildt da jeg ser det er sabrina i det sekund hun når hen til os bestemmer min ponse sig for at skulle græsse og jeg flyver med ned over hovedet af hende nøj det var pinligt og de andre to grinede jo helt vildt

Jeg havde lige været inde ved politiet og hente min staffeattest (ren ). Da jeg skal til at trille ud fra parkeringspladsen får jeg givet scooteren lidt for meget gas med det resultat at skidtet "stejler" pga for meget vægt i bagageboksen (havde bl.a en vandmelon til at ligge), da kære betjent ser det og lidt brødbetynget får jeg forklaret ham at det ikke var min skyld, men mine meloners. - Han begynder at grine og jeg blev knaldrød i skralden da det gik op for mig hvad jeg havde sagt.

Scooteren har et pænt godt optræk, men kan ikke køre hurtigere af den grund.

Kæresten og jeg var i føtex for at handle, jeg får så øje på nogle meloner (hvad er der i grunden med mig og meloner?), vi snakker så om hvad det var for en jeg havde fået fat i, da jeg så en medarbejder som det straks måtte gå ud over. Jeg spørger den "stakkels" knægt om han har forstand på meloner, hvortil han svarer: "Nææ egentlig ikke".

Bagefter kan jeg da godt se den kunne misforstås

hahahaha, sikke mange der har skrevet på denne tråd, tak for det!(;

Jeg tror en af mine knap så grand moments, var da jeg skulle møde min (nu X) kærestes store søster for første gang.

Hun holdt 30 års fødselsdag og mig og filejsen var selvfølgelig inviteret. Festen var ikke noget vildt stort, et par venner og så min kæreste, som eneste familie - ganske privat og der blev serveret græker bøffer og taziki. Rødvin til maden - en flaske tequila bagefter, ja jeg var nok rimlig godt overrislet momentvis i løbet af aftenen.

Men da klokken nærmede sig kl. 5, og gæsterne er gået, sidder mig og hans søs og snakker i sofaen.

Vores respektive 'mænd' stod på altanen og hyggesnakkede. Jeg er sådan lidt halv træt og pinlig ædru, venter sådan set på at kæresten gør tegn til at gå i seng. Har i ventetiden sagt ja til en lille Irsk Kaffe.

Vi sidder der og snakker stille og roligt og pludselig kommer der en lille bøvs i klemme i halsen - sådan føles det, istedetfor kommer der kaskader af brun-rød moset bræk op.

Søster sidder med øjne så store som te-kopper og nok mig lige sådan, da det i den grad kom bag på mig.

I det min kæreste og hendes kommer ind for altanen og der nærmest bare bliver sådan et minut af stilhed - før handling, jeg tror min kæreste bryder den halv klukken af grin - "sig mig, hvad har du gang i" Jeg sidder halv paralyseret og glor på alt det her ørl.

Jeg har så heldigvis kun ørlet på mig selv og ikke på hende, sofaen.

Jeg får så lånt noget rent tøj, mens mine kæreste forsøger at skylde det værste ørl af det her tøj - dejligt for ham.

Dagen efter skal dette famøse tøj jo vaskes og dum og ung, som jeg er, giver jeg det jo kun 30 grader. Jeg havde kun et sæt med og ja, papiletter/perler og bræk er ikke en god kombination. Jeg havde ikke lige taget højde for en bræk-episode, så måtte jo tage hjem i toget i hvad jeg havde og ja, min kæreste var ikke lige så kærlig der. Dunsede pænt meget...til stor glæde for mine medpassagerer der velvilligt gav plads.

hahahahahahaha, forsatan da (undskyld sproget!!)

mine maver gør ondt!

så var der den dag hvor min veninde og jeg skulle skubbe en minibig balle halm ned (lå oven på to andre a samme slags). vi aser og maser og føler os meget små og svage, men får da tilsidst væltet bæstet ned på jorden.

men, i stedet for at lande pænt hvor den skulle, hopper den ud på staldgangen og blokere det hele. på den igen. vi skubber og skubber og den her stædige balle nægter at rokke sig af stedet.

så kommer en flink mand, der også havde hest på gården, og vi klynker og piver, for at han skal hjælpe os. en, to tre, han tar tilløb, og skubber ballen ind til siden, helt alene.

mens jeg for alvor står og føler mig svag og hjælpeløs, udbryder min veninde : du har også meget mere dødvægt end os!

det skal siges, hun blev ildrød i hovedet, den flinke mand luskede væk, og jeg trillede rundt på gulvet af grin

hun høre stadi for det... hehe...

vh mette

Jeg var tretten da mine forældre fik min lillebror (efternøler). Jeg havde ham ofte med ud og køre bus. Da han så blev fire år - skulle han jo til at betale for at køre med bussen, men jeg smarte her - forklarede jo bare barnet, at jeg godt vidste at han var 4 år - men når vi kørte med bus, skulle han sige at han var tre.

Vidunderet forstod det tilsyneladende - vores lille snydesystem virkede ganske efter hensigten.. indtil en dag, hvor vi lige havde placeret os på en af de foreste sæder i bussen, og en af mine skolekammereraters mor steg på bussen.. hun ville være flink og spurgte min lillebror.. "nå lille ven, hvor gammel er du så?" - hvorpå vidunderet svarede ..."jo ser du, når jeg køre bus med Sonja, så er jeg tre år - men ellers er nu fire..."

Der blev jeg jo så meget pinlig berørt.. men hold da op - hvor vi griner af den historie tit og ofte.. jeg er nu blevet 44 og lillebror er 31..

Hundetisseriet....

En anden historie af nyere dato, var da jeg en luftede min eks-kærestes hund (rottweiler/schæffer) - naboen stod så ude ved vejen - da det var om vinteren - var han heldigvis iført termokedeldragt... Nå - jeg stoppede op og sludrede lidt med den flinke nabo - og hunden står lige så stille og venter pænt. Men dælme om ikke lige pludselig "kræet" (hunden ikke naboen) letter ben og tisser op ad naboens ben... hold da op, hvor var det pinligt...

Senere har naboens kone så fortalt, at hendes eks-kærestes hund også letter ben af ham..... han må da have gevaldigt hundetække..

Sonja

det er godt nok nogle gode historier i har! hahahahahahah

kom endelig med flere!

mere mere mere,..

Jeg har da lige en til.

Jeg har ikke den store forstand på biler og det tog mig da også to teoriprøver og to køreprøver endelig at få pappet.

Mit kørekort har ført til nogle meget pinlige situationer, den ene har i vist fået engang, men i får den lige igen:

Jeg kommer kørende en aften på vej hjem fra hesten, da en hjort springer ud foran min bil. Jeg stiller mig på bremsen og undgår heldigvis at ramme dyret. Jeg kører så op på den nærliggende tank for lige at få vejret. Efter en smøgs tid går turen videre. Der er tæt trafik på kongevejen, da jeg pludselig hører udrykning og som de andre på vejen trækker jeg ind til siden så politiet kan komme forbi. Det er først da politidamen banker på min rode at det går op for mig, at det er MIG de er "ude efter".

Politidamen: Hvorfor har du ikke noget lys på bilen?

Jeg: Har jeg da ikke det?

Damen halvråber: Er du sød at skrue lidt ned for musikken. (Som brager ud af anlæget).

Damen: Nej og du er til fare for de andre trafikanter.. Er du venlig at tænde lyset.

Jeg fumler lidt, men da lyset plejer at tænde af sig selv, ved jeg ikke hvor jeg får det tændt.

Damen rækker hånden ind og tænder lyset, hvorefter hun spørger: Sig mig har du kørekort?

Mig: Nej det har jeg ikke.. Eller jo det har jeg.. Eller nej.. Eller altså, jeg har bestået køreprøven, men jeg har mistet mit kørekort.. Eller altså ikke sådan mistet, bare smidt selve kortet væk.

Damen: Har du drukket til aften?

Mig: Nej da.. Det var bare fordi, at jeg lige var ved at kører en hjort ned længere henne af vejen.

Hun kigger mærkeligt på mig, hvorefter hun lige ringer til stationen for at tjekke at jeg nu også har lov til at køre bil.

Derefter kunne jeg så kører hjem

Min veninde har også engang lavet en temmelig pinlig en. Den får jeg måske høvl for, men i får den lige alligevel.

En nat kommer hun desværre til at kører en kat ned. Hun bremser selvfølgelig. Går over til katten, som ligger på vejen og skriger, pakker den ind i et tæppe, ligger den på bagsædet af bilen hvorefter hun ringer til familiens dyrlæge. Hun undskylder at hun vækker ham midt om natten, men fortæller om den stakkels kat hun altså lige kommer forbi med.

På vejen i bilen skriger katten meget. Min veninde græder, men prøver at trøste den med søde ord som: Så så lille mis, vi er der snart. Det skal nok blive godt igen osv osv" Hun synger endda en lille sang for den.

Fremme ved dyrlægen løber hun grædende ind for at melde sin ankomst. De går sammen ud til bilen og åbner til den lille kat. Dyrlægen kigger på katten, så på min veninde hvorefter han siger: Kære Ina.. Jeg tror du skal med ind og have en kop kaffe, imens ringer jeg til din far og får ham til at hente dig.

Det viser sig at katten er mere end bare stendød. Den er splattet til ukendelighed. At hun overhovedet har kunne få den fri fra astfalten er stadig en gåde. Ina er gået i chok og har været sikker på at den lille kat stadig var i live.

Selvfølgelig er det dybt synd at den stakkels kat skulle miste livet og det er naturligvis ikke det vi har grinet af, da Ina kom sig. Men hele situationen med dyrlægen.

Charlotte

Charlotte: nu er jeg nød til at spørge! har hende der Ina en hest?

Hvis hun har havd hedder den så?

tak for historierne, de var rigtig gode!

Tja.. Jeg har vaeret skolepatrulje. Og som beloenning til det skulle vi til Legoland!

Turen gik fint og saa videre. Men saa da vi skulle hjem kunne man faa gaver hvis man havde svaret rigtigt paa et underligt ark. Og det havde jeg! Saa jeg gik ned for at hente min gave ( dobbetldaekker bus ) og kom op igen. Men nydeligt og elegant snublede jeg over et par ben og faldt med snotten ned i bus gulvet foran en helt fremmed skole. Guuuuud hvor pinligt!!

Men saa min mere relaterede heste historie.

Mange kender godt det med at nu er der nogle drenge saa nu skal der blaeres en smule. Mig og min veninde havde oeje paa nogle soede og laekre drenge. Og vi fik lokket dem med til at komme ned til rideskolen. Fair nok. Men den hest jeg skulle ride havde bestemt at lave numrer!

Saa jeg satte elegant foden op i stigboejlen. Steg op og manglede en hest under mig. Saa jeg faldt pladask ned i den vaade ridehusbund. Drengene begyndte at grine og det gjorde min veninde ogsaa. Jeg blev helt roed i hovedet og rejste mig hurtigt op og fik fat i hesten. Anden gang kom jeg op og alt gik godt indtil. Hesten havde bestemt sig for at lave et lille hop i den ellers saa flotte samlede galop!

Saa 1 2 3 og jeg endte paa forsvidslen. Jeg faldt bare helt hen og oemmede mig groft. Jeg maatte stige af og kunne ikke gaa bagefter. Min veninde tog hesten og jeg gik i cowboy style hen til en bloed stol. De alle sammen flaekkede af grin. Og jeg forstod dem. Det maatte have set sjovt ud.

Men ligesiden har jeg aldrig proevet at overblaere mig. Men en smule skader aldrig

hihi ej hvor pinligt man!

Neeeeej hvor har i mange gode historier

Og hvoor pinligt

Jeg har en,

Den handler og mig og min eks eks kæreste,

Han har en en flok søskende på 5, han er den 5.

Og han hedder Michael, gør det lidt lettere,

Nu til historien,

Jeg og Michaels familie var i bilka, tror jeg det hedder, der med campingvogne osv,

Og vi havde så ansvaret for de små søskende, 4 7 og 11 år,

Som kærester gør, flettede vi jo fingere,

men da den mindste åbenbart var på vej væk smuttede han lige efter ham,

Jeg går og kigger lidt rundt og tænker ikke mere over at kæresten ikke lige var der, så jeg tager bar fat i hånden og fletter fingere som personen nu gerne ville,,

Men den her hånd var da noget så blød,,, og på str med min egen?, Personen og jeg vender så hovederne og får øje på hinanden,

Det underlige var vi faktisk ikk lige havde lagt mærke til det da vi så hinanden, vi gik jo bar videre, men vi stoppede dog efter 10 meter og kiggede igen,

da vi kunne hører hvores mænd få et grine anfald,

Guuud, er det DIG svigermor

Pinligt var det sku

Sisse

Jeg er også kanon til at blive midtpunkt i pinlige situationer men nu er jeg sådan anlagt at der skal en del til før jeg virkelig synes det er pinligt.

Har mange historier, her er en:

Dengang jeg var 15-16 år skulle jeg op i klubben og skulle tage bussen.

Jeg skulle lige på toilettet inden og da bussen snart ville komme havde jeg en smule travlt.

Jeg suser op af trappen, gør hvad der skal gøres og suser ned og ud af døren.

Forcerer en (meget) befærdet vej og kan se bussen i det fjerne så jeg fægter med armene og får den til at standse og vente på mig.

Vel inde i bussen finder jeg mig et sæde og sætter mig ned og opdager et stykke lokumspapir - til min gru opdager jeg også at stykket sidder i mine bukser som en lang, meget lang, hale

Da jeg har tørret mig har jeg i min hast simpelthen overhalet tyngde kraften og fået mine bukser op inden det famøse toiletpapir har ramt kummen - og jeg har heller ikke fået det revet over så hele rullen har flagret efter mig som en fin hvid hale under min løbetur til bussen... Det synes jeg var lidt pinligt. Specielt da jeg skulle samle halen sammen i bussen

Har sikker flere vender nok tilbage

Åhh jo, en lille hurtig sød en dog ikke om mig men min kæreste:

Vi var ude at cruise i hans bil, sådan helt nyforlskede (vi havde lige fundet sammen) og da vi holder for rødt ser han ind i bilen der holder ved siden af og udbryder:

"nej se, familien gris er ude at køre",

hvortil jeg svarer; "det er min fætter og hans kone"

Den har vi grinet meget af siden

min kæreste fortalte mig en pinlig, pinlig historie forlden. nogle af hans venner var en tur i Skotland, og havde været ud og drikke aftenen forinden. De drikker nogle rigtig stærke sager, og har kraftige tømmermænd dagen efter. Den dag skal de så med toget et andet sted hen i Skotland, og turen bliver en lang tur. De får så travlt med at nå toget, da den ene slår en prut som viser sig at være mere end det - en såkaldt kødprut.. eftersom de har meget travlt og skal nå toget, skynder han sig ind i den nærmeste butik, og river hurtigt et par bukser end af hylden, og de ender emd at nå toget på et hængende hår, og toget kører.. Han skynder sig ud på togets toilet for at skifte og han tager bukser og underbukser af og smider dem ud af toilet vinduet. Da han hiver det han tror er bukser op af posen, og opdager det er en lille cowboy jakke han har købt jeg har så ikke fået fortalt hvad han så gjorde...

Min pinligste hostorie jeg lige kan komme på var på min rustur. jge havde drukket for meget, og havde gemt mig bag et telt. jeg bliver så fundet da jeg ligger og jamre at jeg skal dø... og jeg vil hjem til min mor. En fyr på mit studie er så så sød at ville hjælpe mig tilbage til min hytte. I hytten( som er fyldt med de fornuftige der er gået hjem tidligt for ikke at blive alt for fuld) sidder jeg er gør mig virkelig umage for at brække det op, men ham fyren jævnligt går ud og brækker mig fordi det er så ulækkert at se på mig.. og han selv er ret fuld. Efter lang tid kan jeg falde i søvn. Samme aften havde jeg været med til en leg for jeg var point tavle, og der skulle skrives point på mine bryster. Om morgenen bliver jeg så vækket af mine søde rusvejleder med skraldelåg og skrål, og de skal tjekke mine point. Der ligger jeg med bræk op ad kinden, overtegnet på brystet og med en klam bræk spand og -duft... øv bøv!!! der er blevet grint meget af den historie... Især da jeg skulle vaske spanden og brækkede mig igen...

Hahahaha! Sidder og er flad af grin Hahahahha!!!

Jeg har rigtig mange pinlige historier, men kan ikke komme på særlig mange lige nu (typisk).

Her kommer der nogle stykker:

Nå men en dag besluttede jeg mig for at ride en tur UDEN sadel på min daværende part pony. Jeg havde stilt ponyen godt til rette lige ude foran stalden (ved siden af en fold med træ hegn). Jeg tager et kæmpe tilløb, hvor efter jeg flyver hele vejen over ponyen og om på den anden side og brager ned i hegnet ind til folden Hegnet knækkede og gik i stykker og jeg lå bare og rodede helt hjælpløs. Hesten stod bare og gloede mærkeligt på mig

Engang i en kedelig og meget usædvanlig stille time i virksomhedsøkonomi sad jeg helt optaget af min bærbar. Jeg ville så spille et spil, jeg lige havde snakket om i frikvaret. Jeg sidder så og tror, jeg er SÅ snu osv., men idet jeg åbner linket til spillet vælter der HØJ musik ud af computeren (havde så været så smart IKKE at tage lyden fra). Alle kigger på mig inkl. læreren. Jeg prøvede at slukke for lyden, men intet hjalp. Gik mildest talt i panik Til sidst klaskede jeg computeren sammen.

ALLE var færdige af grin og jeg var tomatrød i hovedet

En anden gang i et frikvarter sad mig og en veninde og sendte sange til hinanden over mobilen. Det tog ret lang tid, så vores time gik igang (VØ igen )....

Da jeg så endelig modtager sangen, åbner den automatisk for den og spiller for fuld udblæsning i HELE klassen. ALLE kiggede på mig og der blev helt stille. Jeg prøvede alt, hvad jeg kunne, men kunne ikke slukket @!#$'et

Til sidst fik jeg slukket mobilen. Derefter fik jeg mange kommentarer: "Arrrh, Mia!!! Du ligner en tomat!! Hvorfor er du så rød i hovedet??" Osv.

Har mange flere, men stopper nu

hahahaha hvor er det nogle gode historier!

Jeg var i aldi og handle med min datter som skulle have byttepengene jeg fik tilbage så i mine tanker var jeg allerede hos hende da jeg får pengene tilbage og siger til kassedamen

Tak SKAT "!!! Min datter var ved at kvæles af grin og moppede mig hele vejen hjem

nu har jeg siddet og læst alle historierne igennem og er simpelhen flad af grin til stor for nøjelse for min datter som synes det er sjovt

har selv en par pinlige historier jeg kan dele med jer..

da jeg gik i 8 klasse skulle jeg og en veninde have projekt om jalousi og vi besluttede os for at lave en film til fremlæggelsen også... som sagt så gjort..

den ene scene skulle jeg blære mig på min hest (samson) som den dag lige var i hopla.. og min veninde filmede løs og jeg skulle lige vise hvad jeg kunne på min smukke ganger som så pludselig besluttede sig for at stikke af.. over dæk og spring som ridebanen var indhegnet af og jeg hoppede op og ned som en sæk kartofler og han fræsede afsted og langt ud af syne for kameraet.. til stor fornøjelse for min veninde som skreg af grin og det samme gjorde folk til fremlæggelsen..

og selv samme film skulle jeg komme cyklende og dreje om et hjørne.. som sagt så gjort.. sagen er bare den at cyklen bliver ved med at dreje og jeg ender i hækken..

det griner vi stadig meget over den dag idag.

min balance er ikke specielt god på en cykel og har da også lavet den at der går en enormt flot fyr forbi mens jeg kommer cyklende og mig som har travlt med at kigge efterham ender i et træ og dernæst i en tornehæk.. i min vildskab for at komme op af hækken igen kommer fyren hen for at hjælpe mig mens han selv er flad af grin.. jeg fik meget travlt med at komme videre..

og her forleden da jeg var ude og handle med yasmin i barnevognen havde jeg lige stillet barnevognen fra mig et øjeblik for at skulle hæve i banken mens hun alligevel lå og sov.. jeg hæver penge og tager barnevognen og begynder at gå da en dame løber råbene efter "VENT STOP DET ER MIT BARN" og jeg bliver så forbavset så jeg begynder at spurte afsted med barnevognen.. damen får til sidst indhentet mig med en anden barnevogn og får stoppet mig.. det viser sig så at jeg var spurtet afsted med den forkerte barnevogn og liggende i lå en lille glad dreng.. barnevognene var ens og var blevet stillet ved siden af hinanden.. hold da op hvor var jeg flov

kunne da lige have set at jeg var kommer hjem med en datter som pludselig var blevet til en dreng.

Damen tog det heldigvis ikke så tungt og vi grinede noget af det, og hun mente at det var lidt hendes egen skyld da hun havde stilt sin lige ved siden af min uden at tænke over det og hun ville have gjort det samme i min situation..

den sidste var da jeg var uvenner med en pige som havde svinet mig til over sms hvor jeg skrev meget grimt tilbage..

med divserse skændsord over noget hun havde beskyldt mig for..

der går ca 5 min og min mor ringer mig op og siger " Jeg vidste ikke at du havde så meget imod mig, godt nok ved jeg vi har vores uoverenstemmelser men det der har jeg altså aldrig beskyld dig for min pige" så blev jeg noget brødflov og måtte pænt undskylde.. hihi

årh jo så var der lige en med min tidligere flamme for nogle år tilbage. vi havde skrevet lidt frækt sammen over sms og skriver så en besked med havd jeg ville gøre med ham næste gang jeg så ham og tro mig den fik altså ikke for lidt den sms

jeg sender smilende sms afsted hvorefter min far ringer og siger " jeg vidste ikke du så sådan på mig, jeg er da glad for at du mener at din far er en tiltrækkende mand meeeen nu er du altså min datter så det går ikke lige rigtig og jeg er bestemt ikke interesseret "

sidenhen har jeg tjekket mine sms´er grundigt inden jeg sender afsted...

jeg ved jeg har flere pinlige historier men kan dog ikke lige komme på dem nu.

og tak for kaffe hvor nogle sjove, pinlige historier på min skærm, kan næsten ikke læse dem igennem ...mave krambe.

Kan ikke holde på min pinlige oplevelse, efter jeg nu har givet mig til kende her i tråden, andet kan man ikke være bekendt

Så her har i min....

Første fitness time med instruktør.

Dagen kom hvor jeg før første gang i mit sports liv havde betalt 1000 kr for en mdr fitness. Første time var med instruktør, så jeg liiige lærte maskinerne at kende inden jeg selv gik i gang. det gik super fint, vi snakket og snakket, maskinerne og jeg kunne godt finde ud af det sammen. Så kom vi til øvelserne på gulvet, han viste en masse mave øvelser som jeg kunne afslutte træningen med og når jeg blev i god form kunne jeg tage maveøvelserne på bænkprassern...okey sådanne her og på en eller anden måde trak mit underliv luft ind ...hvad man ikke har i hænderne kan man ikke holde på

Real-svend:Haha, nej hvor slemt! Åh gud, dem kan man altså heller ikke gøre noget for at holde dem, andet end selvfølgelig at ligge helt musse musse stille, og idet at man rører en muskel, så er det for sent! Heldigvis er det kun sket for mig, hvor min kæreste var indblandet Men kan huske første gang vi var sammen skete det, og jeg anede ikke hvad det og udbryder rigtig højt: " DET VAR IKKE MIG!!"... der var ligesom kun mig og ham tilstede...

Ja..sikke noget og det er pi..e pinlig

hvad kaldes det..vindslugning eller vindkolik

hahahahahahahahahahah, åååååh gud!

tjaa. det er jo ganske naturligt at lufte maven ud

KÆÆÆÆÆÆÆFT hvor griner!!!

Kan liiiiige se dig for mig, STORMENDE afsted med en fremmed dames barnevogn og barn.

*GRIiiiiiiiiiiiin....*

jeg er ude at købe ind med min mor (lang tid siden) og er træt og går hen til min mor hopper op på hende bagfra og siger "moar jeg vil hjem!" min mor vender sig om og siger: "jeg er sikker på du snart kan komme hjem, men jeg er ikke din mor." helt rød i hovedet og utrolig flov hopper jeg ned fra hendes ryg og lister væk, uden at sige noget, lidt senere finder jeg min mor der står og ser på ost..

Humor skal der til i julen... og er sikker på folk kan grine lidt igen..

Glædelig jul og godt nytår..

for lidt tid siden gik jeg hen til hesten og sagde HEJ LÆKRE. En dame, der kom gående med en hund kiggede noget forfjamsket, hun troede, jeg mente hende..

Jeg har en jeg gerne vil dele.

Mit tidlgere arbejde var i JYSK SENGETØJSLAGER, der havde jeg efter hånden været i en del år.

Juletravlheden var sadt ind og vi står to ved kassen og knokler for at få den LAANGE kø af kunder væk.

Vi spurgte alle kunder om vi kunne friste med nogle "TIL og FRA kort" (I metal) til at bruge på deres julegaver.(Som et impulskøb inden de forlod butikken)

Jeg var i godt humør snakkede HØJT og synes bare det hele var så fedt

Da jeg tilbyder en ældre dame dette "TIL og FRA kort" spørger hun mig

"Jamen hvordan skriver man dog på sådan en?"

Hvad jeg gerne ville have sagt var følgende:

"Det gør du da bare med tus"

Hvad jeg fik sagt ---

"Det gør du bare med TIS!!"

Det blev sagt så højt at alle kunder i køen hørte det,(Der var mange) og de grinede!!!

kan da også komme med et par stykker

1. have den her kæreste som jeg ville imponere med at jeg kunne lægge min hest ned på kommando og så sætte mig op og rejse ham op, det var ihvertfald planen han sku gøre det men nej nej , krikken vælger da jeg har sat mig op på ham at smide sig til siden og trille sig så jeg må kaste mig stor grinende væk for ikke at blive rullet over, min daværende kæreste stod bare og stirrede på mig ak ja så kan man lærer at prale:)

2. red engang en ung islænder som var ekstremt følsom, bange for alt man sku ik røre den med schenklerne så pankkede den osv. var nok omkring 11 år den gang så sku den med på tur og min ridelære red forrest på en rolig islænder, det gik os fint til en gren svirpede ponyen over benene og den stjernede af, det næste jeg så var en gren og der hang jeg så mens ponyen smuttede hjem slap heldigvis uden skader

3. åh ja have lige mødt min nuværende kæreste og vaar inviteret ned til ham, han have lavet mad og efter vi have spist fik jeg ....hmm ja en gang prut mave så efter et kvarter på lokum hvor jeg have kamp fesen så selv naboerne må have troet et luft angreb var under vejs kommer han ud og spørge søde er du ok ??? hmmmm NEEEJ jeg dør herinde med røven i et farvet lokum meeen overlevede og i dag bor vi sammen

Jeg var engang med kæresten (dengang vi ikke var gift endnu )min bror og svigerinde inde i en kryddeributik i Ålborg. Der står smagsprøver fremme, og kæresten og broren står og siger uhmmmm til de sorte oliven, de smager på. Jeg vil også smage, men har ikke opdaget hvad det er, så jeg tager bare fra den anden skål og propper et par ting i munden, som viser sig at være de sten andre folk har spyttet ud

Var for et par år siden med hele familien i Sommerland Syd. Ville prøve en karussel, selvom manden advarede mod det, da jeg ikke er så god til ting, der snurrer rundt. Denne her turde jeg dog godt. Men efter fem-seks omgange så råbte og skreg jeg som en sindssyg udover hele sommerlandet, at den karussel skulle stoppes NU. OG JEG MENER DET!!! råbte jeg i en blanding af hysteri og gråd (nøj, hvor var jeg svimmel)- den forvirrede karusselpasser fik stoppet maskinen, og så måtte jeg pænt træde ned, mens folk måbende så til. Mine børn sad i et lille pariserhjul ved siden af karussellen og var totalt rystede over deres mærkelige mor...

Sendte engang en "meget kærlig" sms til min mand med nogle "meget kærlige" opfordringer. Han modtager den, mens han kører i bil med min mor og vores døtre. Han beder hende læse den, for jeg skriver jo nok bare, at han skal huske at købe mælk eller noget...Min mor læser den, og siger så "Jeg skal vist være barnepiger i aften"...

Jeg var engang med kæresten (dengang vi ikke var gift endnu )min bror og svigerinde inde i en kryddeributik i Ålborg. Der står smagsprøver fremme, og kæresten og broren står og siger uhmmmm til de sorte oliven, de smager på. Jeg vil også smage, men har ikke opdaget hvad det er, så jeg tager bare fra den anden skål og propper et par ting i munden, som viser sig at være de sten andre folk har spyttet ud

Var for et par år siden med hele familien i Sommerland Syd. Ville prøve en karussel, selvom manden advarede mod det, da jeg ikke er så god til ting, der snurrer rundt. Denne her turde jeg dog godt. Men efter fem-seks omgange så råbte og skreg jeg som en sindssyg udover hele sommerlandet, at den karussel skulle stoppes NU. OG JEG MENER DET!!! råbte jeg i en blanding af hysteri og gråd (nøj, hvor var jeg svimmel)- den forvirrede karusselpasser fik stoppet maskinen, og så måtte jeg pænt træde ned, mens folk måbende så til. Mine børn sad i et lille pariserhjul ved siden af karussellen og var totalt rystede over deres mærkelige mor...

Sendte engang en "meget kærlig" sms til min mand med nogle "meget kærlige" opfordringer. Han modtager den, mens han kører i bil med min mor og vores døtre. Han beder hende læse den, for jeg skriver jo nok bare, at han skal huske at købe mælk eller noget...Min mor læser den, og siger så "Jeg skal vist være barnepige i aften"...

Nu bliver min søn nok sur på mig - men heldigvis er han ikke på HN.... men han skulle på sygehuset og undersøges og blev sat af foran indgangen af sin far - som lige skulle finde en p plads til bilen.

I mellemtiden gik sønnen op på afdelingen og så fik jeg ellers en opringning.

"Mor, hvad betyder Gynækologisk afdelingen" spurgte sønnen i telefonen.

Jeg forklarede at det var en afdeling for kvinders underliv...

"Nå, så var det derfor de kiggede sådan da jeg satte mig" sagde han så....

Jeg var total flad af grin.. og det skal lige tilføjes at sønnen var 19 år da det skete....

/Lisbet

Skotland: Min veninde og jeg var på vandretur i Skotland for en del år siden. Der var et par bestående af en mor og en søn på ca. 12 år, som vi fulgtes med een af dagene. Det var een af de hårde dage, og om aftenen sad min veninde og jeg på en pub og hyggede os med en pint øl. Ud ad vinduet så vi moderen komme humpende, og vi nåede lige at sige, at hun gik ligesom os, og at det havde været en hård dag. Da hun åbnede døren til den temmelig overfyldte pub, råbte min veninde meget højt til hende: "We saw you humping outside". Nu betyder "humping" desværre ikke det vi forvekslede det med, og hun blev meget rød i hovedet, da alle stirrede på hende og hendes søn. Sjovt nok satte hun sig ikke sammen med os

Da jeg var teenager skulle vi på studietur, og vi endte et så eksotisk sted som Vendsyssel. Min daværende kæreste var temmelig jaloux og ville helst ikke have jeg tog afsted. Jeg havde lovet ham at ringe hjem hver dag, men vi havde haft travlt hele dagen, så jeg kom først i tanke om det efter et par drinks (ok, mange!).
Dengang var der ikke mobiltelefoner, men der hang en mønttelefon i forhallen, så der gik jeg ned. Desværre var jeg meget fuld, og nåede kun lige at ringe op, førend jeg kastede op ned i røret. Jeg prøvede at skjule at jeg var fuld, og forklare hvorfor jeg først havde ringet nu, men desværre var det ikke muligt, da mit bræk havde blokeret røret, og min kæreste blev ved med at sige "hallo", "hallo" uden jeg kunne svare

Dengang jeg studerede, sad jeg engang og læste lektier, men mit BH-spænde kradsede mig på ryggen. Jeg prøvede at stoppe lidt af blusen op under det, men hver gang jeg bevægede mig blev den hevet ud igen. Jeg var lige midt i noget, og rakte derfor ud efter noget andet. Jeg fandt et par brugte trusser, som jeg proppede under.....og glemte derpå alt om det.
Nogle timer senere skulle jeg ned i Aldi og købe ind til aftenens fest (vi skulle bl.a. have tzatziki og selvfølgelig sprut).
Jeg gik ned i Aldi, stadig med trusserne som en lille pukkelryg under blusen. pludselig er der en mand der kalder på mig og siger "du tabte dine...", og så stopper han med at tale, men står nu med mine beskidte trusser i hånden. Skyndte mig at flå dem ud af hånden på ham, og gå derfra. havde desværre nederdel på, så folk har troet at trusserne bare er gledet af. Havde så travlt med at komme derfra at jeg kun købte det jeg skulle bruge til om aftenen, og ville købe resten imorgen. Det endte så med kun at være en agurk og en flaske vodka. Jo tak, Camilla skal have en hyggefredagsaften med masser af sprut og en agurk

Nu jeg er igang: Tror jeg har fortalt den før, men here goes:

Min veninde og jeg gav altid hinanden rideture da vi var teenagere, en dag troede jeg jeg så hende i gangtunnellen, og sprang derfor op på ryggen af hende og råbte "hyp lille Lotte". Det var bare ikke hende, og hun var ved at smadre hovedet ned i jorden, da hun sjovt nok ikke var forberedt på at få 50 kg. teenager kastet i nakken

Nu har en del af Jer historier med mødet med ordensmagten, og der kan jeg også være med.

Det var efter valget i 2001, hvor den blå blok vandt.

Da jeg cyklede hjem var der en politibil der blinkede af mig. Det kunne jeg imidlertid godt ignorere, og fortsatte. Så slog han blinket til, og selvom jeg var pænt stiv, så kunne jeg ikke ignore det.

Da han stoppede mig, skældte han mig ud over at jeg ikke havde lys på cyklen bagpå og hvorfor jeg ikke respekterede når han signalerede med lygterne. Jeg troede faktisk jeg havde lys bagpå, men nogen havde stjålet min baglygte. Det resulterede i at jeg - i en kæmpebrandert - stod og brokkede mig i 20 minutter over hvordan alting i samfundet bare gik af helvede til, og der ingen moral var længere, og det kunne man også tydeligt se på hvordan folk stemte!

Til sidst - da han endelig fik afbrudt mig - spurgte han hvad vej jeg havde tænkt mig at cykle hjem, og da jeg pegede til venstre, satte han sig ind i bilen, og kørte til højre

Har været megapinlig i mit liv, men det var dem der lige faldt mig ind.

Rigtig gode historier I andre har (og jeg er klar over tråden er gammel, men nogen hænger vel ved endnu)

F*ck, det blev et langt indlæg....håber I overlevede

Hold nu op, hvor er der mange sjove!

Er vild med denne - da jeg havde lært at kravle stak jeg hovedet gennem en kattelem, og kunne ikke komme tilbage igen!

og denne - .. min den nyeste er fra i søndags!

Jeg var i sommerland sjælland med kæresten og min lillesøster + 2 andre børn.

Self skulle vi alle ind i junglestien med forhindringer. Da vi når til de to sidste skynder jeg mig at løbe udenom for at gøre de andre forskrækket når de kommer ud fra den sidste forhindring som er et skur.

Døren åbnes og jeg flyver frem med armene i vejret med ordene "WAAARH", gæt hvem der skriger ligeså højt af skræk derindefra ?

EN ÆLDRE MAND OG HANS BARNEBARN!

Jeg ved ikke hvem af os der blev mest bange, og jeg kunne slet ikke tage mig sammen efter chokket fordi jeg var flad af grin, sammen med de andre 50 tilskuere der stod omkring os..

.. kunne i ikke lige forestille jer han havde haft dårligt hjerte

Åh... kun ikke lade være med at grine, kan lige se det for mig!

Jeg kan ikke rigtig huske sådan noget rigtig pinligt, måske har jeg fortrængt det...

Husker kun at jeg i en ridetime rigtig skulle vise at jeg kunne ride omvendt på hesten, uden sadel, for de små nybegynder ryttere, øhm.. og .. det gik da også meget godt, indtil lillehesten begyndte at trave meget hurtigt. Bumpende sad jeg der, og forsøgte at klamre mig til den tynde sommerpels, hun på det tidspunkt havde. Ikke nok med det, så begynder hun at galopere, og jeg er stadig ikke faldet af. Jeg forsøger at dreje hende ind på midten for at stoppe, og lige i det jeg tager fat i tøjlen og drejer hende indad, mister jeg balancen, og lander ret så ulegeant på jorden, med benene i vejret... (jeg skulle ikke vise mig mere )